喜马拉雅-好好说活 - 按权力划分
2021-04-03 10:41:47 0 举报AI智能生成
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内容来自喜马拉雅的电台《好好说话》和同名书籍，根据权力结构分类。希望这份思维导图能帮到大家。
作者其他创作
大纲/内容
谈判
砍价 & 还价
002：如何砍价？——不懂掀桌，只能滚蛋
误区
准备不足，贸然掀桌
有效掀桌砍价3步法
流露交易意愿，把对方拉上谈判桌
告诉对方一个不友好的第三者也在这张桌上
态度大逆转，忽然把对方一脚踢下去
沉没成本
例子：一哥们买手办砍价
①看到心仪的手办，就很小心地拿起包装盒反反复复看很久，如果身边有朋友就跟朋友交流几句，流露出对商品的喜爱，也跟商家聊，但绝不开口问价，只问商品细节。
流露交易意愿，让对方觉得稳赚，增加对方的沉没成本
②不情愿地表达出一点犹豫，说媳妇对于他买这样的东西很不爽，他自己也并不太需要这个东西。
告诉对方还有一个不太友好的人在桌上，避免直接对立，也为掀桌埋下了伏笔
③等到把钱包拿手上，再问店家价格。不管店家报出什么价格，他都立即做出极度震惊的样子，迅速把钱包收起来，说“开玩笑，你要我命呢”，一边对朋友讲“可惜了，可惜了”。
态度大逆转，让对方产生自我怀疑
这时店家要么抛出一个大折扣，要么问他想要什么价。等到这时，他再从容地说“原以为这个很便宜，没想到这么贵，买回去还不得跪搓衣板啊。但我也挺不好意思砍价的，就400块。不行，就当认识你这个同好了。”
要是对方不同意，之前付出的时间、精力都变成了沉没成本，感觉自己亏了；要是对方同意，你就赚到了
哪怕对方不同意，你也可以做痛心疾首状，把责任推在第三者身上，说“我今天不管我老婆，买了！”
留有余地
使用注意
掀桌前要了解对方的底线，要设置安全网
不要用辞职当做升职加薪的理由
一旦提了离职，公司的挽留不要接受
常用句型
这个东西我一看就喜欢
唉，可惜这个月花钱实在太多了
什么？你在开玩笑吧？
234：怎样拒绝还价？——维护价格就是维护专业性
原则
在专业性的工作里面，面对客户扣价格细节的时候，不要使用日常生活中那种让步+谈判的一般性策略，我们应该坚持维护定价的合理性的这个基本原则，即捍卫价格，同时也捍卫自己的专业形象。
思路
体现专业性
“普通服务费大致涵盖的是一边的文书，电话联络，信息整理等案头工作，这和会议现场工作人员的工作本质上是不同的。“
“你也知道，最好的方案也难免预计现场状况，为了确保会议的质量，我们公司总会派出经验最丰富的工作人员，专门负责现场工作，所以这项我们是专门单列出来的。”
构建差异性
“是的，你说的情况我了解。是有很多不单列这项费用，可是他们服务费的抽成比例就会更高，所以他们费用并不会比我们更低。”
“而且，他们不单列这项费用，相当于他们不承诺现场值班。可能只会电话值班，或者远程监控。可很多突发情况是很多电话值班解决不了的，说不定就会坏了你的事。”
“而我们公司把这些价格一一单列出来，不单是想让你更加明白，也是向你保证，到时会议现场一定会有精兵强将为你保驾护航。”
009：如何让步效用最大？——“跳悬崖”式让步法
“挤牙膏”
“跳崖式让步”步骤
咬定自己原本的底线，累积压力，不轻易退让
出于某种特殊的原因我们突然松动，愿意一口气做出大幅的让步，但也因如此，这个特殊的让步是仅此一次的。
要表示出决绝的态度，要让对方明白，如果在已经做出大幅的让步后还要再还价，就未免欺人太甚了。
跳崖式让步最关键的就是在一次降价之后绝不能再降
不早了，今天急着打烊，这次不挣你的钱了，xx元成交吧
算了，不浪费时间了，爽快点，xx元你看看买不买吧
021：如何化解谈判僵局？——化解“谈不下去”危机的2句话
背景
桌子掀了，崖也跳了，不想再让步，谈判陷入僵局，如何处理？
2句话探测绊脚石，打破僵局
“咱们都是爽快人，这事儿今天就定下来，好不好？”
探测对方谈判的意愿有多强？是否有拍板做决定的权利？
“想想有什么新方案，咱俩都能接受。”
探测对方是否追求双赢？
谈判要真心，如果对方真的没有诚意，也不要耗下去
053：怎样向上级提要求？让领导无痛地给你批钱
有问题想跟向上级提，担心上级不同意，怎么办？
支出分为成本和费用
成本——涉及直接利润（原材料）
费用——不涉及涉及直接利润（房租、员工工资）
3步走
分清费用和成本
成本能直接带来收入，尽可能让老板知道解决问题过程中的投入是成本。
作为保姆，如何说话才能让你的主家购买你中意的清洁工具？
强调沉没成本
已经付出那么多，再付一点点就能看到产出啦~~
把“我想要”变成“他想给”
把下结论让给上司来做（不让上司产生胁迫感）
例子
“这次赈灾活动我们投入了大量的人力物力，各项工作都在顺利开展，只是有个小问题比较困扰。由于人手不足，导致现有人员超负荷工作，很多人都出现了体力不支的情况，而且灾区的食品供应本来就有困难，我们的工作人员每天基本上只能喝粥，这就加重了我们的救援难度。”
延伸
跟上司提要求（尤其是具体要求），不要让他有胁迫的感觉（权力欲和控制欲受到威胁）
027：如何不着痕迹地打听关键信息？知渠道，明价位，推备选
如何获取不方便直接问的关键信息？
小谈判，搜集信息太麻烦，不如算了
知己知彼，方能百战百胜
3个摸底式问题
“你是怎么知道我们的呢？”
“你是怎么知道我们这个活动的啊？“
“你是怎么知道这个商品的呢？”
“在这个方面，您方曾经最大的单子是多大啊？”
”在谈进一步培训内容之前，我想了解一下，你们公司之前在员工培训上最多曾经投入过多少费用，是一个什么形式呢？“
胡乱开价可能的结果
过低：（你们这么Low啊，让我来教教你们什么叫高大上的活动吧）
过高：（你们这么土豪啊）
不知道：（那你回去打听一下情况再说吧）
提供试探性地选择方案，能否接受退而求其次的方案
“以这样的条件，要不要我推荐艾力给你们培训好不好？”
洞察
信息渠道有时候比信息本身更重要
067：如何旁敲侧击获取信息？——纠正式引导法
如何引导用户怎么想，怎么做，比如怎么让他提供更多的信息呢？
本质
欲取先予。在想要打听消息的时候，先给予一些消息，利用对方想要纠正你的自然反应，获得有用信息，是一个特别有效的打听消息的办法
纠正式引导3步法
心理机制：人之患在好为人师
运用对方的纠正心理，获取信息
"王姐啊，我前阵子听了高老师的课，哎呀，讲得实在是太好了，我相信高老师这种人私底下一定也是这样成熟、认真、稳重和睿智。你能当她的闺密，实在是好羡慕哦！”
姿态跟语调
自信满满地跟对方说胡说，触发对方强烈的纠正意愿
将效益进一步放大：适度抵抗
对方为了继续纠正你，就必然提出更多的资讯
“王姐啊，你这样说就不对了，我也和高老师打过两次交道，我觉得她私底下也很成熟、稳重啊。”
分支主题
注意
提出异议（反抗）是不要反应过大
“原来ta生活中是这样的人，太失望了，真是知人口面不知心”
（对方感觉已经说清楚，没必要继续说下去）
“你这样说就不对了，我跟他见过几次，他私下也很成熟稳重啊”
（对方感觉还没说清楚，会提供更多相关讯息）
话术
“我听说……我就觉得肯定是这样的，毕竟……对吧？（或“难道不是吗？”）”
“我就知道是这样的，不会再有别的可能了”
“咦，真的吗？那可是我听到的”（或“上次那件事情……”）。
如何跟米未员工打听马东老板的信息？
“哇塞，你跑到在米未上班啊？那岂不天天能看到马薇薇和黄执中，他们那么能说，你们开会有说话的份吗？”
“你说你们老板马东那么会打广告，又会讲段子，你们工作是不是好欢乐啊？”
“看你起色不太好，最近马老板有给你们讲段子吗？”
028：如何开价？——先发制人的锚定效应
开价应该后发制人
先开价就像先亮底牌，使自己处于谈判中的不利地位。但是在开展新业务的时候，面对市场行情不明朗，双方都缺乏既定参照物的情况，先开价，反而是锚定价位，取得议价优势的方法。
3步曲
先报价的人先发制人优势，给对方渐入佳境的心理
从1万升到2万和从3万砍到2万，一个感觉是亏了一个感觉是赚了。
锚定效应，对方会把最早的报价作为判断标准
先看到500，再看到5000会觉得贵。但是先5000，再看到56千会觉得都差不多价格。
对方砍价要开承诺，欠人情
“帮帮忙吧，给我们打个折扣，就当我们欠您一个大人情。”
帮忙宣传
推荐朋友
长期合作
不适用于标准品
先出价避免过低，避免对方觉得你是故意找茬
085：为什么你要敢开高价？
初出茅庐，不如先开低价
很多人不敢开高价，怕吓跑客户，反而陷入了低价低质的恶性循环
真正吓跑客户的不是价格，而是商品的品质。
俗语
“嫌货才是买货人”
客户心理
这样东西够不够好，我想不想要？
如果我想要，价格是否能接受？
我能不能试着用更低的价格得到？
高价好处
满足客户多元化需求
性价比并不是客户唯一的关注点
帮助年轻人建立职业自信
劳动成果值钱
立于不败之地
为砍价留有余地
出高价不适用与成熟的企业和行业
出高价最好有独特性，而不是标准品
高价也不能太离谱
“您好，我这边的价格是……”
（说这句话时要自信）
“抱歉，可能跟您的期望有差别，但它确实是这样的，因为……”
“这样啊，那能请您跟我说说您的想法吗？”
116：把是非变成选择——解决谈判僵局
谈判遇到僵局，一般都是卡在“是或否”的问题上。怎么办？
非此即彼
核心
把是非题变成选择题
工作忙不过来
“老大，我手头上现在有三个案子在跟，这个案子做也行，恐怕质量要打点折扣了，不知道是否符合对方需求。”
用户说“东西便宜点吧”
“嗯，这个质量比较好，用的是上好的材料，所以造价比较高。这一款价格上就好一些，材料中等，也蛮适合你的……”
124：弱者如何谈判？——用意志弥补实力
对于弱者而言，谈判是痛苦的，但是不谈，结果只会更糟。积极参与，并且在尊重规则的前提下展现意志，是弱者的谈判原则。那么，怎样拿捏这种“既要展现不怕掀桌的意志，又要让人明白你始终愿意在规则内部来谈”的分寸呢？
弱者更需要谈判
奇异博士：靠谈判解决问题的超级英雄
找到谈判双方的最大公约数：尊重和理智
陈述利弊
展现意志，把对方拉上谈判桌
不卑不亢
守住自己的底线
128：弱者如何改变不利规则？——谈判中的放狠话技巧
改变游戏规则
“吾宁斗智”
武斗→智斗
“你等着！”
现场决斗→长期决斗
“你能跟我做到一样，我就把你要的东西双手奉上”
流血→-比赛
011：如何向老板提加薪？——与虎谋皮新技能
身处中小型企业，公司没有健全的薪资体系，如果向老板提加薪的要求？
乞求派
通过强调自己的惨况向老板求打赏。结果依赖于老板的心情好。
威胁派
通过强调自己的能力高于薪资，用离职威胁老板。结果依赖于老板的胆子小。
用确认标准获取主动
确认加薪标准
“老板，我想知道，在我们公司里，员工大概要达到什么样的条件才可能加薪？”
讨论自己的工作表现
“我确实没有达到条件A，但是我在条件B中表现超标啊。我的B表现是不是可以补偿我缺失的那一块，让我加薪呢？”
条件交换
带着老板“想象未来”
“只要加薪了，我的女朋友就不会一直质疑我的工作前途，也会体谅我常常加班，那我就可以更专注于自己的工作了。”
竞争上岗：让我上对单位有什么好处
不要把加薪作为唯一目标
如果想年末加薪，那么年中就要说
130：如何避免谈判时被绑死？——扩张底线的谈判法则
3法则
避免对立的谈判双方需求
咬死某个需求不放，不接受其他
你对老板说要加薪，而老板想要节流，两个人都在谈钱，就是硬碰硬。
“我想要的”和“我真正想要的是什么”
你想要提升的是生活品质，而加薪只是一个手段
扩张自己的底线，避免硬碰硬
要是不可以加薪，可不可以从其他方面让步？
提高生活品质还可以从假期、年终奖、工作单位、停车位（节省找车位的时间）
利益不止一种形态
133：把“我也没办法”换成“我来想办法”-安抚情绪的说话技巧
营造“事情正在被解决”的感觉，是安抚情绪的重要原则。所以，即使事情真的与你无关，也不要用“我也没办法”这样的说法，而要把它变成意思差不多，但却更有安抚效果的“我来想办法”。
展现积极应对的态度
有方案时，具体化到步骤
飞机晚点可以告诉乘客，是什么故障，如何排除，需要多久等
无方案时，重点放在我能做为你做什么这种思路上
下一步打算怎么努力，向什么人请教等，落实到具体做法上
136：如何跟弱势方谈判？——避免“光脚不怕穿鞋的”
典型场景
亲子沟通
威逼利诱
“妈妈不喜欢乱要玩具的孩子”
“如果你不要这个玩具，一会妈妈给你买雪糕”
宁为玉碎不为瓦全
僵持、打滚；弄得双方都不高兴
让光脚的人也穿上鞋，让其有所顾忌
“今天只能买一件20块钱以下的玩具。”
给小孩每个周末外出挑选餐厅权力，如果挑食、偷懒或迟到，就取消下一周的权力行使权。
好好说话不是一句话就能产生魔法效果，而是了解局势后策略的运用。
通过营造好的局势，可以让你的某一句话，产生临门一脚的效果。
210：生活中的谈判——用谈判思维化解冲突
面对冲突，比说服更有力度的是谈判
谈判强调的是双方的利益，而不应诉诸情感
利益决定双方的话语权力关系，而对方的利益则是你的筹码
谈判基本原则：制造筹码
谈判总要双方各让一步
案例
比如室友晚睡，表述你遇到的问题，提出请求，探讨解决方案，通过感谢性帮助作为对方的收益点，或者通过惩罚性行为掐住对方的痛点。
姿态放低，但话语权要软中带硬
223：怎样跟情商低的人说话？——别被对方拉低标准
情商低，就会不识趣，跟这种人说话特别累，说轻了对方不懂，说重了自己形象受损。如果你想当一个老好人，那就得事先多琢磨脱身的办法，如果你想说话直率，那也可以试试用开玩笑的方式点出对方的问题。
不知道自己要什么，不清楚谈话的目的，也是情商低的标志之一
应对方法
用幽默的方式，点出对方的问题
255：把对方变成我方——用共赢思路解决争端
版本
初级版本
先在聊天的立场上，和对方站到一个阵营去
升级版
站在同一阵营之后，双方还能不能一起合作，从外界争取更多利益。
暂时不考虑买房，之后房产升值
陪着客户吐槽老板
理由
我跟你的立场是一样的
建议
合作（灵活应对）
演讲
跟名人学演讲
003：如何自我介绍？——职场面试，念简历者死
自我介绍不是背简历，而是要在最短的时间让面试官记住。
印象深刻的自我介绍有3个步骤
贴标签
绰号更形象醒目，更有传播力，比履历、头衔生动得多，更容易被记住。
讲故事
为标签制造画面感，通过对话、表情等细节，让故事生动起来。
谈愿景
把自己的特点放在公司的文化氛围中，给面试官展现一幅美好的愿景。
①油淋茄子的绰号叫“ 穷人的肥肉”
贴标签。好的标签听起来是缺点，其实是特点，仔细想是优点，要带点戏谑。
②胡渐彪的外号叫“严酷监工”。
有一次，马薇薇下午录音，晚上演出，工作排太满，特别可怜地跟渐彪请假说：“渐彪今天好累啊，下午的工作我得请个假了，不然晚上真的受不了了。”渐彪的第一反应是：“那正好啊，录一篇好好说话的音频换个脑子啊，等会儿工作就没那么累啦。”（模仿胡渐彪的语气）
讲故事。讲故事无聊，是因为缺乏细节。
③强迫症患者成为优点
很谦虚地说：“我这个人呐，就是有点强迫症，细节上有一点问题都会抓狂。不过贵公司的企业文化就是直来直去，把做事放在第一位，这个岗位又是要求比较高，需要尽善尽美的。所以我这么个怪咖在这种有压力的环境里，应该是正好适合的。”
谈愿景。把自己的特点包装成对公司来说恰到好处的优点。
049：群面，如何脱颖而出？——表现你的行动力
群面的对象大多是中层领导，其看重的是下属的执行能力，所以，表现出你的干练而非创意，才是群面的取胜秘诀。
展示行动意识
无论多么理论化的东西，都要翻译成行动，展现务实的一面。（多下切，少上堆）
问：工作时与上司有冲突怎么办？
答：对方是什么样的上司？个性如何？我们之间是什么样的冲突，个性上的 还是 专业上的？
展示成本意识
要能看到好处背后的成本和代价。
问：成功的领导者有很多特质，比如 处事公正、有亲和力、有大局观、办事能力强、独立有主见、善于沟通 等等，请你排列一下哪些比较重要，哪些不太重要。
展示归纳意识
把别人天马星空的想法分门别类、梳理清楚的能力。
工作的实质：通过什么样的行动去解决问题。
083：说出你的弱点
疑问
以什么样的态度和话术应对，才能把弱点变成你被人记住并且讨人喜欢的特点，变成你融入一个团队的助力？
人都有弱点，只有在你害怕暴露时，它才会成为你的把柄。
掩盖弱点的风险
暴露弱点时心理成本很高
孔乙己平时维持清高的知识分子形象，偷书被抓时青筋直暴，就是这一典型现象。
让大家对你的真实弱点越来越好奇，越来越想挖掘你的弱点。
说出弱点的好处
自嘲，让你的敌人无法攻击你。
把你的弱点当做你的铠甲：“连续失败创业者”
自谦，让你更容易取得他人的信任。
人性的暗黑点：我们愿意跟有缺点的人交往，这样更安全。
125：面试技巧——代表自己的小故事
在面试等需要迅速给人留下深刻印象的场合，将自己的特色标签化、故事化，是自我介绍的诀窍。找到适合自己的故事，才能使标签生动鲜活，让人难忘。怎么将自己的经历讲的让人印象深刻呢？
用具体的故事代替形容词
如何知道自己有哪些精彩的故事呢？
采访身边的人，问自己哪些事情给他们留下了深刻的印象？
标签化
故事化
整理这些事情，去除无关紧要的信息，留下精彩片段。
去除不想关的部分
增加细节
200：如何回答开放式问题？——人生没有标准答案
“请分享一下你最成功的一段经历吧”，如果面试官突然问你这样一个没有标准答案的问题，你是不是只会机械地把简历上的亮点背一遍？这就是典型的不善于回答开放式问题。其实，在一段完整的经历中体现个人特点和成长，这才是你需要考虑的重点。
如何正确叙述我们的成功经历呢？
你的成功经历必须要有完整的事例
增加可信度；凸显工作难度
你要借着这个事例展现出你的某种特质
提供线索，让对方在心中自然形成对我们人格品质有利评价
你要表达你在工作中得到的哪些成长
让对方相信你是一个有学习能力，肯上进的人
“通过这一次拉赞助经验，我学到最重要的心得是，与其我们一上来就拉低姿态求人给赞助，倒不如我们多想想，我们能为赞助商带来实际的商业利益呢？想办法给对方带来商业利益，比什么都重要，至于我的态度是不是够谦卑，其实是第二考量。”
应用
跟人交往时，直接描述是个什么样的人，不如给他讲事例，让其感受出来比较好
205：遇到不懂的问题怎么办？——不要不懂装懂
面试时遇到不懂的问题，不懂装懂是最危险的。那么，怎样既承认“我不懂”，又不会显得愚蠢呢？你需要展现你的稳重，谦虚和专业性。
3个技巧
坦诚不知道
不过要注意表达方式。 然后表达如果有需求会第一时间去了解
表达态度
在承认自己不专业的同时，提出一个专业性的外包方案
在面试心仪公司和岗位之前，不妨先面试同一个领域的小公司岗位
208：如何回答估算题？——展现你的推理能力
生活，就是从不充分的前提推导出充分结论的艺术，能这个能力，在职场上也很重要。所以面试的时候，你经常会遇到条件不是很明确，但却需要你给出估算和预测的题目，对这类题目，应该如何展现出你的能力呢？
把答对或猜对放在第一位
押大小
乱开枪
知识不够可以学，脑子不清楚很难教
诀窍
尽可能给出明确答案
展现推理能力，论证答案的靠谱性
尽可能填充细节
越真实越好，越生活化越好
别怕提问，做好标记
询问面试官，您好，我们航空公司的客流量都是多少呢？
213：如何回答“你还有什么问题”？——问短板和前景
2个方向
问短板
“谢谢您给我的时间，想请问一下经过刚刚的面试，您觉得我的履历和能力有哪里是不符合公司的预期吗？”
认识到自己的不足，直面短板。表达上进心
“您说的很对，这确实是我还不够完善的地方。冒昧问一下，如果我有这个荣幸入职，入职前怎么去做准备？入职后怎么样能最短时间弥补呢？当然如果不能入职相信您的建议对我也是有帮助的。”
问前景
“如果我真的有幸入职，那在这个岗位上，我在接下来的五年之内应该做怎么样的职业规划呢？”
表明我们对这份工作是有长期打算的
“之前做这个岗位的人做了多久？之前在这岗位职员现在在哪呢？”
220：如何阐释自己的失败——掌握解释权
逃避
虚晃
显示不够真诚
考官关注点
选择讲哪一个失败经验，面试官关切的是，面对失败怎样解决，是否有成长。注意失败经验与面试工作的联系。
答题思路
选择让我有所成长的失败经验
失败的原因不要归咎于外界因素，不要推卸责任
叙述失败经验如何让我学到新方法
不要把失败归结于性格（江山易改本性难移）
要归结到经验、方法（可以通过学习来改变)），有所成长
找出证据并说明，错误已经改正，并在处理类似事情获得了成功
作用
通过这个模式回答，展示自己从失败中挖掘价值的能力，把一次对失败的描述变成一次成功的回答。
222：学生思维会害死你——如何让简历脱颖而出
学生思维的在简历里的2大表现
堆砌成果
什么都写一点，反而降低自己身价
平均用力
想塑造三好学生的形象，反而没有突出的记忆点
习惯性于用总分的方式去衡量自己，多半是想把自己包装成全才
不能有不对不扣分的想法——简历写不对就会扣分
职场思维
职场分工明确
专业，闪关点更重要
224：经验不匹配怎么办？——转行者如何打动面试官
