好好说话2
2019-10-08 13:43:40 0 举报AI智能生成
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好好说话2：教你做高情商的说话精
作者其他创作
大纲/内容
第四章 维护：巩固自身利益
第一节 提要求不等于忍受尴尬
01 当面拒绝人，怎样不尴尬？
把尴尬释放出来让对方一起承担，自己就更有勇气下决定了
把问题掉转角度，去问对方会不会尴尬，也就是让对方去承担一部分尴尬
例句
V1：我想换一位教练来指导我，可以吗？
V2: 教练，不好意思，我想问一下，如果我想试着换别的教练指导的话，你会不会介意呀？
如果对方纠缠原因：“抱歉，还是会让你觉得很介意，对不对？”这时候就又轮到对方来解释为什么他不介意了
V2：如果我要麻烦你把上次借走的一千块钱还给我，会不会让你很介意啊？
如果对方说介意，“我就是怕你会尴尬，所以之前才一直都不好意思跟你提，但我想，一直不讲也不是个办法吧！”
延伸思考
很多事情，对方介不介意都在两可之间。只要你表现出“考虑到你可能会介意”这个态度，对方反而就不会介意了，或是至少不会直接表现出介意
02 怎样跟亲密的人提要求
因为关系亲密，我们误以为不需要提要求，对方就会做到
用撒娇的方式，正面驱动
V1：“希望你每天能给我打个电话。”或是“如果你连每天打个电话都做不到，我就不想理你了！”
V2：我好喜欢跟你聊天啊，我每天都会等你打电话来！
对方做好了给点甜头：电话开头“听到你的声音，心情马上就好起来了！”挂断电话前：“好开心有你陪我聊天！”
对比一下
“别忘了明天再打给我”：背后是任务、是要求
“如果能听到你的声音，我会好开心”：被需要、正面情绪驱动
关系越亲密就越不该用“提要求”的方式胁迫对方就范，而是“给甜头”
03 我要你开心，不要你道谢
真正的感谢，是写在眼睛里的，不是放在嘴上的
误区——别人送你礼物，多半时候要的不是你的感谢，而是你被打动后开心的样子
直接地表达开心，其实才是最好的道谢
太谢谢你了！让你破费真是不好意思！
哇！这个东西我想要好久了！好开心！
如果礼物本身并没有让你开心，也不用伪装。因为你仍然可以针对他的心意，来表达自己的开心
例句：没想到你还记得我的生日，我真的好开心！
04 别害怕被拒绝，对方只是按了“暂停”键
别人当下对你说的“不”，并不是真正意义上的拒绝，而很有可能是按下了暂停键
给对方时间好好想
真的不尝尝看吗？我们的甜点很好吃哦！
那我先帮您上菜，甜品单先放这儿，您有需要的时候可以随时告诉我
在恋爱初期，分清“No”是“拒绝”还是“暂停”，对关系的发展有积极的影响。如果提出一个邀请被拒绝了，可能是“暂停”信号，再提一个退步的要求测试下就可以知道了
第二节 眼里有别人才能有自己
05 谈判碰壁？你可以试试“拆议题”
双方用自己不是最在乎的选项，以换取自己很在乎的条件，这就是谈判中的双赢
拆分议题，找到“弹性”因素
V1：“预算有限，实在是没办法。”
V2：“预算有限，现在加薪不太方便，但是下个季度可以。”或是：“加薪不太方便，但是换成奖金可以。”
“拆议题”还可以应用在日常生活中
注意拆解的顺序，比如你可以先跟对方谈一些对你不重要的小议题，先对他做出让步、释放出善意；等到对你重要的议题时，对方做出让步的可能性就更大
06 如何跟商家投诉
投诉，不是要逼人屈服，而只是想请人遵守规定
两种常见反应
“我觉得”：指控产品有问题
“你怎么”：指控店员有失
先直接问对方：“你们的标准是什么？”然后再拿对方的标准来进行申诉
这些薯条都凉了，太难吃了。我要退换！
我想问一下，按照你们的规定，食品退换的标准是什么？
店员可能说只要顾客不满意都可以退换，这时就可以说：“那我必须告诉你，这份薯条我并不满意，请帮我换一份。”
让对方亲口说出规定，再请对方遵守，里面不涉及个人双方，只是在说标准，事情就简单多了
07 用商家的标准，争取自己的权益
当店家承认自己追求品质，你就有了争取权益的着力点
先挖出对方的标准，创建维权的着力点
“普世标准”
贵店应该很重视品质吧？
你们应该都希望客人满意吧？
贵公司追求的，是服务至上没错吧？
“跟过去比”
咱们家的菜，之前没有这么咸啊！
这道菜，以前的分量不是这么少的吧！
“跟其他人比”
其他餐厅的这道菜，没有这么咸啊！
这道菜不地道啊！
V1：老板，你们卖的面包是坏的，我要退钱
V2：老板，你们应该很重视品质吧？
对方肯定后，再说：“这面包都坏了，应该不符合你们重视品质的要求吧，你觉得该怎么办呢？”
V2：我觉得你是个挺上进的年轻人，我没看错吧？这份提案，真的是你最好的水平吗？”
标准其实是无处不在的，很多都是约定俗成，需要你去发现
08 我们要互相亏欠，要不然凭何想念
相互亏欠，才是平等互惠的亲密关系
强调这是一段互惠的关系，对方会决定自己更受尊重
别客气，不用放在心上，只是小事
没什么，下次我也要麻烦你
我相信，换作是你，你也会这样对我的
这次是你欠我的，我记在账上咯！
强调“互惠”是基本原则，具体要怎么说可以依照你的个性来调整
第三节 学会拒绝才能掌握主动权
09最好的拒绝，是换个方式接受
善于拒绝的人，往往也是善于开条件的人
所谓的“不合理”，通常都不是“不可能”，而是“缺乏条件”
用成长性思维来分析：如果这个时候说“是”，需要额外增加什么样的条件
V1：不行啊老板，我手上已经有这么多活儿了，实在没时间弄啊！
V2：没问题老板！可是您看，我手上已经有这么多活儿了，要保证工作质量和进度的话，我希望您派给我两个帮手，可以吗？
V2：新任务没问题！只是这阵子忙得乱七八糟，赶完这份工作，您可得答应给我放个假啊！
这种跟老板谈判的技巧，除了可以用来交换工作上的资源，也可以用来交换实质的奖励
只要不涉及原则性的问题，任何拒绝其实都是某种谈判
10“你是学设计的吗？帮我设计个logo吧！”
如果你真的想拒绝，就不能推托和逃避，而是要直接消除对方的误解
外行人会觉得，你不是专业的吗，帮我毫不费力的
Tip: 直接消除他对你专业的价值的误解
不好意思，最近真的没时间
不好意思，正因为这是我的专业，所以这个忙，实在没办法随便帮
对不起，因为这是我的专业，所以如果我不认真做，我对不起你；而如果我认真做了，我对不起我的专业。这个忙，我实在没办法随便帮
经过你手的东西都是你的作品，关系到你的专业形象，所以你不可能随便做事。而如果要按职业标准认真对待，那就得按职业的标准来收费了
11你礼轻情重，我无福消受
培养“自我坚定”（self-assertiveness）的勇气
不管外人怎么看，都对自己有明确的定位，清楚地知道自己要什么，不要什么
先感谢对方的好意，再说明自己无福消受，这礼物对你来说其实是个累赘
V1：谢谢堂姐的好意，这怎么好意思呢，真的不用麻烦了！
V2：谢谢堂姐的好意，堂姐这么为我着想，我真的很感动。但是，我实在不太会搭配衣服，我只会穿特定风格的衣服。你好心送我你的衣服，我根本穿不出去，那我实在会很不好意思！
“无福消受”这个说法很妙，意思是：“你送的礼物很棒，但是我配不上，硬要塞给我，一定会造成困扰，你也不希望这样吧？”
对方是真相对你好也要坚定立场，否则对方好成为困扰，久了，你也把对方当麻烦，心生怨怼
12拒绝请客的正确打开方式，认真你就输了
请客这回事，是一种人情，而人情是不能被逼的
