《人生十二法则》乔丹·彼得森
2021-04-27 17:17:54 0 举报AI智能生成
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著名心理学家乔丹·彼得森用他总结的12条基本的人生法则,为迷茫的我们找到前行的方向。但他强调，最重要的法则只有一条——为自己的人生负责。
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大纲/内容
人生十二法则
法则七：苏格拉底的选择：追求意义，拒绝苟且
延迟满足
前提是人类文明稳定到能够确保延迟行为在未来会得到奖励。
要改善未来，更大的牺牲会带来更好的结果。
并非所有牺牲都能换来同样的回报，有时候更大的牺牲之后并不一定会有更好的未来，而且很难解释为什么。
练习分享
分享的本质是交换，一个无法分享和交换的孩子不会有朋友，因为友谊就是一种交换形式。
“相比那些被你帮助过的人，那些曾经帮助过你的人会更愿意再帮你一次。”——本杰明·富兰克林
有比没有好，而慷慨分享你拥有的则更好，比这还要好的是因慷慨分享而广为人知。
“你应该坚持练习奉献和分享，直到习以为常，然后你的生活就会幸福顺利。”
超越当下，着眼未来
你需要放下当前的预设和执念，甚至需要牺牲你最在乎的东西，才能够实现自己的潜力，而不是始终停滞不前。
自由需要建立在约束之上。每个人都有天性，而我们必须发现这种天性，只有与之抗衡，我们才能与自己和解。
将缓解不必要的痛苦当作自己的最高价值追求，等同于是在完善社会形态和优化个人心态。
意义的出现表明了 你在正确的时间和地点， 恰当地平衡了秩序与混乱， 让一切都实现了最好的可能性。
法则八：不买醉鬼卖的东西：说真话，或者至少别撒谎
做一个敢于说“不”的人
如果你不能向他人展现自己，也就不能向自己展现自己。
一方面，当你大胆探索和主动面对未知时，你能够用新获取的信息来更新自己；
另一方面，你需要通过新的言行和体验来激活自己，否则你就会停留在不完整的状态，而生活对于不完整的人来说是非常艰难的。
与未知为友，看清当下
与追求权力和地位的志向相比，发展和人格相关的志向好得多。
如果你的生活不尽如人意， 试着说真话； 如果你拼命地坚持某种意识 或者沉迷于虚无主义， 试着说真话； 如果你感到脆弱、无用、绝望和困惑， 试着说真话。
法则九：别偷走来访者的问题：假设你聆听的人知道你不知道的事
在真诚的对话里，大多数时候你是在聆听。
聆听就是关注的表现。
共同探索，互惠互利。
聆听自己， 聆听与你对话的人。 不局限于已经拥有的知识， 不断寻求新知， 这才是最大的智慧。真诚对话包括探索、澄清和策略制定。
法则十：不要无视地毯下的龙：直面问题，言辞精确。
emergency（紧急）和emergence（出现）
忽视问题是一切分崩离析的前兆
未知现象一旦从未知领域中突然出现，那么就意味着紧急时刻到来了。
你最不愿意看到的事情会在你准备最不充分的时候不可避免地发生；你最怕遭遇的东西也会在你最弱、它最强的时候现身，而你终将被打败。
精确分析、创造结构、重建秩序
没有人可以找到完美到不用维护关系的伴侣，就算找到了，对方也会因为你的不完美而离开你。
未来有太多可能性，浑浊不堪、难以掌控，但谨慎的思想和语言可以帮助我们发现证明人生意义的独特、辉煌的命运。这就是眼睛和文字创造世界的方式。
法则十一：不要打扰玩滑板的孩子们：承认现实，反对偏见
在运转良好的社会中，能力而非权力才是决定地位的主要因素。
能力才能让一个人在最大程度上感到安全。
