《母爱的羁绊》读书笔记

《母爱的羁绊》读书笔记

10根毒刺

第一根毒刺：你发现自己总是想得到爱和赞许，但是却永远无法取悦母亲

你会在很多电视剧看到过女儿在生气抓狂哭的时候讲：“为什么我怎么做你都是不满意！这就是女儿总想取悦母亲，但她永远无法令母亲满意！

第二根毒刺：母亲更在意事情看上去好不好，而不是你感觉怎么样

母亲在孩子出门之前会给你收拾得漂漂亮亮，她是为了好看，但至于你穿这身衣服跑步舒服不舒服，她压根不管。甚至在你找男朋友时，她会要求说，你得找个什么样的人，这样咱们才有面子、忙当户对。而根本不管女儿是否是真爱、开心不开心。甚至有的妈妈会以死威胁女儿，你要敢跟谁结婚，我就死给你看。实际上就是妈妈在替女儿做自己的人生决策。

第三根毒刺：母亲会嫉妒女儿

自恋母亲会把女儿当做一种威胁，一旦你把大家的注意力从母亲身上引开，就会遭到报复、压制和惩罚。自恋母亲嫉妒女儿的原因很多：女儿的相貌、财富、成就、教育水平，甚至是女儿和父亲之间的关系。这种嫉妒对女儿来说就陷入了两难境地，你要是做不好就让妈妈丢脸，你要做得太好又会把她比下去。做自恋妈妈的女儿，真难啊！

第四根毒刺：母亲并不支持女儿进行健康的自我表述。

特别是当这些表达和她自己本身的需要冲突或者威胁到她时。

一般来说，孩子成长过程中，要不断体验新事物，学会判断自己喜欢什么，不喜欢什么。这是自我意识发展的一部分。但自恋母亲会控制孩子的兴趣和活动，使孩子围着母亲认为有趣、方便、安全的事情转。她们并不鼓励女儿真实的需要和欲求。假如你想跟妈妈谈一谈，但妈妈找个借口就走了或者大哭，拒绝和你谈，因为她压根就不想了解你。

第五根毒刺：家里所有的事都得围着母亲转。

母亲家里的中心，她是全家的女王，所有的事都必须以她的事为中心，所有人都要等她的节奏，配合她的计划。你想要改变计划，她就觉得怎么能这样，而她要改变计划，就觉得理所当然。

第六根毒刺：母亲没有同情心。

缺乏同情心是自恋母亲的标志性特色。当女儿在幼时会觉得自己不重要，她的感受无足轻重。她只会对你提要求，只会对你说，怎样做更好。

第七根毒刺：母亲无法处理好自己的情绪。

自恋的人不喜欢面对情绪，许多女儿在成长过程中都否认或者压制自己的真实情感，以表现出妈妈喜欢看到的样子。谈到情感问题时，她们会说自己的妈妈“像石头一样冰冷”，一些人说妈妈只会表达愤怒，而且经常表达。当母亲的情绪只局限在冷酷、中性或愤怒中，而她又不许自己或女儿表达真实情感时，两人的关系将会流于表面，极少有情感纽带。

第八根毒刺：母亲爱挑毛病，指责别人。

由于自恋母亲对自我的知觉很脆弱，她们往往喜欢挑剔、指责别人。她们总是把女儿当做自己不良情绪的替罪羊，会因自己的不快和不安全感责怪女儿，孩子有时会照单全收。

第九根毒刺：自恋的母亲会把女儿当朋友，而不是女儿。

有自恋特质的母亲自己没有得到过恰当的照料，所以她们内心深处都是些饥渴的孩子，女儿是她们的俘虏观众，天生就是她们所渴望的注意力、情感和爱的来源。所以，她们往往把自己的孩子视为朋友，借女儿来支持自己，满足自己的情感需求。她们会向女儿吐露自己的夫妻关系问题，会给女儿造成很大的伤害，她批评父亲，其实也是在批评女儿，要知道对孩子来说父母都是可以信赖的人。当妈妈老是和女儿分享成人的烦恼，健康的关系就难以建立。更可怕的是很多妈妈会把女儿当妈妈，就是当妈妈更老了一点以后，妈妈会把自己的女儿当妈妈，妈妈会在家里边撒泼、不讲理、撒娇，妈妈会要求女儿过来照顾她，她甚至会经常得病，她就希望你多来照顾她。