解析新工作的条件需求，尽量找出老工作中可嫁接的经验和能力
凭借过去完全不一样的经验，能够给这份工作注入什么样的新元素
证实自己强大的学习能力，让面试官相信我们可以短时间内在新岗位上手
231：怎样跟猎头套话？——面试之前获得信息
步骤
明确工作职责
目的
首先要明确猎头公司推荐的职位是什么，这个岗位向谁汇报，包括什么工作内容，有没有JD（job description，职位说明和工作描述
“方便先给我这个公司的邮箱和JD，然后我们再联系好吗？”
考验猎头公司的专业和真实性
挖掘工作中的个人优势
“请问你为什么会考虑给我推荐这个工作呢？”
公司选人的标准
“请问你觉得我的哪些优势会令对方感兴趣？”
“以我目前的情况是否可以争取到20万的年薪？”
“根据您的经验，一般而言这个岗位录取的员工会有哪些特质啊？”
打探行业信息
“请问，我们这个行业，目前大家跳槽的趋势是怎么样的呢？”
得到目前这个领域的基本情况、薪资状况和人才需求
“请问你觉得我现在是否应该跳槽？”
帮助自己做一个市场定位
猎头公司并不是HR，他们的第一目的不是考察我们是否合适，他们更看重的是促成一次招聘。
某种程度上求职者和猎头公司处于同一阵营，所以，猎头公司也乐于帮助你挖掘自身优势，因此我们可以利用这一点为自己增加筹码。
238：如何当好面试官？——换位思考的意义
3步骤
明确职位需求
写好JD，需要哪些素质
不同的岗位，需要不同的特质
准备问题
与职位相关性强，相关经历
具体实际，不要假大空
发问到底
通过细节判断真假
242：如何与候选人沟通？——通过对话发现对方的实力
做法
摆正心态
面试的时候，不应该把自己当成考核者，而是合作者或者沟通者
你的职责应该是设置合理的问题，引导面试者讲出自己的擅长和短板
你的工作不仅是挖掘人才，更是招揽人才
沟通挖掘
帮助候选人挖掘他的能力
问问题挖掘对方有没有匹配到你的需求
260：连环套问题怎么防——这坑不要入
面试官说一些无关痛痒的问题时，要相他在意的到底是什么
015：如何在大家都不想听的时候说话？——花式广告的艺术
许多场合，需要装模作样地说一些自己都觉得没意思的话
年会上的领导致辞
婚礼上的主婚人讲话
讲自己的，不顾别人
3招
不要装，要点破
认真地说大家都不爱听的事情是很尴尬，但更尴尬的是你假装自己不尴尬。 点破的好处是换了位置，观众更能接受。
“广告是广告商逼我们念的，每逢广告被他逼，不念不给钱。”
“各位，我知道你们想很快开席，但是我既然受到了主办方的委托，有些话我还是要讲，所以拜托大家忍一忍。”
该讲的还是要讲
婚礼上，百年好合、早生贵子之类的话是不能少的。
弄清楚给谁听
主婚人是说给新人听的
广告是讲给广告商听的
“我们广告念得那么好，要不要加钱呢？”
“其实我也知道大家不爱听，但是为了广告商的利益我还是要念一段广告”
点破尴尬
“虽然大家都急着吃饭，不过我们还是要先祝福新郎新娘”
明确主题
“也许这些祝福的话在大家听来有些老套，可却是对这对新人最美好的期盼”
找对听众
019：如何把你的内向变成优势？——内向也能Hold全场
因为内向，所以不说
小诀窍
利用性格特点，塑造合适印象
自嘲
上来直接告诉观众自己就是内向，降低观众期待，引发观众共鸣，缓解自己紧张。
“不好意思，我特别害怕人多的时候讲话，因为我从小特别内向，但是今天有不得已的理由，因为我要讲的主题真的非常重要。”
建立信任
真实坦白地用数据和事实说话。
“我性格内向，不太会讲段子、说笑话，今天只是想把我做的研究汇报给大家”
由小见大
把演讲地主题引到自己关注的小事上来，越小越好。打磨细节，用细节打动别人。
内外向区别
外向的人
先让别人喜欢自己讲的话，再让别人喜欢自己
内向的人
先让别人信任自己，再让别人喜欢自己的话
内向的人更应该注重内容
023：如何用提问“求关注”？精彩演讲用问题串连
演讲者3怕
自己讲话，没人来听
听众来了，昏昏欲睡
听完拉倒
吸引3部曲
用提问取代标题，吸引观众
How，Why，What
抛问题扔答案，抓牢观众注意力
(提问-回答-反驳-再提问)
推迟给出最终的正确答案，不断提出可能的答案再否定它们，增加悬疑感(电车难题）
用小问题引出冷知识，给观众留下深刻印象
屁为什么是臭的？屁含有硫化氢
031：如何避免上台后脑子一片空白？用故事性陈述克服紧张
3步法
用故事带大纲
故事的前后逻辑极其的好
说故事加感想
最简单的演讲结构就是点主题，讲故事，收尾
贴标签存故事
生活中积累故事并分类贴标签
不要追求一字不变，记住走向，用自己语言复述
035：如何增强说话时的自信？——别把听众当西瓜
怎么建立演讲中的自信？
“西瓜大法”隔绝了自己和观众的互动，并不适合。
练习失误
要习惯失误，学会一旦出错，如何补救。
设定收听率预期
不强求每位观众都听你讲，找愿意听的人互动。
擅长正向解读
观众有人打瞌睡，有的演讲者觉得自己没讲好，有的演讲者觉得对方昨晚没睡好。
准备越充分，场上越自信（“艺高人胆大”）
做不要盯着个别不认真的学生（收听率），关注听众
039：如何面对不同的听众？——不同场合的侧重点
说话的对象越来越广，不同的学历，不同的兴趣，怎么兼顾？
演讲一定要照顾每一位听众
3个法则
权力顺应
比如演讲比赛，真正的“听众”其实是那三五位评审。类似场所，公司竞标、商务谈判、公司群体面试等。
低阶顺应
让全场理解能力最低的人也能听懂，比如小学老师讲课、飞机上的安全知识录像。
艾力之所以在奇葩说上不讨巧，在于其演讲类似于“低阶顺应”，即老师授课模式。
多数顺应
针对听众中的主流人群，应用于传播观点的情景，比如奇葩说的辩论观点、政治宣传演讲。
这就是为什么很多资深人士的大型演讲，内容总是相对浅显
根据不同情况，选择不同的顺应策略
主婚人在婚礼中致辞
婚礼中最核心的人是新郎新娘及其家属，应该开启权力顺应模式。
政府部门发言人在记者会上回答记者的提问
政府部门发言人回答的目的是对外传递消息，要确保每个听到的人都明白，应该开启低阶顺应模式。
神父在周末礼拜发布一篇布道
神父的布道应该要让大多数的信徒产生坚定的信仰，因此应该开启多数顺应模式。
“在座的各位可能有各种各样的身份，父母、子女、兄弟、丈夫、妻子，每个人都有想保护、想照顾的对象，所以，为了他们，我们要……”
“接下来的话需要在座的每一个人都能拿出几分钟认真听我说，以下的内容与大家的权益息息相关。”
045：如何避免说话啰嗦？——树立言简意赅的个人形象
时间很宝贵，啰嗦是原罪。怎样避免让人觉得自己啰嗦呢？
话唠3宗罪
不知所问
特别是对方问“对XXX怎么看？”，不知道对方想从哪个视角聊。
低估听众
问题反反复复倒腾地说，比如《大话西游》里的唐僧。
你想要啊？悟空，你要是想要的话你就说话嘛，你不说我怎么知道你想要呢，虽然你很有诚意地看着我，可是你还是要跟我说你想要的。你真的想要吗？那你就拿去吧！你不是真的想要吧？难道你真的想要吗？
缺乏条理
应对3方法
先问再答
避免话题无限延展。通过发问聚焦对方真实的问题。
看人下菜
根据不同的听众决定省略什么，保留什么。
先说结论
先总后分，长句变短句，克服说话凌乱无章。
平时多练习（电梯测试）
我对预算和流程都有点儿想法，您想先听哪个？
我认为是这样的，原因有三点………
117：希拉里败选演讲分析——认怂的4项基本原则
人生在世，难免有怂的时候。会认怂，只怂一时；不会认怂，可能会怂一辈子。怎么优雅地认怂呢？
只有情绪，没有风度
强烈地表达自己的不服
演讲中流露出自己的颓废感
败选认怂的4个原则
感谢盟友
“非常感谢你们！谢谢！谢谢你们的欢呼和掌声！感谢你们，我的朋友们！谢谢！非常感谢你们与我一同在此！我也爱你们！”
“我们共同创造了一次无与伦比的竞选活动，对此我深感骄傲，并心存感激。这次竞选活动涉及范围广阔、富有变化、别出新意、灵活多变、并且充满活力。在你们身上能看到美国人最优秀的品质，而能够成为你们的候选人是我这辈子最大的荣耀之一。”
警示对手
“过去一年半的时间里，在我们的号召和引领下，来自全国各个地方的人们汇集在一起，发出共同的声音：我们相信美国梦大到可以容纳下每一个美国人—不论来自什么种族，不论有着怎样的信仰，不论是男还是女，不论是不是移民，不论是不是同性恋或是变性者，不论是不是残疾人，美国梦是每个人的美国梦！”
澄清误解
"感谢千千万万的志愿者、社区领导、政治活动家、集会组织者！谢谢你们到户宣传、劝说邻居，在脸书甚至是秘密的私人脸书网站上发帖……"（希拉里失败，一部分原因是FBI调查私密邮件）
重建形象
“我们的事业并非只关乎一个人，甚至也不只关乎这一次的胜负。我们必须坚持下去，尽己所能，推动我们的事业。”
“谢谢所有的女性，尤其是年轻女性，谢谢你们对这次竞选和对我的支持和信心。我想要你们知道，成为你们的斗士是我最大的骄傲。" （煽情，为女性群体发声）
"我知道，我们还没有打碎最高和最硬的玻璃天花板（指女性当选总统）。但终有一天，有人会打碎，希望这一天能比我们期待的更早到来。"
"我还要谢谢所有正在观看此次演讲的小女孩们。我想告诉你们，永远都不要质疑你自己的价值和能力，你配得上每一个帮助你追逐和实现梦想的机会。"
败选演讲的目的很大程度上是为了继续保持存在，在失败后还把自己的支持者团结在自己身边，以备将来东山再起。
121：希拉里败选演讲再分析——优雅地表示不服
失败的时候，愿赌服输固然是高贵态度，但是只要掌握方法，你完全可以优雅地表示“我不服”这层意思，澄清失败的客观理由，避免因为失败，而背上不应该背的黑锅。怎么做？
3个角度
我没有输彻底
“不仅如此，宪政制度要求我们参与其中，不仅仅是四年一次的参与，而是要始终如一的参与。因此，让我们继续共同努力：为我们所珍视的事业和价值观不懈奋斗；让每个人、而不仅仅是上层人士，都能从经济发展中受益；保护我们的国家和地球；并破除一切阻碍我们实现美国梦的障碍。”
我输了，但是我没错
“我们相信美国梦大到可以容纳下每一个美国人—不论来自什么种族，不论有着怎样的信仰，不论是男还是女，不论是不是移民，不论是不是同性恋或是变性者，不论是不是残疾人，美国梦是每个人的美国梦！”
此处是对川普政纲的攻击，两人的分歧之一是移民政策和平权政策。川普限制移民，白人优先。
你赢得侥幸，我的输是有客观理由
“我知道，我们还没有打碎最高和最硬的玻璃天花板（指女性当选总统），但终有一天，有人会打碎，希望这一天能比我们期待的更早到来。”
118：川普胜选演讲分析——得意时如何说话
胜利，值得高兴，也值得警醒。得意的时候如何说话，决定了你的胜利是另一个胜利的开始，还是盛极而衰终结。怎么优雅地表达胜利？
胜选演讲3个原则
赞美对手
“在如此艰难漫长的竞选中，我非常感谢她和她的整个家族。她一直是个战士。希拉里工作时间很长，一直非常努力。她对整个国家的做出了贡献，我们欠她一个感谢。”
弥合分歧
“我接到了国务卿的电话，他恭喜了我们，一起为这场竞选运动画下了句号。”
“对于那些原本并不支持我的人，我需要你们的指导和帮助。”
“这不是一场竞争，这是一场伟大的运动。”
“我们只是分担不同的角色，为同一首交响曲服务而已。”
“现在我觉得美国人民应该弥补裂痕，重新团结在一起。全美所有的共和党人、民主党人、自由党人，现在正是我们一起团结人民的时候。”
“现在，我想感谢那些真正帮助我的人们，因为拥有他们，才有了今天这个晚上，才有了这次历史性的胜利。”
“首先我想感谢我的父母，没有他们就不会有我的今天，我也从他们身上学到了很多很多，他们非常非常出色。”
"非常感谢整个纽约市的执法部门，他们今晚也在这里。这是一些特别棒的人，有的时候我对他们的赞赏其实是远远不够的，但是我们真的是赞赏纽约市的这种治安部门。"
对手、队友都要照顾到
当胜利已成事实，重要的是照顾好其他人，把这次胜利变得更有价值
*个人修改版本
“这与其说是一场竞选，不如说是一场伟大的运动。“
“我们分别担任不同的角色，都是必不可少的一部分，一起努力为大家完成一场精彩绝伦的运动。”
“最后留在赛场的人，更需要再接再厉，迎接更大的挑战。”
131：副手怎样背锅？——副总统的危机公关智慧
特朗普当上总统后，一次副手彭斯在歌剧院看话剧时被演员嘲笑，说这部剧可以教你如何治理国家。彭斯在电视直播中回应这件事并化解矛盾。
当副手的3个原则
摆正身份
“我是和亲友一起看这部剧的，这真是一部很棒的剧，我真心想大家推荐。”
“我对川普非常有信心，我们会共同努力，一起维护美国的多元化。”
说话委婉
“至于演员在剧场这么做是否合适，我还是交给别人评论吧。”
“我们听到了嘘声，也听到了欢呼声，我告诉我的孩子，这就是自由听上去的声音。”
避免争端
“这些人支持的候选人没有当上总统，他们不开心，我个人非常理解。”
146：失败时如何保持尊严？
公开恭喜对手
这不是气度问题，而是逻辑问题
这表示赢你是一件值得庆祝的事，有难度的事才值得庆祝，也意味着对自己的认可。
肯定对手的实力跟努力
如果诋毁对手，说对手是一个傻叉，输给一个傻叉，是不是连傻叉都不如？
就是肯定你自己
感谢你的支持者，同时也要感谢你的反对者
切记不要多说话，不要跟赢家抢话。
162：跟梅姨（获得金球奖）学致辞节奏——论控场力的养成
4个注意点
放松才有最好的状态
把握好利用短笑话转换话题的技巧，笑话注意不能喧宾夺主
要点要与身份契合，避免变为个人性质的吐槽或者跑题
结尾要简洁有力，升华主题要避免冗长，才能形成余音绕梁的感受
例子：梅姨获得2017年金球奖
171：如何优雅道别？——奥巴马卸任演讲的启示
将个人成就转化为共同记忆
“我”变成“我们”
将个人的成就转化成大家的功劳，分享这一荣誉
主动定义你离开的原因， 并主动赋予其深意
你主动定位，别人才会留下你所希望的印象
转行：自己深思之后，决定追求理想
跳槽：寻找自己职场新定位
奥巴马：民主党落败→这是美国民主事业的又一个重要标志，正如8年前自己从共和党布什的手里接过权力
你不主动定义自己，留下的空白就会被别人的想法所定义
展望未来，但是不要指手画脚
对于自己不参与的事物，发表了任何具体看法，都只能是不负责任的
提出务虚主张，说政治正确的话
197：出了乌龙，怎么圆场？——应对奥斯卡级别的大乌龙
乌龙产生的时候
冷静止损，而不是强行一下子扭转局面
止损之后，澄清事实之后，再展示风度，考虑要不要用幽默化解尴尬。
案例：奥斯卡乌龙产生后
用最快的速度承认错误
由已经上台领完奖的《爱乐之城》的制片人宣布这个奖发错了
展现风度
严肃认真的表达之后，再开玩笑化解尴尬
120：如何迅速建立信任？——Golde Drop自夸法
演讲中，我们经常需要迅速建立听众对我们的信任，这就要展现自身的专业权威和资质，但是如果方法不对，难免显得自吹自擂。怎么把握这个度？
Golden Drop 2步法
调低听众的预期
让金块无意中掉出来
执中版
“刚才主持人讲的都只是场面话，我今天不是来给上课的，毕竟说话人人都会，我只是练习的比较多，比较熟练而已，所以今天我要跟大家聊的，就是我在长期训练中的一点经验，希望能在分享后帮大家节省一点学习的时间。”
黄执中在说辩论重要性中提及吴敦义，。
“在台湾，许多政治人物学生时代都受过辩论训练。辩论是一件很普及的事情，有一次我在跟吴敦义秘书长，哦，他当时还没当副总统，私下聊天的时候，就听他谈到他在学生时代参加”保钓辩论“，就是”保卫钓鱼台主权的辩论“，讲的时候真的是意气风发，得意非凡。”
利用吴敦义抬高自己在听众中的位置（高价值展示）
“刚才那不过是……”
“有这么一个人，不确定大家认不认识，他是……”
“当年XX也曾经跟我这么说，不过我觉得……”
123：怎样避免紧张？——应对错误和尴尬的基本原则
重点都放在如何化除尴尬上
现实
没人看得出来你有多紧张
就算真出了错，也没人像你一样在意
没人像你自己那样在意你自己
轻轻带过
把注意放在听众（事情）上，而不是自己身上
坦言应对
承认→接受→处理→转下一件事
误会才需要澄清，错误只需要承认
“这里有些小问题，不过不重要，我们来看下一个话题”
“这个小错误并没有太大的影响，我们继续……”
正例
高晓松酒驾追尾，只说了七个字：“对不起，永不再犯”
何炅高科技设备颁奖，机器失误
‘除了最炫最高科技的设备，我们还准备了最原始的手段，进行颁奖“然后进行常规颁奖
反例
陶喆出轨，开发布会，写PPT来解释。
127：如何避免被误解？传达信息要有预设基准
名言
被误解是表达者的宿命
说话有预设基准
你要预设听众的
理解力
严谨性
目的性
132：忘词怎么办？——用演练代替背稿
不需死记硬背记住主题，根据主题练习多种表达方法
根据主题记住几个关键词，从关键词延伸内容
忘词后可以在重复总结上述内容，或者与观众互动提问
上台前多演练
如果实在忘了，就算了
只要讲出来的东西够精彩就行，没讲出来的不重要，能讲多少讲多少，不能露窃。
重点不是按照事先的顺序说内容。不要死在台上，不玩破坏演讲的连贯性就行。
135：演讲如何让人印象深刻？——让观念活起来
原因
“以少胜多”：高度概括性理念能加深人的印象
抠细节（结果会越讲越复杂）
打造核心理念的2大原则
跨界
“手机中的战斗机”
借用在军事领域中大家都知道的标杆，凸显手机的性能强悍
补偿
“国民总时间”
论证“现代人生活越来越忙碌，为人们节省时间的商业行为是最有价值的。”这一观点而补充的概念，更容易理解。
147：随时都能侃侃而谈——预制模块
预制3个模块
个性模块
你希望自己在别人眼中呈现一个什么样的面貌
理论模块
讲出道理
故事模块
有什么人生经历，有什么故事能体现一点呢（如何表达。）
预先加工，临时组装；根据不同的现场情况拼接
平时多积累，做好准备
148：安慰人的正确节奏——按照心理阶段做出回应
悲伤的5个阶段（以丢钥匙为例）
否认
不会吧，怎么这么巧，真的掉了吗？
“不会吧，你一直是个很小心的人，可能放在什么地方了吧，很快就能找到了。”
愤怒
靠，为什么是我，我明明很小心的！
“怎么会放下个东西就不见了呢？现在这个社会是怎么了，捡到东西不还给失主，还有没有道德？”
祈求
张贴寻物启示，到处寻找钥匙
提供解决方案
抑郁
处于消极状态中
多陪伴，转移注意力（暗度陈仓，带离主题）
接受
讲大道理
eg：塞翁失马，焉知非福
安慰人时，按照对方心理阶段做出回应（根据对方节奏走），每个阶段处理方法不同
不要越过阶段安慰人（比如不要一开始就提供解决方案，或者数落对方）
149：讲好PPT——职场关键技能的实战技巧
设计PPT
简明
只说核心内容
大家都关心的问题
有说服力的结论
有启示意义的，吸引人眼球金句
生动
图文匹配
PPT要传递的感觉和你的文字想要传递的信息是否能够相互匹配
数据化
而不是笼统字眼
有干货
结论要有数据支持
有干货用数据支持的干货代替模糊结论
讲述PPT
接纳和善用自己的不完美
点名皱眉头的人
“刚刚我看到XX再皱眉头，不知道是不是我没解释清楚，我可以换个角度解释一下刚才的内容。”
155：调整不合时宜的话风——因地制宜的演讲策略
不同场合，说话也有所不同
圆桌论坛——平等交流
会议报告——严肃正经
068：说话清晰的诀窍——重复，留白，可执行
按照“写文章”的方式说话，别人不一定能听明白，怎么办？
将说话当成写文章
口语传播3原则
关键信息：多角度重复
重点内容要多次重复、多角度重复，防止对方听漏。
八点差一刻集合，也就是七点四十五，我在这里等大家。
难懂内容：主动留空白
在内容中要增加一些赘词、水词，冲淡信息密度，让听众对内容有足够的时间反应。
复杂观念：操作性表述
“大干快赶” VS “人可以歇，机器不可以歇”
对不对？（或“你懂我的意思吗？”）
主动留白
过第一个路口右转，过第二个路口左转……
操作性表述
156：如何写好演讲稿？——口语修辞的特点
文字和口语的区别
理解速度由谁控制
文字是用来看的，还可以反复看，理解内容的速度是由读者自己控制。所以追求不能有废话，要字字珠玑。
写演讲稿的时候注意内容是要讲出来给听众的，而听众在听人演讲的适合，内容的进度都是由演讲的人来控制，所以内容更口语化，更简单易懂。
158：答辩时如何满足预期？——跟掌握评价权的人交流的思路
作为学生答辩被评价时，要尽量“满足”预期而不是尝试“说服”。因为有一个固定客观对错和话语权掌握在对方手上，对方是无法被说服的。
不要把“满足”当成“说服”
评委是需要“满足”的对象，不是要你“说服”或是“纠正”他的错误的。
这是一个“展示”的场景，展示你想的比评委多。
答辩者的任务是“提高”自己在评委眼中的评价。
“满足预期”回应策略3步法
承认自己的弱点
意识到自己存在的问题，谦虚谨慎
“你说的这个方案，我们之前是有想过的。你能考虑到这一点，是非常专业，非常有眼光的。“
正确的地方多说
具体到论文的小题目上，说出他们没有接触过的细节和考察到的资料，避免针锋相对。
”不过我们发现，这个方案在物流上有不可解决的问题。所以我们只能退而求其次，选择了现有方案。“
主动提出困惑，防止被问住
将存疑的问题提问给他们