不论是大人还是小孩，想要做的都不是将风险最小化，而是优化风险。
未来需要的是坚毅而非软弱。
俄狄浦斯式的母亲在自己、孩子和恶魔之间立下了契约：“无论如何都不能离开我，作为回报我会为你做一切事情。你会因为自己长大却没有成熟而感到一文不值和痛苦，但是你永远不用为此承担责任，因为你所有的错误都是别人引起的。”
真正想要改善世界的人， 通常不会去试图改变别人， 至少他们会先从改变自己开始。
法则十二：当你在街上遇到一只猫时，摸摸它：关注存在的善。
不是思考，而是专注
因为生活的痛苦而憎恨和鄙视生活，只能让痛苦变得无以复加。
每天留出一些时间来集中思考和讨论所有的危机和应对方式，其他时间就忘掉这些事情。
发现美好，平衡痛苦
存在的美好也许可以平衡生命中无法消除的痛苦。
改变你用来规划生活的时间单位。
生活是好的，至少目前是。
当你内外一致时，就能够专注于当下。 谨慎地对待一切， 整理你能掌控的事物， 修复失序混乱的部分，做到精益求精。
法则一：获胜的龙虾从不低头，笔直站立，昂首挺胸。（龙虾和我们一样：沉迷于群体中的身份和地位。）
愤怒和敌对的确可能引发暴躁和混乱，但同时也可以驱动我们反抗压迫，坚持真理，在未知险途上坚定前行。
环境会变，你也可以变，正反馈环能让你身陷囹圄，也能让你积极向前。
精神上的笔挺站立、昂首挺胸意味着睁大双眼看清生活的重任。
谨慎对待你的体态，别在低头徘徊。说你所想，追你所求，这是你和他人同样拥有的权利。
法则二：像照顾生病的宠物一样关心自己：待己如助人。
人们天生喜欢秩序，在支序种人们可以做长远打算，感到稳定、平静和自信，因此我们都倾向于留在熟悉的地方，坚持已有的思想观念。
人们一直身居秩序，被混乱所围绕，人们所在的熟悉领域之外充满了未知，对秩序与混乱的恰当调和可以使人们领会到存在的意义。
人类在进化中演变出了对人格的感知能力，这些永续存在的人格形式可以预测，也有分类和等级。
你需要一边依赖已知和已掌握的事物，一边探索和学习新的东西。这样你既可以平衡对未知的恐惧，同时又能保持兴奋和投入的状态。如此一来，你便可以掌握新的，提升旧的，并且发现意义所在。
认识你自己
保护远比不上培养和赋能。（你希望自己的孩子是安全的还是坚强的？）
自助者天助
如果说意识对于整个宇宙来说是有意义的，那么它的意义就在于自由选择。
自尊最要紧
为了最崇高的理想而牺牲并不等于心甘情愿、默不作声地接受他人持续的剥削和压榨，否则无异于是在支持暴政，允许自己变成奴隶。一味地忍受欺凌是不道德的，即使那个欺凌你的人就是你自己。
恰如其分地热爱自己
如果你抱着感感恩之心看待传统、国家、日常生活中的小事和令人惊叹的成就，那么你对自我和人类的仇恨就能得到平息。
“一个人知道自己为什么而活，就可以忍受任何一种生活。”尼采
修炼个性，选择目标，明确存在。
待己如助人，这意味着你需要选择对自己真正有好处的事物即使这些事物不一定是你想要的或是令你快乐的
法则三：放弃损友：与真心希望你好的人做朋友。
拯救他人是高尚还是虚荣？当一个人自我价值感很低或者拒绝为自己的人生负责时，便会选择与那些生活已经一团糟的人为友。
恶人并不会因为不作恶就变成英雄，英雄是积极正面的，而不仅仅是没有邪恶。
恶习会传染，自律和稳定却不会，因为堕落比奋进容易太多了。
救赎并不是徒劳的尝试，但是将人拉出壕沟容易，救出深渊却很难。处在深渊底部的人可能已经没有什么救赎的价值了。在帮助一个人之前需要确认他是不是真的想要被帮助。
建立互惠关系
忠诚需要建立在公平和坦诚之上，友谊则应该是互惠的结果。
上进的勇气既能让你发现当下的不足，又能为你揭示未来的希望。