有许多成人的话题是不应该让孩童知道的，应该允许孩子只是做一个孩子，关心那些跟她有关的是，不要用成年人的烦恼给他们增添负担。

第十根毒刺：女儿在妈妈面前没有界限，没有隐私。

她不尊重你。自恋母亲不允许自己的孩子成为一个独立的个体，女儿得满足母亲的需要和愿望。妈妈对她无话不谈，完全不考虑合不合适—同时也把女儿的事情都告诉别人，不管有多尴尬。自恋母亲通常根本不觉得这有什么问题。对这些母亲而言，孩子只是自身的附属部分。她认为你的日记我当然可以看，你的化妆箱我随便可以打开，你藏了什么东西我都能知道，你的朋友电话我能够偷听，你的手机我可以翻。她完全侵入到你的生活当中的时候，你就很难获得独立人格的发展机会。

自恋妈妈的六张面孔

第一种面孔：浮夸外向型的妈妈

这种妈妈往往引人注目、光芒耀眼、风趣幽默，而且“惊世骇俗”，她给了别人（朋友、同事、亲戚，甚至是陌生人）她的热情和魅力，而你，她的孩子，根本都没有份。参考《六人行》里面钱德勒·宾的妈妈。

第二种面孔：成就导向型的妈妈

这样的妈妈要求女儿一定要事事都要比别人强，一定要做到最好。她也喜欢向人炫耀这些事。但如果你达不到成就导向型母亲的期许，做不到她认为重要的事，她就会感到很难堪，甚至暴跳如雷。她评价女儿不是通过女儿是一个什么样的人，而是通过女儿能够做什么来评价。

第三种面孔：心身疾病型妈妈

这类母亲用疾病和痛苦来操纵别人，为自己扫除障碍，获取注意力。她对周围的事物漠不关心，包括她的女儿以及别人的需要。她总是需要人照顾，这是因为她小时候缺少关爱，所以她在长大了以后，等孩子长大了，她会在孩子面前去寻找补偿，让孩子来照顾她，去寻找那个被人照顾的那个感受。

第四种面孔：成瘾型妈妈

成瘾型的母亲，包括酒精、毒品、游戏、家庭暴力等上瘾的妈妈。这些人因为成瘾比什么都重要，而当他们沉溺其中时，关注的中心就是自己和自己的上帝—成瘾物。酒鬼或其他物质滥用者的孩子清楚地知道这一点：上等的酒精或毒品比任何事情、任何人都重要。

第五种面孔：不怀好意型的妈妈

这种母亲不想让别人知道自己在虐待孩子，在公众场合慈爱可亲，殷勤体贴，在家里却心地残忍，肆意凌虐。这类母亲可以在公共场合宣称：“我为女儿感到非常自豪。她不漂亮吗？”在家里则说：“你真应该减减肥了，头发乱得一团糟，穿得像个荡妇。”这种完全无法预料的矛盾信息会让人疯狂。

第六种面孔：情感饥渴型妈妈

所有自恋母亲都有某种程度的情感饥渴，但这种特质在其中一些人身上会特别突出。这类母亲会把她们的情感表露无遗，希望女儿来照顾她们，安慰她们。希望女儿可以和母亲一起解决问题。

自恋的妈妈会让女儿过度的在意形象，永远在自我加压，感受不到幸福，她会向外寻找补偿，因为这个女儿没有得到母爱，所以她会找一个宠着她的人，她可能并不爱这个人，但这个人对她足够好，逆来顺受，所以她的婚姻也可能会并不幸福。

告别母爱羁绊的四个步骤

第一步：感受比外表更重要

你要告诉自己感受比外表更重要。你要摆脱你妈妈对你的做法，你一定要知道，要去关注人（你和他人）的感受，而不仅仅是看上去怎么样。你首先要学会知道外在东西虽然很重要，但对不起，它没有内在的感受重要。这会帮助你回归到事物的本质上来。