当别人起哄怂恿你请客的时候，最好的应对就是“别当真”
V1：我算什么老板啊，这个月手头有点紧，等下次吧！
V2：更好的说法
我是老板、我是有钱人，有钱人就是任性！所以我说不请，就是不请！
可以啊，那你下次要请我吃什么呢？请我吃法国大餐，还是米其林餐厅呢？
今天吃这么点东西就叫我请客，太不给我面子了！不请！
我今天可以请客，可是下一次就应该换班长请客啦！篮球队长也别想逃，班花也要准备好请客哈！
大家都是老同学了，老同学面前，哪有什么老板啊！（适合本人是个忠厚老实、不会开玩笑的人说）
别人瞎起哄，你也凑热闹就好，同学聚会氛围越轻松越好
13拒绝孩子，从说出你的“舍不得”开始
很多父母会因为自己“负担不起”，反过来指责孩子“不应索取”
指责孩子，会造成孩子的愧疚感，久了决定“我提要求是不对的”
让孩子知道他可以有欲望，但不是他想要的就一定能得到
（1）你的欲求是合理的
（2）我不能满足你也是合理的
（3）我们可以一起面对问题
V1：唉！每次带你出来都吵着要买玩具！上个月不是才买给你了吗？这么快就又想要新玩具，真是受不了！
V2：我知道你很想要，是我的话我也想要。但是价格实在有点贵，爸妈真的舍不得。咱们想想办法，有没有可能先借别人的来玩，好不好？
V1: 只要你有天分，花再多钱家里也会支持你学下去，但是你的表现真的不是很好，我们别学了
V2：学钢琴很贵，家里并不宽裕，可能负担不起你的学费
向孩子坦陈真相，能够让亲子关系更密切，让家庭更团结
让孩子跟你一起解决问题
“我也觉得学音乐很棒，那我们一起来思考一下，有没有更便宜的学习方法？
第五章 拉近：促进人际关系
第一节“会聊天”不靠信息，靠情绪
01聊八卦的正确方式
聊八卦，本身不是一个问题，但打听八卦会出问题
不知道对方底线时，投石问路，了解下对方对话题是否敏感
把“问答”变成“分享”，给对方留有余地，自己选择说还是不说
“我不会逼问你……但如果你想聊，我也很愿意听”：就算对方不想说，这句话也能传达你的关心、体贴
V1：最近有没有交女朋友啊？没有的话赶快找一个啊！
V2: 一年没见都长这么帅啦！我是不会问你有没有交女朋友的，除非你想聊聊，跟大家炫耀一下
很多事情，能聊不能聊，都在两可之间，不打探隐私，能把这些话题变成拉近你们关系的契机
02选什么话题，最能跟人拉近距离？
比起正面的事，聊负面的事更容易让人有共鸣
能激发别人聊天欲望的往往不是“话题的精彩性”，而是“话题的共鸣度”
日本一 节目制作人总结过能引起共鸣的话题：“家庭”“学校”“饮食”“工作”和“艺术”（泛指音乐、影视、书籍、绘画等各类作品）
和这个小技巧一起用：从生活中的共同困扰聊起，追求负向共鸣
常见的说法
选择聊“特别”的话题。比如：“我最近喜欢上了古典乐，特别喜欢××音乐家的作品！”
更好的说法
寻找共鸣感最强的话题。比如：“我老公什么都不错，就是回家衣服都乱丢，真是让人受不了！”
这个技巧不只适用于聊天时跟人拉近距离，只要你想抓住别人眼球、想让别人产生强烈共鸣，都可以用
如果是泛泛之交，从“大家都喜欢“的事聊起更好，聊不喜欢的，刚好双方价值观不同，容易造成冲突
03小心！别做“话题小偷”
有时别人只想让我们做听众，我们却误以为他在寻求共鸣
不要喧宾夺主，让对方说，让对方做说话的主角
“你知道公司附近最好吃的蛋糕店是哪一家吗？”：对方可能无询问之意，只是想开启话题
分辨对方是想询问还是分享
对方是有一搭没一搭地闲聊，或是用请教的语气向你提问：多半是询问
对方眼里放光，兴奋地说：“你知道附近最好吃的甜品店是哪一家吗？”：是来分享的
你推荐的这家餐厅我知道！味道确实很好，我吃过他家的××菜……
不做正面回答，而是倾听和询问
“你去过北欧吗？”
例如回复“（没）去过呀，怎么了？”，先分析他的意图
“我刚从北欧旅行回来！”那就是对方要分享，需要听众
“你有看过金庸的小说吗？写得好精彩！”
金庸的小说非常普及，有读过金庸，算不上是什么独特的经历，估计对方想交流的可能性更大
比较普遍的话题，对方很可能是为了与你交流一，可以放心分享自己的经历、观点
比如“你喜欢吃什么”“你业余时间喜欢做什么”“你喜欢读什么小说”
04 落差赞美法
夸人的话说不到对方心里去，是因为对方分辨不出来你是不是真心的
使用“落差赞美法”：先说丑话、再说好话；或先好话、再更好的话
用丑话当作开场白，对方反而会觉得“他都这么坦白了，那想必是真心的”
你真的真的好厉害啊！
坦白说，我以前一直以为你×××（坦陈你对对方的刻板印象），现在才发现你那么厉害！
这饼干怎么这么好吃啊！你也太厉害了吧！
坦白讲，我以前一直以为你是工作狂，除了工作之外什么都不爱，真没想到你竟然喜欢烘焙，而且手艺还这么好！真是想不到啊！
好上加好：“我原本觉得你挺靠谱的，但我没想到你居然……”停顿一下，语气反转说，“……你居然是这么靠谱啊！”
“你烤的饼干好好吃”是客观描述，没有情感基础，很难打动人
表达你对他人的看法，因为这种为一般支队熟悉、重要的人说，对方反而会有成就感、觉得你跟他亲近
05幽默达人的接梗技法
当你在态度上把对方的调侃变成一个笑话，他也就不好意思再拿这个来攻击你了
被开玩笑的时候，最简单的回应方法就是“自黑”
一个极易上手的自黑技巧就是——比你想的更严重
你干吗笑我！不要乱讲！我根本不是这样的！
其实，比你想的更严重……
不要乱讲！我没有交过那么多女朋友
对啊，正因为这样，我在路上看到小朋友都不敢乱打，怕不小心打到自己的！
我数学哪有那么差
我数学是差，可是我物理更差呀！
这还叫难听？不要瞧不起人，我可以唱得更难听！不信你试试！
开玩笑接梗这件事，最重要的是反应要够快，当下就要给出回应
第二节 安抚对方内心的小孩
06倾听最好的方式就是“我知道你很难过”
否定、说教和偏袒，是安抚情绪时的大忌
应该是“观察”和“描述”对方的感受，让他知道你接受到他的情绪、有耐心认真听他说下去
V1：常见说法
（1）“你不用难过，没什么大不了的，不要去在意这种事啦。”
（2）“为什么老师不批评别人，只批评你？你有没有反省过自己呢？”
（3）“你怎么能抱怨老师呢？老师肯定是对的！”
工作就是这样，你不要想太多，好好做就是了
嗯，我感觉到你是真的很难过。我能做些什么让你心情好一点吗？
嗯，看来老师真的让你很委屈，你觉得哪些地方他是在冤枉你呢？
听你这样说，压力肯定很大吧，你是觉得老板偏袒同事，对吧？
不只是大人对小孩，在普通的人际关系中，你也要尽量用观察和描述，来取代否定、说教和偏袒
07 你的孩子有没有“安全角”？
很多父母没有意识到，自己首先是安全角，然后才是管教者
安慰对方而不是说教
在表示支持的前提下讲道理，对方才能听得进去
我不是跟你说过要听老师的话吗？现在有苦头吃了吧？
乖，听到你这么说，我也很难过。别担心，我们一起面对
要维护安全角，并不是说你不能提醒小孩，什么事能做什么事不能做：事前事后能说，事情刚发生时则要安慰
对方把你当成安全角，无论你觉得对方多的痛苦多无聊、多不值得一提，这都是对方对你的信任，要维护好
08 伴侣吃醋了怎么办
会吃醋，就是因为人总会比较；比较了就会自卑，自卑了就会吃醋
吃醋是一种攻击性的心态，因为爱、小心眼、不信任，背后的根源是对方“不自信”
Tip：不跟对方争对错，让对方自信起来
（1）吐槽（贬低）吃醋对象：找到伴侣觉得自己比不过的点来吐槽
（2）反过来吃对方的醋
（3）把吃醋变成秀恩爱
