《高情商聊天术》图解

作者：张超

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聪明的脑袋再也不是刚需，但是有趣的灵魂依然万里挑一。

高情商的聊天让自己更加具有主动性，却没有攻击性，能够从容地把讨论、分享、探究的方式加入自然的聊天状态里，真正懂得共情和对抗的艺术。

前言 高情商聊天术让你在未来有机会

说出令对方感兴趣的话

“你今天虽然没有说太多话，但我感受到了你的支持。 ”

“你今天的每一个沉默都是一种态度，我知道你内心是有自己的坚持的。 ”

案例

指出人的矛盾性

1说有趣的话变成有趣的人。

①说话的时候引用对方说过的一些很有战略思想或者和别人不一样的观点（那是对方的得意之处）

“您以前是名技术人员，后来成功地自我创业。请问在您看来，从技术岗位转移到领导岗位，需要克服哪些问题呢？”

②提问的时候，结合对方的个人经历来提问题

聊天时，哪怕你说“您是安徽人，我也是……”也比没有共同点要好得多。

③在自我介绍的时候，先介绍你们两人共同的特点

提前将对方的资料和信息进行搜集和整理，说话的时候注意把相应的话“嵌”进去

2耐心准备

人们不在意你说了什么，除非你说的让他知道你对他有多在意。

说话是为了表达，不论你对人有多真诚，如果你无法恰当地表达出来，对方都不会感动。 除非你们第一次见面的时候你就牢记住对方说了什么、做了什么，哪怕你只记得对方的帽子或者眼镜的颜色，你在第二次见面的时候，只要把你的观察说出来，你也能和别人不一样。

3第二次留下印象

给对方留下印象

大大方方、不做作大声地说出来赞美

真诚，并且发自内心

正确的赞美应该是就事论事地提到，这次对方的帮忙有多么及时。只要你把自己当时面临的艰难处境说得令人感同身受，对方就能知道这是你对他热心帮忙的赞美。

令人放松且不夸张

可以配合一个小礼物进行赞美

满足对方的多个需求（生理需求、安全需求、社交需求、尊重需求和自我实现）

背后赞美别人

需以各种形式扩散

对方完成了一项工作，你与其大声吆喝说他太厉害了，不如将他的工作难点进行拆分。当你努力说这个工作原本有多么难，而对方能够克服困难完成的时候，你就已经是在赞美对方了。

赞美可以很具体

你可以这样说：“我刚认识你的时候，对你有距离感，因为通常一个能力像你这么强的人，都会看不惯别人，对其他人没有太多包容性。后来，我和你一接触，发现你真的太难得了，你对自己要求很高，但是待人却那么宽厚！”

明贬暗褒有转折

你对一个人说“您是一个有社会地位的人”，对方一定会听过就忘，甚至有的人还会反感，觉得他是否有地位不必由你来评价和论断。但是，如果你了解他的家庭结构，你说：“这次的事情多亏您帮忙。对于您而言，真的是没有克服不了的困难。除了工作伙伴，就是在家庭生活中，您的家人也一定会因为有您在身边而感觉特别踏实和安心吧？”

赞美可以“曲径通幽”

含蓄赞美显高级

要灵活、有花样

好的赞美的特点

花样赞美

小李：“关于这次合作的细节，杨先生让我和您联系。”某客户的市场部负责人苏女士：“好的，欢迎谈合作。你们公司在业内很知名，早就听说过。”小李：“那太好了，我们约个时间，我去拜访您吧。”苏女士：“我们尽量安排在工作日吧，周末我想在家里照顾孩子。”小李：“您有孩子啦？”苏女士：“是的，呵呵，一儿一女。”小李：“那您下周一方便吗？”苏女士：“下周我要出差。”小李：“那您什么时候回来？”苏女士：“说不准，我有时间了再联系你。”

我们聊天的时候，要在乎对方看重的事情：对于老人来说，他们在乎健康；对于男人来说，他们在乎事业的发展机遇；对于女人来说，聊到孩子几乎就根本停不下来。

1聊对方最看重的事情

当你聊到这样一个话题时，你就进入了对方熟悉的领域。他自然就会兴奋起来，哪怕他的工作实际上做得很一般，他在你这个外行人面前，也是标准的内行。他做得再一般，懂的也一定比你多得多。