你需要从接受开始治疗：1. 接受母亲的缺点。2. 心理上从母亲那里独立出来，转变消极观念。3. 建立真实的自我意识。4. 和母亲一起，用一种健康的方式处理你们之间的关系。5. 处理好你自己的自恋特质，防止它们传到下一代身上。

你需要教会自己悲伤，你需要经历痛苦的五个过程：接受，否认，讨价还价，愤怒，抑郁。你可以写日记，为那个自己从未有过的母亲伤感，为你从未能成为过的那个孩子而痛苦。

第二步：你要逐步从母亲身边独立出来

你可以尝试着搬家，住得离妈妈稍微远一点，有一些小事不按照妈妈的想法去做。你可以不先去挑战她的底线，但你要慢慢地让妈妈知道，我是有底线的。这是我的原则，因为我已经在长大，我已经成年，让妈妈感受到你的力量、思想，逐步摆脱她对你的控制。

你需要知道独立的标志：

在家庭中因互动而引发的情绪反应更少了。

在审视家庭互动的时候更客观了；

对成长过程中视而不见的神话，形象，歪曲，不协调关系更加敏感。你需要摆脱以母亲为中心的状态。

第三步：在觉醒、治疗的过程中，你要和你的母亲和谐相处

对于没有办法治愈的妈妈，你要理解她不会改变，既然她不会改变，那么你需要自己询问自己，是否还要继续相处，用什么样的方法和模式相处。尤其是在她带给你极大的情感痛苦的情况下。你独立的目标是，在母亲和家庭面前，做一个既亲近又独立的人。这意味着你已经在自己周围建立起牢固的界限。你需要在母亲面前建立起底线。也可以考虑带妈妈一起去做心理治疗。你必须知道这个过程当中，只有你自己才能治愈你自己。你需要去理解母亲的性格，她性格的成因，用历史的眼光全面看待一个家庭。然后，你需要学会原谅。

原谅这个词经常被人误解，或者赋予过多的意义。我们要清楚一个观点，我们应该原谅任何伤害我们的人，因为这样做是对的。原谅有其正确性和重要性，因为它能改善你的情绪。当对方不是故意伤害的时候，原谅是积极的方式，有助于质量伤痛。我们非常建议生活中你原谅那些对自己行为负责，意识到问题承认错误真心实意感到抱歉的人。反之的话，原谅只会加深你自己的痛苦，这时候需要学习的是内心的淡然，这是为你自己好。宽慰自己，我们本身也从妈妈身上拿到了拜她所赐的一些优点，才华，激情，兴趣，知识，美感，乐感，天赋，身材，发质，皮肤，能力。

第四步：你要学会建立自己爱的体系

你要把你妈妈的这个自恋的习惯在你这儿终止。你要学会去关注你的孩子：关注她的品格，而不是关注她的成就；

同情：你要学会去体会她的情感，而不是告诉她该怎么做；你要允许她穿得不那么漂亮，然后也能够快快乐乐的上课、玩耍，要意识到快乐比漂亮更重要。你学会同情你的孩子，去体验并承认他们的感受；你对自己情绪和行为负责，不玩推卸责任的把戏；特权：你让孩子们觉得在我们眼中他们很重要，但是不能让他们觉得在每个人眼里他们都很重要；价值：你帮孩子树立正确的价值观，身体力行，对待孩子和他人诚实，善意，同情，正直，让他们懂得自尊和自爱的重要性。友善直接坦率的表达自己的看法。不仅看中自己的成就，更看中自己的人格。真诚：鼓励孩子做一个真诚的人。家庭等级：不要破坏家长和孩子之间的界限，不要用成年人的问题给他们增加负担，满足你的需要不是孩子的事，但是满足他们的需要时你的事。为每个成员的独立空间维持界限。