“有些问题我是有疑惑的，比如关于XXX，Y专家是这么说的，而Z专家则是相反的观点。不知道在座老师有什么观点，今天刚好可以问一问。”
160：如何避免平庸乏味？——反常识练习
这里的反常识并不是让你把黑的说成白的，而是要找一些大家习以为常却从没想过为什么就是这样的东西；尽可能的从反面去思考如果不这样，有什么样的可能（先破后立）。以此作为主题，来进行小的演讲练习。通过不断的练习，你就能拓宽自己的思路，在那些主题找到不寻常的思路。
从批判通行的观点入手，为自己的演讲寻求创意
音频例子
从生活中不孝的现象出发，讲述孝顺的意义
221：演讲后，怎么听别人给的评价？
说话这件事，非常容易“自我感觉良好”，说话后自己以为的状态和给人家的感觉往往不同。所以在讲话之后，我们总是需要与听众沟通，了解听众的看法。
我们脑海里对自己讲话有一个声音，但是那个声音往往是我们想象出来的，与真实情况差距挺大的。录音机那个让你意外的声音才是你自己真正的声音。
2个体会
绝对不辩解
对于看法，对与错不重要，只要是真的就好
不要问好坏
“我讲的好不好？”
“听完我讲的，你有什么感觉呢？”
249：演讲中的“教主逻辑”——对“自己人”说话的技巧
很多演讲，你听着不爽，并不是因为演讲者有问题，只是因为你并不是他的目标人群。
为了增强所谓“自己人”的内部凝聚力和忠诚度，强化他们与“其他人”的区分，在演讲的时候，你需要使用一种与通常说话策略不同的“教主逻辑”。
罗永浩演讲
和受众建立紧密的联系
在受众与非受众中建立分界，更好团结粉丝
使用
小市场；针对特定对象；提升凝聚力
256：新奇葩的挑战——新人如何快速获得认可
先想好自己的人设，然后丰富自己的人设
先思考自己是个什么样的人，要当个什么样的人
然后去将你的个人特色放大，让你的性格，你的爱恨变得更鲜明，更具体
最后再让你说话的内容去配合你的人。而别让你的人去迁就你的内容
内容是为人设服务的
258：老奇葩的开场心得——安静的力量
演讲时面对嘈杂环境，要小声说而不是大声盖过
“碰头彩”不要硬接
演讲要渐入佳境，慢慢涨幅听众情绪，一开始太热闹，反而是一种负担，听众也可能会沉浸在热闹的氛围中出不来。
所以让听众先安静下来，是要考虑的第一个问题。
掌握现场节奏，不要被听众带跑偏
辩论
006：如何对付「你行你上」？——我呸！
上就上，谁怕谁
责任反弹
澄清各自的角色
应用场景
与对方没交集，事情的结果对自己影响较小。
我想说冰箱坏了，还得自己去制冷？
我想说鸡蛋不好吃，还得自己去下蛋不成？
指出对方在逃避
和对方有交集，对方制造的问题对自己有影响。
一个同学人缘不坏，但喜欢挑刺。他抱怨班长办事不利，班长说：“你行你上”。他答：我就是知道自己不行才没有竞选，你既然当选了，我以为你一定比我行啊。是我看错了你吗？”
他给老师找茬，老师让他上去讲。他答：“我讲得好，就一定要我讲嘛？我还跑得快呢，要不现在就跑一个？”
逻辑正确，责任是必须履行，能力不一定要运用。
锁定对方的责任。
对方的存在本身就有影响，占据位置，消耗资源，排挤其他人。上位机会有限，没有机会再公平的平台上验证谁更行。
乐视贾跃亭抱怨BAT搞垄断。
马云问：如果是贾老板上台，会做得更好嘛？
贾跃亭应该这样回答：马云老师，每个创业企业都会希望，长大之后，我就成了你。但是BAT的垄断让这个希望永远实现不了。你问我成了BAT会怎样，坦诚地说，我不知道，也没人知道，因为这个位置你占着呢。而这就是垄断真正的问题。
“你行你上”还有众多变体，比如“指责别人容易，自己做好才能”等，要注意分辨
我就是知道自己不行才没上的，你上了，我还以为你行呢！
就是因为你一直处在这个位置上，我才上不去的啊！你想让我上，你先下来好不好？
010：如何回应“认真你就输了”？——打脸的3连击反驳法
场景
用态度决定输赢
活马死马一起救3连反击
想清楚吵架的目的
争夺话语权利，并提出自己的解决方案
同理反抽
根据对方的逻辑得出对方不对的结论
同学，认真你就输了。
啊？我们只是在讨论问题而已，你既然会计较输赢这么认真。那你岂不是输的很惨？
降维打击
让对方觉得你们不是一个层次的人，你高于对方
傻孩子，所有的吵架目的都是为了解决问题，吵架本身就是一件很认真的事情，不认真的话，干嘛在这里浪费时间吵架呢？我不知道认真会不会赢，但是所有的事情，不认真就一定会输，我们就一起来讨论一下问题吧。
从目的上比对方成熟大气，过程中给出双赢方案
要区分对方是开玩笑还是认真的
我在乎的是道理，原来你在乎的是输赢啊！
既然如此，这么认真计较输赢的你，岂不是已经输得很惨？
013：反应慢，怎么办？——慢半拍的人也能好好说话
他快他赢，我慢我死
争取第三方围观群众认可才是辩论的核心，所以反应快不如反应准
复述问题
用自己的语言重述问题，释放里面荒诞性，不被对方的话语绕住
这鸡蛋好难吃哦~鸡蛋难吃，难道你要吃鸡毛吗？吃鸡毛，为什么说鸡蛋难吃，就要吃鸡毛啊？
慢而不断
保持逻辑线的一以贯之，不能被对方带跑了，这时候反应慢反而是优势
我反应慢，你不要骗我，我不知道你为什么说要吃鸡毛。我们还是回到鸡蛋这个问题上来，我觉的它难吃是因为……
化繁为简
把无数的小问题归纳到大问题里面
鸡蛋难吃的原因有很多种，但可以归结自己是否有资格品论鸡蛋的好吃度，准备好这一点就够了。
如果对方不给我们时间，可以采取“买时间”策略
等一等，我反应慢，你不要骗我……
我们原本讨论的好像是……
你无非是在说……
030：如何让倚老卖老的人自讨没趣？——走过的桥多了不起啊？
不能顶嘴，但心有不甘
强调“我”才是主体
指出方向不同
告诉对方我们的目的地不同，既然价值不同，你的经验我用不了。用打比方的方式委婉指出。
“二姑您误会了，您阅人无数，经验当然没的说，这姑娘一定是好的。我的意思是，喜好这种东西跟经验没关系，您的经验再多，这方面也帮不上我的忙。”
“我跟你打个比方吧，你觉得蜜糖很甜对吧，糖尿病人不能吃，你觉得肉特别香，对吧，碰上个出家人，你也不好意思推荐吧”
点明经验价值
“二姑，您之所以会有这些宝贵的经验，也是因为年轻的时候没听人劝，而我如果现在就照您说的做，我的人生就没有经验了。”
“没绕过弯路的司机不会成为老司机”
明确司机是我
“二姑啊，正因为您跟我打了这么多包票，所以要是这次我听您的，那万一以后这个姑娘有什么不合适的，我总不好再回来找二姑负责吧。”
对话时要注意语气，避免冷场和吵架
你就让我跌个跤，学一学呗
都听你的，万一走错了路，总不好让你为我负责吧
033：如何回应陷阱式提问？——让给你刨坑的人掉进坑里
问题中有陷阱，对方希望你掉进去，说出你自己都不同意的结论，如何识别和回应？
顺着对方思路回答
老婆和老妈都掉进河里，该救谁？
《疯狂动物城》的记者三问
请问野蛮化的动物在种族上有什么特征，是不是只有食肉动物野蛮化了？
只有食肉动物会野蛮化吗？
为什么食肉动物会野蛮化呢？
发现陷阱
“我知道大家都很关心发狂动物的特征，可是我不明白这跟种族有什么关系。”
点破意图
“是的，目前发狂动物都是野蛮化动物，但相对整个动物城的数量，这些野蛮化都是特例。没有任何的证据证明野蛮化的与任何物种有任何关联，也没有任何证据表明只有食肉动物会野蛮化。”
痛斥刨坑者的动机
“许多民众因为洪水丧失了家园甚至生命，你居然来开玩笑，我为你感到羞耻！”
面对生活中无关痛痒的陷阱式提问，不必针锋相对
你这种问法只是想通过我的话来证明××的观点，但事实却并非如此
你这样提问只是想套出我的话，并歪曲报道，我真为你有这样的想法感到羞愧
044：如何不被忽悠？反洗脑的心智免疫法
在非法传媒窝点这样洗脑力MAX的地方，如何防止被忽悠，全身而退？
怕忽悠？那我不听总可以了吧
心智免疫3步法
脱敏→态度免疫
不着急、不上火，抱着作壁上观的态度看对方的表演。
小和尚下山去化斋 老和尚有交待：山下的女人是老虎 遇见了千万要躲开。走过了一村又一寨 小和尚暗思揣，为什么老虎不吃人 模样还挺可爱?
模拟→论点免疫
模拟对方可能的招数、论点，提前想好怎么应对，制定预案。
模仿→影响力免疫
影响力有时候不来自观点、逻辑和理据，而是来自极强的渲染力和表演力，因为后者能绕过理性直接影响人的感性部分，比如 万宝路的牛仔广告作品 和 相对应的反吸烟广告。
国家暗地里是支持传销的 → 是啊，我就是国家暗地里派来视察的。过几天就有飞机来接我啦。
反忽悠和洗脑其实是抵抗改变。也容易让你变成一个顽固的人。
050：被人鄙视，如何反击？
鄙视的链条无处不在，可以来自各种理由，要捍卫自己的尊严，经常又会显得小题大做。怎么办？
如何又解气，又能避免尴尬？要么让鄙视你的人自食其果，要么让你受到的鄙视化为无形。
装糊涂
彬彬有礼地“折磨”对方。
“这件衣服很贵的，要6千。”
“哦，这样啊，那这件呢？……那这件呢？……那里那件见……这边这件呢……”
顺杆爬
借势抬高自己。
“薇薇姐，我们节目过去请的都是大腕，你可是我们请的第一位网红诶。”
“哎呀，你们觉得我好在哪呢？”
直接说
直接说你不爽的感受，但是不要反唇相讥。
“你这么说我也是蛮尴尬的。”
090：美国大选辩论怎么看？
通过辩论这种形式，让双方展现自己面对冲突时风度和性格。
辩论重要的是风度的展示，即便遇到非常激烈的争吵，也依然能冷静客观的分析对方话语，倾听对方说话的心态和观察对方的表情，这既是素质问题，也关乎你是否尊重对手，这样才能给大家留下更好的印象…而不是泼妇骂街，张嘴胡喷，各种打岔对手。
学会尊重对手，在对方说话时表现出应有的礼貌和风度
119：如何反驳类比？——张维迎林毅夫辩论分析
善用类比，是增强语言魅力的一大诀窍。但是在辩论中，如果你的对手使用了非常漂亮的类比，怎么反驳？
只强调差异
破解2心法
指出类比之中的不当之处
任何类比都有不当之处
借力打力
引申对方的类比以构成反驳
林毅夫PK张维迎：政府是否该为第一个“吃螃蟹”的企业家买单？
林毅夫
“政府应该对某些产业第一个“吃螃蟹的人”进行补贴。补贴是帮助企业解决基础设施或者是帮助企业解决劳动力供给上面的限制条件时才需要的，如果企业想要让创新、驱动，风险资本出现，就要有那样的政策环境。如果全国都是那种情况，是不需要补贴的。我基本是反对补贴的，我所有的产业政策里面没有一样需要补贴的，除了对先行者的激励机制者的补贴，基本上可能就是税收优惠几年，量非常少。要技术创新、产业升级，必须有第一个“吃螃蟹”的企业家。如果他成功了，后面就会有一群跟风的竞争者，这样就得不到垄断的利润，这跟他付出的成本是不对称的。发达国家用专利保护来鼓励第一个“吃螃蟹”的人，让他们不怕后面的竞争者，这就是产业政策的作用。”
张维迎
“林毅夫栩栩如生地把创新者比喻为“第一个吃螃蟹的人”，认为政府应该补贴第一个吃螃蟹者。我没有考察过人类吃螃蟹的历史，但我相信，第一个吃螃蟹的人一定是因为自己想品尝美味佳肴的冒险冲动，而不是因为政府和其他什么人补贴才吃螃蟹的。林毅夫完全低估了企业家的冒险精神，企业家冒险是出于信念和愿景，不是出于计算。凡是要靠政府补贴才愿意创新的人，充其量只是寻租者，算不上企业家，补贴这样的人就会出现南郭先生滥竽充数的现象。为了激励创新我们确实需要专利制度，需要知识产权的有效保护，甚至物质产权的保护，而不是政府的补贴。”
类比只是手段，真正决定胜负的还是实力
142：警惕“设置议题”——破解怎么回答都是错的陷阱
有些问题，不管怎么回答都是错，不管怎么回答你都会觉得哪里不对。因为它在有意“设置议题”，使得你的任何回答，都在对方的轨道上进行。
听出对方设置了什么议题，并且跳出对方的预设，直接指出其问题本身的问题所在，才是正确的回应方式。
把两件事情的本质混为一谈
开玩笑≠欺负人
开玩笑不会损害任何一方的自尊，欺负会
借钱≠投钱
借多少也不是投，投多少也不是借
今天在图书馆自习，有两个人一直旁若无人地讨论。我于是采用了今天的方法，问他们：“同学，你们要不要出去讨论一下？”
以前晚上睡觉前她会催孩子， 但效果不好。后来她就换一种方式说：“你是喝完牛奶睡觉还是现在睡觉。”
区别
“你要喝点咖啡吗？”VS“你要和咖啡还是茶？”
233：父母喜欢泼冷水怎么办？ - 反驳“一将功成万骨枯”的思路
“进化论”说服法
“我想当演员，又不是只盯着那几个明星，你对这个行业可能不太了解。其实它更其他行业差不多，混得最好的，当然是少数，可是混得特别差的也是少数，大部分人其实都是中间状态，其实就跟画家、设计师一样，是自由职业者。工作时间比一般白领灵活，收入也比一般白领高，而且保不齐还能红，性价比还挺高的。”
精彩留言
别人泼冷水，自己先降温，表示自己很明确不一定成功，可以掌握。
别人不是嘲笑你的梦想，是你的实力
想被泼冷水，就不要说会被泼冷水的话，少说多做
非语言沟通
092：你为什么花钱学说话？
为什么愿意花钱听相声，而不愿意花钱学习说话？ 好好说话的用户量为什么比德云社少？
会说话的人大部分不会愿意教别人说话
你可以分分钟买到可口，但是买不到可乐原浆
为什么马薇薇他们愿意教呢？
因为他们有情怀，有强迫症，听不得别人不好好说话
不是说对一句话，而是了解其中的原理
把课程当成智慧原浆，自己在具体的生活场景里兑成怡人的可乐
061：语气比内容重要。注意说话的语气
为什么同一句话，在不同人的嘴里，效果大不同？为什么我明明道歉了，他却不接受？为什么我明明是夸奖，他却觉得我另有居心？
沟通中起作用的元素有三个，以沟通效果来评估，内容只占7%。
当语气和内容冲突时，对方会更偏向相信语气
例子：你今天开心吗？
“开心啊”有气无力的回答
“一般般啦”大声高兴地回答
与其修饰辞藻，不如修饰语调
占比
谈话内容：7%
语气语调（声音表情）：38%
面部表情和肢体动作： 55%
回应“我的发型好不好看呢？”等问题，无需内容，需要要合适的语调表达“WOW”就够了~
167：练习语气语调的3要素
组成
情绪
练习
用反讽和真诚的语气说同一句话，感受二者的区别
重音
抑扬顿挫（节奏）
提升方向
提高自己对对方语气语调的敏锐性
提高自己表达情绪时的明确性
168：掌握身体语言的4诀窍
用松弛表达自信和权威
遇到攻击不要急，调整好表情再反击
表情神态会出卖真实感受
人群中，神情最轻松的人往往是领导
用摇头表达肯定和赞美
eg：一边缓慢摇头一边说：”这话说得太棒了“
目光接触要和企图心（求助，控制，影响）成正比
eg：目光炯炯地看着你的人不一定是在说真话，Ta只是希望对你施加更强烈的影响，希望你相信他说的话是真的，并且关注你的反应。
根据双方的关系来确定距离
身体的方向也是判断关系亲疏的因素
eg：是否有因为你的到来转身
距离与关系
＜45cm
亲密距离
45cm<x<120cm
个人距离
朋友，亲戚，熟人
120cm<x<360cm
陌生距离
不存在身体接触的可能
360cm<x<750cm
公共距离
说话对方能听见，对方的存在不会造成空间上的压迫感
169：语言与思考
注意你使用的语言
拓展你使用的语言
无法用语言描述Ta，就无法思考Ta
人是用语言来思考的，人无法理解Ta 语言以外的事物
语言就是思考的牢笼
一个人思考的边界，就是Ta语言的边界
优化你使用的语言
唯有精确，细腻，复杂的语言，才会有精确，细腻，复杂的思考
情商的本质在于语言本身并不能完全表达，甚至对于沟通而言往往是次要的，重要的是非语言因素，能否对这些因素感知并运用就是情商。这些因包括语气重音语境乃至说话者的身体动作等。
不要让语言因素和非语言因素不一致
170：怎样跟官僚系统打交道？——“投其所好”的沟通方法
1.是不是我干的活。2材料对不对。3有没有特色情况
基层人员权力有限，不一定能做主。他们做好了，没人来表扬，但是做错了会被批。他们希望“不求有功，但求无过。”
“你好，他们希望能在这里盖个章”
潜台词：太拿自己当人物了
“他们”是谁？是主管部门还是隔壁大叔？
“盖个章”是干嘛的？
这个表是填对了，但是不是和你要办的事情是对应的？
基层行政者的3个考量点
职能对不对口
解释
这是我的工作吗？
行政单位中，越权是非常严重的事情。
“我们最近要举办一个活动，需要申请一个场地。相关的材料都已经准备好了，其中这一部分应该是需要你这边审核、确认，盖章的，前面的手续都已经办好了。你看还有什么问题吗？”
交待了自己的目的和原因
清楚告诉对方他所需要知道的内容，会让事情事半功倍。
用问句留下了腾挪的空间
材料规不规范
有没有缺失重要的审批意见
是否为特殊情况，需要上级意见
175：粗口会让人变笨？——避免脏话才能练习说话
重要性
不说脏话，除了礼貌，还有一个非常重要的原因。那就是，具有强烈情绪和概括性的粗口，会极度限制你的表达能力，使你的思维也相应的变粗糙。
练习说话，就要避免脏话，尽量用精准词语来表达你的思想。
粗糙的语言会让你产生一种惯性依赖。当你的语言越粗糙，越模糊，越贫乏，你的脑子几乎就不太可能会复杂。语言越匮乏，对自然，对生活的感受就越弱，两者互相影响，陷入死循环。
语言原本是为了创造差异，为了分辨差异。但世间原本纷繁复杂的差异，都被你简单的语言抹去，你就是个蠢蛋。而你也只是简单地以为“我这个人说话比较直”。
可以好好说话的人，是Ta们有复杂的语言公敌，在用复杂的语言，进行复杂的思考。
用语言描述不同食物的味道
用语言描述不同音乐给人的感受
讲不清楚，是由于受限于语言能力，无法在脑海里想清楚。
所谓的思考，其实就是一个人在脑海里描述问题的过程。
如果你的描述是粗糙的，就好像你在看一道数学题，题目跟算式都印得模模糊糊。算出来也只是侥幸。说会了，也只是自欺欺人。
180：人际吸引（上）——邻近、报偿、对等理论
原理
邻近原理：地理位置近，生活方式相近。
增强好感
报偿原理：合作机会，改天拜访。
对等理论：对别人的好是增加的，别人会更喜欢你。
运用
初相识的时候，可以运用邻近吸引和报偿吸引的原理，做好铺垫
使用报偿原理时，我们需求遵从一个额外的原则，那就是对等理论
对等理论就是一开始与人建立情感联系时，要举重若轻，点到即止，不要一开始就对人太好。
举重若轻的语言（轻松愉快）
“这不是什么麻烦的事，下次我有什么事，也会找你帮忙的。”
一开始就对别人太热情，会给对方造成与你交往的压力，而且不利于关系升温的空间。
对人好，要循序渐进
190：人际吸引（下）——维护关系的3个原则
3原则解释
相似性原则
观点相似的人更容易成为好朋友
重要的不只是聊同类事物，而是看待事物的态度
认知平衡
我们很像，我喜欢A，你也会喜欢A
主要是满足对方对朋友间相互支持的需求
得失原则
即使之前有矛盾，也可以通过自身态度的转变获得对方好感
“路转粉”比“黑转粉”更让人印象深刻
181：语言与观察——口才训练会让你敏锐
学说话就是学语言，学观察，学观念，学思考
会说话的人，不是口才比你好，而是脑子比你好
好好说话，说得清楚，说得准确，才能更好理解这个世界
不会说话，以前觉得是自己不够圆滑，后来才发现是自己头脑简单，胸无点墨。
“能说出才能被看见，别被‘不可描述’遮住双眼”
案例：国王的新衣
凡是能被叙述的，才能被看见
彩虹的颜色是渐变的，红色和橙色之间的颜色被我们忽视了
人与人之间的差异，都在语言的模糊之间流失了
失去了“嫉妒”这个词，表达的准确性就会失去很多，不能察觉，造成误会
196：自我对话，好好思考——会表述才会思考
不同的语言，会对人的思考做出不同的引导
只有少数人在思考，大部分人都在苦恼
面对问题
对行动的思考
对问题的抱怨
技巧
描述问题的时候，讲“理由”，不讲“目的”
eg：往墙上钉钉子
锤子在哪里？
能敲钉子的东西在哪里？
最擅长思考问题的人其实也是最擅长表述问题的人
和他人对话很重要，与自己对话更重要
252：自我对话，解决困惑——答案就在问题中
很多时候，我们之所以有困惑，是因为缺乏自我沟通，也就是与自己对话的能力。
事实上，如果你能真实地描述困扰你的是什么，往往就能从这些描述中，找到解决问题的答案。
自我沟通内容
清楚写出哪些不满
其中哪些是困惑还是困扰，踢掉困惑
困惑没有价值的描述
从自己的描述上找答案
职场中要养成积极主动的习惯
在工作中，谁更上心推动项目的进展，谁就更有气场
198：待人接物的应对细节——你最容易忽视的非语言因素
在待人接物的回应中，我们不但要注意说什么，还要注意怎么说
3个注意点
内容的多与少
多显得热情度高，不过要看情况决定反馈程度
问一答十（只适用于前2轮的对话）
回应的快与慢
视人而定，视地位而定
贵人语迟（停顿2秒再回答，会显得对回答的尊重）
父母呼，应毋缓慢（回应快显得热情度高）
语调的高和低
热情讨好：音调高一些
稳重沉稳：音调低一些
199：纠正错误，别问原因——目的才是关键
看到别人犯了错，我们大多喜欢问“为什么”，其实这反而会让对方找到原因和理由，从而自我合理化。这时候，目的才是关键，因为这会让对方自己意识到错误在哪里，为什么需要改正。
问目的，让对方说，这本身就是让对方自省的过程
事情办砸后
“这件事情为什么会弄成这样？”
对方会找理由辩解
“你做这件事情的目的是为了什么？下次应该怎样做？“