V1：常见的说法
你怎么这么小心眼啊？只不过是工作之余吃个饭而已，就这么不相信我吗？
（1）“哎哟，你又不是不知道，这个同事是个工作狂，就连吃个饭，开口闭口都是工作，无趣得要死，你觉得我跟这种人，还能多讲什么话吗？”
（2）“我还要吃你的醋呢！你那个新同事能干又漂亮，我要是男生肯定追她，你跟她吃饭我才担心呢！”
（3）“我骨子里是什么样的人，只有你最知道，也只有你才懂得欣赏。除了你，我跟别人只可能是泛泛之交而已。”
想让对方更自信，就需要学会夸人：夸对方独特的、不会被取代的特质
09 怎样让悲伤的人振作起来
劝一个人鼓起勇气，你不需要赋予他特别的力量，因为重新振作的力量，就在他自己身上
两个误区
一种是对他百依百顺，希望通过无微不至的关心，让他心里舒服一点，早点走出这段阴郁的日子
一种是希望通过当头棒喝，让他醒悟过来，知道不能任凭自己沉浸在糟糕的情绪里
Tip：“意识唤醒”：应该去唤醒他的另一种角色意识，然后再对他进行疏导
节哀顺变，人总有一天是要离开的，加油，坚强起来！
我知道你很难过，可是如果你倒下了，你的孩子怎么办？
V2：你看，旁边那个小妹妹也很害怕，你是大哥哥，给她做一个榜样好不好？
并不是所有的伤痛，都需要鼓励对方早点走出来。对方只是吐苦水，没有深陷情绪就不需要使用这个技巧
第三节 亲密互动的特殊规则
10 让关系变得更亲密的“悲惨法则”
暴露缺点比展现优点，更能增进亲密感
“自我揭露”理论：亲密感取决于知道对方多少私密的事
一个暗黑的发现
面对比自己优秀的人，很容易产生嫉妒跟压力；发现别人不如自己，就会更容易产生亲近感和同情心
确定哪些信息可以分享很重要，但我们不知道对方是否值得信任，可以参考这个说法
“我有一次很惨，但还好事情已经过去了，不过让我印象很深。”
我是个好人／优秀的人，所以你应该跟我亲近
我是个有缺点的人，而我愿意向你暴露这些缺点，让你感到跟我是亲近的
“悲惨法则”，不是真的哭哭啼啼，而是隔着一段心理距离，安全地回顾之前的遭遇
把过去的悲惨经历当成一个笑话来讲，不只是给对方减压，也能使自己真的不再耿耿于怀
11 怎样既分享秘密，又让对方保密？
既然你忍不住把秘密告诉了对方，对方一定也会忍不住想要分享出去
与其要求对方“谁都不能说”，还不如特别强调“哪些人不能说”
想分享秘密，是因为人都有自我揭露的需求，渴望被其他人了解
“说秘密”很轻松，“听密码”很辛苦（被人信任很愉悦、有成就感，但要背负对方的秘密）
这件事，你千万千万不能跟别人说啊！
这件事，你千万别让公司的人知道啊！
那个某某某，他很大嘴巴，千万不要让他知道
实在不能让人知道的秘密，最好谁都不要说。但凡把秘密告诉别人，就要做好全世界都知道的准备
12 孩子闯祸了，应该怎么教育
孩子知道犯错的“后果”，只会惧怕惩罚；孩子知道犯错的“因果”，才能学习自律
告知孩子，他的选择在客观上带来的结果，是否改变由孩子自己决定，但同样要为自己做的选择承担相应的代价
“牛奶没喝完为什么又没放回冰箱？！
喝过的牛奶不放回冰箱的话会坏掉的！
你怎么又迟到了，这个月第几次了
你一迟到，老板早上找不到人，就要其他同事帮你顶上，甚至可能会害他们被骂，你有考虑过他们有多委屈吗？
这个技巧也可以用在成年人身上
13 亲人面前，怎样保护私人空间？
对私人空间的侵犯，往往打着关心和帮助的旗号
“把兴趣变成责任”：从“我想这么做”变成“我被迫要这么做”的时候人就失去内在的驱动力了
V1：妈，您不用每天来，我自己能照顾好宝宝，您偶尔来看看就好
V2：妈，如果您要过来的话，麻烦您每天下午2点到4点，务必过来照看小孩。这时候他精神特别好，又爱疯又难哄，可麻烦了！
人就是这样，不被需要的时候觉得很失落，但是真正被需要的时候，又会意识到自己也是需要私人空间的
第六章 理解：用情商表达自己
第一节 思想弹性，决定沟通的可能
01深度沟通的诀窍：不要预设对方的意图
如果你只听到了自己想听的，那就等于你没在听
“预设对方的意图”：在真正的沟通还没产生的时候，大脑就已经迫不及待想要理解这一切，想要为这段对话定调了
真的去在意对方的真实意图
做法
常见的做法：预先揣测对方的目的
“你说这些话就是为了要抱怨！”
更好的做法：避免预设对方的意图
不预设你的任何意图，而是关注于跟你的沟通，通过交流一步步了解你在想什么、你有什么样的需求、此刻有怎样的感受
02我理解了不等于我同意了
你越争执，对方的意见就会在冲突中变得越极端，而且越坚定
（1）善意解读对方的话，问他：“我确认一下，你是这个意思吧？”
（2）假设一个恶意的解读，再问对方：“你应该不是这样想的吧？”
常见的做法：表示反对，进行反驳
“我不同意！女生凭什么只能待在家里！现代女生也是很优秀的！”
更好的做法：表示“我不同意，但我能理解”
“我确认一下，你觉得男女有别，女人有女人应该做的事，而男人则有男人应该负的责任，对吧？所以，我想你的意思应该不是说，女人比较没用，所以只能待在家里，对吧？”
爸妈，我确认一下你们的意思，你们是不是担心我如果去当画家，未来的生活会没有保障，担心我将来要吃苦，对不对？所以，我想你们的意思，应该也不是觉得我毫无才能，是个废物，走上绘画这条路肯定一事无成，对吧？
“因为我不同意，所以我何必懂”，这是拒绝沟通；“即便我不同意，但是我能懂”，这才是好的沟通者。
03用“情绪碰情绪”跟长辈聊天
长辈打听你的近况，其实都不是真的想获得“信息”，而是希望你能回应他的“情绪”
对方不一定是想获得“信息”，可能是想表现下他把你放在心上、想知道你得好不好（传达关心、热情）
想让长辈满意，你应该带着相同的情绪“浓度”去回应长辈
做法（如长辈问工资、问感情）
常见的做法：提供自己的信息
“最近工作很忙，没有时间谈恋爱。”
更好的做法：回应他们的情绪
“三姑啊，幸好还有你惦记着我！人家现在还是单身呢！”
“唉，我也发愁啊！不过呢，与其找个人来管着我，还不如一个人过自在呢！”
“三姑啊！每天下班后都累死了，哪儿还有心力谈恋爱啊！您知道吗，我那个老板就是个工作狂，周末还要我们加班！”
“妈，最近我工作都忙死了！老板看我能干，交给我好几个大项目，你女儿厉害吧！”
“放心，我有好好吃饭，公司每天都有四菜一汤，不过比起您的手艺可差远了！”
重点，不在于你的答案是什么，而在于你的情绪要展现出来
第二节 权利对等，才能享受亲密关系
04该不该向伴侣坦白
判断该不该向伴侣坦白，要先分辨他是想“了解”你还是想“控制”你
权利跟信息息息相关的：你对一个人的信息拥有得越多，你对他的控制力就会越强
区分方法：如果对方是因为想要拉近彼此的距离，是为了要增进你跟他之间的信任感与亲密度，那么你们之间的对话就一定会是双向的
例子：是否跟对象坦白前任
常见的做法：直接向伴侣坦白，或拒绝向伴侣坦白
更好的做法：先判断对方是想“了解”你，还是想“控制”你，再决定要向伴侣坦白到什么程度
两种目的的对话例子
了解
你那时候跟你前女友是为了什么而分开啊？哇，是这样啊，太夸张了，不过我跟你讲，我那时候的前男友，也很让人受不了，有一次他居然跟我说……
控制
你那时候跟你前女友是因为什么分开的啊？那后来她跟你道过歉吗？所以你都没有再跟她联络了？你干吗这么小气啊，我只是想多了解你一点
“了解”和“控制”不需要被一刀切，而应去体会它在每一个人身上程度的不同，你可以以对话频率、主动与否、分享的意愿等作为衡量的指标