当你知道对方的工作是“报关”，你就可以以请教的姿态问对方，这个工作的难点是什么，听说报关的相关证书非常不好考……

2聊对方骄傲的事情

我们聊天的目的是为了更好地表达和交际。说话只是一种手段，交际才是目的

当对方聊到自己的日常保健时，你可以多问一些细节，下次见面的时候送对方一件他正缺的保健器材。又如，如果对方聊到自己的孩子正在高考，你可以约对方一起去拜访你认识的某一位高中老师。

在对方聊得很兴奋的话题里，你要寻找下一次见面的机会

3在对方兴奋的话题里找机会

找出令对方兴奋的话题

一个人对自己没有要求的时候，其实是给对方提出了很高的要求。他们总是以一种不成熟的态度要求别人能体谅自己的缺点，而自己不改进，这绝对不是对自己负责任的态度。这样的态度只会带来他人与我们的疏离，因为人们不会真正在乎那些在语言上不尊重自己的人。

初级说法：“我现在就是没钱，你再怎么不满意也没用。”升级说法：“我现在的状况就是需要往项目里不断地投钱，我知道自己挺对不起你的。”高级说法：“我将来会给你想要的生活，但是现在的情况就是需要我们一起熬过去。”

恋爱中的男女在一起聊天，女人问：“你现在处于创业期，我不知道未来会怎么样，不过我发现你现在根本不能给我提供我想要的生活。”

第一种情况，会说话意味着不会把压力转移给对方

我认可你的工作能力，我觉得余副总也需要你的协助，才能一起把团队带好。但是，我并非是因为余副总只会耍嘴皮子才让他升职的。如果是这样，你对我也是没有信心的。针对你对他的看法，我们可以换个角度来看。第一，你们业绩相当，也就意味着余副总的业务能力也很强。第二，他和同事起冲突固然不对，但是你这么多年是怎么工作的，我比你更懂得你的委屈。很多时候，你为了回避和同事的矛盾而委曲求全，让自己承担了太多的任务和压力。从这个角度来看，如果让你升职，你这么在乎人情味的一个人，可能会在新的工作中更受委屈和更被动，这对你未必是好事。第三，在你看来，余副总提出了很多建议，平时也很能夸夸其谈。可是，表达能力也是一种领导力。此前，我没有给他更多机会让他把想法投入项目，是因为他还不是这个部门的决策人，但当一个人成为一个领导之后，他就可以带着团队实现更多的创新了。因为一个好的领导不是听他的领导告诉他接下来要做什么，而是他要告诉所有人，接下来他要做什么。显然，他平时已经对自己有了这样的要求和训练，而他只是欠缺这样一个机会而已。”

“你对余副总有看法？”他说：“我觉得我和他相比，自己具备几个优势：第一，我的业绩并不比他差；第二，我和同事的合作比他要顺利，他和同事起过冲突，我一次也没有；第三，他总是夸夸其谈，想法很多，但实现得很少。”

第二种情况，会说话才能让对方真正测量到你的实力

会说话的人就是会生活和懂生活的人。他们既能用话语为自己争取到更好的利益和更好的处境，又能在失意和低谷之时，用话语保护自己的权利，给自己和他人带来力量

第三种情况，会说话有时候意味着他能对自己的一切负责任

从三种情况来理解会说话的重要性

不会说话不是好理由

具体的操作方式是，当对方出现放松的状态时，如果他解开了西装上的一粒扣子，你不妨也可以往沙发的后背上靠，表示和对方有同样的状态和感受。当对方支起胳膊，托着头思考的时候，你不妨向对方靠近一些，微微皱起眉头，也处于一种思考的状态。

1模仿对方的小动作，引起对方的好感

沙发足够软，他就不太容易起身，无形中就会多给你一点时间听你说。

①找个舒服的环境为自己争取表达的时间，例如你让对方坐在一个软软的沙发里。

如果在一个包间里，对方的视野非常开阔，他的心情就会舒畅；如果你约在一个熙熙攘攘的餐厅，他看到你的背后有来来往往的人，他的视线会乱，心情也会受到干扰，就无法专心听你说话了。

②你可以先坐在对方的位置，提前观察一下他所能看到的风景。

对方无形中就会感受到自己是掌握主动权的一方，这样会满足他内心的优越感。如果他的感受好，自然就容易答应你。

③当你对别人说出请求的时候，要让自己的位置比对方低一些，要让对方看你的时候视线往下走。

2求对方帮助的时候，让环境替你加分

在你具体说事情的时候，可以适当地制造停顿，用小幅度的动作表达内心丰富的感受。

你说：“我有一个提议，只是不知道可不可以。”对方说：“你说吧。”你不要立即提，而是停顿一下，说：“嗯……”对方此时进入到一个紧张的等待状态，他会说：“没关系，你先说说看。”此时，你说：“我希望这个周末，你能陪我去看一场电影。”