现在的做法对目的有帮助吗？
是否事与愿违？
206：避免自我中心的话风——分清观点和事实
很多时候说话之所以会得罪人，并不是观点本身出了问题，而是你没分清观点和事实，避免这种自我中心的说法风格，要从改变自我中心的思考方式。
事实有真假，观点无对错
让语言习惯辅助你的思考，不要让语言习惯扰乱你的思考
不喜欢吃榴莲
“榴莲好难吃！”
把自己的观点（感觉）当成事实，可能引起别人的情绪
“榴莲我实在吃不惯”
仅仅表达自己的观点，表达更加柔软，更准确
做事太过了火
“你这么做实在太过分了”
“你这么做，我个人实在很难接受”
孩子令人操心
“你这个孩子，总是让人操心”
“我这个人啊，总是容易为你操心“
211：发现话语中的你自己——别把感觉当事实
警惕
说话者把“我”隐藏在对于所谓“事实”的陈述里
言语：“小明是个坏学生”
你对事物的评价是你的感受
实际：“小明的表现不符合我的要求”
通过你发出的感受，我们能知道你是什么样性格特质的人，这是事实
人是一种爱推卸责任，隐藏责任的生物
当一个人面对问题的时候，他面对的其实都是他自己
只不过他自己在说话的时候话语中把那个我那个自己给藏起来了。以至于藏到最后，他自己都没发现。如此而已。
好好说话，能让你好好发现问题，好好发现自己
216：对方不愿沟通怎么办？——引导对方说出心声
不要问那些直接让对方给答案的问题。不要问套话
问问题的时候不要纠缠与本质与原因，要focus在现象
“最近看你压力有点大，老是睡不好。你的黑眼圈都出来了哦”
语气坚定
不要问有没有，是不是这种问题
容易让对方产生应激反应，造成压力
等待合适的时机
营造一种环境与氛围，然后耐心的等待对方开口
避免结论式沟通，阐述现象而不是强调结论
制造气氛，等待时机
219：求助时的自我透明误区——内心戏别太多
很多人之所以不善于向人求助，甚至是在提要求的时候火气大容易得罪人，都是因为犯了“自我透明”错误，也就是以为对方天然的知道自己的心理活动以及不满，在开口求助前，就已经抱怨了半天。
不说出来，对方永远不会知道你心中想的是什么
好好说话，敢于开口是实践的第一步
225：把握正确的说话节奏——语速和断句的奥妙
太快太慢都不好
说话快了，容易卡痰也不清晰，并且太急了脑子容易卡住
太慢了，说话起来枯燥无味，快了让人听不清，慢了让人不耐烦
快语速，慢断句
说话要有节奏，可以突出重点
有轻缓重急，能使听者听起来不觉得枯燥乏味
有助于边想边说，有时间组织语言
可以让听众更好听懂上一句
226：情绪困扰，自我疏解——掌握跟自己对话的诀窍
困扰情绪产生的根源，在于思考方式的谬误。——阿德勒
3种错误的思维模式
诉诸完美
没什么是一步到位的
过度演绎
放大自己的心理情绪
受害者心理
这种人觉着很多事情做不到，不是因为自己能力的不足，而是因为全世界都跟他作对
解决办法
写下你的抱怨
书写本身就有一定的减压作用
然后站在对立的角度进行解释和反驳
找出其中的非理性因素
进行自我反驳
236：主动给自己找缺点——维持好人缘的诀窍
优秀的人到底该怎么做，才能避免让身边的人说是有优越感呢？
给自己设定一个无关紧要的缺点
缺点也要自己刻意去经营的，一个人的优点越多，越需要缺点去稀释自己的光环，软化他的形象。
给他人一个可以调侃他，嘲笑他的话柄，好让大家在他面前松懈一点，放松一点。
237：听话时如何过滤信息？——“客观的新闻专业主义”
说话，要懂得区分感觉和事实。听话，也要懂得分辨对方哪里是在渲染，哪里是在陈述，去除那些主观色彩的部分，还原事实本身。
总结
不要把感受当作事实
分析别人说的话哪些是感受（预设立场）
哪些是增加的、又故意漏了哪些
去掉了感情色彩和立场之后，才是是事实本身
244：营造对话的安全感——放松才有真沟通
不好的开头
“我们需要谈谈”
不安全感的来源
展示权威，对方明显感觉到你不平等地对待他
和对方不属于同一条战线
责人先责己
有共同想办法
明共同的立场和目标
让对方体会到理解和尊重
将心比心
减少有责怪别人的语气
不给对方施加压力
“你的前期工作已经做了两个星期了，我想是不是我给你布置的任务太重了，让你觉得进展上有些困难呢？”
“唉，最近那个某某工作做得怎么样啊？我知道这是一件非常重要的工作，很耗时间、很耗精力，是急不得的，不过呢，你要是遇到什么困难，一定要及时告诉我啊！”
“我没有责怪你的意思啊，我只是和你一样都很想知道这个事情到底是怎么回事儿？你看啊，你一个人在家，应该比我更了解事情的经过，那你能不能想一想你听到了什么、看到了什么、或者有什么可能的原因让这个花瓶碎掉的呢？”
“如果可以的话呢，我们能不能聊一聊，怎样去找到一种合适的解决方案，让我们呢，能够尽快的去完成目标，而且双方呢都能够轻松愉快。”
247：说话时要注意“人设”——功夫在事外
人设：个人形象设定的意思
同一句话，不同的人说，效果就不一样
要善于定位自己的人设
提前预设人设
借钱的时候，可以提前这么跟对方说
"从我这借钱，你就不用担心忘记还，大家尴尬，我肯定会按时提醒你的，我这人就喜欢记账这事，到时候提醒你，你别介意哦。"
091：曲折恋情效应
为什么偶像剧里总有一个惯用情节——男女主角先相杀，再相爱？
先抑后扬，是建立好感的正确方式。
而且这招不只适用于恋爱，同样也适用于职场。
太过一成不变的关系容易让人忽略。
一开始保持礼貌的距离，甚至是冷淡的距离。
等到一个转择点，比如对方帮了你一个大忙，再转变自己的态度。
相关
不打不相识
日久生情
欲擒故纵
137：善解人意的巴纳姆效应——开启知音模式
释义
巴纳姆效应，也就是提出一些模糊的陈述让对方自我验证，引你为知己。（人的共性）
这种运用最好是从否定性的角度进行，有两个好处
当我们那些负面情绪被揭示出来的适合，我们更容易顺着对方的话去想
方便转化话题，可以继续聊
“我知道你不是一个自私自利的人……”
“你有时候不因为害怕说错话而不敢表达自己，对吧？我知道你并不是一个完全内向的人有时候你有活泼的一面，特别熟的人面前其实你根本就不是这个样子的，而且我还能看出来你是一个重情重义的人，就算是因为有些现实的原因，比如说你要保护自己，不得不表现出一些冷淡，但是朋友真正需要你帮忙的时候，你是会很热情的。“
253：说话分清你我他——主语决定说话态度
主语
我
用在怀疑困惑方面
给对方感觉更温和，缓解可能带来的冲突
表惊讶
“你在撒谎吧”
“我觉得这不是真的”
表怀疑
“你别给我耍滑头”
“我觉得你在跟我开玩笑呢”
表愤怒
“你这么说，你是不是看不起我啊”
“你这么说，我很受伤害”
你
用在称赞请求方面
塑造参与感，荣耀感，有利于团队建设
感谢付出
“这个活动很成功，多亏了大家的努力”
“多亏了你提供的调研报告，你功不可没”
他
用在“背锅侠”方面，来间接表达自己的意见
塑造自己和谈话对象处在同一阵营，赢得时间，降低树敌的几率
保守秘密
“我不能告诉你”
“他们不允许我透露”
原则性知识
喜马拉雅 | 好好说活 | 第1季
逻辑框架
说话的流程
每句话，都是权力的游戏
不会好好说话，归根结底是因为拎不清关系（搞不懂格局）
权力者最在意的是权力的完整性和安全感
古今权力差异
从前是有了权力才有资格说话
现在是通过说话解决问题，确立权力
典型误区 & 正确思路
刚上台就急着煽情或者下结论
应该先建立亲和性，可信度和权威感
沟通
喜欢强行推进自己的结论
平等交流，不要强求
说服
以为只要能辩倒对方就可以“以理服人”
让对方自己说服自己
以为只要真诚沟通就一定能携手共赢
把各自的目的、诉求、损益摆到台面上，然后讨论出折中方案
以为只要压倒对手就是自己的胜利
辩论的目的是争取中立的第三方
话术与权力的关系
传统对于口才好的判断有误
不是
不是装模作样的腔调配合华丽的辞藻
那是表演而非演讲（eg：晚会主持人）
不是聊天时把对方逗笑
只提供情绪价值，不解决问题
而是
聊正事的时候，能吸引别人，津津有味地听
掌握听众的需求，引导听众的看法
打消听众的质疑，为你投下赞成票
课程内容
宣传语
学会说话，就是学会一种直达人心的力量
用情商引导情绪，用策略驾驭沟通
对不同的人说不同的话，不叫两面三刀，叫人情世故
直接指出对方好好说话，从来都只会升级冲突，不会化解矛盾
脑子想得通，说话才能说得通；说话说得通，做事才能做通
好好说话是为了避免口舌之争，而不是陷入它
好好说话是一种心智防身术——识别陷阱（听），绕开陷阱（说）
好好说话的前提是好好思考
想明白才能说明白
思维工具
套路话
思想是科学，语言是技术
说话是一门技术
用理性的思考和行动，去取代下意识的冲动和选择，才能一步一步地好好说话。
内容
不只要讲技巧，更要讲内容
言之有物
不只是讲修辞，更要讲逻辑
有理有据
不只要有态度，更要有想法
别具一格
不只要有策略，更要有创意
耳目一新
特点
主要矛盾（抓重点）（大原则）
问题 —— 核心思路 or 关键 or 解释 or 重要性
既教招数，也教心法
招数
具体怎么说
心法
招式易学，心法难懂
这么说背后有什么道理和原则
建立框架
利益相关方
权力分布
体能
谈资
案例教学
说话最重要的是“语境（背景）”
相关产品关系
与书籍《好好说话》的区别
书籍更注重分析话语背后的逻辑，音频更注重场景话解决问题
与音频《小学问》的区别
《小学问》是帮你产生观点的工具箱；《好好说话》是帮你应对各种场景的思路
与音频《好好说话2》的区别
1是按权力编排，2是按场景安排
及格职场人
伴侣专场
认错 & 道歉
夸奖 & 赞美
家人
小孩
套路
拒绝
不良习惯
004：如何道歉？——蚂蚁搬大象
不会道歉，不但不会平息对方的怒气，反而会引起更多的指责。
道歉的2条红线
①试图淡化，说事情的结果并没那么糟。
②试图澄清，说自己要承认的责任没那么大。
蚂蚁搬大象
道歉时，尽可能把责任往自己身上揽，包揽到一个夸张的地步。这时，那些原本带有敌意、想要指责你的人，不但不会落井下石，反而有可能反过来劝你。
“搬不动，又不是我的错，要怪就怪大象太重，不能怪我，换了别只蚂蚁也一样。”
试图澄清。
“对不起，搬不动大象全是我的错，全都要怪我准备不足、努力不够，我会反省，我会愧疚。”
揽责任揽到夸张的地步。
主要用于日常生活中那些比较模糊的责任地带，而且是为了平息对方的怒火才使用的。
如果是在明确追责，并且对方怎样都不会放过你的场景，比如车祸现场，不能主动把责任揽到自己身上。
这件事情完全是我的错，我是想……我应该……
都怪我，都怪我，我有责任……但我没有做到。
055：犯了错，怎么认？危机时刻展现职业素质
工作上犯错了，怎么办？
心理建设
不要让紧张影响自己的理性判断
不好害怕认错和挨骂
认错误区
偷偷弥补错误，不告诉老板，或者做完之后再告诉老板。因为老板除了在意事情，也在意工作的信息透明度。
第一时间跪求老板原谅，却没有给出解决办案。因为相比较过程，老板更在意结果。
一边弥补一边汇报
汇报要及时
提解决的建议，而不是解释犯错的原因
提解决方案，并询问对方，可以让对方把注意力集中在理性思考上，而不是纠结在犯错原因上。
接收一切批评，并愿意承担一切责任
态度很重要，避免留下“不负责任”的印象。
*参考：004：如何道歉？道歉是人生的加分项
最后如果还不能只吸对方的怒火，就来一句“你说的都对，我得到教训了。”
“非常抱歉，因为我的疏忽，昨晚的杂志上传流程被中断了，目前我正在处理中。
“但目前看来，杂志延迟上线难以避免，我想需要麻烦客户服务部的同事做个预案，以应对用户的投诉。如无意外，我可以让杂志在原定时间1个小时后上线，客户服务部的同事可以根据这个时间点应对客户的询问。请老板确认这样处理是否可行。”
“我再次非常抱歉给同事和杂志社带来这个麻烦。对于这次延误产生的任何影响，我个人原意接受所有惩罚。“
228：从美联航看危机公关——对公众说话的技巧
有错的地方，道歉要及时和诚恳
不要对错误轻描淡写
没错的地方，不要乱道歉
道歉的原因不是超售，而是处理超售问题的手法
022：如何用提问“提B格”？问题的分量就是你的分量
怎么提出有价值的问题？
提问3原则
顺应
理解对方的话，顺应对方的逻辑，往下引申出疑点（一个知识与其他知识的关联度越高，就越重要）
提升
把一连串的小问题归纳为一个大问题，再以此出发，提高新的小问题。
跳跃
遵循原有逻辑，跳脱原本领域的发散性问题，容易起到出乎意料又在情理之中的效果。
爱因斯坦问：如果一个人跟着光线跑，速度跟光保持一致，他会看到什么？
记者：你们过去是打辩论，现在教人好好说话，可是辩论一般意味着冲突，这刚好是好好说话中应该避免，所以辩论是好好说话吗？
024：如何在分答上提问？——用提问赚钱奔小康
请问我该用什么样的问题，才能吸引你来回答我呢？
不要问大问题，要问小问题
问：宇宙一切问题的终极解答是什么？
答：42
不要忘了把问题反过来问一次，躲避思考盲点
问1：当天晚上有没有异常的情形发生？
问2：当天晚上有没有什么事情没发生？
不要问成功，要去问失败
失败的理由比成功的理由更值钱
问1：你演讲成功的秘诀是什么？
问2：你做过的最失败的演讲是什么样的？当时发生了什么？
026：如何礼貌地回避问题？——告别“看，飞机！”
如何避免尴尬问题？
女生的年龄、男生的收入、个人的情感状态等等
转移角度
把话题的重点从自己身上移植到对方身上（换角度不换话题）
提升层次
一个月挣多少钱啊 → 行业状况。
追问原因
“我很好奇你为什么会这么问？你怎么这么感兴趣啊？你有相同的困扰吗？”
012：如何避免“两个版本”沟通陷阱？发作前注射感受预防针
自己与同寝室的室友，总是有冲突，怎么办？
意识不到：“两个版本”的存在
每个人对事情看法会带上自己的视角，从而有不同的解读
换位思考
感受的预防针
描述自己的感受和评价时，加上一句“这或许不是事实，但我难免有这样的感受……”
即表达了自己的立场，也给了对方诉说的空间
将后半段清楚直白地表达出来
抱歉，这或许未必是事实，但我难免会有这种感觉……
你知道我这其实有点作（敏感，容易受伤），不过我确实感受到……
014：如何拒绝别人借钱？不伤和气不伤钱的回绝之道
想借钱？借多少
破解3招
少借不如不接
部分人以关系疏远确定可以借钱的额度。但这个额度在借钱双方往往不一致，借钱人会觉得可以高点，被借钱的人觉得没有那么高。最终容易产生矛盾，引发冲突。
先问原因，别问金额
借钱的原因比数额重要。因为借钱数额会让问题焦点集中在自己身上，比如 我借出多少合适 等等，而借钱原因会让问题焦点集中在对方身上。
根据对方的原因给出一个相似的理由
你要买房→我要买车
你要买车→我要买房
你有丈母娘的压力→我有老婆的压力
你被老板欠奖金→我被老板拖欠工资
一起愉快地吐槽“生活不易，物价高涨”
借钱给人从来都不是义务，没什么不好意思的。
肯学习好好说话，把拒绝的话说的好听些，已经是在额外付出了。
你最近是不是遇到了什么困难？
我也遇到了一样的问题，真抱歉没法帮到你。
032：如何赢得说话的时间？——“买时间”的技巧
面试最后，对方说“给你一分钟时间，请你展示一下个人魅力”
没时间？说快点！
不应该思考“如何在有限时间内说更多的话”
提高语速
而是思考“如何才能让别人愿意花更多的时间听”
增加对方愿意给的时间
制造意外
引发好奇
回应主题
给你一分钟时间，请你展示一下个人魅力？
您让我用一分钟时间展现魅力，我觉得这特别困难，因为我觉得自己工作的时候是一个没有魅力的人，存在感也并不强，可是很多朋友都说，和我在一起做事很舒服，觉得我是一个靠得住的人，也许这也是一种奇怪的魅力吧，也许有点超时，我可不可以讲几个这方面的例子呢？
海大鱼
田婴准备在封地薛地修筑城防工事，因为会引起齐威王猜疑，不少门客去谏阻他。田婴于是吩咐传达人员不要为劝谏的门客通报。有个门客请求谒见田婴，他保证说：“我只说三个字就走，要是多一个字，愿意领受烹杀之刑。”田婴于是接见他。客人快步走到他跟前，说：“海大鱼。”然后转身就走。田婴赶忙问：“先生还有要说的话吧？”门客说：“我可不敢拿性命当儿戏！”田婴说：“不碍事，先生请讲！”门客这才回答道：“你没听说过海里的大鱼吗？鱼网钓钩对它无能为力，但一旦因为得意忘形离开水域，那么蝼蚁也能随意摆布它。以此相比，齐国也就如同殿下的‘水’，如果你永远拥有齐国，要薛地有什么用呢？而你如果失去齐国，即使将薛邑的城墙筑得跟天一样高，又有什么作用呢？”田婴称赞说：“对。”于是停止筑城的事。
蝙蝠侠大战超人
开场白不应该说“我不是来打架的”，而是说“我是来求助的”，吸引对方愿意听你解释下去。
（1）请先给我1分钟好吗？我保证不耽误你的时间
（2）关于这件事，如果你不给我时间解释，那就是逼着我说谎了
（3）这件事情很复杂，你想知道详情吗？
仅用于对方不给你时间而非形式紧急（火灾）而没有时间
够胆买时间就要有底气用好买来的时间
040：如何正确地发脾气？有预告，慢升级
如果发脾气既能达到效果，又有欣赏价值？
有情绪？我否认！
想发泄情绪需要先说明，让别人觉得你是一个有自控能力的人
3个原则
不要否认自己的情绪
懂得预告自己要发飙
笑眯眯地说，“你再这样，我就要发脾气啦~~”
坦诚地说出自己的需要宣泄情绪
对方明确你的状态，才能知道如何正确地应对你
女生撒娇地说：“我生气啦，我要现在就要闹你，赶紧过来给我闹。”
男生霸气地说：“我现在正在气头上，不要跟我讲道理，天大的事等我消了气再说”
这个笑话一点都不好笑，在这样我可要生气啦
我不开心，我需要听你说一些好话！
我现在正在气在头上，不想听什么大道理，就算是天大的事情，也等我消了气再说
047：如何做一个有趣的人？——好奇且柔软
理工男、程序员如何摆脱无趣的烦恼？个性内向的人怎么做到有趣？
有趣并不意味着段子手，而是一个人展现的与外部沟通的特质，很多喜剧演员生活中并不是有趣的人，比如周星驰、金凯瑞。
有趣3招
保持好奇
一则有利于当下的沟通，二则能挖掘到不少好话题。
这个明星我不认识，我不感兴趣？ VS 他是谁啊？……好玩诶
我平常不看球，我不感兴趣？ VS 怎么玩的？……有趣诶
滑雪没划过，我不感兴趣？ VS 怎么玩的？……这个有趣啊
身段柔软
开得起玩笑的人才有趣，才能自如地调侃别人，有趣是在合理的范围内颠覆礼貌和秩序。
于老师，你好 VS 于老师有个好儿子，叫郭小宝
你好小气哦。
我气是小啊，但是别的地方大啊。
搬运话题
我听我朋友说过一件有趣的事，……
真正的趣味来自于你对这个世界的挖掘。
054：朋友吵架怎么劝？——劝架别装理中客
朋友吵架，有一方来找你评理，想要从中调和的你，怎么办？
“说句公道话”
错！当大家都是朋友的时候，第一时间装理中客，反而是劝架的大忌，很容易两边都得罪。
3个基本原则
无条件地表示支持
“这件事情怎样发展我不知道，到时你的为人我知道，我肯定是支持你的”
有立场地安抚情绪
当当事人双方不在一起的情况下，当对方向你抱怨另一方，你就使劲的踩，让对方觉得他其实没那么差劲，不用那么说他。然后和解。
把调和方案包装成一面之词
各在双方的立场上说双方的坏话。比如说在这人面前说那人的坏话，在那人面前说这人的坏话，然后自己当和解人，都说对方已经认错了……等双方和好说你之后，就可以说，什么嘛，当时你们都在气头上难道我还要火上浇油吗？我那时候都是为你们好，你们现在反倒怪我，也不想想你们那个时候是什么德性
让每一方看来都是“自己让了一小步，对方让了一大步”。
没有立场的人，就是没有朋友的人
057：冤家和解，如何破冰？——逐步建立良性互动
当双方处在冷战期、势同水火时，如何和解？
需要一套逐步降低敌意，重建良性反馈的方法。
公开表达缓和局势的意愿
关系差时，私下的表达不被信任，容易被误以为有阴招。
发起一个小而明确的减少紧张态势的行动
最好是单方面的，防止对方拒绝
请客吃饭不好（双方参与，有拒绝的可能），但是写信就很好
朋友圈点赞、点评、节假日送礼、背后讲好话
邀请对方以自身愿意的方式进行回应
如果对方反应良好，就可以逐步采取更大更明确的行动，推动关系升级。
邀请对方参加聚会，明确自己也会参加
忌讳
在小的良性反馈没有建立前，不要着急大动作。
在没有建立正确的沟通机制之前，想用浓浓的善意感动对方，就像在病人的肠胃还没好之前，给他吃大鱼大肉，这时候美食无异于毒药了。
020：如何跟爸妈打电话？——换位思考3心法
和父母通话，两三分钟就结束了，一则显得不够孝顺，二则沟通不足，父母越容易管东管西，到了年底回家催婚、催生。
3心原则
用细节让父母安心
大而笼统的话语容易让父母胡思乱想，脑补细节。
用问题让父母舒心
向父母提问合适的问题满足父母依旧是权威的感觉，比如生活常识问题，如何炖排骨汤等等。
用对比让父母开心
父母最大的社交压力就是自己的小孩比不上别人家的，所以尽可能给父母提供这些社交谈资。
075：应酬多，怎样安抚家人？——平时多在情感账户储蓄
工作应酬多，容易后院起火，你觉得你也是为了家，家人觉得你心里没有TA，怎么办？
常见误区
1.临时抱佛脚；2.缺少参与感
喝酒前请示
喝酒后汇报
第二天赔礼道歉
平时3步