05怎么说服父母
你之所以觉得被父母要挟，是因为你给了他们要挟你的权利
先问自己两个问题
（1）在和父母的关系中，你真的是弱势的一方吗？
（2）如果是，那么你是在这件事情上才处在弱势的一方，还是一直都是弱势的一方？
成年人与成年人之间的关系是平等的
例子：父母用亲情要挟我和现任分手
常见的做法：以弱势的姿态恳求
更好的做法：以平等的心态对话
如果我学了我不喜欢的专业，我大学四年一定会过得非常痛苦，你们忍心看到我每天都过得不开心吗？说不准我还会一直埋怨你们
权利是被赋予的，是别人给你的
06建立亲子之间的平等关系
平等这件事，不是等爸妈先接受了，再赏赐给你的
即使我们已经成年，面对父母时，还是会把自己当小孩（那就无法产生平等的对话）
直接以成年人的方式表达自己的感受，说出自己的道理，而不是强调你“已经成年”这件事情本身
例子：父母总是打击、否定我
常见的做法：不反击、不接纳、不防守
“你要把我当成年人，对我平等一点”
“我已经不是小孩子了”
更好的做法：成年人的反应——反击、接纳、防守
“你这样讲，会让我有些不舒服”
“你说我做的菜不好吃，可是每个人喜欢的口味不一样，上次你做的汤，老爸不是也觉得太咸了吗”
改变，一定要从自己出发，不要妄想改变别人
好好说话2：简单有效的高情商沟通术
第一章 改变：影响他人决策
想要改变他人的想法和做法的难点
（1）基于本能的逆反心理，别人不愿被你改变
（1）如何降低对方的抗拒心态
（2）由于缺乏信任，别人不敢被你改变
（2）如何增加对方的信任感
（3）出于不同的思考方式，别人不能被你改变
（3）如何引导对方思考问题的方式
第一节用“选择”降低对方的抵触情绪
01选择的错觉
把“是非题”变成“选择题”
是非题让人思考“Yes or no”；选择题让人思考“Which one is better”，相当于先帮对方回答了“Yes”
今天的碗筷你帮忙洗了吧！
你是想现在去做洗碗呢？还是想玩一会儿游戏再去洗碗呢？
你可以还我钱吗？
上次你跟我借的钱，如果有困难，也可以一次还一点，慢慢来没关系。当然，如果你最近手头没那么紧，那一次还我是最好了，你觉得呢？
想改变他人，就必须首先意识到，只有在“有选择”的情况下，人们才会乐于改变。否则，即使对方被迫接受你的观点，内心也仍然会有抵触和反弹。
所谓“有选择”，很多时候其实只是一种感觉。
这种“营造选择感”的话术，并不是欺骗，而是从对方的角度出发，表现你的关心和体谅。
02放心，您随时可以反悔
不急着让对方做决定，而是轻轻推一下，解决对方做决定的风险
（1）面对犹豫的人，越是急着催，他可能越是会往后退
（2）人只要跨出了第一步，通常就不会回头了
这台榨汁机，今天是我们促销的最后一天，明天就没有这个价格了！
这台榨汁机你今天买回去之后，如果有任何不满意，放心，七天之内您随时可以反悔，拿回来退
今天不买，以后就没机会了
放心，现在做的这个决定，你随时可以反悔
人只要跨出了第一步，通常就不会回头了。但也正因为如此，做决定的时候，最让人担心的就是开弓没有回头箭，世上没有后悔药。要打消这层顾虑，就要保证对方有后悔的权利
别担心，大多数人并不会真的后悔，因为后悔本身需要割舍已经拥有的东西
03甜咸比
该讲的话都讲到位，同样也给了对方台阶下，就是恰如其分的“甜咸比”
在相同的条件下，如果你威胁对方，达成协议的成功率，只有不威胁的一半而已
Tip: 温和，把选择权交还给对方。当我们用“你觉得呢？”“你说我该怎么办呢？”结尾的时候，极少有人会无礼地直接回绝你
你不卖便宜点，那我要走了，卖不卖随便你！
我确实很喜欢这件，也很想在你家买，不过有一些店卖得更便宜，让我很犹豫，该怎么办呢？
你不要....这样做
“我真的很喜欢跟你相处，不过×××实在让我很不舒服，你说，该怎么办呢？”
例句的套路分析
（1）明确表示赞美（我喜欢这件）；（2）暗示负面因素（别家更便宜）；（3）以求助的方式施加压力（你说该怎么办）
例句句式总结
“你有机会……但可惜……”
1．甜咸比里的“甜”，不是只要嘴巴甜，不管怎样说他好话都没错。甜咸比的甜，必须强调的是你的意愿、你的喜爱、你的心情，而不是真的具体到去称赞产品有某种优点。
2．这种说话技术，不只适用于砍价。在任何需要“斗而不破”（也就是既需要给对方施加压力，又不希望彻底谈崩）的场合，都可以使用这个原则。
3．就算你充分运用了“甜咸比”的原则，也不能百分之百保证有效。
04减砝码的话术
把事情往轻了说，减轻对方接受的压力
人不愿意做新的尝试，往往都是因为尝试的成本太大
当我们想请对方参与一件事的时候，常见的误区，是把这件事说得太完美、太诱人，以致让对方产生压力
Tip：一开始就给对方“毫不尴尬地随时中止”的权利，对方接受你的邀约就会容易得多
“来吧来吧！今晚的饭局可有意思了，有好多有趣的人可以聊天，吃完饭还可以接着去喝一杯，特别棒！
今晚有个饭局，有空的话不妨去坐坐？去打个招呼也好，有事的话，早点走也没关系啊！”
有空一起吃个饭？
有空一起吃个饭？如果中途你觉得不想聊了，没关系，我在吃到一半的时候会找机会去洗手间，你想走的话，趁那个时候直接走，我留下来结账就好，大家都不尴尬
你二叔为了你的事，花了好大力气，你不去看看怎么行？
就去看一眼，聊几句，如果真的不喜欢，那你就随便找个理由走人，没关系，剩下的爸妈帮你处理好，不用有压力！
在选择使用“加砝码”还是“减砝码”的说法时，是分人、分阶段的。如果对方是个乐于尝试新事物的人，那你一开始就要加砝码，把这件事情的好处说到位。不过，如果对方有顾虑，那你反而要使用“减砝码”的说法，尽量云淡风轻，让对方迈出第一步再说。
05想让对方答应你，就先让他拒绝你
先提出一个你不太可能同意的要求，让你拒绝之后再提出第二个真正的请求
面对一个正当、善良的诉求，很少有人能够连续拒绝两次
原因是：一、后者看起来感觉门槛低了很多；二、你刚刚才拒绝了对方，心里其实总是会有一点过意不去的。
请问，您愿意为了我们的儿童慈善基金，捐十块钱吗？
请问，您愿意为了我们的儿童慈善基金，捐助一百块钱吗？不方便的话，没关系，就算是十块钱，也很有帮助哦！
可以出来吃个饭吗？
能请你吃顿饭吗？如果不行的话，找地方喝点东西？
都必须是正当的理由，而不是“漫天要价，就地还钱”的市井伎俩，为自己谋利
第二节 信任是影响力的垫脚石
06销售员常用的三个“F”
你可以挑战对方的常识、经验、品位……但就是不要去挑战对方的感受
第一个F，是“Feel”，“感觉”的意思。也就是说，要改变对方，你不能急于否定，反而得先承认“对方的感觉是真的”，主动向他靠近一步
第二个F，是“Felt”，“感觉过”的意思。再往前走一步，说你“体验过同样的感觉”，让对方相信你跟他在同一条船上
第三个F，是“Found”，“发现”的意思。当对方开始信任你，觉得你跟他站在同一边，是真心了解他的感受的，这时候你再话锋一转去说动对方
会费每个月一千元，怎么这么贵？
嗯，你说得对，这个价格还真的不便宜。老实说，如果是我，可能也觉得咬咬牙才消费得起。不过一分钱一分货，以我们的服务标准，绝对值这个价。不信您可以试试？
不用怕，考试有什么好怕的？又不会少块肉！
我知道，考试真的很让人担心。我以前也当过学生，也很害怕考试。但是后来我发现，考试终究也都是老师讲的那些东西，只要平时用心，那就没什么可怕的了
