《把自已当回事儿》读书笔记

作为一个站着不说话就能让人感受到霸气的人，偏要追求稚气，实在是合乎命运一贯的安排

“思维”到“天真

诗人、谐星、作家：李诞

虽然我什么都懂，却依然天真！

只对事，不对人。

演员：马伊俐

slay全场

大杀四方，闪闪发光

罗辑思维CEO：脱不花

写作目的：顺应需求，整理思考，触达人群。

真实地活着，远远好过虚伪矫饰

看书要找到的答案：我们应该怎样和自己沟通、和世界沟通，以及不辜负自己

自序：杨天真

因为真诚，我们才知道什么该说、什么不该说。真诚是一种交流状态，不是知无不言的泄底。

当下的整体沟通环境不够真诚。

随着你个人的职业进阶，你会遇到越来越多成熟的人，他们工作状态成熟，情绪也成熟。和这样的人打交道，我们就会越发感知到真诚的力量。

01：越成熟，越真诚

1.比如买房：一个好的沟通机制需要告诉消费者A和B的利弊，然后把选择权交给客户。客户会根据两套房子的差价和各自的优缺点，结合自己的经济情况和具体需求做出选择。而只挑一个的好和另一个的坏，完全不是理性的比较与分析。

2.好的沟通，可以是一种攻防状态，但绝对不是一种战争状态。攻防是你来我往，战争是你死我活

3.在沟通中，真诚的态度会为我们在制定策略和推进沟通的时候设置一个起码的底线，这个底线可以让双方在互相信任的状态下进行沟通

缺乏真诚的目的性是很容易让人洞察到的。

杨天真：她什么都懂却还那么天真。

说了一个谎，就是开启了一个无限循环

谎言有即时的好处，却有长久的隐患。真诚或许无法及时获利，但从长远看，能创造益处的积累

其实越是小事越不需要抗拒说出真相

我们都困在时间的维度里，只有到后来才会发现，时间长了，谎言给我们的东西只会越来越少，而真诚带给我们的东西才会越来越多。

谎言最大的坏处不是欺骗了别人，而是欺骗了自己。

谎言不总是说给别人听的，最可怕的谎言是那些用来欺骗自己的，因为说着说着连自己都信了，从此就生活在一片幻象当中。

越少越好。

仓央嘉措：一个人要隐藏多少秘密，才能巧妙地度过一生？

季羡林老先生：假话全不说，真话不全说。

难道我们不可以撒谎么？

沟通不仅是对现在负责，更是对未来负责。真诚有可能会伤害现在，但撒谎伤害的是未来。

我们每个人在沟通中都一定会有这样的困境：说谎会轻松一下，会把痛缓解一些，会让场面更好看一些，但是这个谎言会留下一条长长的尾巴，这条尾巴会波及之后的种种

真诚很痛，但撒谎会痛很久

02：真诚是避免战争的底线

因为我们必须接受一个很残酷的现实：有些缺点，我们可能一辈子都改不掉。就像我之前说过的，与其花这么多精力去补短板，不如花同样的气力去提高长板。每个人都一样，有不擅长的事，就一定有擅长的事。把自己不擅长的空间腾出来，不仅是为了让其他擅长的人大显身手，更是为了让自己有更大的空间和更多的时间去做可以让自己发光发亮的事。

把最擅长的人放到最合适的位置。

03：我不行，不可怕

1：真诚是沟通中最重要的，没有之一

太过直接也好，简单粗暴也罢，它都属于我理解意义上的有效沟通

01：忘了你是谁了，重新认识一下？

在沟通中，情绪是需要被保护的，而不是被操控的。

作为成年人，我们不会无缘无故地讨厌一个人，讨厌背后隐含的逻辑是对他所持有的全部或者某一点的价值观、人生观和世界观的不接受或不认同

底线不是一条黑乎乎的死线，它的作用是给我们提供一套完整的行为方式准则。而边界意识也给了我们在沟通过程中可以说“不”的勇气

02：假如我讨厌你，我就一定告诉你

你是希望我在表达上狠一点，还是温柔一点？狠一点可能会让你不舒服，但可以一针见血地直指我发现的问题，以及对此提出的一些建议。温柔的表达会比较委婉，但我不确定我的想法是否能够被精准地传达和感知。”

好的沟通需要坦诚的态度。而预期管理的出场正是坦诚态度的一种表现：“接下来我要和你说的是我的心里话，它可能不好听、不中听，却代表了我最真实的想法。”我们需要在谈话的一开始就奠定这样的基调。