以上三点要平时做，而不是吵架的时候做
做好收入与花费的因果关系连接
这个项目做成了，我能收入……，要不我们去……旅游
多介绍自己工作中的人际关系
我们张总下午……；财务会计小李今天……
增加家人对你工作的参与感：问计于家人
怎么跟老李相处？怎么跟小张相处？
058：怎样做暖男？——弄清关注点，才能获得信任
有些女生发现，身边的某些会男生会让你感受到他的关心和关切，心头发暖，为什么？
安慰别人时，关心对方的动机而非结果
宅男：好啦，没事啦，别哭别哭，都过去啦，别哭别哭。
暖男：哭成这样，我想你一定很伤心吧。
表达关心时，关注对方的情绪而非身体
宅男：晚睡伤身体，明天要早起，早点睡吧~
（这种关心很像老妈的行为）
暖男：看起来你好像也是一个喜欢夜晚的人。
求助时，要相信自己而非要相信我
宅男：放心，交给我，我来解决。
（时间久了，容易成为对方的工具人，被发好人卡）
暖男：放心，你去试试，我相信你能做到的。
（容易成为对方谈心的对象）
062：如何提反对看法？——最小化反感
误伤
非核心论点或论据就把别人伤了
失焦
非核心论点或论据太抢戏，最后大家都不关注核心论点或论据
3原则
缩窄攻击面
避免伤及旁人
减少非核心论点
避免节外生枝，问题失焦
寻找价值的最小公约数
在冲突中推进共识
关于《致加西亚的信》是否值得推荐
核心论点放在减少沟通成本这件事上。
最后构建相同的价值平台——“人有不断成长的内在需要，除了培训新人当执行力高的士兵，还应该培训他们 有朝一日做叫人送信的长官 的能力”。
070：被造谣，怎么办？——直面谣言，坦诚沟通
职场如江湖，背后挨刀是常事。遇到有人背后黑你，怎么办？常见的错误应对方式
清者自清——太消极了
当面对质——太激进了
捅破窗户纸，降低围观群众的消除好奇心
谣言传播的魅力在于它好像是真的，又没办法证实。
降低交流门槛，搭建和围观群众的沟通平台
如果大家希望了解更多的详情，欢迎大家来询问。
向上司求助，帮上司变成打击谣言的好队友
直接找上司汇报详情，并提供更多详情
讲明谣言对工作的影响
向他征询解决意见，并按照他的建议做
面对和女学生的桃色新闻，教授在课堂上说了什么，让谣言消退呢？
“这里跟大家报告一下，最近在我们的学校里，出现了我和我助理的桃色绯闻。我相信有些老师也听到了这个谣传。但我在这里要进行一些说明，可能因为XXXX，所以导致如此猜测。我要跟大家说明这个谣传不是事实。当然，如果大家喜欢知道更多详情，欢迎大家向我询问，来求证。”
子主题
071：如何应对别人的暴怒？过滤-理解-拦截
挣扎
解释或者反驳，反抗只会引起战事升级
闭嘴
云淡风轻的反应让人更火大
说“你先冷静一下”
暗指对方的发言是在情绪不稳定，容易火上浇油。
过滤
对话时过滤对方的情绪，保持冷静，专注在对方的内容上
多留意对方口中的高频词，理解对方真实意图。
理解
通过重述对方面对的困境，表达自己对其情绪的理解
“你现在一定很失望吧，换做任何一个人，都会很生气的。”
“是的，我完全理解你的感受，换做是我，我也会这么想”
拦截
动作
皱眉，表示已经触犯（你已经惹到我了）
语言
“关于这一点，我觉得你不应该这么说。不过现在的重点不是抱怨，而是应该想想如何解决这个问题。“(坚定，清晰，不卑不亢)
072：如何表达感谢？让对方卸下警惕，获得成就感
如何做到让对方真心想跟你聊下去，以后还想进一步帮助你呢？
要点
如何解除对方的警惕和尴尬？
如何让道谢变成你结识贵人，拓展人脉的好机会？
2个注意事项
明确没有进一步要求，解除对方的警惕
人人都怕道德绑架
eg：免费授课老师
感谢您的讲课，以后还要请您多多照顾
感谢您的讲课，以后我会对这个领域认真探讨的
多说细节和经历
不要拼命戴高帽（上堆），否则会给对方制造尴尬
077：王健林炫富咋不伤人？——没有比较，就没有伤害
现代社会要求人自信，可是网络舆论又有仇富倾向，怎样在钢丝上跳舞，既能充分展现自己的霸气，又不招人恨呢？
避免刺激别人代入感和比较心
A：我有一个好爸爸，他超有钱。
B：我有一个好爸爸，他比你们的爸爸都有钱。
3个避免比较技巧
只说自己，不带对方
避免说“你去哪吗？”、“你吃过吗？”、“你……过吗？”
只说成绩，淡化名次
成绩能模糊代入感和比较心
无法名次，就放大自己的牛逼框架
我是公司最牛的销售 → 我带领公司销售成为行业第一
让大家都代入到自己的牛逼成就中
080：别人啰嗦，如何打断？
在不得罪人的前提下，怎样提高效率，中止絮叨呢？
3个诀窍
提前发出中断预警
让对方有个心理逾期，不至于一打断就离开而造成对方尴尬
“很抱歉，我15分钟后有事要离开，你说的这个很有趣，我担心听不到后面的重点，你能提前把后面结论讲完吗？”
用肢体语言暗示、压低对方的聊天兴趣
收拾东西，把手机、钥匙、本子开始放进包里，暗示对方你想走
给予对方的反馈越来越少，让对方感到索然无味，自觉减少说话内容
帮对方赶进度
从聆听变为提问，掌握对方的谈话节奏，中止鬼打墙式的车轱辘话
你的下一个问题是关于哪一块的呢？
这个产品价格怎么样呢？
081：给人做球，聊得更嗨
如何营造良好的聊天氛围？
聊天要义，是“话不落地”，也就是不尴尬不冷场
要像乒乓球一样有来有往，但别像乒乓球一样扣杀在地。
会接球，也会给人“做球”，才是社交达人的聊天之道。
沟通中，说是一件令人爽的事
说是一件建立在有人“听”的前提下的事
等待有人听
渴望有人听
祈求有人听
不是讲述者决定了说多久，而是聆听者的注意力决定了说话的人说多久
留住听众的人，不一定留住听众的心
给予对方足够注意力：做笔记、眼神接触、点头、问问题等。
052：被嘲笑，怎么办？自嘲是内心强大的标志
每个人都有被别人取笑的难堪时刻，如何避免尴尬坦然面对？
掩盖弱点而非正视它
通过自嘲让敌人无攻击之门
通过自谦取得他人的信任
如何把无法修正的缺点变成特点？
一起笑
别人心里偷偷笑，会变成“嘲笑”
和大家一起笑，就是“玩笑”（自我接纳）
国史馆→国shu馆
主动笑
主动谈及自己的缺点，先自嘲（让罩门变成盔甲）
赖平贵→赖皮鬼
当卖点
这个世界没有永恒优点和缺点，只有特点。尽可能发展成卖点。
坚持 VS 固执
一丝不苟 VS 吹毛求疵
胡渐彪：工作狂 VS 活的积极
马薇薇：脾气很坏 VS 个性直率
周玄毅：胡思乱想，胡言乱语 VS 天马行空，不拘一格
面对敌人，应用自嘲的方式体积对方已经知道而且可能会被攻击的弱点，不必将所有的弱点和盘托出。
我在这方面确实不行，以后还请你多多指教
064：自嘲的不好笑怎么办？——自嘲的正确姿势
放低身段的心态建设已经可以了，但是开的玩笑不好笑，怎么破？
将讲笑话等同于幽默感
幽默感是一种营造气氛的能力
幽默感不是必须的，是锦上添花；没有，也无伤大雅。
所有的幽默基底都是利用反差和错位，刻意制造不协调，打破常规修饰学上语言或逻辑的规则，制造了一个期待突然扑空的心里落差。
内容上，错位反差
奇葩说短片：一个女职员慌慌张张跑到一个无人的办公室放了一个很长的屁，结果放完之后，发现后面有一个西装革履的男士。此时她该说什么？
罗振宇：这个本来是要卖的，今天送给你啦（价值上反差）
高晓松：诶，听口音不像本地人啊（对象上反着说）
马东：多么美妙的乐章啊（观感上反着说，低俗说成高雅）
登月第二人本问及是否遗憾没有成为第一个踏上月球的人，他说“虽然他第一个踏上月球，但是我是一个回到地球的人啊”
语气上，不要先笑破梗
包袱抖之前笑容易破梗，之后如果不笑可能引发误会，别人不知道你是真搞笑，还是真高冷。
角度上，安全切入，避免误伤
如果有有年纪大的就不要用年龄自嘲
如果有比你胖的就不要用体重自嘲
如果有比你笨的就不要用智商自嘲
如果有比你丑的就不要用相貌自嘲
086：如何识破谎言？
怎么识破有备而来的谎言？
识别方法
回答：“肯定不是我”
第一时间就能说出一套说辞的人，说明他有准备，嫌疑最大。
提问：“真的？”
配合前后的察言观色，就能大概了解对方是否在骗你。
089：用“提要求”解决纠纷——正向沟通
很多人以为，提要求会加剧人和人之间的冲突，各退一步少提要求，才能天下就太平。其实正好相反，大多数情况下，你都可以通过“主动提要求”，或者是“主动明确对方要求”的方式化解冲突。
真正的冲突来自双方都在抱怨对方没做到什么，而不是正向表明我需要什么
提需求时不要带有情绪，否则会再次陷入斗气泥潭中
正向沟通
天天加班，天天加班，都不理我，你到底是娶了我，还是娶了工作啊？
我们最近沟通好少啊，要不每周抽一天一块出去玩吧？
093：被打断，怎么办？
被打断的窘境
如果不回应对方的话题，显得有失风度。
如果回应，自己的话题就被中断了，无法表述清楚。
关键
如何有风度的应对，同时保持自己思路的连贯性？
思路：抗拒干扰，集中论述
用模糊的方式快速回应，不给对方再次干扰的可能
"不同的人有不同的看法“
不回应对方打断的内容，而是回应“对方打断”这件事。
"不好意思，先听我讲完这个部分，我再回应这个问题。"
"让我们从被打断的地方开始梳理。"
096：如何探听他人真实态度？
对于敏感问题的真实态度，人们往往都会遮遮掩掩，用政治正确的套话搪塞你。怎么办？
应用：启动第三人称观点
让对方觉得不是在说自己，而是在评论别人。
你对劈腿怎么看？
哎呀，我们办公室的小张这个人又劈腿了，闹的不要不要的。
王宝强也太惨了，怎么会碰到这种事情。
这种方法测试的是对方的价值观，体现的是对方心中各种事物的优先级，所以不要纠结在细节中，借题发挥，指责对方——“一看你就是……人”。
否则，就没人能好好跟你说话了。
097：说话爱得罪人，怎么办？避免雷区的3项铁律
为什么你说话会无意中得罪人？
你的话语让别人感到
被论断、被评价
原因：暗示对方“我比你高明”
“你房间怎么这么乱？”（评价）
破解：把评价变成陈述
“如果你不打扫就会引来蟑螂”（陈述事实）
被疏离
原因：暗示对方“你无关紧要”
“这件事没你想的那么严重啦……”（风凉话）
“不要这么想，看开点……”
“新人都是怎么过来的……”
破解：先表达对他人感受的尊重
“你的这些努力，我们都是看得见的。”（理解）
“我看你付出了这么多，真的是非常的惋惜。”
被利用
原因：暗示对方“我想要利用你"
“在吗？”（引起警惕）
“现在有空吗？”
破解：第一时间把自己的要求说清楚，打消他人顾虑
“麻烦帮我投个票，谢啦，下次有需要帮助时我也会力所能及”（消除顾虑）
不要评价（好坏），只是陈述事实
098：用八卦跟人拉近距离-打开心防的套近乎法则
聊天，完全不能涉及私生活
如果完全不跟人聊对方的私事，你们的关系又怎样热乎起来呢？
问题的关键不是不八卦，而是以正确的方式跟人八卦，让人既打开心扉，又不觉得隐私受到侵犯。
关键：不给对方施加压力
不要索取信息，而要分享态度
你有孩子吗？孩子多大啦？
你喜欢小孩吗？
抛砖引玉，自我揭短向对方抛出话题
“我觉得自己的工作没劲儿，你干的很起劲儿，你怎么做到的呀？”
把问题抛给在场的所有人，而不是某个人
“我现在不想结婚，我父母经常催，你们没结婚的都怎么应对这个问题呀？”
“自我揭短”不意味着“抱怨”
099：怎样就事论事地说话？
只谈事情，不谈动机
不把意图说清楚，对方就一定会想太多，反而造成误解，旁生枝节
第一时间坦诚表明自己的意图
“我是无事不登三宝殿啊。想请你帮我……”
声明立场看法
“我来讲句公道话”
立场不明确
“我作为一个学生，站在我的立场，肯定希望……
没有立场，就没有朋友
112：怎样向高人请教？——在聊天中获得人生经验
向高人请教机会很难得，经不起浪费，可是很多人在真有这样机会的时候，又只会问些不痛不痒，明摆着等人家敷衍你的问题。怎么办？
不要指望有标准答案
"我大学毕业后应该考研还是工作？“
不要问得太宽泛
“你现在有什么感想？”
“你对年轻人有什么建议？
从自己契合度较高的问题出发，实现双赢
“您在我这样的年龄，是怎么选择走上这样一条路的呢？”
“在您像我这个年纪，您觉得做科研苦不苦？”
“我跟你一样当过老师，您觉得教育行业经验对创业有什么帮助，可以选择哪些创业方向呢？”
043：如何向陌生人求助？激发对方心中的善意
当不得不向陌生人求助的时候，如何克服“旁观者效应”？
旁观者效应
指在现场旁观者的数量影响了突发实事件中亲社会反应的可能性。当旁观者的数量增加时，任何一个旁观者提供帮助的可能性减少了，即使他们采取反应，反应的时间也延长了。
2步走
激发对方的自我评价意识
“你一看就是一个爽快人”、“你真是一个慷慨的人”、“一看就是汉子”
商场里为什么那么多镜子？
刚刚自拍的人，更乐意做好事？
激发对方的责任意识
用打招呼的方式明确求助对象。
男性比女性更容易帮助陌生人，女性比男性更容易帮助熟人。
“假如您愿意，请回复一个是”、“假如您不愿意，请回复一个否”
106：在对话中找交集——迅速建立共通感
是社交的动物，有共通感才有亲近感，所以，聊天最重要的就是”找交集“。那么，怎样迅速找到交集，拉近距离呢？
2个技巧
攀关系
eg：马英九的做法
到建中毕业典礼 → 当初我念的就是建中
所以我是你们的老学长啊
到师大附中毕业典礼 → 当初我报的第一志愿就是师大附中，可惜没有考上
所以我是最想当你们学长的学长啊。
到北一女中毕业典礼
我的家里有三个女人，我的夫人是北一女中毕业的，两个女儿也是北一女中毕业的，所以我们家的阳台一年四季晒的都是北一女中的校服，所以我是你们的精神校友啊
放大框架
eg：东北人→北方人→中国人→人
eg：“大家都是女人。他们不理解我，婆婆你肯定理解我”
107：怎样请走范冰冰？尴尬时刻的公关话术
范冰冰大学宣传新片被赶走
范冰冰突然出现，对粉丝是惊喜，对组织方是惊恐。
社交平台秒传信息，一大波观众正在涌来，现场很可能失控。作为主持人你既不能直接赶人，又不能任由无预案的混乱发生，应该怎么说，才能又轻又快又温柔，既得体又平事，各方都挑不出毛病？
主持人的任务
要范冰冰离开
表达尊重，避免对立
安抚现场的观众
稳定情绪
简单给出一个交代
给好台阶
回复
现场版本
“各位，因为一些突发状况，范冰冰不得不马上离开”
执中版本
“各位观众，不好意思，要打断一下，感谢范冰冰女士的到场，给了大家这么大一个惊喜。“
“不过听说很多收到消息的同学正在往这个地方涌来，刚刚安保人员说，这个场地没有办法承担这么多人员压力。”
“虽然我们都希望冰冰能多陪大家一会，但是呢？为了冰冰的安全，也为了各位的安全，希望大家能允许她暂时离开现场。”
“不过呢？既然冰冰都来了，在她离开之前，我还是想替同学们争取一下，不知道冰冰能先回答两个问题再走吗？我能替大家争取这个福利吗？”
当一件事情的结果无可更改的时候，此刻你的言语反而不用太去关心问题的本身，而应该着力于安抚人的情绪。（“面子上要能抹过去”）
108：如何向外行解释专业问题？巧用术语的学问
经常需要“把专业解释给外行听”。如何把专业术语用得巧妙，既能增强权威感，又能让外行听明白？
控制专业术语在话语中的比例，不能没有，也不能全是。
大白话交流，聊特征
“你最近是不是口角发炎，下蹲容易头晕，吃东西咽下去比较困难？”
做出术语的总结
“你这种情况在医学上叫”缺铁性贫血。很多老年人都有。“
再用大白话进行解释
“简单来说就是血液里的铁元素不够，以后多吃点含铁的食物，比如猪肝、瘦肉、菠菜。“
术语是过渡，而不是素材。
术语就是行内人为了节约交流成本，而发明的概念。
说人话，才能惹人爱
109：如何与小孩沟通？——真诚沟通从尊重人格开始
问题
孩子不一定是听不懂父母的话，为什么他们就是不肯听？要反抗？
通常情况下，是因为没有做到“尊重”
命令胁迫
“不做完作业，就不许看动画片！”
“再不……小心屁股开花！”
“你不按我说的做，就会输得很难看哦！”
道德评判
“你欺负其他小朋友是不对的！”
“乱扔垃圾是不道德的！”
物化人格
“大人的事，小孩别管”
“如果你以后能按时吃法，我就爱你”
“如果你不听话，我就把你送人”
找双方的共同需要，注重选择权
“你看，你总是喜欢乱扔衣服。所以每天总是提前起床翻找自己想穿的衣服，如果你每次都能把衣服摆整齐，而且准备好第二天要穿的衣服。你每天早上就能多睡20分钟哦！要不要试试？”
“我说的这套论证模式，你可以在模拟赛上试试，效果好了再采纳。”
使用请求式语言，激发责任感
“我们都是一家人，也是好朋友。能不能保护家人或朋友的安全，不要让弟弟妹妹们受到伤害呢？”
“我们都住在一起。我每天打扫家里很辛苦，帮我维系家里的环境整洁，好不好呢？”
给予爱和尊重，培养成就感
“我在工作上遇到了一些麻烦，谢谢小爱的关心”
“小爱今天的碗洗得很赶紧，看来小爱已经能分担家务了，爸爸很高兴。”
174：如何教育熊孩子？——理性对待犯错者
很多教你对付熊孩子的歪招，其实都是泄愤，而不是好好说话
不加指控地表达不满
讲出自己对孩子犯错这件事的观感，但是不附加任何指控
“做饭这件事挺辛苦的，做好的饭菜就这么被浪费掉了，妈妈觉得有点伤心。”
表达情绪，而不是情绪地表达
引导Ta弥补错误的方向
"我一离开你就把妹妹弄哭了，妈妈有点失望。如果你能下楼买根棒棒糖，哄妹妹开心起来，就还会好哥哥。“
共同讨论改进的方案
（在小孩犯错屡教不改的情况下） 与孩子讨论最大的意义在于透过交流了解造成孩子屡次犯错的原因，找出解决方法，并且转化成他们自己的选择。
141：霸凌是如何发生的？——递进式的趋恶之路
上一个行为的极端，是下一个行为的起点
霸凌
起绰号→推打→扯裤子→泼水
勿以恶小而为之
143：如何解决霸凌事件？——零容忍策略
霸凌的原因之一
渐进式策略/低球策略
解决方案
零容忍态度
一旦看到了人群中可能出现的可怕而必然的后果，就要在行为上防微杜渐，停止一切类似言行。
110：如何回应“最近很忙”？发出邀请的正确姿势
向别人发出邀请的时候，经常会遇到“不好意思最近很忙”这个模棱两可的托辞。对方到底什么意思？为什么有些说法会让对方以后再也不想理我？我要怎么说才能增加邀请的成功率？
“忙”意味着对方觉得你的事情没有他目前要做的事情重要。
先说事情，再说时间
让对方有足够的信息考虑
给出可供选择的时间段
即表明了诚意，又没有赖上别人的嫌疑
增加邀约吸引力
如果对方还是拒绝，你又真的希望对方参与，可以优化事情，提高吸引力，再次发出邀请
增加经费
增加人数
投其所好
005：如何在酒桌上聊天？选对话题，表示关注和赞美
光递名片和喝酒，并不能达到社交的目的。
最佳配角3技法
选择最适合对方的话题
首先排除工作、家庭和共同朋友，避免雷区。
可以跟年轻人聊星座，跟有孩子的人聊儿女，跟没孩子的聊爱好。
进行合适的提问，运用“4W循环”原则
What：你喜欢什么？
Which：哪个种类？
Why：为什么呢？
How：怎么做到的？
中间再插入一些“我可没你这么棒”的感叹。（不留痕迹的夸人）
归纳、升华对方的优点，进行恭维
喜欢足球的人→交友广阔
喜欢游泳的人→耐得住寂寞
喜欢孩子的人→，有耐心，善于教育
008：如何成为好的聆听者？主动聆听才能打开心门
陪上司聊天
跟长辈说话
主动式聆听3个技巧
善用反馈
无声回应
点头
凝视
有声回应
肯定：对，没错
感叹：哇塞 ！
确认：啊，原来如此
质疑惊讶：真的假的？
不轻易在口头上表示同情理解
我理解里的感受
我了解你的心情
适时重复
归纳重点并重复，在无话可接时使用，缓解尴尬
寻找共鸣
不勉强讨论实在不喜欢的话题，不刻意迎合
041：如何跟陌生人聊天？让对方感受到关注
跟第一次见面的朋友如何越聊越热，渐入佳境？
没话题？聊隐私
最佳话题：对方的名字
为什么
不容易碰雷
一般人都很关注自己的姓名
怎么聊
你叫什么名字啊？
你的名字很常见诶
怎么写呢？
你名字里有“XX”，是有什么典故吗？
每个人都希望自己是独一无二的，避免稀释对方的独特性
如果发觉对方的名字不太满意，就不要尬聊。
“你的这个名字很少见，应该是别人一听就很难忘吧？老师点名的时候是不是总逃不掉？”
“你父母应该很有文化，才回去这样一个语义深长的名字
“你这个名字是不是经常被人误读？”
113：聊天时，如何找话题？——做个“有聊”的人
巧妇难为无米之炊，好好说话，先得有话题才行。那么，聊天的时候，怎样找到合适的话题，避免成为无聊或者冒犯的人呢？
找大多数人没有分歧，同时又可以进一步展开的话题
3标准
大多数能聊而且想聊
比如名字、家乡美食和气候、最近热门的影视等
马薇薇的薇字指野豌豆，是一种上等喂马的饲料。
避免分歧
避免比较性的问题
“杨幂和刘诗诗谁漂亮？”
可以深入聊下去
问答案背后的原因等等
"这个村都姓张，你什么不姓张呢？“
"这个村应该都姓张，你姓蒋，什么时候迁过来的呀?"
话不落地：如果话题聊不下去，立刻切换，绝不恋战
114：怎么说套话？——用套路化解冲突
日常生活中的很多套话，都是为了化解冲突，调剂矛盾而存在的。不懂套路，人际关系就会像缺少润滑的机器一样运转不灵。所以，怎么说套话呢？三招
套路是被多次验证过有效，且被广泛接受和采纳的沟通技巧
没有套话，就是在一个盒子里产品之间没有泡沫，就会相互碰撞甚至碎裂...