父亲在教育女儿这件事上没有妈妈重要，妈妈奠定了基础，父亲会提升高度。但当妈妈是一个自恋型的妈妈的时候，父亲也会被她管束，父亲会成为她的傀儡，父亲甚至会陪着妈妈一块来管束女儿。兄弟根本体会不到，因为兄弟觉得妈妈很爱他，妈妈在男孩子身上投射的就是爱，那些不好的东西被你的兄弟自动关闭了。

如果你作为一个女性，你希望自己能够生活的内心富足、开心、快乐，你一定要首先调整好你和你妈妈的关系，因为决定你这一辈子性格命运的最重要的东西就是你的妈妈带给你的关系。

当你能够提醒自己去建立这个爱的体系后，把这份爱给到你的孩子身上的时候，有了爱的能力，而不是以自我为中心整天自恋的时候，你发现这个自恋的魔咒在你身上就戛然而止了。

我们的孩子从我们身上和他们的文化环境中学习怎么样做一个人，一个伴侣，一个爱人，一个朋友，或者一个父母。如果一位健康，可靠的母亲帮助孩子抵御名流，财务和完美形象带来的文化进攻，那么孩子就可以树立正确的观念，即：健康的特质是来自于他们是怎么样的人，他们的价值，原则，勇气，诚实，坚强的内心，爱的能力，同情的能力，和他们自己做事的风格。这些比自我感受，价值，真相，他人眼光更重要。

本书的使命：

这是一本撰写拥有自恋型人格母亲的女儿在长大成人后面临的心理问题以及如何治愈的书。

这本书送给在当女儿的人，也送给在当妈妈的人。

如果你在看的时候很庆幸，那么很好，无则加勉。

如果你看的时候觉得啪啪啪被打脸，那么更好，有则改之。

随着原生家庭的呈现，越来越多的人把自己人生中的不幸，原因都归结在原生家庭中。这是一本用来自我警惕，自我梳理的书，不是用来推诿和责难的。如果不能从自己真正的内心找到力量，那么人生中你会找到一千一万个理由让自己哭泣和堕落。

你经历的伤痛，不应该成为你堕落的理由，在上一辈身上受到的阴影，也不应该成为你对你的孩子的延续模式。因为你的孩子，是这世界上独一无二，崭新的生命。你需要为了他们，不断重生你自己。

和你的孩子一起，成为更好的人。

推荐序一

王学富：中国社会需要一个心理层面的觉醒，而这种觉醒，需要从每个人对于原生家庭的觉察开始。许多类型的心理问题，总是根源于家庭问题。特别是家庭关系的伤害，导致人的情绪的，人格的，精神的障碍，进而造成许多社会的问题。因此，要走进家庭关系系统，建立健康的家庭价值，培养健康的人格，才是正本清源的根本之策。中国的家庭系统在亲子教育方面，我们面对这样一种情况，许多父母来自一个遭受过多剥夺的时代，他们在成长过程中，内心留下隐而未察的缺乏与创伤，以至于他们后来会不自觉地在孩子，更糟糕的是唯一的孩子身上寻求补偿，一方面，他们对孩子过度保护溺爱；另一方面，他们会在学业上对孩子过高期待与强求。竞争激烈的现实环境有强化了他们内心的不安全感，以至于许多父母在孩子的教育上采用极端强制的方式，用自己的经验去代替孩子的经验，用自己的真理压制孩子的思考，这些都挫伤了孩子的生命潜能，压抑了孩子的自我成长。作者找到了一个独特的角度来考察母女关系中复杂的心理状态：自恋，以及由此产生的损害：“我逐渐意识到，在我和那些缺乏安全感，满足感的女病人的生活中，有一种关键要素是缺失的。那时一种有心理营养的，共情的爱，我们强烈渴望从母亲那里得到，却未能如愿。而我们的母亲很可能也没有从他们的母亲那里得到。这意味着，扭曲的爱，作为一种痛苦的遗产，代代相传。”当我们了解原生家庭的重要性，我们就会更加重视这本书。原生家庭有传承性，受害者往往成为了施虐者。这种传承，总是在无意识的状态下进行。在家庭系统里，好的资源应该流传下去，而伤害的因素应该受到阻止。每一个母亲都应该有这样一种意识：我就是我的孩子的原生家庭。如果母亲的生命里有原生家庭的伤害，她就需要获得觉察，经历医治，中止“母爱的羁绊”。