在言谈中制造一些停顿，让自己的话说得没有那么快。这样做至少可以起到两个作用：第一，让对方感受到你内心是不愿意给他添麻烦的，你也是鼓足了勇气才提出请求的；第二，让对方的神经由紧绷到放松，当他放松的时候就更愿意接受你的请求了。

3适当地制造停顿，用小幅度的动作表达

让小动作配合你的请求

我们在生活中想要多和一些有趣的朋友聊天，可以先尝试着把一些自己和别人之间的平常问答加进一些生活的趣味，让自己的情绪和回答，甚至是自己整个人都能更有趣地呈现出来。

自己聊完了之后，把话题抛给现场的另外一个人来进行补充，以避免让自己成为话题终结者，令大家都尴尬。

拒绝一览无余的直白呈现

“我今天很不开心。”“怎么了？”“因为我觉得自己在这个公司没有价值感。”“你怎么能有这样的感觉？”“我比较了一下自己部门的同事，发现别人做的业务量是我的三倍，可是我的工作时间比他们任何一个人的都长。我周末还加班，甚至自己还花了好多钱去外面参加相关业务的培训，可是都没有什么效果，我觉得我快坚持不下去了。”“噢，我觉得你很了不起呀，这么忙碌的生活节奏，还能坚持给自己充电的人不多了！你学习的东西将来一定能派上用场。另外，我也不认为你和自己部门的同事比较，你比任何一个人差。我们每个人刚来这个公司的时候，都是手忙脚乱的，而你居然很好地适应了，还能在业务上量化自己和别人的差距。你这么有心，一定会越来越好。不信的话，你可以每天做一做工作日志，也许你就能发现你和别人的差距在逐渐变小，你正在一条通往强大的路上一路狂奔呢！”

当别人不希望被问太多原因的时候，就一定不要追问原因，因为信息也是一种资源。你的步步紧逼会给他一种压力，他甚至会认为你利用他脆弱的时刻趁火打劫。

人们需要高水平的安慰

无论事大事小，都没有不能接受的道歉，只有不能接受的敷衍。

正确的道歉是一句恰到好处的对不起，在亲密关系中尤其适用。当你的伴侣生气的时候，你不该先说“对不起”，而是说：“让我们一起来看看问题出在哪里。”

1真正对别人造成困扰和不开心的时候

要注意其中的利害关系

2在工作中的某些重要时刻需要说“对不起”

从根本上来说，这些是别人的事情，也是别人的焦虑，你完全不必为别人的焦虑而动摇对自己的信心，或是转移自己原来的目标。

3别人指责我们并没有达到他们期待我们达到的目标时

三种情况应对方法

说“对不起”的技术

去陈述事实，不编造故事

去表达自己，不评价别人

去讨论感受，不争论道理

把你的情绪说出来

和内向的人一起聊天，你更要尊重他们的感受，并且给他们发言的机会

只要你有目标感地对他问一句“你觉得呢”“你还有什么意见吗”，就比你对所有人说“还有不同意见的人可以提”更能激发他们参与和说话的欲望。

和内向的人如何聊天

对于那些经常听恭维话的人来说，他需要听到一些让自己精神一振的话

女人为美而生，男人在困难中展示力量。

扫一扫对方的困意

1你可以点出自己存在着同样的问题

2要站在对方的位置来看自己，表明你在乎对方的感受

3把自己暴露出来的短处进行反转的、合理化的分析和解释

自暴其短才是真诚之道

和你的父亲聊天。你可以通过和他聊他的生活经验，了解他所处的时代背景如何形成了他的价值观。而且，先从父亲开始着手聊天的好处是不怕犯错。聊好了，两个人开心；聊得不好了，至亲没有隔夜仇。你可以在这样的聊天过程中，体会年长的人说话的节奏和特点。