沉默
沉默而非挑明冲突，让对方识趣地转换话题
礼貌性的废话
用于化解没话找话的尴尬
“今天见到你真是高兴……”
“小孩真可爱啊……”
“你老公好有心哦……”
暗示
借他人之口，说出自己心中所想
“这是无烟区，我看到保安在往这里看了，你要不要换个地方？”
不要在这里抽烟
“午餐时间到了，附近新的餐厅，你去过吗？”
去新开的餐厅吃午餐吧
102：如何把套话说得真诚？——在随大流的人群中脱颖而出
人人都说的套话，不但起不到润滑的作用，反而让人觉得你不走心，自己也知道说的没意思。怎么办？
技巧：加细节
改天吃饭
“最近我去了一家特别棒的潮汕火锅，改天我们聚聚，去那尝尝啊”
马上就到
“我看了一下导航，现在在……，估计……分钟后到”
227：如何用好套路？——学习说话技巧的正确姿势
套路并不是非黑即白的东西
搭讪的原则
自然而然的从之前话题里延伸出某种恭维
搭讪是为了表达好感，所以要恭维。
让对方放下戒备的心理
适度展现幽默
是从不熟到熟，要消除对方的防备心理，所以要用幽默来破冰。
如何用好套路
掌握原则，不拘泥于形式
122：如何提建议？——不要让建议变成谴责
提建议，当然就要指出对方的疏失，可是这样一来，又很容易显出谴责的味道，而没人喜欢这种马后炮式的评头论足。怎么办呢？
以称赞的方式，让对方自己意识到问题所在
“哇，莱卡，炫富神器啊，没想到你真是个土豪！”
给出建设性的提议，显得不是事后诸葛亮
“这款相机性价比不高，以后买数码产品可以带上我，或者我可以提供一些建议”
避免“谴责受害者”误区
“你穿保守点就不会出事了！”
“哪个混蛋干的？你没事吧？现在的坏人也太猖狂了！看来我们以后要少点穿漂亮衣服出门了，或者我们要结伴出行吧！”“
给建议是为了帮助别人，而不是为了责怪，或者强调自己的正确性
事前给建议，事后表关心，给建设性的意见
给建议一定要事前，事后给建议就变成了“评价”
138：戳中心事的烦恼框架——跟任何人都能走心深聊（挑话题）
人的需求大体相同，烦恼也相同
烦恼框架
3纵
生活
工作
家庭
4横
健康
经济
人际
理想
144：最礼貌的打断
“等等，我想确认一下，我有没有弄懂你的意思？”
与对方共同重复事情并确认
保持了弹性
145：如何把难听的话说好听？——换字眼，用暗示
同样的意思，几乎总存在难听和好听的表达。有时候你只需要换个字眼，有时候你需要换个说法，有时候你需要把明说变成暗示。平常多练习这种情感色彩的“翻译”，能让你既说清意思，又不会招致敌意。
换字眼
把负面的陈述改成正面的陈述
举例
你笑起来不好看
你不笑更好看，显得更端庄
“不是你笑起来不好看，只是你美的比较端正，适合严肃一点的表情。”
日常例子
妖艳→惊艳
闷骚→内敛；深沉
蠢→单纯；淳朴
猥琐→直率；坦率
换说法，变暗示
把意思包装成正面，用暗示的方法让人心知肚明
忘恩负义→我知道你这样也是没办法，人往高处走，水往低处流，但是过去的交情还得讲啊
如果你敢毁约，我就不会放过你→只要你这边做的到位，我这边就不会亏待你
怎么还不还钱→用别人借钱的理由催他还钱
人家找你借钱总是有个理由，这个理由就是催他换钱的借口，你问起来他就一定能想起来，完全没必要说怎么还不还钱这么难听的话！对方能够识趣的话完全能够明白你的意思。
150：以教为学的表达练习——说到别人懂，才是自己懂
把出彩的表达或者观点自己阐述一遍（费曼学习法）
真懂和假懂之间的距离，在于能否清晰地表达并被别人听懂
自己“一听就懂”，不是自己聪明，而是别人能深入浅出解释清楚。是“假懂”
只有自己能够说出来，并让别人听懂并觉得有趣，那才是真懂！
教学法3步骤
遇到很好的观念，假装对面有个学生，自己试着教一遍
第一阶段：让自己接触到那些【真懂】与【假懂】之间的差距
第二阶段：让自己多体会那些不同作者间表达时使用的各种小环节
第三阶段：让自己从小型分享的过程中积累既有的成果
001：要辞职，怎么说？说去处，个人原因，懂感恩
反正都要辞职了，畅所欲言吧
辞职为什么要好好说？
换工作是资历和人脉的养成和积累，不是和过去斩断关系，和平分手尤为重要
优质的辞职需要表达以下3层意思
告知去处
不必特指
不要隐瞒去处，避免穿帮后的尴尬，但无需告知得太具体。
句型：接下来我打算去……（告知去处）
慎选理由
薪水不够（那边的钱比较多）
不要讲是因为薪资或憋屈，以免双方难堪。
公司同事不好相处（改变主管同事太困难）
不太适合公司文化
最好的离职原因是个人原因，不要责怪外部原因
表示感激
保留情谊，日后好相见
句型：您虽然不理解，但我还是很感谢您这些年对我的照顾
体现专业态度而非为了拉感情
同时可以坦诚地问问对方自己的不足
切不可因对方的指责或者挽留就自己先乱了阵脚、语无伦次
辞职是出于专业发展上的考虑，是理性而审慎的，不要被人际关系与情感绑架。
例子：关羽挂印封金，辞别曹操去追寻旧主刘备
①我年轻时侍奉刘备，发誓同生共死。这点，我事先也跟您沟通过。现在知道旧主在袁绍军中，想到了昔日的誓言，不敢违背。
②您的恩德深厚，可之前的义气难忘，故而写信告辞。
③承蒙照顾，还有恩德没能报答，留到未来吧。
038：如何避免误解上级的意见？识内涵，谋共赢
考上事业单位，因为生病，一直请假没去报到，现在假期满了，能不能用跳崖式让步的方法先去报到再请假，或者用掀桌式谈判的方法延迟报到日期？
职场上各个职务、岗位的人真实利益诉求可能有所不同
剥离表象，发现对方的真实诉求
寻求共赢，满足对方的真实利益
暗度陈仓，把你的诉求包装成对方明面上过得去的诉求
“小周啊，听说你最近常加班啊？”
对方是财务部门的领导
她可能想说“你最近加班这么积极，是不是想找我要加班费啊？”
“为人民服务嘛，对了，老板，我晚上可是工作到很晚的。前几天迟到的事，能不能就不扣工资了？“
对方是后勤部门的领导
她可能想说“小伙子，图表现啊，你老不下班，我们保洁阿姨很那做的，可好？”
“抱歉，阿姨们都辛苦了，今天就给她们买宵夜”
对方是业务部门的领导
她可能想问你“老是加班，8小时干不完活，你笨啊，还是工作中遇到困难，你不跟我说啊？”
“最近是加班比较多，因为想多学点东西嘛，有时自己的活干完了，看别的事情也挺有意思的，就在办公司呆的比较晚了。”
要让直属领导肯定你的态度，但千万不要让他质疑你的能力。
解答
事业单位的HR跟你说“早点来上班……”等等，其实他只是想要一个准确的上班时间点，对自己的上司有交代而已。
056：如何向上司汇报？有预期，有展望，有总结
作报告，是职场新人获得常识的最佳机会。如何精炼有效地作报告，给上司留下好印象？
职场新人获得赏识的第一步
事无巨细
害怕上司不知道自己有多辛苦和努力。
不敢承担自己的责任。
把所有的信息都交给上司，出了问题可以随时甩锅。
挂一漏万
害怕上司提出修改意见，增加额外的工作量。
开口前明确汇报内容和耗时
让上司有正确的心理预期，上司最害怕突然而来、不知何时结束的汇报。
“胡总，你好，我想跟您汇报一下近期的工作，大概三件事，估计要占用您十分钟的时间，你现在方便吗？”
准备工作汇报的内容：已经取得成果和未来的走势
能够预判项目未来走势的人，才是对工作真正上心的人。
展现干练而非辛劳。
全程随时记录上司的意见反馈，离开前快速总结给上司听
体现自己是一个重视实干的人。
“陈总，根据您刚才的指示，我接下来就会去做 A工作、B工作、C工作，您看，我还有遗漏什么吗？”
065：怎样批评下级？——让下属又敬又怕
下级做事错了，说轻了不能触及灵魂，说重了容易有抵触情绪，不发脾气你记不住，发脾气你又以为我仅仅在发泄情绪，怎么批评他才能达到效果？
责人先责己
约束不明，申令不熟，将之罪也
规定不明确，约令不熟悉，这是将帅的罪过
既已明而不如法者，吏士之罪也
惩罚要明确
不可预期的惩罚会放大恐惧，同时也可能引发对方破罐破摔的可能。
三国演义的叛将都有一个不明确范围的惩罚
糟糕的话：看我怎么收拾你
轻话说重，重话说轻
医院例子
体检查出三高，医生往往会强调很严重，希望引起你的重视。
体检查出癌症，医生往往会强调可治疗，希望你不要太恐慌。
迟到
小郑啊，最近经常是一屋子的人在等你啊，你是觉得我们其他人的时间没有你值钱呢？还是这份工作不值得认真对待啊？
小事情看到大问题，才能让对方警醒
小郑啊，你这次造成的损失自己也看到了。我相信你不是故意的，我可以再给你一次机会。你以后要很努力，才能对得起大家对你的信任啊
后果已经造成，对方心理早已焦虑。现在反而需要释放压力，让人无地自容。
培养忠心的下属
小事死里骂背后的折射——事情的大小不是你说了算，是我说了算
防微杜渐——我看的比你远，树立自己的权威
后果已造成，但我能摆平——彰显能力，死心塌地崇拜你，感恩你
078：开会，如何防止跑题？——巧妙拉回主题
开会跑题，是职场效率的大杀器。怎么破？
3种情形
主题被无意中带偏离
→询问其他人关于主题的进度，把话题委婉地带回来
周帅，我们上周职场话题录制的那个议题进展怎样了？
主题被有意中带偏离
→觉察对方的真实意图，给予一定的保证，让对方不再主动带偏
刷存在感：你的想法很多，下次的这个工作你来负责？
漫无目的走题
→安抚大家的情绪，更改原定会议目标，拆分为可以实现的小目标
既然这个话题范围太大，我们先拟定一个书单，大家有什么推荐的嘛？
082：如何报告坏消息？
表现出感同身受，反而是自己受牵连，成为被指责的对象
混淆“善意”与“愧疚”
主动安慰与出谋划策
强调专业性，而不是同情心
塑造自己的专业形象，对方会更放心和你讨论解决方案，而不是卷入到情绪中不可自拔。
马东：“你可能委屈，可能不服，但是你被淘汰了。”
空姐：“我们抱歉的通知你，因为流量控制。我们飞机不能按时起飞。”
表达善意，但是不要带着愧疚
混杂愧疚会容易被对方拉住，成为事情的替罪羊
A：对不起，这是办砸了。
B：很遗憾，这是没成。
可以陪伴，但是不要主动安慰
选择封闭或半封闭的空间 和对方说，给对方足够的时间和空间去调试自己的情绪。
“你一定感觉有很多委屈，很多不服，我会在这里陪着你。”
云淡风轻这件事，自己达到是境界高，别人说是风凉话。
“没事啦，一切都会过去的”
“我来说明一下，事情是这样的……”
“我很遗憾，情况并不乐观”
“有任何疑问你都可以问我，我会告诉你我所知道的一切信息”
129：老板为什么要训人？——负面激励法则
训人的好处
感受落差善意，激励更有效
只有夸奖，阈值越来越大
平时冷脸相待，只要一个微笑就能撼动人心
增强积极性，让他思考继续工作的动力
从外在鼓励变为内在鼓励
自己呆在这份工作的理由是什么
拿捏好骂人的频率、程度
151：养成靠谱的职场话风
高反馈度语言
“我同意你的想法”
低反馈度语言
“你的这个想法，我回去想想”
“应该”、“可能”、“差不多”
建立靠谱形象2步法
多使用高反馈度的语言
让对方对我们有一个明确的预期
多采用积极语言
尽量避免使用消极语言
“我今天无法把事情做完”VS“我明天把东西做好给你吧。”
表示依然在我的控制中
153：同事甩锅怎么办？——不当背锅侠的智慧
工作中，经常会出现别人把自己的事情甩给你办的情况。如果不想翻脸，又要保持团队精神，怎样说服对方主动放弃甩锅给你的想法呢？
强调风险跟收益，用对方的利益说服对方
想要对方不甩锅给你，你要从对方的角度，说清楚甩锅对他的坏处。
忙是可以帮的，锅是可以背的，但是话要说清楚。把主动权放在自己手里
办好了，是我的功劳，证明我比较厉害。
办不好，我也可以告黑状。掌握主动权。
“什么？这个案子我来接手？不行，不行。这是你现成的功劳，你已经付出了那么多努力了，我怎么能抢呢？”
语气坚定且真诚不笑场。
165：职场上怎样告状？——告状也是生存技能
只有小学生才会把告状当成窝囊，在职场上，向上级反映同事的问题，是一项完全可以不伤和气的专业技能。
来说是非者，便是是非人
告状技巧
大方承认自己就是在告状
避免老板对你告状的缘由进行不利的揣测。
“老板，今天想跟你投诉一件事情，请你给点意见。”
告状不是发泄情绪，是为了提高工作进度
上司会担心被利用，也担心帮不到员工，所以合理去告状，是被上司所鼓掌欢迎的做法
客观表述，对事不对人
客观的说明事情（eg：为什么你是对的，对方是错的），告诉老板你的付出，提出建议方案，或者你的明确求助内容和需求。
“目前我们的进度卡在XXX身上，他没有按照预定时间把文件交给我。”
“老板啊，目前我们的项目进度就卡在A组这边了，我跟他们沟通出了点问题。现在客户有点着急，已经给我发了几封邮件催促。我之前其实也有过几次沟通，不过我个人经验有限，沟通技巧也许还不够。或许我不太能理解他们工作的难度，不知道老板能不能帮我支个招，让我看看怎么跟他们沟通，效果会比较好呢？”
既说了现在的难处
又说了自己的努力
还说了自己的反思
更有推荐工作的建议
"他好烦“、”他好懒“、”他工作能力不行“
只说事情，不评价人
在告状的过程中我们要避免对被告人的动机和能力做出判断
能力跟动机的判断，很多时候是查无实据的，避免老板觉着会被你利用解决私人恩怨
229：上司爱兜圈子怎么办？——直击顾虑，提高效率
想想他顾虑的点在哪，然后自己主动提出来，主动揽责，打消顾虑
203：工作交流，请说清目的——“说目的”比“给任务”更有效
向别人提需求，先说清目的，再聊方案
听人讨论，不要被对方话语带着走，思考对方的目的
让对方成为自己的另一半大脑，而非延伸的手脚
191：交办任务，该怎么问？——在提问中展现专业性
面对上司交办的任务，问多了会让人烦，不问清楚又会有隐患。所以你需要用正确的方式追问，既能保证工作不出问题，又能显现你的专业性。
《把信交给加西亚》是职场鸡汤，现实职场中这样的下属会给人留下不靠谱的印象
追问的2种方式
追问还有那些事情是需要我做的？
确定流程细项
“老板，文件需要打印几份文件吗？”
“需要事先盖章吗？”“怎样装订？”
做法：列出清单，做成流程表
追问我对工作的理解对吗？
确认沟通没有被误解
240：领导犯蠢怎么接话？——巧妙指出上级错误
暗示问题所在
“这应该不是原文，经过改造了，不过改得比原文更深刻了。”
“这应该是后人加工过的。不过这也符合实际和苏格拉底的画风，有与时俱进的味道。”
别提错哪了，只说正确答案
主动圆场
“这个文章我们看过了，不过与我们实际情况有点不符合。写得是挺好的，情绪也是很到位。”
248：工作场合如何回应夸奖？——工作才是重心
职场上遇到领导或者客户的称赞，不要按照一般人际关系的客套方式去应对。因为你本人因为你本身并不是重点，你们正在进行的工作才是重点。
你需要迅速将话题转到工作上，既能避免人情上尴尬，又能突显你的专业素质。
接下并顺着对方的话说，商业互吹一带而过转正题就好
作报告被夸奖
“那是我们部门的业绩做的好，报告才有内容嘛！"
被客户说工作专业
“能让你们放心就好”
250：被辞退，咋应对？——离职谈话的注意事项
不要谈贡献，过去的功劳和苦劳
不要抱怨公司，充满怨气
把离职谈话当做下一份工作的面试来对待
谈收获
相对于刚入职时的你，能力获得了怎么样的提升
谈成长
在哪些方面比过去更优秀
谈进步
你现在是一个具有怎么样价值的人
相当于在人情上感谢公司，让大家听起来也比较舒服
说明你不是一个意气用事的人，情商高，意志力强
最重要的是，你这是在暗示你的专业价值和学习能力
154：回应反问式批评——不卑不亢面对咄咄逼人
批评时别用反问语（恶魔奶爸）
句式
“为什么不……呢？”
反问句就是用疑问的句式，表达肯定的观点。
反问句表面看来是疑问的形式，但实际上表达的是肯定的意思，答案就在问句之中。
反问是一种很糟糕的表达方式
遇到反问质问，好的做法是直面问题
绕过对方的提问，直接解决背后的真正问题。
搞清楚【反问】与【疑问】的区别
反问不是在跟你探讨问题，疑问才是
搞清楚对方关心的问题。而不是回答表面的问题
157：如何对付网络喷子？——互联网时代的怼人技巧
网络喷子是一种常态，不要为这些人动怒，偶尔回应就好
处理方式
将问题“现象化”处理，拔高高度
如果你个性比较温和，可以试着将“个人问题”转化成“社会现象”的方法；从而淡定的面对喷子。
在回应中找到乐趣，并联系语言技巧
如果你是一个比较犀利的人，可以把回应当做展现语言技术的平台。（变“撕X”为“炫技”）
对具体事件作出整理后统一回复，批量处理
如果你是个较真的人，你可以把总体把握来龙去脉，用调查报告式的总结性文章放个大招一次解决 。（憋气放大招，一次解决所有战斗）
159：怎样跟人聊专业？——第三方视角陈述刻板印象
从刻板印象出发
“图书情报管理员？会不会很多人认为你们跟图书馆管理员有什么关系？”
把自己想问的问题包装为第三方想问的问题
“很多人觉得……就是……，其实是不是真的这样啊？”
“外界一般都有刻板印象，觉得……，你怎么看这种想法？”
161：美国警方的执勤话术——话语权威感的建立
说明前因后果
提出要求的时候，详细的说明前因后果。减少对方的反抗情绪。
给出选择
如果对方还是不肯配合，给对方几种选择， 让对方没有被强迫感。
描述详尽
详尽的解释出对方有可能会遭遇的情况。
典型例子
米兰达警告
“X先生，目前警方怀疑你与一起刑事案件有关，请你跟我们回警局接受调查。你有权保持沉默。如果你不保持沉默，你所说的一切都将作为呈堂证供。你有权在受审时请一位律师。如果你付不起律师费的话，我们可以给你请一位。”
适用范围
这三个诀窍适用于警察的执勤，校园的管理，医生的看诊这类容易因为对方不配合而起冲突的领域。
163：对付阴叨叨的恶意——不被小人憋出内伤
为什么伤人
阴叨叨的话，之所以会造成内伤。是因为它把恶意隐藏在玩笑里，同时利用围观群众的压力让你不好发作。
重点：利用群众压力伤人
回应方法
以同样的原则回敬
“哎呀，还是你们部门规矩严啦，我们部门都只有同事，还是你啊，上上下下分得这么清楚，平时都是这么教育新来的小朋友的呀！”
以轻蔑的态度无视
微微一笑表示听到了，甚至眉毛一挑，露出为什么说这个，你是个傻逼么的表情，但是不接这茬，你继续该说什么就说什么，没话就不说。总之啊，就是一副不是很想跟你开玩笑的样子。
在非公开场合把话说开
私下说，只有你们两个人，直接问“你是不是对我有意见？哦，没有啊，那你干嘛老这么阴叨叨的说话啊！哦，你不是这个意思啊！那你的表达方式让我很不愉快，你能不能稍微改一下呢？”话说到这一步，那就是“你再不改，我就跟你拼了的节奏！”
164：跟自以为是的人打交道——不被半瓶醋困扰
这类人需要的是存在感和被关注，通常都是一知半解、自以为是
落实事情最重要，不要想着在言语上赢对方
热情复述，正面认可。不会让对方产生防御心理
心理上满足对方获取注意力的需求，但不做任何实质评判
利用第三方权威进行论证。一锤定音
用“我觉得”等比较软的话
“我最后决定买这个打印机，是因为一个测试大人推荐的，你刚刚说的这些优点，里面也有提到。它还可以……，你也可以给点意见。”
给对方留个面子，给对方留个台阶下
172：转移话题的时机与节奏——避免谈话触礁
找准转移话题的时机：2种信号
敷衍：对方开始礼貌性的沉默，附和性的微笑，客套话等等
参考114期
冲突：当你发现对于一个话题，有两方或者多方漏出争议的端倪时，就需要及时转移话题。
转移话题基本方法
先软化问题，再转移话题
接住了对方的话题，不至于太唐突，也表达了关注
“转基因这个话题啊，我真的不是很清楚，科学家之间分歧很大，也有很大的争论。我们老百姓哪清楚啊，旁边的菠菜总没有转基因的吧，来吃这个。”
如果不想回答，也不要支支吾吾，反正态度是好的就行了
173：找话题的操作技巧
共同点是作为聊天最好的入口
“原来你也喜欢XXX啊”
眼神
对方关注了什么，也是你可以找话题的切入点
从普遍性的热点开始找到对方偏爱的话题
用求助和分享自己的困惑的方式来打开对方的话匣子
带点吃的
弥补聊天空白期，缓解尴尬气氛
eg：随身携带口香糖
突然的语气和动作的转换也可以起到同样的效果
“你这么说，突然让我想起……”
176：如何澄清误解误会？
澄清事实
客观描述误会发生的缘由
“抱歉，我们男生都比较直接，所以在你说你一个人就行的时候，我就真没有多想。”
寻求理解
指出这个误会也给自己带来了困扰，引起共情
“我没想到因为这件事让你产生了误会，让你认为我其实不关心你。我现在也非常难过。”
维护双方的感情
“认识你这么多年，你对我的好。我一直都知道。所以再给我一个机会好吗？”
“对于在赈灾中来自各国朋友的支援，我们一直都非常感激，托大家的福，复兴正在顺利地进行。”
在误会中，从来没有过错方
误会发生后，不应该埋怨对方，而是应该当做一个客观现象来解决
059：爹妈不喜欢我的新男友怎么办？——掌控爱情才能赢得尊重
父母喜欢不喜欢我的男朋友，不接纳他，怎么办？
强调男朋友有多好？
如果你的婚姻幸福，父母并无太大好处，毕竟老公是你的。
可一旦你的婚姻出现问题，他们肯定要为你善后，因为子女是他们的。
所以父母是风险厌恶型的投资人，希望你找一个靠谱无明显缺点的男人。
强调自己有多爱他？
父母害怕的是你太爱ta，孤注一掷
对待子女的婚姻，大多数父母不求幸福最大化，但求风险最小化
与其说父母不接受你的伴侣，不如说是父母不相信你
不相信你的识人能力
不相信你能照顾自己
向父母介绍伴侣的3步正确姿势
适当袒露伴侣的缺点，显示坏也坏不到哪里去
淡化感情描述，表示自己在感情中能hold住，且收放自如
多谈自己的能力，表明自己握有掌控权
060：如何向另一半道歉？——找到正确的错误
如何安抚暴怒中的伴侣呢？
找出真实理由
真实的理由不一定是具体事情的理由，而可能是对方觉得“你还爱我，但是表现的不够爱我，所以我需要你表现地爱我”。
对方是想通过发脾气、被道歉找回安全感和被爱的感觉。
寻找合理包装
给对方发脾气找到一个合情合理的理由，给对方释放情绪的渠道，给对方台阶下，从而化解冲突。
《太阳的后裔》里，宋仲基在演唱会上和女歌手亲密互动，女友兴师问罪，怎么办？（问题核心不在解释自己不好色，而没有提前跟女友报备行程）
所有理性中的不合理，都是感性中最合适
生活中大部分沟通问题都不是原则性问题，而是对方的情绪问题，所以要给对方台阶下，同事、朋友相处之道也是如此。
整体而言就是“让你发火是我的错……，以后……”等
066：相亲应该问什么？——观念相同才能和谐相处