3F说服技巧还可以用来安抚他人情绪、劝说他人改变心意
07你说有缺陷，我却更想要
比起一个完美的东西，人更想要一个“我需要”的东西
把东西说的完美别人却对你的说法打折扣
原因1：觉得你的推荐不真诚，怀疑你夸大其词，有私心
原因2：对方感受不到这个事物特别适合他
Tip：先否定再肯定
与其夸东西可以满足所有需求，不如贴着对方真实需求说，再通过“自爆其短”的方式让你的推荐显得真诚
如果你想要的是×××，那就不太适合你，但是如果你想要的是×××，那就一定得选这个！
缺点和特点，只有一线之隔；特点和优点，更是一体两面
08我不是站在你对面，而是站在你的旁边
一旦对方觉得你懂他，你说的话就是他想听的话
采用“我猜您一定听过很多……不过呢……”这个开场白
目的1：说出了对方的经历、感受，和他站在同一边
目的2：让对方产生好奇，吸引他的注意力
V1：您好，我是××的保险业务员，耽误您一点时间，跟您介绍一下我们公司的保险业务……
V2：您好，我是××的保险业务员。我猜，您一定接过很多类似的保险推销电话，我也知道，一般人都会觉得很烦，不过呢……
这个技巧可以让对方觉得你跟他是站在同一边的，增加对你的信任
09话说八分满
有时，你把事情形容得太好，别人反而会怀疑你是不是在夸大其词
Tip: 用自己的经验，作为评论的基础，主动限定评价的适用范围
好处：既可以避免自己承担无限的责任，也可以增加你这番话的可信度
他的小说写得太精彩了！绝对是我看过的最强的作家！
他的小说，我只看过其中两本，别的我不敢说，但就这两本来说，我觉得他是同类作家里的佼佼者！
这家餐厅的烤鱼绝对是四颗星！
这家餐厅我只去过一次，不知道它的品质是不是一直都稳定，但就我那次的经验来说，它家的烤鱼应该有四颗星
这部电影真的很难看！
可能是我自己的审美问题，不太喜欢这部电影的叙事风格
虽然我跟他合作的次数不算多，但在那几次经验中，他都表现得很有领导力，如果他这次也能发挥同样的实力，我觉得他就非常适合这个工作！
这个技巧，不只可以用于评价客观事物，也可以用于推荐人
恰如其分地说清自己的依据是什么、是在什么意义上讲的，针对什么具体问题，有什么样的适用范围和限度，这样才能让你的评价具有权威性和可信度
10细节的想象，让行为落地
单是动机，聊一万年，也聊不成行动
通过细节的想象，帮助落实事情
Tip: 不要让人去想“做不做”，而是要让人去想“如果做这件事，会有怎样的细节”
用闲聊的语气问细节，步步深入
这个追问的过程，就给大家一个暗示——我们真的要做这件事了
大家说好要聚餐的，可不许赖皮啊！
大家要聚餐的话，这周末或者下周末什么时候比较方便？想去哪种类型的餐厅？
我要控制饮食
那你晚上想吃什么？
这个思维引导技巧也可以用到增加自律上
第三节 引导他人思考的六种策略
11反向激将法
绝大多数人，都是被奖励推着走，被惩罚逼着退
“激将法”从根本上来说是一种惩罚，而惩罚一定会带来极强的挫败感：反过来即可
Tip: 通过贬低其他人，抬高目标对象的自尊感（关键说法：幸好你不一样）
这种说话建立起对方在这方的自尊，给对方维护这种自尊的动力
V1：隔壁的××是不是又考了第一名？我听说他每天回家，第一件事就是把功课写完，他这么优秀，你能不能多学学人家啊？
V2：你是不是有个同学叫××？家长会上，他妈妈抱怨了好久，说他作业都乱写一通，让他妈妈这么操心，实在是太不应该了。幸好你不一样，玩归玩，至少还会把功课好好完成，让我不用那么担心，对不对？
V1：人家××的男朋友经常带她出去玩！你呢？你的世界里只有打游戏！
V2：我听说，××一点都不在意女朋友的感受，一天到晚都在跟各路狐朋狗友厮混，完全不留时间给他女朋友，幸好你不一样。我的闺密都说你是个很体贴的男朋友，我做什么你都会陪我的，对不对？
“反向激将法”的前提是，任何人都有自尊，并且希望维护这种自尊
12正面检验策略
如果想让别人往好处想，那就往好的方向问
同件事有好有坏的一面，利用这点，用语言引导对方让他多关注特定的一面，进而影响对方对这件事的评价
您是不喜欢这支唇膏的哪方面呢？是觉得颜色不适合，还是觉得不显色？
请问您比较喜欢这支唇膏的哪一方面呢？
喜欢和哪个同学一块儿玩？
同学对你好不好？
今天过得怎么样？
今天公司里有没有发生什么烦心事？
这个技巧可以用来推销商品、鼓励别人正面思考，或引导别人宣泄他的不满或委屈
13里根总统的推销技巧
比起别人的结论，人更相信自己的答案
丢出问题，引导他自己去找出答案
你的皮肤很干燥，毛孔也有点粗大，再不好好保养，等老了就来不及了
跟前几年相比，你觉得你的皮肤变得更好了吗？
V1：各位，美国现在糟透了，经济不景气，我们过得比四年前更差劲。如果你不想让一切继续下去，请把票投给我！
V2：各位，你过得比四年前更好吗？你觉得经济比四年前改善了吗？如果答案是肯定的，那你投给民主党吧；如果答案是否定的话，那你还有其他选择
大家回忆过去时，都会觉得现在没有过去好
这个说法的重点在于，你要预先想清楚，对方最可能得出的结论是什么，然后再让对方“自己”去得出个结论。如果不是很确定，就不要这样提问。
14假装抛硬币
因为害怕后悔，所以才会纠结
Tip: 用抛硬币的方法做决定，现在就看看对方会不会后悔
我们抛硬币的目的不是真的要帮对方做决定，而是帮助对方明确自己的心意，自己说服自己
一个犹豫不决的人，他真正遇到的问题在于“无法自我说服”，被后的原因是因为害怕后悔，所以才会纠结
另外，在两个选择之间，你越是犹豫不决，就越是代表这两个选项其实好坏都差不多
这确实是个需要好好思考的问题！你一定要慎重地考虑，我们一起来分析一下A和B各自的优点和缺点吧！
不如就抛一枚硬币决定吧！正面就选A，反面就选B！
1．你要尽量把“抛硬币做决定”这件事说得很严肃，让对方在抛硬币之前，真心觉得抛出来的结果就是最终的决定。只有这样，随之而来的后悔，才能体现其真实的心意。
2．如果对方始终觉得，抛硬币做决定这事太儿戏，可以直说明其中的道理：“两个选项都差不多的时候，不选哪一个会让你更后悔？”认真思考这个问题，有助于自我确认和自我说服。
3．这个游戏也可以自己跟自己玩：当你陷入犹豫不决的时候，你可以抛一枚硬币，然后留意自己在看到正反面的时候，第一时间冒出来的是什么念头。是接受还是想要反悔？反悔的冲动有多强？
15自我一致性
会对产品挑毛病的人，恰恰是对产品感兴趣的人。如果没兴趣，何必多费唇舌
Tip：给对方归纳出某个正面的“人设”，对方就会为了维护“自我一致性”做出改变了
面对表现出犹豫，找理由拒绝的人，应该强化对方的“内在诱因”
但很多时候，别人拒绝，并不是因为产品不够好，而只是因为成本太高
V1：健身很有必要的！虽然要花些时间，但是只要你坚持做，对身材和健康都有很大的帮助，您要不要办一张健身卡试试看？
V2：有健身的想法，就说明您一定是个积极并且愿意做出改变的人，对吧？我知道坚持健身不容易，很多人都不愿意跨出自己的舒适圈，那您愿意吗？
这个技巧特别适合需要激励他人的场合
防范骗子用这个技巧行骗：要意识到人设并非绝对的
比如“我是一个能接受风险和挑战的人”，并不意味着“我是一个无论风险多大都会硬上的人”
16.让你说“YES”的特色反问法
你的缺点跟失败，反而是最适合增进亲密感的话题
“特色反问法”：一句话里要包括特色、价值、反问三个要素
所谓“特色”，就是要挑出商品的某一项特征来重点介绍