第一类是愿意听我说的人

和你的长辈聊天。这是帮你拓展范围和层次的方法，有的年轻人很不喜欢走亲戚，把看望长辈当成一种负担，这其实是错过了一种锻炼自己的机会。不要因为怕麻烦和懒，就忽视了这个重要的机会。和除了父亲以外的其他长辈聊天，好处是能通过慢慢锻炼，使你和不同圈层的年长的人都能够聊得来。最重要的是，在这个过程中体会一种人际关系中的微妙距离——对方和你之间有着一种微妙的距离。这个距离会提醒你如何说一些很实在的话，同时又能面面俱到，不引起对方的反感。

第二类是只在乎自己表达的人

和你的老师聊天。和老师聊得来，将来你就能和你的领导聊得来。我上学的时候就很爱和我的老师们聊天，这让我受益匪浅。比如，当时我看到老师们讲课时的风采，我误以为他们能够解决生活中所有的困惑，甚至听他们讲课的时候，容易神话对方，认为对方没有七情六欲。

第三类是心有定见，却也不固化思维的年轻人

储备多样化的聊天经验

在该说话的时候浓墨重彩，在该少说的时候轻描淡写

浓墨重彩与轻描淡写打配合

第一章 开口就能不一样：让你在对方的认知系统里升级

生活中，我们常常会欣赏很多人，但是一味地增进自己和对方的关系，有时候会换来对方的抗拒。不过，如果我们能够在恰当的时候把内心的友好展示出来，增加和对方接触的机会，我们的聊天就有了更好的效果.

让你和我之间发生故事

人和人之间要想建立起可靠的关系，需要恰到好处的自我加分。在这个过程中要自然地表达，多考虑对方的感受。

恰到好处的自我加分

在生活中，讨论的态度至关重要。首先练习把说话的速度放慢，这样有助于进入情境。另外，把是非题变成选择题。

用讨论代替否定

1当我们存在着一种“弱功利”时，要考虑对方的感受

2我们的确存在着“强烈功利心”的情况，所以我们要给对方一个理由

3我们应该在日常生活中，使用自然连接来聊天

让你的话与人自然连接

你应该礼貌、客气地“紧追不舍”。要知道每个人都不可能单独为你准备时间，但是你的诚意和态度会为你争取到更多的时间。

当你给了对方一个诱导性的选择时，对方可能就会顺着你的话，给你一个机会。而且，你表明下次还要再来的决心，也会推动对方给你一次机会。

第一种情况是，对方此刻真的很忙

虽然我们要做的事情是邀约对方，但是“我希望你对我好”不如“我希望你好”，或者说“我想干什么”，不如建议“你可以做什么”，令对方的兴趣更大。

第二种情况是，对方的忙是一种常态，而且你也没有明确要和对方商讨的事情和目的，你只是想和对方增进感情

你最应该做的是，以别的方式来寻找机会。例如，多角度衡量你的要求为对方带来的好处有哪些，思考对方的处境，分析对方现在的迫切需求是什么。

第三种情况是，你只是给对方呈现事情，却没有把高价值呈现出来

三招攻克“我很忙”

第一种情况是，对方就是一时失言。这种情况下，不一定要说点什么，你可以一笑了之。

遇到这样的人，当对方在你面前指责第三人的时候，你要从对方的逻辑中跳脱出来，不必陷入具体的评论中。

第二种情况是，对方的确存在一些与你不同的价值观。比如，对方很爱八卦、很爱批评别人、很小心眼、很孩子气，而他希望你和他在同一阵营。这种情况下的聊天，既不必扭曲自己来适应对方，也不必批评和指责对方，因为这种小缺点上升不到人格层次的批判。

第三种情况是，对方的问题带有一些冒犯性，但是你又不能不回应的时候，你可以用一种轻松的话语来化解。

把不愉快的聊天聊愉快

不投其所好也能擦出火花

你理解对方的感受后，要做一个缓冲，就是不要和对方直接硬碰硬，先做一些事情来避免两个人直接面对矛盾事件。也就是先做好聊天前的准备。

做好聊天准备之后，就不得不面对核心问题了。聊天的第一句话可以说：“能让您这么生气，一定不是一件普通的事情。”

接下来，无论你是否引导，事态都会直指矛盾的核心，对方会饱含怒气地发泄情绪。如果对方是针对你而发怒，你要立即找出纸和笔来，把对方说的话记录下来。并且表示：“我一定要把您说的记下来，然后从中体会和分析真正的问题出在哪里，便于我们以后很好地沟通。”如果对方是针对别人，你要打开手机，开始录音。而是要说：“您说得对，我现在就收集证据，帮您出气。“