两个不认识的人，要往终生伴侣上聊，怎么办？
把相亲真的当做闲聊
很多关键信息没有获取，以后发现才追悔莫及
把相亲当做审讯
问的很直接，一方面让人很不舒服，想掉头就走
另一方面对方知道你想问什么，很容易编正确答案给你
如何不着痕迹地正确掌握关键信息
3个方面
获取价值观
你们能相处多久是由你们最不开心的时刻决定的
着重看对方不喜欢什么，不是对方喜欢什么
获取金钱观
谈钱不一定伤感情，但是钱谈不拢肯定伤感情
怎么看待钱？
怎么算浪费钱？
最近发生了什么浪费钱的事情？
获取家庭观
怎么看待亲子关系？
怎么看待未来家庭和原生家庭的关系？
你跟父母会因为什么东西吵架呢？最后怎么解决的？
101：男友冷落我，怎么办？——男女沟通大不同
觉得男友跟你的交流是应付差事，不会主动打电话，回复都是“嗯”、“我知道了”……，对我越来越冷淡，他是不是不爱我了，不再珍惜我了，怎么办？
对女生而言，沟通是一种享受；对男生而言，沟通是一种任务
从洪荒时代开始，男生的大脑就是设计用来“应付差事”的！一旦沟通目标不明确，男生就会不知所措，沟通欲望大幅度降低。
破解
设置任务
遇到的有趣事情要跟我说
每天跟我聊20分钟
认识新朋友要告诉我
152：情侣为什么会吵架？——用PAC框架避免争执
情侣之间的沟通，为什么常常是撒娇变撒泼，情趣变无趣？
沟通模式不匹配
对话模式出现父母型（parent）、成人型（adult）和儿童型（child）和之间的错位。
父母型（parent）: 权威，强制，教育，责备等等。
成人型（adult）: 理性，平等，尊重，倾听等特征
儿童型（child）: 非理性，情绪化，任性，撒娇等。
情侣之间可以用儿童的语气，但还是要做成人型的交流。
182：怎样拒绝烂桃花？——爱情中如何说不
拒绝的基本原则
破坏气氛
在表白的时候，与其提高强度，不如破坏氛围
“谢谢你的好意，不过我真的觉得不合适。你的这个话筒哪里来的，不会是从收废品那里借的吧？（善意的玩笑）”
走心
情侣之间的拒绝原则：多说感受，少谈理由
“最近我比较累，忽略了你的感受”
“累”是内在的感受
伴侣之间真正关心的，是愿不愿意和Ta分享内在的感受
“最近我比较忙，所以没有时间陪你”
“忙”是外在的理由
伴侣之间，很少人在意外在的理由是否站得住脚
183：怎样提分手？——好聚好散再爱不难
只谈合不合适，不谈对方好坏
“我觉得我们不合适。我性格外向，疯疯癫癫，很多我觉得平常的行为，你会觉得出格；陪你呆着时，我自己又闷得发慌；我们彼此迁就得很累，也很不开心。如果一直迁就在一起，那多别扭啊。”
“没有，其实我们都挺好的，只是不合适。我们两个一定都能遇到对我们两个来说更合拍，相处起来更愉快的对象。”
只谈主观感受，不推诿给客观因素
“此生已许国，再难许卿”
冷处理≠冷暴力
184：撩你妹的妹啊！——聊妹的正确姿势
不应该是撩妹，而应该是聊妹，和女生好好聊天
36个问题让陌生人相爱
要建立亲密关系，要聊一些私密的问题
185：情侣为什么会吵架？——亲密感为什么会伤人
在亲密关系中保持适当距离，才是情侣间和平相处之道
越亲密越会吵架，一是亲密过程的侵犯，二是个人行为理解为背叛
186：表白为什么很傻X？——水到渠成才是王道
前言
表白很吊诡，你纠结要不要表白的时候，恰恰是你最不该表白的时候。而你可以表白的时候呢，你已经完全不用在意时机和形式了。其实，水到渠成才是建立亲密关系的正确方式。
表白是胜利时的欢呼，而不是进攻时的号角
不要想通过表白来拉进两人的距离。
如果你没有能力通过表白之外的行动向一个人示好，你可能真的没有准备好应对一段需要付出的感情。
188：情侣间的亲密伤害——别把“需要”当成“应该”
越亲密的人，彼此的边界就越模糊，认为别人要理所应当地理解自己，满足自己
分清楚“我需要”还是“你应该”。反求诸己，不责于人
“志明啊，情人节不能约会，你应该哄哄我啊。”
“志明啊，情人节不能约会，我需要你哄哄我啊。”
189：聊妹的3种实用招法——拉近与异性的心理距离
3种情况
平时怎样搭话？
情感共鸣，感同身受，表示羡慕嫉妒恨之类的
"天啊，你瘦了四公斤，好棒啊，你是怎么做到的？！“
对方有困难时如何帮忙？
表示关心，并帮忙解决问题
“你现在把视频转给我，15分钟内我告诉你它能不能打开，怎么打开。如果我这边能打开，你不能打开，没关系，我就把视频转给你需要的人。”
帮助别人时重点不是显摆自己多有能耐，而是让对方尽可能没有麻烦的就可以把问题解决
如何跟对方分享你的故事和感受？
表现出这个女生的特别性，独特性
“XX啊 我有一件心事，只想跟你说。”
241：人为什么会吵架？——人际交往的ABC理论
引入
人之所以会争吵，往往并不是因为事实或者原则的冲突，恰恰相反，这些所谓的冲突，常常是事后总结出来，用以论证吵架的合理性。
真正来讲，争吵，是因为“事件-反应-感受”的环节出了问题，这就是所谓“人际交往的ABC理论”。
理论
情绪ABC理论是由美国心理学家埃利斯创建的
激发事件A(activating event）只是引发情绪和行为后果C(consequence）的间接原因，而引起C的直接原因则是个体对激发事件A的认知和评价而产生的信念B(belief）。
即：人的消极情绪和行为障碍结果(C)，不是由于某一激发事件（A)直接引发的，而是由于经受这一事件的个体对它不正确的认知和评价所产生的错误信念（B)所直接引起。
吵架往往不是因为事件，而是事件后所产生的解读
246：ABC理论在冲突中的运用——感觉才是关键
ABC理论
A事件令你产生B反应，让我产生了C感觉
争吵的原因
关键在于从B到C阶段
找对对方的感觉
人与人之间的争吵解决应该关注C感觉而不是B反应
承认对方的感觉是合理的
“我遇到这种情况，也会这样”
为'自己的反应对对方造成的感觉'道歉
“下次发现好看的小哥哥小姐姐，我们互相告知一下，一起看”
194：脾气好，怎样不被欺负——好好先生也能有主见
好脾气的3种类型
和平主义型：目的不够明确
和平不是目的，完成任务才是目的
“我知道你们有困难，但这个任务是不能耽误的，我们要一起努力才行啊。”
“按照计划进度，你们要在本周五完成任务。下周我们部门才能接手，项目不能完成，我们两个部门都无法放假。”
不要害怕制造对立
天使型：总是想着别人的难处
开门见山提要求，不说对方的有利条件
说了对方的难处，对对方有利，可以顺势而为
对方就会开始推脱，换题容易跑偏
再说具体要求有强人所难的意味
儿童型：好忽悠 ，好应付
警惕临时发生的变化，必要加以验证
“你能告诉我是什么时候开会决定重新分配任务的吗？我还没收到邮件和通知，要不我去核实一下，看我有没有遗漏什么细节和决定？这样比较稳妥。”
就事论事不显得粗鲁，要探寻细节
“另一家供应商的价格是多少，你方不方便告诉我？要不你告诉我订单量要多少才能到合适的价格。我呢，也想了解一下行情。“
201：三观冲突，该怎么聊——错开交锋的诀窍
应对
把观念之争变成事实分享
把观念的交锋错开，你不需要肯定对方的观念，只要肯定对方产生这些观念的原因
把观念之争变成观念延伸
先肯定再延伸
192：面对恶意，降维打击——别被小人扰乱心神
典型问题
“你更喜欢爸爸还是妈妈？”
“阿姨，你这样问我，对我们的家庭关系不是很好哦”
把对方下降到一个更低的层次，或者说维度，以实现整体上的碾压
应对方式
表现出我知道你在干什么
潜台词：你忽悠不了我，你不就是这个意思嘛。（我已经识破了你的伎俩）
体现出我能理解你为嘛这么干
潜台词：因为你这个人嘛，层次就是这么低。（ 我对你有居高临下的鄙视 ）
面对私生活无端的栽赃
“我原谅你的多疑”
说完后，继续盯着对方眼睛看
“这么多年来，我经常遇到人问东问西。可是每一次有人提到我私生活的时候，我就很清楚知道一件事情，那就是：你遇到麻烦了。“
“记住，是你遇到麻烦了。是因为你没有任何的真凭实据指责我。”
166：警惕生活中的语言暴力——避免无意中伤害人
常见的3句伤人句型
“那你想让我怎么做？”
→ 都是对方的错
逃避自己的责任，把错都推给对方
“你总次/每次/永远……”
→太绝对
“关你屁事……”
→太伤人
“抱歉，这部分是我的个人隐私，我不想跟太多人解释。”
主动切断与对方的联系，让人疏离和生气
尽量别用反问句
“你难道没看见……”
→侮辱他人智商、秀优越感
204：改掉伤人的口头禅——用更好的方式表达不满
典型口头禅
“不关你的事”
“谢谢关心，我知道了”
一边微笑一边说，有气场，说完后不要说别的
“你不懂”
“这件事有点复杂”or“这你就有所不知了”
对方不了解事情的全部，语气更软
“你先冷静一下”
“什么事情惹你生气了，说出来我们听一下”
有情绪是不对的 VS 提供宣泄的出口
“那你还想我怎样？”
“不好意思，我真的不知道怎么做了”
表述更加柔软
“你怎么老是……”
“你好像一直不太注意时间啊，是因为对约会这件事不重视吗？”
没有给定论，不容易反驳
“我这是为你好”
“这件事我不是逼你，如果你还是信得过我，你还是多想想。”
207：交心深聊，慎提建议——好的倾听，是引导对方自我确认
朋友找你聊天，咨询你的建议，其实很多时候其实是为了“自我确认”，也就是借对话的形式，深入认知自己的真实想法。这个时候，你要避免下结论和开解人的思路，引导对方多表达感受。
不要下结论式的语言，要引导他自己说出来
所有的情感咨询，其实都是自我确认
“喝酒这件事啊，因人而异，李白和那么多酒，也被人说是酒鬼。关键是看自己的感受，那你自己觉得呢？”
209：少说一句话，代价有多大——为什么你对亲人开不了口？
很多所谓的“走投无路”，只不过是不懂如何开口而已。那么，开口为什么这么难，应该如何降低它的难度呢？你可以试着给对方留出体面拒绝的理由。
开口难的原因
来自熟人的拒绝，指责和鄙夷才是真正伤人的
开口的难度是与被拒绝的伤害成正比的
不仅来自亲人，还有权威人士
开口4要素
人脉
人品
偿账能力
表达能力
如何解决
提前降低被拒绝所带来的伤害
给对方的拒绝留一条退路
把权力交到对方手上
子主题 1
"如果你实在抽不出时间，那也没关系。“
214：面对变化，维持人脉——在新生活中给老交情保温
2种情况
朋友发生变化
大方的说出你的需求，而不是阴阳怪气的说话
表示理解
自己发生了变化
提前打好预防针
征询重要朋友的意见
比如换城市工作，比如结婚，比如出国之类的
215：马东老师的好好说话
如何化解尴尬
遇到选择题，AorB 可以跳出问题，从一个高层次的角度来回答问题。
“你正在说一个非常危险的观点。”
从不正面反驳，不会顶回去
“你刚才这样讲，当然我相信一定有你的道理，可是呢，由于你的话听起来是那么的肯定，那么的充满自信。所以我必须说我怀疑。我也建议大家，对于这种看法也要保持怀疑。”
218：如何开解人？——别把对方当傻瓜
开解人，最常见的误区就是大事化小，坏事说好
这样很容易给对方一种轻描淡写，甚至是把对方当傻瓜的感觉
开解处于不顺处境的朋友，可以“点燃他另外一个方向的热情”
《在云端》高管被开除，如何接受事实
“我还以为你的孩子从来没有真正崇拜过你”
“我不是来安慰你的，我是来点醒你的”
“孩子崇拜的，从来不是赚钱多的人，而是追逐梦想的人“
“你念念不忘的，是这份工作的收入，是失业后的生活水平。可问题是，你是因为钱才做这份工作的，那么你原本想做的，到底是什么呢？”
“你想孩子崇拜你，你就应该去追逐自己的理想啊。目前不正是一个好时机吗？”
046：如何不着痕迹地夸人？——真诚地表达赞美
夸人一旦变成套路，效果就会大打折扣，怎么办？
关键在于怎样夸得“不着痕迹”，让对方真心感觉到你的欣赏，把你当成知音？
策略
给对方机会，让对方能不着痕迹地自己夸自己。
问细节
让对方名正言顺地大谈特谈风光事迹
“哎哟，你是怎么做到的？”
问难处
让对方有机会加油添醋地夸自己的能力
“我听说这件事情很难的，你当时是怎么克服的啊？”
讨经验
给对方做“为人师”的爽快感
“我之前也想做这件事，一直做不到，有什么诀窍吗？”
学会欣赏别人，做可以“同甘”的好朋友
187：被夸奖，别尴尬——得体应对称赞
过度谦虚，自贬和马上夸奖对方
谦虚太过了，就是打脸
顺着对方的话说，肯定对方对你的肯定是有道理的
“你这么夸我，你人真好。”
潜台词：不是我好，而是你人真好
“真的啊！”
“想读不到你对名字还这么有研究”
“你是喜欢这个款式，还是喜欢这个颜色？”
托您的福
“谢谢你一直依赖的关照，我这个是在您的帮助下才获得的成果。”
同事、领导夸奖的时候，第一反应应该是感谢对方的帮助
熟人之间，可以顺势自夸到极点，自黑，用幽默化解
“一般一般，世界第三”
195：夸人怎样显得走心？——称赞时4项原则
4原则
由浅入深
话题
由浅入深，衣着，谈吐，品位，工作，家庭，最后才到个性
由深入浅
角度
“这个包是大品牌，很贵吧”VS“你这个包设计很特别，为什么会喜欢这种设计呢？”
缺啥补啥
对象
小孩：学业进步
老人：身体健康
恋爱青年：幸福美满
集中一点
数量
夸人为了显得真诚，就不要遍地开花，集中在某一点展开
230：哪种赞美最有价值？——夸人夸到心里去
最有价值的赞美，来自最冷静的观察。看到对上身上不为常人所见的闪光点，才能表明你的重视，而真正能打动对方的，正是这种“用心”。在此基础上，你的欣赏，才能得到对方最热情的回应。
被赞美的喜悦首先来自于【被看见】，其次才是来自【被欣赏】
看见对方不易被人注意到的优点，然后加以欣赏，对方才会很开心
一个女孩子穿着新娘妆，最开心的往往是有人夸她鞋子配得好
232：发现对方的真实诉求——不要被表象迷惑
人们真正想要听到的是能够真正提升自我价值和自我定位的东西
让对方感觉到自我提升，才是最打动人的地方
赞美金庸芭蕾舞跳得好
“牛奶胡子”是时尚行为
速溶咖啡从“方便”到“美味”
193：拒绝人的通用套路——说不也能不伤和气
通用套路有3步
先用非全面否定句式表达态度
时间
“现在还不行”…“
”如果要我现在就做决定的话，还挺难的”
“我不清楚未来的情况、以后再说吧”
条件
“这样可能不行，你看那样怎么样？”
再找有力的理由支撑
如果第一步给出了大致的态度，那第二步就是为你的态度找一个充分的理由，而且是不可更改，难以撼动的理由
找理由：理由要坚决
“我酒精过敏…我们一直把xxx放在第一位，所以…” 往上推拖
往上推拖：无权决定
“这个我没权利做决定”…“我自己觉得ok，但是xxx觉得不太合适。”
最后给对方一个拒绝你的对等机会
拒绝很生硬，对方听了可能会觉着在讽刺他
"价格方面已经是底线了，贵公司也可以商议一下，是否可以给我们增加一些订单呢？“
105：给人留台阶，避免被拒绝——察觉他人的小心思
说话要看破不说破
请别人帮个忙，莫名其妙地被拒绝，怎么回事？
司机拒载
“为什么拒载？我要去投诉你！”
“师傅，帮个忙，我实在赶时间，不然我补个差价加100”
哪有什么差价可言
让舍友帮忙带东西
“你出门了吗”
“我有个东西在那帮忙带过来”
先说诉求
工作明天做不完
“老板，你布置的这项工作大老板给的截止时间肯定还有几天，明天是干不出来的。要不晚一天给你？”
“小张平时工作拖两天也没问题。我也能拖宽限两天吧？”
“我这个工作没完成，你能不能宽限几天？”
“老板，我知道这个工作明天一定得交。我今晚加班做，但质量我怕不太好。如果再宽限24小时，我一定拿一份优秀的作业给您。”
（1）工作能力是一回事，工作态度是一回事；（2）挑战老板的尊严，挑战老板的底线。
235：拒绝婚礼邀约——对不情不愿的邀请果断说不
不要先想着编理由
拒绝对方一定要尽早答复，越早解决越好
“恭喜你啊，真的为你高兴。不过呢。我可能在那段时间可能有某些可能的事情要做，所以呢可能没有那么早给确定下来，但是呢，我又怕临时变卦会给你们添麻烦，所以呢，我建议你们先不要把我算进去了。”
直接打电话，掌握主动不尴尬
拒绝的方式
打电话是有备而来（输出信息，主动）
接电话的人是没有准备的（输入信息，被动）
没办法提出新的问题
243：如果向网上的大神请教——网络搭讪秘笈
规划板式
要站在对方的角度思考问题
我这么发，方便他阅读吗？
我这么写，讲明白了吗？
说明事件
把事情说清楚，说完整
求建议
你遇到了什么问题，你想咨询什么，你目前的进度到哪里
求合作
至少要说清楚你是什么公司，你能提供什么资源之类的
表明诚意
该要有的尊重，该有的礼仪都要有
251：别在茅坑争输赢——如何避免冲突升级
误解升级为冲突，往往是因为在没必要较真的地方较真。
比如同事之发生小误会，你的第一反应不应该是想办法“怼回去”或者“澄清事实”，而是“降低冲突”和“保住体面”。
在茅坑里争斗，是没有赢家的
真正的懂沟通，不是让你每次沟通都能赢，而是不要让自己陷入需要沟通的处境。
两面裙被同事说穿反了
“哈哈，我刚买的时候也以为是穿反了，售货员说这是两面裙，两面都能穿的，我觉得挺新奇，就买来穿啦。”
尼克松
记者：“如何做好即席演讲？”
尼克松：“永远不要进行即席演讲。”
254：求表扬的正确姿势——用求指导的方式撒娇
改掉质问的口气，换成请教的口吻
突出自己的努力
突出对方的专业素养，甚至是唯一性
“我通宵了2个晚上，尝试了几个配色。你是我们小组最资深的设计师，你觉得最后定稿的颜色搭配怎样？”
257：工作中的网络交流——职场高效沟通技巧
不要随意建微信群
确认对方收到信息
少用微信语音
尽量一个事项一条信息，避免分成多条
259：用有用信息维护客户关系——如何让你的沟通更有价值
为客户提供有针对性、感兴趣的行业信息
新出台政策
行业重大咨询
007：如何拒绝上级不合理方案？——唤醒领导心中第三方
死撑
千万不要对老板说“没办法”，要说“正在想办法”
合理化
合理的叫训练，不合理的叫磨练，总之都是很好的锻炼
领导的心态
既不会完全不讲道理，也不会完全客观中立
既然做了决定，希望下属尽力去做。
如果发现下属抗拒任务，第一反应肯定不是觉得自己不对，而是觉得对方偷懒。
唤醒领导心中的第三方
战略上高度肯定
表达自己没有抵触情绪，能够认同他做这件事情的出发点。
最好私下说，不要当着第三者的面公开反驳
成本上精密核算
在实现步骤上精密推演，计算各个步骤产生的成本。
决策权完全上交
用中立的态度让老大自己权衡是否值得付出这么大成本去做。
计算成本时要尽量精细，不要让老板觉得自己是在为了偷懒找借口
领导，这件事情我们也愿意推进，只是成本有点高，您看怎么办呢？
领导，这件事情的成本就是这样，是否要继续推进您来决定。
016：如何鼓励不求上进的人？——减恐惧，多可能，塑愿景
不懂人心，再多激励也无力
普通青年：打鸡血
“加油、努力”
文艺青年：灌鸡汤
“你可以成为一个更好的人”
2B青年：骂人
“瞧你那熊样，看看隔壁老王”
3步抢救法
降低对方对结果的恐惧
不努力是一个人最后的安全区，真正让人害怕的是我怎么努力都没有用这个结论。
用“可能性”代替“目的性”
“你不要去做隔壁那个家财万贯的老王，你人生的可能性至于这么狭窄吗？你的潜力那么大，只要你愿意，完全可以做点别的有意思的事儿嘛。”
营造愿景而不是下指令
如果你想造一艘船，不要抓一批人来收集材料，不要指挥他们做这个、做那个，你只要让他们渴望浩瀚的大海就行了。
愿景是感召，而非承诺，不是鼓吹甚至胁迫比人完成任务的工具
就算……也不会怎样嘛！
我倒觉得你是能够做很多事的，未必要像他……那样
哎，这样……也挺有意思的嘛！
017：如何激发别人的善念？——讲具体，影响广，有选择
如何不用道德绑架的方式让别人在你需要的时候给你让座？
传统想法
嘴甜一点、态度低一点、说话礼貌一点。
激发别人的善念3步法
诉求要具体
让对方具体地感受到做跟不做的差别，形成具体的画面。
抱歉，我母亲年纪大了，可以请您让个座吗？
抱歉，我母亲年纪大了，这一路啊，实在站不动，如果没有人让愿意座的话，她老人家就只能坐地上了。
善意要扩大
让对方相信他的善意是不会被糟蹋的。
抱歉，我母亲年纪大了，如果您愿意让座，我会非常感激，而且我保证你的好心不会浪费，下次我遇到这样的情况，也会向您一样伸出援手。
让对方有选择
整个过程中，让对方清楚地知道他是有选择的，可以说不。
抱歉，我母亲年纪大了，可以请您让个座吗？当然，这是您的座位，让不让由您来决定。
抱歉，我母亲年纪大了，这一路啊，实在站不动，如果没有人让愿意座的话，她老人家就只能坐地上了。如果您愿意让座，我会非常感激，而且我保证你的好心不会浪费，下次我遇到这样的情况，也会向您一样伸出援手。当然，这是您的座位，让不让由您来决定。
请求帮忙时也要注意分寸和技巧的运用，避免把善良的请求变成道德的指控。
018：如何让别人接受你的批评？——平等姿态，正面交流
管理者如何能不刺耳地训斥下属？
以平辈自居，而不是前辈或者长辈
身份的权威性反而成为说服的绊脚石，要消除身份对立感。奠定交流的感情基调。
理解对方真实的动因，以同理心来建立信任感
谈话目的不是居高临下的训导
用自己的错误来说明正确的做法是什么
本人也有类似的错误，拉近距离，使建议更容易被接受
不瞒各位说，我去别的博物馆时也是很爱拍照的。走哪拍哪，瘾很大。
可每次看到它们官网那些精美的照片时，我就会懊恼地觉得自己太傻了。不仅因为我拍得难看，更因为那一刻我发现，原来博物馆的东西可以这样美。可我当时只顾拍照，没有体验和享受那份美。
所以我所剩的记忆仅仅是一张张自己拍的难看的照片，和朋友圈几个不痛不痒的赞罢了，我这是不是很傻。
所以，我希望现在的朋友们不要像我过去那样傻。我现在虽然还是喜欢拍照，但我也会放下相机，真正沉浸在博物馆的气氛里。
因此，希望各位去博物馆看看，只是这次可以不把相机拿出来。
025：如何用提问说服人？——用选择权启发对方
如何劝朋友戒酒、戒烟、跑步、运动？
动不动就说教，否则容易引发对方的抗拒，寻找理由
“你最近好像变胖了，为什么不去运动”
对方会开始思考不运动的理由
“只要每天花十五分钟慢跑就OK啊”
对方会开始思考不慢跑的理由
引导3步法
先用话题让对方话题感兴趣
“你看起来不像是对慢跑感兴趣的人，为什么今天对这个感兴趣啊？”
诱导对方思考喜欢慢跑的理由
让对方思考“为什么”这个理由很重要，挖掘深层心理原因
“原来是因为胖了啊，需要这么紧张让自己瘦下来吗？”
问对方接下来想采取什么行动
说服是一个渐进的过程