推荐序二

海文颖：我总觉得中国母亲多数吃苦耐劳，为下一代鞠躬尽瘁，和这种自恋型母亲的不理会女儿感受，只注重自己面子的特质想去甚远。然而当我看到书中反复提到的自恋型母亲育儿的可怕后果时，不禁惊呆了。由于自恋型的母亲经常告诉你她希望你成为怎么样的人，而不是让你肯定自己的天性，你便逐渐丧失了自我。你逐渐内化了这样的一条信息，那就是你的价值取决于你做了什么，而不是你是怎样的人。这简直就是我们大多数母亲天天都在做的事情，从小看成绩，考了98分会问为什么不是100分，无时无刻不在对孩子强调结果导向性，以结果来验证这个人的存在价值。而长大后，及时孩子功成名就，他的内心任然空着一块本应充实的地方，不知道自己究竟是谁，为何而活，那都是因为母爱的羁绊让他从童年起就没有接受过无条件的爱。

引言

和母亲的关系对我们的一生都有相当大的心理影响。奇怪的是，我们从来不愿意相信这一点。母女关系自人类诞生之时就出现了。从这一刻起，和母亲的关系对我们的一生都有相当大的心理影响。母性在大多数文化里都是一种神圣的东西，所以一般不会在消极语境里谈论。所以当作者决定写一本书，讲述那些没有对女儿尽到职责的母亲，以及这给女儿，甚至在她们成年后带来的痛苦时，作者都觉得自己似乎在打破禁忌。因为好女孩不应该恨她们的妈妈。专家们提到的母女关系情绪，以及它如何与冲突和矛盾相伴，都让人感觉空虚，缺少共鸣和兴趣。其他家庭成员和善意的治疗师用各种各样的借口将其搪塞过去。当作者开始意识到这种情感缺失是母亲自恋导致的独特结果时，这些碎片才开始整合起来。了解到这一点，对于开始修复个人的身份感十分关键。这并不意味着让大家都把责任都推到母亲身上。这不是一个生气，不满和愤怒的投射之旅，而是理解之旅。我们希望治愈自己，这一点，我们必须用对自己和对母亲的爱以及原谅来完成。

为何聚焦母女之间自恋家长养育的男孩或女孩都有可能遭遇情绪崩溃。然而，母亲是女儿成长过程中最初的角色榜样，这些角色包括个人，爱人，妻子，母亲和朋友，而母性自恋的诸多方面有可能以相当隐秘的方式给女儿造成伤害。由于母女关系的动力过程是独特的，有自恋母亲的女性会面临一些和她的兄弟们截然不同的困境。自恋母亲会将自己的女儿（而非儿子）视为自我的反映和延伸，而不是具有独特个性的他者。母亲给女儿压力，使她对周围环境的反应模式与母亲保持一致，而非出于女儿自己的考虑，这样，为了赢得母亲的爱和赞誉，女儿一直艰难地寻找正确的方式去回应母亲，而最糟糕的是，自恋的母亲永远不会因为女儿按照自己的意愿行事而称赞她，而这恰恰是女儿成长为一个自信的女性所需要的。倘若女儿在早期的母女关系中得不到肯定，她会认为她对这个世界并不重要，她的努力也没有效果，她费尽心力想和母亲建立真诚的关系，却未能如愿，还认为没有办法取悦母亲，问题出在自己身上，折让女儿认为自己不值得被爱。这一个早期习得的爱的公式会在今后女儿的各方面产生深远的负面影响。

自恋妈妈的九种特质

1第一，她对自身的重要性有着不切实际的理解

夸大自己的成就、才能和专长，总是觉得自己高人一等，总觉得自己做什么都是最好的。总希望别人都按照她的方式来处理问题。只谈论和自己有关的事情，从不询问女儿对她的看法。