你应该保持谦和、勇敢和独立思考，避免轻易产生不必要的同情和怜悯。
和善良上进的人为友 并不比和糟糕颓废的人为伍容易， 因为前者代表了一种理想， 和他们同行需要力量与勇气。
法则四：战胜内心的批评家：和昨天的自己比，别和今天的别人比。
追求什么决定看见什么
人们的视线总是指向那些他们有兴趣靠近、试探、寻找或者拥有的东西。
也许快乐总是产生于改善的过程，而不是目标达成时那转瞬即逝的满足感。有希望就是快乐的，不论这希望产生于多么黑暗的深渊。
你和世界互动时，它会合作或者反抗。但如果你的目标是与它共舞，尤其是当你德行兼备时，你甚至可以领舞。
集中注意力，改善现状
人类努力地提升对伦理的理解，将最初对孩童“你不可”的必要约束转化为明确、积极的个人愿景，这不光表现了令人钦佩的自控和自律，更表达了对世界负责的根本愿望。
你需要认清自己是谁、想要什么、愿意做什么，然后你会发现，解决自己特有问题的方案是需要量身定制的。
法则五：管教你家的小怪物，别让孩子做出令你讨厌他的事。
最根本的道德问题不是如何保护孩子免受不幸的痛苦和失败，而应该是如何以最小的代价换取最大的收获。
真正用心的父母是不会让自己最在乎的子女成为众人鄙视的对象的。
你可以选择管教你的孩子，也可以选择把责任转交给严酷、冷漠的社会，而后者的行为动机绝不能与爱混淆。
心智健全在很大程度上是顺利融入社会的结果，所以人们需要不断被提示选择恰当的思考和行为方式。当一个人偏离轨道时，那些在乎他的人会以各种方式将他拉回正轨，所以和在乎自己的人在一起是很有必要的。
管教五原则
1 限制规则数量：不要用太多规则来妨碍孩子们和他们的管教者，那样只会适得其反。
2 用最小必要力量：从最小干预方式开始谨慎而有效的管教。隔离反省（time-out）是一种很实用的管教手段。
3 父母同时参与管教。
4 了解自己的阴暗面，明白自己有苛责、报复、压迫、憎恨、发火和欺骗的可能性。
5 父母应当成为孩子了解真实世界的窗口。父母的主要职责是让孩子成为受人喜欢的人，这会给他带来更多机遇，让他产生更多自我价值感和安全感。这比培养个性更加重要。
管教孩子是一种责任，管教不是对不良行为的愤怒或者报复，而是仁慈和长远判断的谨慎结合。
法则六：当痛苦到想诅咒一切：批判世界之前先清理你的房间。
报复心无论多么有理，都会阻碍内心的成长。
停止卑鄙的行事方式，停止令你感到懦弱和羞耻的言语。只说让你感到强大的话，只做令你为之骄傲的事。
停止用谎言填充头脑， 头脑就会变得更清晰； 停止用不坦诚的行为扭曲生活， 生活就会得到改善。 随后你就能发现和纠正那些更微妙的错误。
女性说“不”的癖好是人类进化当中最具决定性的力量，这赋予了人类创造性、智慧和直立行走能力。
富兰克林认为，这个向他人索取适当帮助的行为是建立社会关系最快速有效的方法。这种索取不仅给予了邻居展现友好一面的机会，而且对于邻居来说，因为帮助过对方，未来自己在求助时也会更容易。双方的互惠互信因此增加了。这样一来，双方也都可以克服对陌生人本能的畏惧。
如果一个孩子在四岁的时候还没有学会如何恰当地行事，那么他可能永远都很难交到朋友，研究表明，人在四岁以后主要是依靠朋辈来展开社会化进程的。如果一个孩子被朋辈排挤，他就会停止成长，越来越落后，最终成为孤独、反社会和抑郁的青少年或者成年人。
真相是，你需要的是一个和你一样不完美的人。
正确的做法是：结束这段关系，离开这里到别处去，重新振作起来，然后再以身作则，激励他人。
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