从“很讨厌”-“没那么讨厌”-“也有一点的道理”
人只能被自己说服
让自己说出这么做的理由，自己强化行动意愿
“你曾经有一点点想那么做吗？”
“咦，你居然会想过这么做，我很好奇，原因是什么？”
“胖就胖，为什么要减肥？”
029：如何说服别人改掉坏习惯？——正确的激励方法
如何说服别人戒酒、戒烟等
说坏习惯如何坏、影响健康等等，会激发对方的“逆反心理”、“破罐子破摔”——苦口婆心讲道理，痛心疾首表决心，最后屡教不改自暴自弃。
说服3原则
承诺要具体
越能落到实处，越落地就好 → SMART原则
不瘦就去死 → 减肥10斤 → 每周跑步两次 → 每三天跑一次
保证会让你一辈子幸福快乐 → 保证每年出国旅行一次
犯错可补救
一定不能吃宵夜。结果没忍住，一顿狂吃。
破解吃了一顿宵夜，下一周每天少吃半碗饭
买一堆低脂肪低热量的食物备着，以防想吃宵夜乱买。
守约有奖励
奖励既不能依靠对方的道德感，也不能靠画饼，一个出人意外又在情理之中的奖励往往是一个原本那个坏习惯。
“不吃饱，怎么有力气减肥呢？”
如果能控制饮食，就每周一次红烧肉，如果控制不住，就每个月一次。
034：如何优雅地催人还钱？——我们不是黄世仁
对方有钱赖着不想还，如何优雅催人还钱？
坚定地给出模糊理由，不开启比惨模式
我现在很着急用钱，你帮帮忙，尽早还我呗。
旁敲侧击聊消费
增加心理压力。
反客为主求解释
有亲戚找我借钱，我不好意思回绝，要不你帮我解释解释，说我的钱在你那呀
如果对方实在不要脸不还钱，就当是花钱看清了这个人的真面目
036：如何说服父母多花钱？——花钱尽孝，省心又开心
如何说服父母心安理得地花子女的钱？
2步法
找衬托
你给父母的东西，自己在平常的场合也消费过，暗示自己可以承受得起该消费。
“之前我去过几次那家吃饭，味道挺不错的，这次我带你们去尝尝”
结合之前跳崖式让步：“贵，那我们就去相对便宜点的，味道也很不错哦！”
求帮忙
把“你想为父母做的”，变成“父母帮你做的”。
为父母买家用电器 → 请父母替自己试用电器。
“我刚买了个新的机器，最近也比较忙没时间试用，你帮我用用看性能怎样。如果不好的话我退回去！”
037：如何劝人尽义务？——让人做好分内事的说话原则
正当的要求为什么会被别人抗拒？比如上班不迟到、做人有礼貌。
区别义务和贡献
义务是做了不罚，不做要罚（迟到、诚实、勤奋)
多用精神奖励（奖状、表扬）
贡献是做了奖励，不做不罚（礼貌用语）
多用物质奖励
对做贡献的人奖励
按时上班，公司是应该发奖金呢？还是扣工资？
扣工资
租车人还车时加满邮箱，是应该扣押金呢？还是发送奖金？
发奖金
对不尽义务的人要惩罚
将惩罚变成成本，以软化惩罚的观感
校园餐厅能够维持物美价廉，离不开工作人员辛勤地服务，对他们表达我们的尊重和感恩是我们每个大学生应有的品质，所以以后疏于使用“您好”“请”“谢谢”“您辛苦了”等文明用语的同学将按照市场价格来支付您的餐费。
042：如何请设计师改稿？问题具体，需求抽象，共识推进
说服一个比你更专业的人接受你的意见，是一件特别困难的事，就算你是出钱的甲方大爷
（典型：甲方要求设计师改海报）
用感受评价专业，用命令逼迫服从
如果你只知道表达感受并且乱提要求，会被当成菜鸟
如果你只知道咄咄逼人地下命令，会被暗地使坏
提意见是必须的，关键是无痛（不伤自尊）
让对方觉得自己有选择权
指出具体问题，不要只表达主观感受
抽象主观感受只会让对方产生无端被指责的感觉，无助于解决问题
我觉得
提需求要尽量抽象，少提具体要求
需求：希望有更加明亮、环保的风格
青年的主题色：丧礼黑PK帽子绿
要求：颜色改成绿色；标题用宋体；logo大一些
以共识推进修改，而不是命令
在探讨中去寻找修改方案，给对方一部分决策权，而不是自己拍板决定。
明确地传达自己的意思，能够避免后续的麻烦
你做的这个方案也挺不错的，只是和这次的要求有一点出入，你能不能根据这次的主题建议一些新的方案呢？
你觉得这个配色方案怎么样？要不咱们试试？
069：销售如何创造需求？——先理解价值，再告知价格
乔布斯说：“消费者并不知道自己需要什么，直到我们拿出自己的产品，他们就发现，这是我要的东西”。
聪明的销售，不能只是满足需求，还要学会创造需求；这就是一个洞察人心，好好说话的问题。怎么做到呢？
从优点出发
缺点容易引发客户的逆反心理，而且只是解决已有的问题，没有创造新的需求。
薇薇姐，这条裤子很适合你，显得你的腰不粗了
薇薇姐，这条裤子很适合你，显得你的腿更长了
从现实处境出发
顾客想买泡面，最后可能不止买泡面
处境会带来一系列消费，泡面+火腿肠、啤酒+尿不湿 等等，可以提供一套完整的解决方案。
把报价留到最后
需求优先
要站在用户的角度，看看他的真实需求是什么，以此出发去提供适合他的产品，最后再报价。
为什么预算不要先问
首先用户未必有很明确的预算
而且一上来明确这点，很容易框住范围，无法创造新的需求
最最重要的是站在了用户的对立面，感觉你就是要掏空他的钱
048：客户逼我改改改，怎么办？信任感-安全感-懂需求
不要对抗、拒绝，避免触发对方的权利焦虑
各种维度找原因，事先就把工作做足，提升客户对你的信任度、安全感，明白对方的真实需求。
在项目开始前，让客户自己讲出选择你的理由，强化彼此的信任
尽可能让客户参与工作过程，创造安全感
很多沟通不一定是为了解决问题，而是为了营造出信息对称的安全感。
任何设计都无法让所有人满意，但是讨论和表达的过程却可以让所有人满意。
对客户的问题进行深入提问，挖掘要求背后的真实需要
客户每提一个要求，问“为什么“，一边答应一边提问
063：如何打动保守派？——只有用魔法才能打败魔法
年纪越大、地位越高，人越容易保守，所以保守的人是长辈、尊者，握有社会的话语权，如何和他们保持良好的沟通呢？
试图输出价值观
找到他们能听进去的理由
看问题角度不一样
eg：三打白骨精中，为什么唐僧不相信孙悟空的判断呢？
孙悟空在意的是杀掉妖魔鬼怪
唐僧在意的不能乱杀生
找到他们感同身受的痛点
列出成功经验
非做不可的理由，让对方感受到要这么做的重要性。
给出可行完整的解决方案
帮对方规避最坏状况的风险，打消对方的担心和疑虑
说服长辈的核心，不在于具体的语句，而在于了解他们的“三观”，知道他们如何看待各种问题，才能说服他们
您总教我……很重要，可在这件事情上……
您是不太清楚，其实我也是没有办法……
073：如何说服固执的长辈？——人只能被自己说服
兴冲冲地讲方案，冷冰冰地被驳回？如何改变上司的心意？
没有人愿意被说服，不要让对方有被说服的感觉
说服的关键，是如何让对方觉得是自己改变主意的
3点注意
避开对立
不要跟对方强调“我是对的”，因为这暗示对方是错的。这会激活了对方抗拒思维，构建了潜在的对立气场。
1.0：“部长啊，我有一个新的销售方案，可以帮助公司的销售业绩提高一倍。它是……”
借力使力
告诉对方你有一个新方案，但是有些难点没有办法想透彻，希望对方提供建议。一旦对方提供了有效的建议，他就自动成为了新方案的支持者。
2.0：“部长啊，我有一个新的销售方案，可以帮助公司的销售业绩提高一倍，不过实践过程中有几个难点，我觉得好难突破，是…………，来跟您请教请教，有什么好的解决办法吗？”
这是来自你的意见
这个方案，是来自于他的某个观点的启发，大致上沾点边的空话鸡汤大道理都行
3.0：“部长啊，上周会上你说我们销售模式要创新，让我想到一个新的销售方案，应该可以帮助公司的销售业绩提高一倍，不过实践过程中有几个难点，我觉得好难突破，是…………，来跟您请教请教，有什么好的解决办法吗？”
关键点：“上周会上你说我们销售模式要创新，让我想到一个新的销售方案……”
051：如何拒绝死缠烂打？——温柔而坚定
酒桌上面对别人源源不断地劝酒，如何拒绝？
一边拒绝一边给自己找理由。很容易被对方一一化解，最后无理由可找，要么答应，要么翻脸。
直接拒绝，不加理由，以免被对方拆招
这样尴尬的压力会跑到对方那里，对方扛不住就撤了。
若被追问，回一句，因为有些“私人理由”
说话硬、表情软，真诚、亲切、略带抱歉地"笑眯眯"
真正的好好说话，其实是要用语言，帮助人们重新找回自己的原则，以及他被隐藏的权力。
影响一个人形象的，是一个人的态度，而非一个人的行为
074：如何拒绝别人？——有先例，有后路
个人边界被侵犯，自己感觉不舒服，怎样礼貌地说出“滚远点”？
用谎言去say no
往往有后遗症，比如说生病了，结果别人第二天带着鸡汤来看你。
以身作则
在平时展现自己如何对待别人的边界
eg：马薇薇进邱晨房间一定要敲门
常用语：“这么做是因为我的习惯偏好”
为对方提供替代方案
你想找我唠嗑，我现在没空——换个时间呗？
新包多少钱啊？ ——哦，我回去看看订单，告诉你的准确价格啊
用“人际切断”来为自己止损
感觉自己退无可退，直接生硬拒绝，告诉对方你已经踩到我的边界了，表达作为受害者的愤怒
076：如何催促拖延症老板？——催促有技巧
催员工理直气壮，催老板唯唯诺诺。怎么破？
扮可怜，求老板
真诚表示体谅，实现低阻力沟通
我知道你很忙，可能没有时间处理这件事情
提供后备方案，清空焦虑内存
如果你来不及做这件事情，不如我们……，这样也可以……
点明短期收益，激发主体动力
这样做既能……，又能……
你最近这么忙，工作又多，应付得过来吗？
你要是没有时间处理这个事情，我们用方案B怎样？
不过如果你能抽时间处理这个事情，我们能获得更多的好处哦。
079：朋友犯浑，怎么劝？——安抚情绪，预演后果
不该理性时，偏要讲理性
尤其是只为讨一口气的时候，切忌追问
独善其身
“Ta 不是成心的，就是说我气量小喏？！”
拼命阻拦
容易激起对方的逆反心理
不问“为什么”，问“怎么了”
从“我想做什么”变成“我的感觉是什么”
让朋友从感性层面上阐述真实感受，明白做蠢事的目的只是为了“出口气”
跟朋友一起骂对方
这个其实容易让倾诉者舒服
跟朋友制定计划
把事情在脑子里过一遍，就不那么容易做蠢事了
如果朋友怎么劝都不听，就不要被别人的蠢事绑定。
如果对方还是不依不饶，指着我们问“是不是朋友”，那我们完全可以说：“对不起，我永远都拿你当朋友，但是你非要强人所难、陷我于不义，那就是没拿我当朋友了。”
这到底是怎么了？是谁得罪了我家哥哥（姐姐、妹妹）？
了解事情经过和对方感受
！#￥%……&*（粗口）
帮助宣泄情绪
去，当然要去！来来来，让我们好好合计合计……
在哪儿打？带几个人？怎么约出来？对方会带几个人？打完之后医药费谁出？对方报警怎么办？日后报复怎么办？留下案底怎么办？过火出事怎么办？
084：一句话反转极端立场
当对方抱持极端对立观点，而你又没有足够时间辩解的时候，怎样才能一句话反转这种极端立场，至少让其他人不受其影响，甚至能够反过来接受另一方呢？
你是电影碟片出租店的店员，两个客人在挑片子，一个人拿着碟片问朋友“这部电影怎么样？”，“好像我朋友都不喜欢。”，然后他转过来头来问你，“你看过吗？好不好看”。你怎么回答？
一招鲜
“这个电影评价两极。……”
既不得罪客户
也能引起别人的兴趣
087：领导为什么要后说话？
作为领导，什么时候说话呢？
先说话的缺点
被下属驳了回来，长期以往，威信受损；
下属有话不敢说，长期以往，沟通渠道闭塞，听不到真实的声音，影响执行效果；
后说话的3个优点
让对方充分表达真实意见，以便于统一思想，而不是强人所难
领导最好是引导，而不是开篇立论
使自己的反驳更有力量，以达到一锤定音的效果
只有在沟通中考虑到对方的意见，才有可能真正说服对方。
打消下属的顾虑，树立自己敢于承担责任的形象
“刚才有很多同事提到，我们要采取稳妥一点的方案，我非常理解。确实，这些都是两全之策，也可以避免很多的问题。不过，我想提醒各位注意，逆水行舟，不进则退。放手一搏，至少我们公司还有希望。一味求稳，看上去很美，其实是在等死。”
“这个责任，由我承担”
“这件事，办成了，功劳是你们的；办砸了，责任是我的。”
088：如何好好请假？
讲明请假没什么影响
这样做贬低了自己的能力，降低自己工作的重要性
渲染自己的难处
可能惹恼了被道德绑架的上级
2个基本原则
提前说，预留充分时间
让上级有时间评估请假的影响，尊重上级的控制权
不要先斩后奏
做好离开时工作交接安排
“我下个月想去……玩几天，这段时间，我会加班做好……，剩余的事情XX会帮我维护，如果有紧急情况，我可以……。”
假期后的工作交接和安排，比请假的理由更重要
不要让上司觉得无法拒绝，而是让Ta觉得主导权还在Ta手里
与其编造请假的理由，不如详谈工作的交接
094：用别人的利益说服别人——对方是陌生人
当你在意的事情，对方不在意，怎么办？
是非之外还有利弊
打动人心最直接的是告诉对方：
“这对你有什么好处”，
“为什么这对你很重要”
而不是：
“为什么我是对的”
“为什么你不应拒绝”
闹市区，你推着货车往前走，路遇一堆购物的女生，怎么说？
大家让让啊……
小心被撞啊……
小心刮坏你们的丝袜……
希拉里如何把川普不公布税单这件事情和大众利益绑定起来。
095：用自己的利益说服别人——对方是熟人/亲人
说服熟人和亲人的时候，用“对方的利益”来说服效果不佳，引发对方的逆反机制，怎么办？
在人情社会，用自己的领情，可以换对方的让步
熟人关系中，着重的是人情交换
亲近的人之间，用对方的利益说服时，反而会造成对方“自由被侵犯”的逆反心。
陌生人关系中，着重的是利益交换
说服爸爸少抽烟
“你看你老咳嗽，少抽点烟吧。”
“哎呀，这烟呛得我喉咙痛，你少抽几根，好不好？”
说服黄执中不打电玩
“执中啊，你近视有加深了，黑眼圈有多了。”
“执中啊，我的音频明天要上线，还没搞定，你来帮帮我呗。”
100：看《寒战2》，学说服——诉诸同理心的技巧
案件
警务处长妻子被绑架
下属想法
“肉票是你的妻子。但你是警务处长啊。你这么动用警力去拯救自己的妻子，会被别人牵着鼻子走啊。”
“舆论会对我们很不利啊”
“你这样会让我们很难做啊”
错误回答
“她是的妻子，我不能见死不救，我们应该去救。”
诉诸同理心
“各位，如果连自己的家人都保护不了，我们在这个岗位一点意义都没有。就算这次犯人只用一个警员来威胁我，我都要救。”
不说“我”，说“我们”
淡化个人色彩
把听众和利害对象拉到同一高度
把“自己的老婆”和“下属”放在同一个位置上
所谓的同理心，就是产生共鸣
坐电梯时等磨蹭的新人
“这是我的新人，他还没熟悉工作环境。我得照顾一下他，请大家体谅一下”
把新人放在其他人的对立面
“今天我们就等他一会吧。这样做，就是让他意识到，以后同时有困难，他就要明白要帮助他人一把。”
让其他人意识到帮他就是帮自己
103：诉诸外部压力说服人——同仇敌忾撑队友，暗度陈仓说服人
情景
和领导有不同意见
从“我希望”变为“第三方使我们不得不……”
塑造共同的敌人，能加强内部的稳定
*历史上国内的矛盾空前激化时，就会发动侵略战争
诉诸外部压力
“出去玩，好啊！不过最近财务部门盯预算盯的挺紧的，到时候这笔费用怎么报销啊？”
“客户又来催我们稿件了，要不我们加会班把它做出来？”
说服时，不要说“你该怎样”而是说“我们该怎样”
使大家处于同一阵线，而不是敌对
“我们这样做，XX方面的压力会很大呀！”
104：诉诸代替性方案说服人——用“更好”来说明“不该”
只否定，不提供解决办法，容易让听的人心生不满
提供替代方案
用”更好的选择“证明”不应该这样“
这样既能显示诚意，增加说服力，又能提供继续聊下去的话题，不伤和气。
喜欢吃盐的菜→用低钠盐
111：如何善用“时间压力”？营造机不可失的紧迫感
假如在咖啡店遇到一个女孩，一眼觉得是女神，上前搭讪，对方说“以后再说”，怎么破？
尽快？那编个夸张点的故事吧
“小姐，不好意思，我刚才一见到你，就对你很着迷，很想跟你再进一步认识，但现在我有事在身，不得不赶着离开，如果你不介意的话，给我一个联系方式，好吗？”
时间压迫感，会让人的大脑偷懒
毕业季的聚餐
原本并无太多交情的同学也会把酒言欢，诉说别情，说以后要多聚聚……
购物频道
“最后的折扣时间只有20分钟，大家一定要把握！”
催促做决定
“我完全没有要催你做决定的意思，只不过这个机会很快就没有了，所以我必须跟你讲清楚这个东西的珍贵性。”
115：怎样把人架上去？利用自我一致性说服人
说服他人的一个重要方法，就是给对方营造一个TA不得不接受的社会形象，利用其实现自我一致性的心理定势，使其遵从特定的社会规则，俗称“把人架上去”，最简单的例子，就是“是男人就站出来”这类的说法。日常生活中，怎样活用这个原则呢？
用途
劝人做不想做的事
“架人”3步法
找一个对方喜欢的价值观
很牛、很有经验、很有爱心、很随和、很专业……
把对方架上去（贴标签）
“看你这身装扮，就知道你比我更懂时尚。”
提出自己的要求
“这个包包在您手上，非常好看。要不背回家试试？”
“架起来”不要太高，否则会适得其反
你比广告牌上的林志玲还要好看，太适合这件衣服了
”您眼光真好，应该也看出这里的好处吧？“
“我听说××地方的人都很豪爽，您总不会计较这些吧？”
诸葛亮游说孙权抗魏
“您这边有天险，兵马充裕。能对抗曹操就跟他拼了，如果打不过，就趁早投降。我刘备主就不会投降。 “
（你比我强，怎么比我还怂呢？）
咨询学长
“之前一直害怕麻烦学长，可是很多同学都说学长特别耐心，所以我也想来咨询下”
126：别被人架起来-拒绝大帽子压人
把别人架起来，是让对方不好拒绝你的说服方式。但是，如果我们自己遇到这样的攻势，应该如何回应呢？
2原则
示弱
劝酒
“听说你酒量很好，来，我们不醉无归”
“哪有啊，我酒量比你还差咧！”
以小孩推脱
“正因为我是大人，所以我才要说说他，让他明白事理。”
“你是大人啊，就别和孩子一般计较了。”
帮忙设计Logo
“你是设计师，帮我设计一个Logo呗！”
“正因为我是一个专业的设计师，所以我知道要做出一个好的logo，需要…………，所以你还是找人专门帮你做吧，比较靠谱。”
139：避免费力不讨好——用人情量化的方法让对方领情
举手之劳只是助人者的谦辞，而不是受助者的理由
表明这个忙是可以帮对方的
不要让对方在情绪上反弹
量化帮忙的行为
进行工作，时间，金钱上的量化告诉他这个任务是需要花你好多时间跟精力，可不像他想的那么简单。
告知对方这个如果不着急，我得等到工作之余才有时间帮忙，有可能是十天半月。
对方着急我帮你找专业人士来完成我来出钱。
不着急就是不懂事了。
提出其他解决方案
拒绝时提出解决方案，表示出自己对对方的热情，不至于影响了关系。
140：领导如何表现谦和？展现柔软身段的技巧
让出主动权
讲完一段话之后，做出让出主动权的姿态
表现信任
适当的表现自己的无知
最难回答的问题其实就是无知者提出来的，以退为进的方式问问题，把问题导向到对自己有利的方向
177：为什么人会同情老虎？——营造代入感
煽情是结果，而不是原因
原因是营造代入感，把你引入到某个情绪里
让观众站在自己立场上——屁股决定脑袋
134：摆脱“求帮忙”的弱者思维
刻意淡化事情
“你到时随便讲讲就好。”
从“请你帮我”变成“我可以为你做什么”
付费
卖票、拉赞助
影响力
“为了保证演讲的效果，我们需要请你提交逐字稿，我们会在前期宣传和后期推广中使用，以扩大你在本次演讲中的影响力。”
“我知道你很喜欢和粉丝互动，我们可以在活动后给您办一个粉丝签名会，和粉丝开心一下”
避免道德绑架
178：用共赢心态求人办事——做值得帮助的人
卖萌
卖惨
低声下气
施加压力，死缠难打
先证明自己是一个值得帮助的人，再向人求助
求人办事，关键不在于你显得多卑微，而在于证明你是一个值得帮助的人。
求人办事，并不在于求，也不在于办事，而在于建立联系。
寻求共赢
求人不是祈求，有尊严是第一步，帮别人就等于帮自己。
万事诉诸利益，求人帮忙更重要的是证明自己是值得帮助的，是有利可图的，可能在眼下，也可能在将来。
请人唱戏要把台子搭好，也要让对方知道你已经搭好台子，就差他来唱了。说服着重点在于曾经的合作与帮助，而不在于千恩万谢。
179：求人办事的不同策略——求助理由也要分对象
不同
向上司同事求助，重要的是尊重和信任
强调业务能力强
“你为啥那么厉害，怎么做到的？”
“你是我唯一信任的人，只有你帮忙我才放心，……”
让朋友帮忙，靠的是交情，而且有特殊性
“我这个人看起来朋友多，但像你一样从小到大，知根知底的发小还真没别人了。真有难处的时候，其他人还真不好意思开口……”
情侣之间要直接一点，别总是让对方猜
202：用故事打动人心——讲故事强过给理由
用讲故事的方式去阐述问题，更加吸引人，表达自己的观点
212：说清利害，获得信任
找到对方真正担心的是什么
降低对方的筹码（如果不通过学校，也是有底气凭借自己能力去实现的）
给一个详细的计划，与对方担心的点相绑定，给出诚意。
217：正确表态，表明诚意——说感受而非找理由
要想真诚的表态，必须在自己的真实生活中去谈感受，而不是在面试这种环境里找理由。
这样才能打动人，说服力更强
例子：《肖申克的救赎》，摩根弗里曼申请假释
表态是要让对方相信，这时候不要为自己找理由，你需要找到的是真正触动你的东西，再由他去触动别人。
很多时候我们没有打动人，不在于没有给出足够的理由，而是因为没有表明自己的态度。
没有让对方相信自己是发在内心地想去做某件事情。
239：拯救被洗脑的爸妈——亲子说服的特殊之处
循序渐进
落实到细节，引起老人的反感。
剖根捋细
回忆会引起二次伤害，不愿意回忆。
正确处理方式
果断下结论
直接说被骗了，把权威演到极致
细节越真实越好
245：客户不信任我怎么办？——年轻人如何证明自己的专业性
在充分承认对方的合理关切的前提下，让对方意识到为什么要听从专业人士的指导
先捧着对方说，再让对方知难而退
引导对方读专业书籍，再一起探讨
261：接待嘉宾如何尬聊——掌握说话的分寸
先了解嘉宾的基本情况
免得后面不清楚基本情况，造成尴尬
见面时，要先做简单的自我介绍
活动流程，或是别的增值活动
讲清关键的讯息
需要你存在的时候，你就存在，讲清关键讯息
关键信息交代清楚之后，如果没有特别需要，就应该适时的隐身，还给嘉宾一个相对自在的空间
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