第一步，奠定基调。

“你想讲就讲，不想讲就算了，但是请你想清楚再讲。”

“有句话，我不知当讲不当讲。”

第二步，把决定权交给对方。

在日常生活的对话中，一旦要口出直言，你不妨加上一句：“接下来我要说的话可能不太好听。你还想让我继续说吗？”

第三步，让对方做好准备。

预期管理

03：你希望我狠一点，还是温柔一点？

04：我以为我说了，其实我没有

婉拒。什么是真正的婉拒？你的口气可以委婉，但是内容必须明确。

谢谢您的邀请，但目前来看，我们的时间可能不行。”

态度可以委婉，但内容必须直接。

婉拒的正确打开方式应该是：“非常抱歉，因为档期的问题，我们无法参加这次晚会的录制。非常感谢您的邀请，期待未来会有更多的合作机会。”

委婉的语气可以表达以后合作的可能性和延展沟通的弹性，但是内容坚决不能给对方留出误解的空间。

真正分享幸福的沟通是不会有如此强烈的自我炫耀感的。让大家感知你的幸福，从来不需要踩在别人的肩膀上。

这种拉踩式的赞美，就算不是出于恶意，内心深处也还是把自己放在了一个更俯视的位置，这样是达不到好的沟通效果的。

“你长得不漂亮，身材也不好，但我就是喜欢你。”

一、你都已经明确让我不舒服了，为什么我一定要让你舒服？

通过清晰的表达让对方理清每个人生活和隐私之间的界限。

二、是什么让一些人肆无忌惮地干涉他人的生活，指责别人的人生？

我们的生活中从来都不缺少沉默的体面，也从来不缺少礼貌的退让，我们缺少的是一份能够让自我得到确立的坚决，特别是我们的自我在遭遇羞辱和挑衅的时候。

我们需要在清晰的表达中完成一种共识，那就是每个人都有自己的生活，也拥有为自己的生活做选择的权利

三、沟通的目的到底是什么？到底是为了场面好看，还是为了达成共识？

距离：每当你想要从自我的角度来表述，甚至来教导对方的时候，请先问问自己：对方为什么要接受我居高临下的建议？对方为什么要允许我的看法和建议侵入他的生活中去？

善意：真正有善意的沟通一定是一种帮助的给予。当对方表达出自身的问题或困难时，最好的回答是：“我能为你做些什么呢？”

距离和善意

四、如何在不冒犯别人的前提下，表达善意？

05：为什么有时候我们要顶回去？

2：两点之间，直接最短

方案比问题有价值，所以，有方案的人比只有问题的人更有价值。

01：解决问题要比问题早

遇到问题，别找借口，找解决方案。

主动寻找解决方案的沟通方式，既利己，又利他，沟通者也会因此获得更足的底气。

错误的原因、解决的方法和防范的策略。

下次在去老板办公室认错之前，先捋一捋：问题的原因是什么？解决方案是什么？防范措施是什么？

02：解决问题，让你更有底气

预判的前提是双方的时间和效率。当我们做预判的时候，视角应该放在双赢上，最好是两方都得到方便，利人利己。

我在乎你的时间，因为我也同样在乎自己的时间。这种共通的价值观，可以贯穿整个沟通过程，让双方都能赢得彼此的尊重。

03：一定要想在别人前面

“请你为自己刚刚的行为负责！”

是从“谁负责”到“我负责”的转变，这是一次关键成长，这个逻辑转变改变的不仅是沟通中的状态，更是一个人的行为状态。

积极主动：能真正做到主动负责，并且把负责的事宜不断趋近完善并不是一件容易的事，在此过程中，我们常常会遭遇未知的阻力和强烈的挑战。这个时候，只要我们能始终不忘当初挑起担子的初心，不退缩，就能把“我愿意负责”变成“必须由我负责”。

愿意主动为自己的每一次沟通承担责任的人。你主动迎上去承担的责任越多，渐渐地，你得到的回报也会越多。

04：谁为结果负责？

这个世界上根本就不存在从天而降的临场发挥，一切皆源于准备。

没有人可以轻易做到临场发挥，所有的临场发挥都是厚积薄发。

只有在沟通前和沟通中时刻聚焦最核心的目标，时刻寻找共识的基础，时刻切入共情的场景，我们才能让沟通真正地有效。

沟通的氛围应该是轻松的，但沟通者的思考状态不能松弛

05：时刻准备着

对方的工作诉求是什么？我能为这样的诉求提供什么样的帮助？对方的工作岗位是什么？他的权利范围和边界在哪里？他是否有决策权？他所提出的要求是在他的工作范围之内还是之外？如果我不能满足他目前的要求，我有什么备选方案可以提供？如果这次的沟通不成功，会给他的工作带来什么影响？

