情商优势—情商与成功思维导图模板_ProcessOn思维导图、流程图

巴昂情商模型 情商量表(EQ-i)

五大维度，15个子维度

[美] 史蒂文 J. 斯坦（Steven J. Stein）        霍华德 E. 布克（Howard E. Book） [译] 李仁根

第一部分探索情商

1、情商初探

比较情商与智商

智商：专注力、计划能力、组织材料能力、使用语言能力、理解能力、吸收及阐释事实能力。 本质上是对一个人的信息库的测量，包括记忆力、语言能力、计算能力和感知速度

IQ在工作场所的相关性

只能预测1%——20%（平均6%）在某一工作中取得成功的可能性。

然而情商却直接能预测27%——45%。

从30个选项中选出对他们的成功影响最大的因素（排名前五）。 ——托马斯史丹利《谁是下一个百万富翁》针对全美733名百万富翁的调查

对所有人以诚相见

严格自律

与他人和睦相处

得到配偶的大力支持

比大多数人更辛勤地工作

以上五项均为情商的表现。

随年龄的变化

智商是相对固定的

在17岁时达到高峰，随后整个成年阶段不变，老年时衰减

情商从20岁之前到40岁逐渐增加，并保持稳定，超过50岁略有降低，但没有迅速下降。

相对于身体机能的衰退，情商可以终生得到提高

情商不是什么

不是天资

不是成绩

不是职业兴趣

不是个性

个性是最容易与情商混淆的概念

与智商类似，构成个性的特质是固定不变的（诚实、内向、忠诚），不太可能转向截然不同的方向。

个性测试将人分类，如：冒险性、养育型、敏感型等。

情商是什么

是由短期、战术层面、“动态”的技能构成的，可以根据不同需要来启动。

因此，情商的多个组成部分和他的整体都可以通过训练、教导、体验而改变。

情商由什么组成

五大维度，15个子成分

自我认识维度（了解并管理自己的能力）

情绪自觉

认识到你的感受及为什么

认识到你的情绪及对自己和他人的思想和行为的影响

自我肯定

了解自己的优势劣势

即使劣势仍然感觉良好

自我实现

坚持提升自我

追求有意义、能让生活更好的目标

自我表达维度（与外界沟通的方式）

情绪表达

语言非语言的方式表达自己情绪

独立

自我导向、自我管理、不依靠他人

坚定直率

清楚表达自己想法和观点

坚持自己立场

用建设性方法捍卫自己观点

人际维度（“待人接物”本领——与他人交往、长久相处的能力）

人际关系

建立并维护互利互惠、互通有无、有信赖感和同情心的关系的能力

同理心

认知、理解、意识到他人的感受和想法的能力

社会责任

为所属社会团体乃至全社会的合作做奉献的能力

决策维度（最佳方式运用情感，帮助你解决问题、最初最好选择）

冲动控制

忍住或者延长做出冒失举动

现实判断

客观角度看待现实

问题解决

最佳方式合适的情绪解决与情绪有关的问题

压力管理（灵活地承受压力、克服冲动的能力）

灵活

调整自己的感情、想法、行为

以应对多变、具有挑战或陌生的环境

抗压

保持平静和集中的能力

承受不利事件和矛盾的情绪不屈服

乐观

客观、积极态度

还有一个衡量幸福感的独立指数

对生活感到满足、让自己和他人过得开心、对生活充满热情的能力

情商的重要

太多天分极高的人，经常把自己放到很小的角落，尽管他们非常出色，他们的大脑在某种程度上是封闭的，只往里看。虽然天分很高，但他们对周遭的一切熟视无睹。用一句老话来说“被误解了的天才”。我们都不是天才，但不管你的智商高低，情商都能让你提升，让你充分相信自己的所有能力。

大多数交易含有50%情绪，50%经济

2、机场与ABCDE模型

机场延误取消的故事

遇到问题用大概一分钟分析自己面临的困境，意识到自己的情绪，了解自己的感受。告诫自己保持冷静。只要足够冷静，就能找到解决问题的方法。虽然无法平息自己的焦虑，但是刻意化解内心深处不断涌出的沮丧的、不快乐的情绪。

ABCDE模型——一套改变观念、态度和行为的系统。

C——结果

A——诱发C的情绪

B——信念，诱发C的内心自语

D——对B的思考质疑

E——D所产生的影响

第二部分自我认识维度

3、情绪自觉

4、自我肯定

自我感觉良好，而不需要用华丽的头衔或其他言过其实的名目四处炫耀

5、自我实现

如果你爱好广泛，乐于参加各种活动，就有可能接触到各式各样的客户。工作起来便会更得心应手，在自己的岗位上取得更辉煌的成绩。

第三部分自我表达维度

6、情绪表达

人们接收到的信息，7%来自谈话内容，38%来自说话的语气，55%来自身体语言

当灾难发生（原油泄漏）——发自内心关心他人的幸福，而不是只关注自己

7、独立

独立作出决定，独立承担责任。（寻求别人来帮忙做决定，则可以逃避出现问题需要承担的责任）

走出去感受生活，并主动与其他人分享。 真正的独立不意味着忽视他人，闷头走自己的路。从不寻求他人的帮助和总是寻求别人的帮助一样糟糕。 明智的选择是，广泛地听取大家的意见，认真权衡利弊，并做出让自己满意的决定。