所谓“价值”，就是要具体说明那项特色，能给用户带来什么实际的好处
所谓“反问”，就是在求取共鸣，把刚才阐述的好处，提高成一种衡量商品优劣的标准，再反问对方同不同意
V1：我用过很多手机，就这款最好用！”或是“这部手机的后置摄像头，是双2000万像素，广角与长焦镜头，有10倍光学变焦，用了A11处理器！怎么样，很厉害吧！
V2：这部手机有前后2000万像素，拍照特别好看，现在手机功能都差不多，挑手机不就该挑拍照功能强的吗？
（1）我最近发现一家素食餐厅，菜做得特别清爽（特色）；（2）少油少盐很健康（价值）；（3）吃饭不就是健康最重要吗（反问）？
“衡量产品好坏”的标准，比起“陈述句”，用“反问句”更可能得到对方的认同
这陈述句会显得比较武断，容易让人感到抗拒；用反问句的话，态度就比较柔软，像是在征求对方的意见
第二章 化解：克服无言困境
第一节 避开冲突危险区
01挑对人设再开口
话该不该说，往往并不取决于这话本身有没有道理，而是说的人对不对
有时你说的话本身是对的，但是因为你的身份地位不对，所以听起来会很刺耳
Tip: 在说话之前，先打一剂“预防针”
“我知道，这话不该我说。”
老大，我知道这话轮不到我说，但是客观地看，KPI定得这么高，有些同事会觉得，反正达不到，干脆就破罐子破摔了。您看能不能调整一下呢？
V1：感情的事情要顺其自然，早结婚早生子的人也未必幸福，现在离婚率越来越高，还是拼事业更靠谱！
V2：爸妈，我知道这话不该我说，只是从身边很多人的经历来看，早结婚早生孩子，未必就是幸福的，还得是遇到对的人才行。缘分还没到的时候，还是拼事业比较靠谱啊！
说话之前要多想想“我是谁”“对方对我有什么期待”“我要说的话会引起哪些误解”等一系列问题
“这话不该我说”它只帮你降低因为人设不对造成的道理被打折扣的风险。你必须得先确认，自己接下来要讲的道理是客观的、正确的、有依据的。
02被要求站队怎么办
世上哪有那么多冲突？无非是定义不同而已
有争议话题，无论你选哪一边，都会得罪另外一边，而明显地打马虎眼，又可能两边都得罪
日常生活的三观冲突，往往都是来自“前提”的不同：大家的定义不同
Tip：从各自的定义出发，指出对立双方各自的合理性
V1：这个议题我不了解，实在不知道谁对谁错
V2：这得看你怎么定义了，如果你说的是传统医学里有些智慧值得学习研究，我肯定是支持中医的；不过呢，如果你的意思是只要老祖宗说的就是对的，那我是不信的
任何事物都有诸多层面，有些值得喜欢，有些不值得喜欢，只讲你自己的喜好，而不是评价那个对象，就一定不会得罪人
03规定是你能想到的最烂的借口
人很奇妙，如果只看到规定，很容易就会觉得不满
Tip：正确的做法不是去重复规定这个“结果”，而要讲清楚里面的“因果”
对方当然知道“规定如此”的，之所以不满，就意味着他认为规定并不合理
只要提供比对方所知更多的细节即可。了解更多的细节，知道更多背后的原因，本身就是一种安抚
把“这不是故意为难你”这一层意思讲清楚，通情达理的客户就会理解
V1：抱歉，这是规定，我也无能为力。麻烦您配合一下
V2：抱歉，但是11:30是‘出发’时间，而不是最后‘上车’的时间。因为在发车以前，车厢要做最后检查，所以如果要在11:30准时出发，我们就得提早关闭车门、拒绝登车，否则动车就要晚点了
V2：不好意思，跟您解释一下，现在天气不好，所有的航班都要排队，可是要排队等起飞，就必须是乘客已经登机，随时可以出发才行。如果现在让大家下飞机，或者是等天气好转才让大家上飞机，那就不知道要等到什么时候了。所以请您配合一下，好吗？
我们觉得不通人情的规定背后其实都有某种理由。如果在沟通的时候，能习惯性地加入前因后果，尽可能补充些细节和解释，就会让别人觉得更容易接受
04别人DISS你，千万别入坑!
层次高的人，才有不跟别人一般见识的心境。这不是妥协，而是特权。
面对负面的刻板印象，还是试图讲道理，都没有跳出对方的打击范围
当对方歧视你的时候，心里已经预设了你“一定会在意”：无论你是愤怒反击还是冷静说理，都会被看成是对这种歧视的认可
Tip：站到更高的层次，对其进行“降维打击”
话术：“你会这样想，很正常。”
你的眼界比较低，讲的话水平自然也不怎么样，你这种层次的人，当然只可能这么想，我连反驳你都觉得没必要
回答：“女人学历高没用，很难嫁人的
V1：我至少还是个博士，不结婚又怎么了？
V2：你会这样想，很正常
这个技巧不只针对歧视，面对所有的“不了解”，都可以用这句话应对
要注意语气，根据情况既可以话里有话，也可以完全真诚
05为什么给我看病的医生很冷漠？
医患纠纷往往是由于沟通不良，而沟通不良，往往是因为不理解彼此的立场
医生的立场
第一个顾虑，就是医生不敢给出明确的承诺（承诺=责任=风险）
第二个顾虑，就是医生不敢冒险，去做他没有把握的诊疗
Tip：问医生的看法，而非请医生帮忙做选选择
V1：医生，你给我拿个主意吧！到底是拔牙，还是装牙套比较好呢？
V2：医生，没有别的意思，也不是要您给我指示，我只是好奇，如果是医生您碰到我的状况，您自己会怎么选呢？
除了医患沟通之外，还有很多人际关系里的冲突和猜疑，都是来自“不理解对方的顾虑”
顾虑之所以是顾虑，正是因为对方不太方便讲得太明白，所以要自己去领悟，再帮对方打消顾虑
第二节 尴尬是困境也是出口
06用悬念破执念
我们反感被人贴标签，但又习惯先贴标签，再去感受
Tip：通过猜测让对方有迟疑
要在别人给你贴标签之前，让对方产生“这个标签真的适用吗”这样的怀疑，再来说明“情况不是你想的那样”会更容易
通过“设置悬念”的方式，让别人慢点下结论，实事求是地看问题
面对一个事物，我们既可以先下结论，再去感受（容易受成见影响），也可以先去感受，再下结论（更客观）
V1：我是北方人，但是真的不会喝酒
V2：你看我像哪里人？
猜错了更好
猜对了，就问：你确定？
V2：您问我是哪儿人？一眼看不出来吧？其实我是××人，不过不那么典型啦！
V2：“您看我像做什么的？”或者“很多人都猜不出我是干什么的，其实我是……”
设置悬念的目的不是让对方猜谜，而是利用这个猜测的心理活动，让对方不再只用刻板印象给你贴标签
07被人表扬，该怎么回应？
你越是说自己其实没那么好，对方出于客气，就越是要证明你其实比你说的好得多
Tip：顺着对方的话讲下去，肯定自己的努力而非天赋
把成绩归功于自己的努力，借以说明自己“没什么了不起”，及不否定自己也不否定他人
当你的成绩明显比别人好的时候，否定别人对你的夸奖，就相当于顺带着否定了那些不如你的人
没有啦，这只不过是运气好／小聪明而已！
我就是下了点笨功夫而已
回复“你家孩子真聪明”
这孩子，是挺努力的，也不怎么出去玩，放假了，也是天天在家看书
嗯，他对这方面是挺有兴趣、挺专注的
接受批评，只需要虚心就可以，但是接受表扬，则需要在谦虚和真诚之间掌握平衡
把话题引向你为现在的成绩所付出的努力上，最妙的是，背后付出了多少努力，只有你知道，所以别人也不好否认
08被人戳中痛处，怎样提醒下不为例？
有时候，用枪得不到的东西，却可以用鲜花得到
当别人戳到这些痛处的时候，勃然大怒不是明智的选择。因为这会让那些本来就想伤害你的人窃喜，让那些只是无心之失的人觉得受到冒犯
敌意只能激发敌意，求助才能收获善意
Tip: 强烈地表达感受，而非激烈地表达想法
我真的不想再提到他了！别说这个了