如果一个沟通者能够在你屁股所坐的位置上给你提供有利于你工作发展的建议，你的脑袋会拒绝吗？

06：屁股决定脑袋，所以先看屁股

巴菲特说：如果你打了半小时牌，仍然不知道谁是菜鸟，那么你就是。我想借用一下这句话，在沟通的话题里换一个说法：如果你已经知道对方是一个笨蛋，却仍然不知道改变和他沟通的方式，那么你也是。

是我们不变的沟通方式，一直在给“笨蛋”机会，让他们犯同样的错误。

优秀的沟通者需要根据不同的沟通对象，制定不同的沟通策略。

聪明人之所以能够存在于这个世界，就是因为这个世界上永远都会有笨蛋。

07： 先确定对方是不是“笨蛋”

我反对的从来不是健康和工作的对立，而是那些根本不经思考的固有观点和约定俗成。

只有当我们用问题回应问题，而不是一味接受答案的时候，问题才会变得更有意义。因为疑问本身的目的就不是顺从，而是思考。

08：为什么不可以因为工作而牺牲健康？

很多道理属于岁月的馈赠，只有经过时间和过往的淬炼，才能慢慢懂得。

09：格局有多大，沟通维度就有多大

3：“解决问题”不是结果，是前提

第一，功利性地把情绪作为武器是一种非常低级的手段。它可能会让你一次性达到目的，同时也会建立一个印象：你是个情绪不稳定的人。

第二，长期使用情绪手段，会让周围的人免疫。等你有真情绪时就不会被重视。

利用情绪作为武器，可以把事情办成，却不一定能够把事情做好。

第三，情绪的消耗会降低沟通的实质内容，它也许能帮你促成沟通的结果，却不能保证事情本身的质量。

01： 不要把情绪当作武器

沟通，不仅是言语上的你来我往，更是情绪上的你来我往。

面对女友的“大姨妈”，你就抱着她，说一句：“没事，我陪着你。”

面对老婆的疲累，你就给她按按摩，说一句：“辛苦了，好好休息一下。”

面对女同事的压力，你就给她一个坚定的眼神，或者拍拍她的肩膀，说一句：“你这么优秀，一定能行！”

02：“多喝热水”到底错在哪儿？

道歉的诉求是征得对方的理解、谅解以及和解。

“对不起，我错了。当时我确实没有控制好自己的情绪，一时冲动了。”

“对不起，我错了。当时我没有在意你的感受，没有将实情告诉你，也没能及时了解你对事情真实的想法，是我对你不够尊重。”

“对不起，我错了。当时如果一起想办法、一起解决，结局可能会更好。”

道歉的目的是达成某种共识，从而在情感上再次回到同一阵营。

只要出现需要道歉的情景，那两方一定都是过错方，不存在绝对没有过错的一方。但是真诚的道歉一定会同时给对方提供反省和思考的机会。

道歉不仅要真诚地往前看，还要建设性地往后看。

03：“对不起”应该怎么说？

柏拉图说：“会说故事的人统治世界。”

一个人会因为觉得你说得很对，而选择同意你；但一个人只有在觉得我和你一样的时候，才会选择相信你。

对他人的要求慢慢放低，不站在道德的制高点上要求别人的时候，我们自己才会好过。

Tomorrow is another day。

对不同的人而言，幸福的方式是不同的。有的人结婚生子，乐享一生安定；有的人就注定漂泊半生跌宕起伏，充满刺激和挑战才让他觉得幸福。

情感绑架之所以会让人不知所措，不是因为恶意，恰恰是因为善意。

04：先说个故事，试试

4：共情的”情“不是情绪，是情理

究其原因，是对与错在世界的两端，它们之间的距离实在是太长了，没有任何沟通高手能够穿过如此遥远的距离与另一端对话。相反，如果我们能够在沟通中和对方站在一起，不断强化共识，那么就像是隔壁邻居家的状态，我们开开门，顺手就能敲到对方的门，这样说起话来既轻松，又有亲切感。

不是”我和你“，是”我们“

把自已当回事儿