2第二，她专注于无止境的成功、权利、才华、美貌、爱情等的幻想。

她总希望孩子能够成功、再成功。我们能观察到很多小孩家里边最疯狂的是骑着电单车的妈妈，报各种学习班，一天能带着孩子五六个班的跑下来。就是这个妈妈觉得不能失败，必须要成功，要出人头地。

3第三，就是她相信自己是独一无二的，只能被其他特别的人、地位高的人或社会名流所理解，也只应和他们这样的人在一起。

她总是孤芳自赏，比如自恋的妈妈在外出吃饭，对待服务生就像国外、王后的派头。

4第四，她需要过度的崇拜。

她对你做的每件事都要得到你的赞美、感激和恭维，你要说她做的饭非常美味，她挑选的衣服非常有品位，只有这样她才能得到满足。

5第五，她觉得自己享有特权。

她会不理性地期望自己受到特别优厚的对待，希望别人自动遵照自己的想法行事。一些美容院就会遇到许多这样的客户，她们到店里的感觉就像女王一样，约定时间可以随便改，改了后如果到店里需要等候的话就会发飙，而无视其实是自己改了时间。

6第六，习惯人际关系的剥削。

喜欢利用别人来帮自己实现目标。

她觉得这很正常，如果这个人没用了，她会把她排除在外。比如有位妈妈在谈论她的朋友时说的都是他们能为她做什么，而不是什么友谊、品格，她有一个多年的好友因为得了红斑狼疮而被这位自恋的妈妈终结了友谊，因为她怕那位朋友有求于她。

7第七，缺少同情心，不愿了解或认同他人的感觉和需要。

当女儿难过或哭的时候，妈妈会说你应该坚强点，而不会安慰她、理解她。很多妈妈在处理女儿的婚姻感情问题是，她首先担心的不是女儿痛苦不痛苦，难过不难过，有没有受伤，而是担心如果别人知道了该怎么办。

8第八，嫉妒成性，常常嫉妒别人，或者觉得别人在嫉妒她。

她觉得自己很迷人，对其他女人来说是个威胁，甚至有很多妈妈会嫉妒自己的女儿。嫉妒成性在中国大环境下比较少，但在西方较多。

9第九，傲慢，目中无人。

这样的母亲会觉得自己的孩子比那些家庭条件不好的孩子优秀得多，不应该和他们一起玩。

这九个特征是自恋的妈妈通常拥有的特征，她们缺乏同情心，没有表现爱的能力，她们的情感生活显得付钱，她们的生活是形象导向的，即只关心事情在别人眼中看起来是怎样感到。

自恋的妈妈给女儿带来的人格障碍，主要有如下四类特征：

第一，为什么我总觉得没人爱我。

当一个女孩总觉得周围没人爱她，总觉得自己很孤独，总觉得他们对我都不够好，这时候你就要反思，是不是因为你接受爱的这个系统出了问题，最大的可能就是你被这个自恋的妈妈控制的时间太长了。

第二，为什么我总觉得自己不够好。

我们社会戏言的“白骨精”——白领、骨干、精英，她们虽然工作非常拼，业绩也很不错，但有些人却对自己的评价很低，她总觉得自己没干好，总觉得自己好像在假装做什么人一样。

女人特别容易产生一种叫做假装者心态，而男人则不会有。男人经常吹自己是专家，他就真的觉得自己是个专家；但是女人会觉得你们都叫我专家，其实我不是，我是假装的，我没有那么厉害。

第三，为什么我经常觉得空虚。

如果一个女孩子经常觉得空虚，经常觉得心中空落落的，不知道该干什么，这是因为你从来就没有找到做事情的意义，老是为一些虚假的、为了给别人证明看的理由在做事。

第四，为什么我总是不自信。

不自信是因为很少真正证明过自己，要么是你选择的事情从来不是你自己喜欢的；要么是你在做事的过程中缺乏自主。

如果你在这四个方面有特别强烈的感受的话，那么很可能就是因为你和妈妈之间的关系出了一些问题。