最后，你一定要巩固自己的劳动成果，不要因为危险解除而放松警惕，导致一步不慎，满盘皆输。

我们要先学会处理对方的情绪。很多时候，不是道理不通，而是感觉不对。

真正的制怒之道

当我们倾听对方说话的时候，要拿出倾听的态度。

1做好准备工作

关联词有不同的使用方法，人们聊天和互动的过程中，大部分人会自然地遵循其中的关系去使用。如果出现特殊情况，就值得我们竖起耳朵，去倾听和判断对方的原意。

2听别人听不到的细节，还要听对方的关联词

我们在听别人说话时，要听对方说话的细节，并在细节中去体会对方的目的。

要用心听，结合他的状态来分析他的话

倾听技巧是你的底气

当我们和别人聊天的时候应该在开始就给自己定一个基调和原则。这样，你就会在自己制定的规则中确保安全、有度。

成为情绪游戏的制造者

1第一，降低对方的风险，提高对方的安全感

2注意时机，不该提要求的时候永远别提

3制造情绪起伏，走与众不同的粉丝路线

制造真正的聊天机会

说大话并不是问题，问题是说大话的人是不是在为他的大话努力。

1在时间上打造一种大气魄

2在树立自己的企业目标和个人目标时要敢于放大

3在树立自己的企业目标和个人目标时要敢于放大

给大家提供三种有效的说大话的方式

会说大话才会谋大局

第二章 让熟悉变信任：以意想不到的角度聊出关系

有一些关系看似是完全对立的，但其中依然有着可以转化成合作的机会。

生活中太多的对抗都可以变成一种合作。比如，你要给两个孩子分蛋糕，看似这两个孩子之间一定是存在矛盾的，是此消彼长的关系，但是你可以通过一种手法让这件事情看起来是一种合作：让其中一个孩子先切，另一个孩子先选！

把对抗变成合作

很多人平时看起来人又聪明，智商又高，但是有时会无法说服别人，其原因就是往往不懂得克制，让自己的利益压倒性地战胜了自己的头脑。

谈笑自如才能说动人心

只要换个角度看待一件事情，或者换个角度描述一件事情，你所表达的意思和给对方带来的感受就会完全不同。

换个角度进入和顺语境

两个人之间无论聊什么，你所聊的话和你的行为细节都应该是一致的。否则，只会让明眼人一眼就看出你的“不走心”。

让行为给话语带来攻势

当你用数据说服别人，别人也许会听你的，但他会感受到你的无趣；当你用故事说服别人，别人改变决定后还会感受到你的温暖。

一个故事消除抵抗

当一个说服者没有耐心的时候，他就会被对方一眼看穿，从而失去机会，因为没有人愿意成为别人的“猎物”。反之，你越有耐心，对方就越对你感兴趣。对方越对你感兴趣，就会越主动。当对方有了主动性的时候，你引导他做出的选择会被他认为是他自己做的选择。

时间是征服的密码

好问题有时候胜于千言万语，尤其当我们需要更了解别人的想法时，好的问题会帮对方和我们自己梳理混乱的表象，理出一个人真实的想法。

通过提问发现他所想

要学会在语言上为自己争取权利，这并不是要一个人去咄咄逼人地与人沟通和谈话，而是我们要明白我们和别人之间必须求得一个心理上的平衡。这样不但是对自己负责任，也是对对方负责任。

语言中的权利平衡

有底线的人才能真正赢得别人的尊重，只是我们需要把握“为什么要说‘不’”“什么时候说‘不’”“怎么说‘不’”的技巧。

巧妙的拒绝赢得尊重

谈判是一场心理战，高情商的人懂得利用强和弱两种方式来服务自己的目标。比如，当我们谈判的时候，给对方直接的利益是强驱动，与对方保持友好的合作状态是弱驱动。谈判的时候，如果你能有这两条线齐头并进，你赢的可能性就会增加。

强弱并用的双线谈判

对方到底知不知道他的用意并不重要，重要的是对方感觉到了他的善意和聊事情给对方留的余地。这样给双方都带来了很好的结果。

和对方站到一起俘获认同

让我们在聊不到出路的时候，一定要记住，要完成一件个人之力所不能及之事，须善于借用外界的、他人的、团队的力量，才能达到目的。

引入第三方，把僵局变活

第三章 说服谈判谈笑间：在共情、对抗中扩展社交图景

高情商聊天术

高情商聊天术图解