有些人只要身边有人让他们有安全感，他们就会看上去很独立，但是当知道自己需要独立、需要负责、最后的决定取决于他们时，他们的本性——潜在的强烈依赖性就会显现。

第3,4,5年是否胜任这一岗位，是否真的独立，还是只是“牢记”了领导的解决方法，从头脑风暴、寻求解决办法到实施，这一系列的步骤是否只是按部就班模仿了领导的方式，纯粹照猫画虎，而不是经过自己深思熟虑，从中找出的认为最好或便于实施的解决方式。

高层管理者需要注意并审视是否真正独立，或者只是在某些特殊情况下才能独立。

8、坚定直率

敢于发表自己的言论

但不等于攻击人，在明确表达自己观点和情绪的同时，也考虑到他人的想法和情绪

清楚自己想要的是什么（理由），这么做有什么困难，站在别人的角度帮忙解决困难，最终达成目标。

要记得站在别人的角度考虑，解决因为计划改变给别人造成的困扰。

遇到问题敢于说出，因为这在对方眼里就是举手之劳（菜凉了换一下），或者没有人在意这件事情（坐火车并喊出出站名）。

也就说坚定直率是一心理状态，也是一种可以通过练习来调整的技能。

间接性坚定直率

案例：查尔斯销售经理口若悬河针对黑人等笑话。与他们和主人等不太熟悉的维多利亚感到不自在。 直接方式（单独一起或周围都是陌生人）：我不喜欢种族笑话，请不要再讲了。 间接方式（她是受邀客人，与主人也不太熟）：查尔斯，她打趣道，你知道好的律师或销售员笑话吗？我想拿他们来当笑料。

明确表达自己的观点或者实现自己的愿望，只是事情的一个方面。仅仅关注这些就会导致攻击，既关心他人的想法又用正当的方式尽量满足自己的愿望就是坚定直率。

具有攻击性的人无法达到目标是因为，虽然他们可能明确地表达了自己的想法和立场，却是以不尊重、不考虑别人或贬低别人的方式提出的。其结果是，周围的人认为他们专搞破坏、以自我为中心、自私自利或暴躁易怒，或者对他们敬而远之，或者虽迫于压力跟他们在一起，但终究不会支持他们，反而可能报复他们。

第四部分人际维度

9、人际关系

案例：罗杰与他人建立稳定关系的能力，加上他对人的关心和了解，对于他的成功来说，远比他的专业技术能力更重要。 加里尽管拥有高学历和无懈可击的技术，但是他的孤僻和苛刻让相关的人（如病人），都对他敬而远之。

如果某一领域的大部分人专业技能都相差无几，那么为什么中一些人能够脱颖而出？ 答案就是情商。

如何与人交流？

首先保证他们注意到你。他们是在忙什么事情，还是意识到你的出现并报以微笑

如果是对你微笑，那么最简单打破僵局的办法就是回报以微笑，然后自我介绍。可以谈论相同的事物（乘同一辆公交车，你们都看过或者准备看的同一部电影）

相对安全的话题：时事、职业、共同爱好 大多数人能够就世界上正在发生的事情、工作中的事情、兴趣爱好发表意见

如果提到的是一些实物，如某人的车、他在办公室摆放的饰品，那么谈话会进行的顺利

如果是不熟的人，最后就具体事物用提问的方式。 一开始的提问具体一些（他们到你所在的地方要多久了），然后转为更加开放的问题（他们还去过哪些地方）

比较简单转换话题的方式：这让我想起……，这提醒了我…… 只要双方都对某一话题感兴趣就可以一直聊下去。哪些天南海北胡侃一气的人有人会让人觉得浅薄

结交朋友和保持友谊

遇到别人，志趣相投

确定对方也乐意发展关系时开始接触

交谈之后发出邀请

显示小规模，不带特殊含义（先是喝咖啡，然后午餐，再是晚餐） 在邀请时要试探对方是否有兴趣，提出你打算“某个时间”做什么事。如果对方反应热烈，就可以继续下去；如果对方模棱两可，就可以另外找时间再发邀请。

一旦建立联系，就要通过电话或邮件保持联系。

非常重要，因为这样双方才知道对方没有失去兴趣。保持联系才能让新的友谊有机会发展下去

10、同理心

定义

不是让你“和蔼可亲”，而是让你从他人角度看待和感受世界。将这种理解用语言表达出来，能够巩固你和对方的关系，并且化敌为友。

案例：A没有将原本工作做好，耽误了B的计划，B对其发火，但是A没有直接说明是因为女儿生病，而是带入B的感受，说，“很抱歉，我没用把数据整理好。你肯定觉得我没有把这儿当回事，也会因为我没有完成你交给我的工作而失望。”B回答到“没错，这正是我的想法。那么到底发生了什么？你为什么没有把数据整理出来？”A入情入理的话，将B的气愤和失望说出来，让B平静下来，然后听其解释原因。

同理心的关键是从他人角度看待世界，不论这个看法与自己的看法多么不同。

那些不是同理心

同理心不是待人友好

同理心只是恰如其分将对方的想法和情绪理解表达出来，并不是多么和蔼可亲，也不是任何时候对每个人都这样

同理心不是同情

同理心通常用“你”作为开始，“你一定觉得或认为……”；同情一般用“我”开头，“我很遗憾地听说……”“我对你和你的家人表示慰问”

同理心并不是同意或赞成对方

只是承认这种意见的存在，并不是判断其合理与否

控制情绪

对方失败情绪不好，对你不礼貌，你不是应该吼回去，而是站在对方的角度，“你看上去很难过，是吗” 这是一种同理心的态度，道出你认为他的情绪。这样的同理心陈述会让听者觉得自己得到理解，他们增强双方在一起的感受

面临的挑战

情绪自觉，感知矛盾，克制冲动，在挑衅面前保持理智