我想到就难受，别说这个了
拜托啦，别提这个了，我心里不太舒服
在任何提到让你不舒服的话题的场合，都可以这样做。与其自己憋着装大度，倒不如真诚地表达你的感受
09遇到大牛，怎样跟他要微信？
跟牛人拉近关系，不是靠乞求，而是靠给予
1.不做索取者、伸手党，而是提供资源给对方
2.迂回战术：先要邮箱，因为微信隐私较多对方可能有顾虑，沟通几轮再要到微信
V1：我非常崇拜您，很想跟您请教，可不可以加您的微信呢？
V2：我任职的公司，有些业务可能会跟您合作，想跟您分享交流一下，可不可以请问您的联系方式呢？
想要建立跟牛人的密切联系，你本身的底气、价值才是最关键的因素
被崇拜是好事，但是没人喜欢只知道索取却不知道付出的崇拜者。与其想着自己要什么，不如反过来想想你能给予对方什么
10学会提问，和老板单独相处不尬聊
老板不是想跟你交朋友，老板只是想展现出“亲切的形象”
“请教问题”避免尴尬气氛
1.当地位比你高的人分享个人故事的时候，气氛再好，你也不要为了满足自己的表现欲，反过来把话题引到自己身上
2.不能为了满足自己的好奇心，细致地追问对方没主动提到的事情
老板，我刚出社会，有些事实在不懂。不知道能不能请教老板，像××××一类的事情，换成是您，会怎么应对呢？
老板，工作以后，总有朋友会来跟我借钱，这让我很困扰，是您的话，会怎么应对呢？
谁都有表现欲，用请教的方式来顺应对方，给对方“摆谱”的机会
面对老板、长辈都可以使用这个技巧
11婚礼誓词说什么才感人
能打动人心的，从来不是华丽的辞藻，而是动人的细节
方法1：讲一些专属于你们两个人，回想起来就会觉得很开心的记忆
方法2：展望未来——想象一下，即将开始的婚姻生活会是什么样子，你会许下什么承诺
V1：我第一眼见到你的时候，就觉得这个人特别不一样，你那顾盼流波的样子，让我瞬间体会到什么叫倾国倾城！
V2：第一次见到你的时候，是你对正在安排座位的班主任说，我要坐在那里。你指向的，正是我旁边的座位，虽然班主任没能满足你的要求，但我心里的这个位置，你却牢牢地占据了这么多年。谢谢你，走进我的世界里
V2：陈小春给应采儿的婚礼誓言:“以后每月我的收入都会交给你，由你来分配我的零用钱。我负责供水电费，你想买什么名牌都可以，家务由我来打理，想生男孩、女孩都随你。欢迎丈人丈母娘来我家里长住，天天检查我有没有欺负你。我一定会对你很温柔，从今天开始，我的生命里只有你
讲故事的时候，描述越具体、越有画面感，才越能感动人；故事不用多，1-2最打动人的就可以了
第三节 道歉的方式比道歉更重要
12只是“对不起”，换不到“没关系”
道歉的时候别怕丢脸，因为道歉的效果，有时恰好跟你丢脸的程度成正比
Tip：道歉最大的诀窍，就是“不要怕尴尬”
看到你这么丢脸，场面这么僵，对方通常就会很快消气
好啦，我道歉就是了，别生气啦！
如果你觉得不舒服，那我可以跟你道歉
我很抱歉，但我不是故意的，我不知道你这么在意
我知道我的话伤到你了，真的很对不起
道歉的内容虽然要简洁明了，但是话说出口的时候，不要太流利、太大方，这样反而会显得像是排练过的，减损道歉的真诚感
13谎言被揭穿后，该如何道歉
“说谎”只是结果， 真正的原因， 是胆怯和自私
谎言只是手段，“回避某些不愿面对的事实”才是说谎的真正目的
Tip：分析说谎背后的原因，说谎的动机得到对方认可，道歉才能修复关系
说谎可能也有来自对方身上的部分原因，但道歉要从自己身上找原因
把说谎归咎于“自私”，比起你直接说“是因为你太强势”，或者“是因为我太胆小”要好得多
V1：对不起，我不该骗你。我知道错了，下次真的不会再犯了！
V2：对不起，是我没有勇气跟你说实话，我不该这样，以后有任何问题我们都一起面对，好吗？
V2：对不起，之前是我没有勇气跟你说实话，我想着多一事不如少一事，为了图方便，所以说了谎。对不起，以后有任何问题，我都会跟你一起面对
这个道歉技巧的核心，是需要去解析自己“说谎的动机”，认识自己自私、胆怯、软弱的一面
14怎样谈一场有惊喜的恋爱
“承诺”补偿不了失望，“惊喜”却能给情感保鲜
用“惊喜”取代“承诺”，靠意外之喜去补偿对方
V1：亲爱的，对不起，下个周末我一定陪你去那家你喜欢的餐厅吃饭！
第一，期待越大，失望也会越大
第二，就算承诺能够安抚对方的情绪，也不是因为承诺本身，而是因为上一次你兑现承诺时的“信用记录”
V2：亲爱的，上次爽约之后，我心里一直很抱歉。今晚刚好我们都没事，我定了你上次说很想去的餐厅。车已经叫好了，我们准备出门吧！
这里所说的“惊喜”，未必要有多大阵仗
第三章 提升：强化语言效率
第一节 破除困境的观念升级包
01面对困境，多用“能动性话语”
有时候，不是你怎么想就会怎么说；而是你怎么说，就会去怎么想
遇到困境常见的两个误区
完全拒绝承认客观事实，一味地打鸡血灌鸡汤
是完全被动地接受现实，做出“要么忍要么滚”的极端判断
Tip：使用“能动性话语”，先问自己：面对既定事实，可以怎样调整主观的视角？
不去猜测“结果是什么”，而是去思考“应该怎么做”
加油！天道酬勤！只要坚持下去，总会看到希望！
这份工作你是想继续干下去，还是想辞职不干呢？
老板怎么能这样呢？要么涨工资，要么多招人，总得给个说法吧？把你一个人当三个人用，这样下去怎么受得了呀！
既然你这么能干又这么辛苦，那就得好好想想，要怎样才能让老板知道你的付出？或者说，要怎样可以顺势跟老板要求加薪呢？
老板给了你三倍的工作，你该怎样让他意识到，这是不合理的呢？
如果你觉得这个工作量你能承受得住，那么接下来，怎样利用这个筹码，跟老板谈加薪呢？
我的男朋友到底是不是真的爱我？
我要怎么做，才能确保我的男朋友真的爱我？
如果他并不是真的爱我，我又该怎么做？
这个思路不只可以用来安慰他人，更可以用来激励自己
02想安慰人，别说“不要想太多”
让痛苦的人“不要想太多”，只会给他带来双重的痛苦
引导对方以正确的方式看待这种痛苦，不是不去想这件事，而是换个方式想这件事
1.它承认对方现在的痛苦是合理的，不造成额外的压力
2.它把对方从当下的感觉，引向未来的预期
V1：不要想太多，放心，一切都会过去的
V2：我知道你现在很痛苦，而且一时走不出来，这很正常。不过你可以认真想一想，五年后、十年后，你现在这段经历，会对你有什么样的帮助呢？
人们面对痛苦的时候，最容易犯的错误，就是太纠结于眼前所受到的伤害。放大时间轴，从未来看这些经历是有意义的
03正确的吐槽，必须是“有我”的视角
不带主观因素的客观，根本不是真正的客观
Tip：以“有我”的视角进行叙述
把自己的角色放进去，告诉对方，你是从什么角度、以什么样的预期、通过什么方法、观察到了什么现象，对方才会觉得，你是客观中立地在叙述这件事情
我的老板，实在是太坏了！
我的老板，今天对我的态度，跟我预期的不一样
这部电影真难看！
这部电影跟我想的不一样，也许不是我的菜吧！
使用“有我”的社交，叙事会变得立体，你和听众能聊的东西也更丰富
04室友总打扰我休息，怎么办
生活习惯这种东西，并没有对错之分
“标签”跟“对错”，往往是阻碍沟通最大的绊脚石
Tip：用协商的态度沟通，避免负面揣测、指责对方
你的作息太不规律了，非常影响我休息，能不能拜托你早点睡呢？
我跟你的生活习惯很不一样，该怎么想办法互相配合跟调整呢？
没有对错，只有不同，需要协调
05 不是不喜欢，是“还不知道自己喜欢”
“喜欢”的反面未必是“不喜欢”，很可能只是“不了解”
所谓的“喜欢”，都是接触了事物“好的那一面”
所谓的“不喜欢”，其实大多也只是因为“还没有遇到喜欢的”，或者是因为“上次的体验不好”
我知道你不喜欢京剧，但是京剧有很多迷人的地方……
这世界上有两种人，一种是喜欢京剧的人，一种是还不知道自己喜欢京剧的人
这世界上有两种学生，一种是成绩好的，一种是还不知道怎么把自己的成绩变好的
如果想把这个说法的效果发挥到最大，说的人自己必须有足够的底气和自信
06 用心理账户，解决消费观分歧
消费上的观念差异，往往是因为“心理账户”的不同
“心理账户”，是指一个人会把每一笔收入、每一笔开销分配到不同的“账户”，而对待不同的“账户”，他消费的态度也会不同
Tip：先了解对方怎么想的，再把新的开销纳进一个旧的、安全的、不敏感的心理账户
V1：请阿姨来打扫也不贵，你怎么这么小气？家里到处都是毛，我们又没时间打扫，你叫我怎么办？
V2：请阿姨这笔钱呢，属于专门的生活改善基金。你想想，这笔钱跟我们在外面吃饭、唱卡拉OK、出去旅行之类的开销相比，其实也不算贵。回到家清清爽爽，又不用自己出力，是不是好很多？
“心理账户”这个概念，不只适用于“消费”方面；如果你的提议被对方拒绝，很可能是因为它没有放在合适的心理账户里
第二节 1秒抓住别人的注意力
07 用“基础模型”，让对方秒懂你的意思
我们对一个陌生事物的认识，始于“大致归类”，而非“精准描述”
先帮对方进行初步的归类和定位，再来补充细节
这次的活动企划，就是……（讲细节）
这次的活动企划，类似于你们知道的那个×××活动，主要的相同之处和差异，分别是……
我要策划的这个活动，是我们这个细分领域的“达沃斯论坛”
什么是《异形》？就是太空版的《大白鲨》！
使用“基础模型”时，要特别注意，在别人理解了你想传达的大致观念之后，接下来就要强调细节上的区别
08 让对方知道“看哪里”，他才知道“怎么办
你不知道自己是什么角色，就不知道应该看向哪里
以“角色推演”的方式，帮助对方集中注意力，产生有价值的观点
这个方案很重要，麻烦大家认真看一看，给我提些意见
这个方案很重要，请大家想象一下，你是个特别抠门的财务人员，从成本控制的角度，给这款产品提些意见
你觉得这件衣服／包包／妆容好看吗
如果你是我的同事，你觉得，我穿这身衣服看起来专业吗？
以长辈的角度来看，你觉得我拎这个包，会不会显得不够稳重？
人的注意力是有限的，你不能给一个太空泛、范围太广的角色，不然对方还是没办法集中精神（例如，老板）
09 来条“话尾巴”，让他听懂话里有话
任务交代完毕的时候，下属心里应该是“逗号”而非“句号”
加一个尾巴“至于后续进度，到时候我就问你咯？”
V1：请你把发票交给财务部
V2：请你把发票交给财务部，至于报销的后续进度，到时候我就问你咯？
结尾意味着“这件事还没有结束”以及“你应该随时跟我汇报”
另一种说法是，布置工作的时候要讲五遍，分别是
（1）领导讲一遍；
（2）下属复述一遍内容；
（3）下属谈自己对工作目的的理解；
（4）下属谈自己对可能遇到的困难的预估；
（5）下属谈有没有别的代替方案
时间允许时可以这么说
10用“戏剧感”创造惊喜
不以激发好奇心为前提，再好的故事也出不来效果
先“铺梗”，勾起听众的好奇心，再抖出包袱
（1）“你知道吗”——提出某个眼前常见的困扰
（2）“想象一下”——畅想问题已经被解决的美好情景
（3）“其实你不必想象”——这时候，你就可以把你的惊喜抛出来了
V1：大家好，今天我要介绍一种新型眼镜，它解决了我们生活中的一个常见的困扰，那就是眼镜戴久了眼睛会酸……
V2：你知道吗？戴眼镜的人最常见的抱怨，就是眼镜戴久了，会觉得眼睛发酸。现在想象一下，如果有种眼镜就算戴上一整天，也根本不觉得眼睛有任何负担，是不是很神奇？告诉你，其实你根本不用想象，它已经被发明出来了，就是我手上这副！
“你知道吗”这句话作为切入点，你要提出他们能够切身感受到的困扰
第三节 高效讨论决定沟通结果
11谈话中的稻草人
否定别人的观点，在对方眼中往往等于否定他本人
创造一个“稻草人”，引述别人的观点，来提出反对意见
V1：我不同意！学习是一辈子的事，活到老学到老！
V2：我曾经听过一个演讲，那个老师一直强调‘终身学习’的重要性，似乎跟你‘三十不学艺’的看法不太一样。我很好奇，如果是你听到这个演讲，会怎么回应他呢
在任何容易有争议的场合都可以使用这个技巧，说的时候要显得中立
12 你一定不想做话题终结者吧？
观念的创意，往往都跟“成熟度”成反比
总计性的评价就是对话的终止符
（1）有些人既想要表现自己，又害怕出错，或者说害怕让自己显得愚蠢，所以会倾向于讲一些不会出错却大而无当的废话、套话、官话
（2）有些人觉得，既然是自由交流相互讨论，那就得言简意赅，加快节奏。所以他们会快速总结对方的论点，然后转而提出自己的想法
（3）唯唯诺诺，什么都顺承着说，不敢挑战别人的观点
Tip：先肯定对方的想法“有意思”，再以“补充”的方式提出自己的新角度
“有意思”：既不肯定也不否定
你说的很对／不对……我觉得……
你这个想法很有意思……我试着补充一个角度……
大家刚才提出的想法，都很有意思。我试着补充一个角度——有没有可能，成本降不下来，是因为规模做不上去呢？以更大的量级跟供应商谈判，很多价格，应该都是可以更优惠的吧？
你这个想法有点意思，这让我想到，其实除了把人减少，把规模做大，也能让成本降低
“有意思”这三个字有很大的解释弹性，可以作为一种鼓励，希望对方继续往下说；也可以是一种缓冲，让人有时间思索
13 探知对方的真需求
想要满足客户，就不能被对方“想象中的需求”误导，而必须找到他的“真实需求”
不要问“你需要什么样的产品”而要问“你为什么需要这个产品”
请问一下，您对××产品有什么样的需求呢？您希望它有什么样的功能呢？
请问一下，您在什么状况下，会用到这个产品呢？能描述一下这些场景吗？
你在使用××的场景里有什么感受，遇到过什么样的问题
问背后的需求而非表面的需求
14 不给标准答案，反而更可信
世界上绝大多数的问题，都没有标准答案。你不假思索地回答，反而容易让人没有安全感
给一点时间思考怎么更好地回答别人，再来答复
我以这么多年的专业经验向你保证，××股票绝对值得买！
这个问题很复杂，让我想一下……以你的情况，××股票应该是可以适当投资的
先深情地看着对方的眼睛，想一想再微笑着说：“嗯……我确定我是爱你的。”
有标准答案的可以直接说；如果没有，那可以先说“让我先想一下”，停顿一下再回答
15 如何批评老板
提反对意见，不一定是“泼冷水”，你也可以自己调节水温
把批评转换成建设性意见
第一步：用你自己更精练的语言重复一遍对原有提案的理解
第二步：把你的“反驳”，包装成“确认一下”
V1：老板，我觉得您的计划需要的资金太多，而且也没事先做过调研，还要分析一下投入资金后，可以打败什么竞品。所以我觉得，这项计划不是很靠谱
V2：我觉得拍VR确实很符合潮流，但首先我们得确认一下资金来源是否有保障。而且针对这个产品的必要性现在还没做调研，我们还需要赶紧安排一次调研才行
与其用“对抗”的角色逼老板认输，不如采取“合作”的角色，引导老板自己去发现难行之处
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