喜马拉雅 - 好好说话2 - 音频
2021-05-16 19:48:00 0 举报AI智能生成
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根据喜马拉雅APP产品《好好说话2》音频课程整理归纳而来，每个专题有启发的特意用橙色标记。希望大家学习这个课程的时候能帮到大家
作者其他创作
大纲/内容
家庭
父母，亲人
018：亲人之间闹矛盾，我被夹在中间怎么办？
误区
面对冲突，人们的惯性就是去分辨谁对谁错
正确思路
先思考在这个冲突中，权力在谁手上，然后去劝缺乏筹码的一方
这样一来，往往能够事半功倍
得了便宜别卖乖
注意
权力在谁手上≠利益在谁手上
权力：谁比较有力量惩罚对方
eg：照顾孙辈的外公外婆拥有是否照顾的权力
利益：谁享受的好处多
eg：孩子父母获得减轻工作的好处
034：学会心理账户，解决亲人间消费观分歧
思路
说服对方，要站在对方的角度，想办法让他自己说服自己
例子
设立“生活改善基金”
035：爸妈总发养生秘笈、人生指南，该怎么回？
洞察
父母发来他们认为靠谱的短信，是想证明他们对你还有用。
视人为人
看到隐藏在“角色”后的“人”
既要接收正确信息，也要接收错误信息
可以给头脑做“保健体操”
040：我为了学电影，当年是如何与老爸谈判的
人生很多时候不需要沟通，而是需要谈判
想要谈判有力，就要努力争取到发炎的立场跟资格
048：如何应对让人心烦的父母唠叨？
父母的反复唠叨是爱你的表现，既然不能生气也不能怼，那就嬉皮笑脸耍无赖。
审局3大问
谁的问题？
父母的问题
权力在哪里？
权力在父母
期待是什么？
父母不再唠叨
属于“说服”范围
说服的基本原则就是不要让对方觉得自己是被说服的，所以要让父母觉得，玩手机是对小辈有益处的。
怎么才能让父母觉得长时间玩手机是有益处的？把玩手机包装成是努力在搜集资料而不仅仅是在无聊的浪费时间不知可行否。
经济基础决定上层建筑，能掌握经济大权、能拍板、能主动有效解决家庭重大问题才是关键。
终极话术
“唉，我这不是没办法嘛/改不了嘛！”
049：如何让丈夫心甘情愿地帮忙做事？
大多数的男生都是指令行动派。
尤其是他们不想做的事，“直接下达指令”比“抱怨指责“更有效。
男女思维不同
男生：指令思维
男生的基本模式是，指令，行动，实现
指令一定要明确
男生的思维是集中在完成任务上
男生的思维面对任务，是如何完成。面对抱怨，则是如何回避。
女生：感受思维
女生期待的模式是：承诺，自发，体贴
不同模式，思考方向也不同
任务模式
想的是如何完成
抱怨模式
想的是如何回避
牛奶没了
“平时对家里的事情要多上心，牛奶没了都不知道买回来，难道家里的牛奶是自己长出来的么？”
“下班的时候帮我买一箱牛奶回来”
晾衣服
“衣服都洗好了，你怎么都不会帮忙晾一下？”
“衣服洗好了，帮忙晾一下”
059：中国父母的挫折式训话，子女该怎么应对？
不要担心夸奖孩子，会让他自满。建立自信，才能认识到自己的价值，有期待才会有进步。
辨析
传统上，人们认为让小孩自信，他就会自满。 人是永远不会满足的。他觉得自己很行。就越想变得更行。一个人是有了钱之后容易不满足，还是，一穷二白比较不容易满足？人在太穷时，反而容易降低欲望。只顾眼前的苟且，哪还和诗和远方？ 一个乞丐，他是不会想到去买，游艇，别墅。
只有人在越有自信，越想去挑战，竞争，反而会不容易自满。
然而令人难过的是，我们会潜移默化把这套用在自己身边的人身上。我们很少发自内心去赞美亲近的人，更多的是吐槽。很少发现别人正面的能量，仿佛这是应该的。
国外父母鼓励孩子金句
I'm proud of you.
060：爸妈不听劝，是因为你没学会“软性强制”
说服策略
表现的像是一个建议者，而不是命令者
窍门
把自己当成建议者，服务者，而不是反对者
尽可能避免使用否定性的表述，不断提供新的建议
多用“少”，不用“别”
少熬夜
别熬夜
建议越具体越好
多吃蔬菜
每天吃蔬菜
可以吃别的，不要吃那个
不要吃腊肉
吃炒肉
说服人的时机
最好找对方主动感叹年纪，身体，相关问题的时候
切中对方的痛点
找到对方最重视的地方
利用“损失厌恶”
买了青菜放家里，父母为了避免浪费会主动做来吃
购买体检套餐，说不能退钱，不用白不用
078：丈夫大男子主义，该怎么跟他好好说话？
总结
人与人之间，我们相处的模式都是从长期的互动中，根据对方的底线所逐渐培养出来的。
你越是不好意思翻脸，就代表着你对自我的价值其实是没有看的那么重要。
080：长辈迷信鬼神，我们该怎么劝？
要进入对方的话语体系来说服对方。
强硬的反对不如一句“命越算越薄，福气会越算越少”。
高人；天机不可泄露
延伸
事实、观点、立场、信仰
（刘润）
107：家人不准养宠物，怎么办？
小结
所谓说服父母很多时候都是伪命题。
比如催婚，权力在你手上。
你说话的重点就是安抚，他们因为不能说服你的那种情绪。
弄明白自己的权力是什么，以及应该如何应对父母的情绪。
父母不让你养猫，这不一定是需要说服的场景。
你父母其实对于你养猫并没有什么办法。 说服的场景的前提是，权力在对方手里。 养猫这个场景，其实权力在你手里。
所以你的困扰不过是因为父母唠叨，而内疚，心烦意乱。
那问题是，你应该为没法让父母停止唠叨，而心烦吗。 其实不应该。 首先：不让父母唠叨其实是没法不要父母过分关心。然而这不可能呀。 你需要做的其实是安抚你父母的情绪。
118：父母总是唠叨没完，怎么办？
面对唠叨的人，第一个观念就是他们想要的跟你有对话，有互动。他们想要刷存在感。
他们不希望自己的小孩，老公一回家就躲进角落里。她们想要你注意到她们的存在。
在此，谈判的重要性就出现了。
话术
“妈，我回来啦，今天学校发生了一些事很想跟你聊一聊，但我现在真的很累，暂时呢什么话都不想说，只想一个人自己先静一静，休息一下。妈你可以现在什么都不管我，放我自己呆一个小时吗？”
对话3个重点
表示想跟你聊天
很可惜现在很累，暂时不想说话
（让对方知道不是不想聊，而是需要晚一点。）
承诺
（具体告诉你需要休息多久，然后……）
谈判要能让对方接受，那么你的要求与承诺都必须要具体。
124：瞧不起伴侣就是瞧不起你自己
诉诸于社交的压力
如果你对象是一个有社交需求的人，他应该有一定的社交压力要在生活上表现的自己很成功，很全面，很得体。
从这个角度出发，比情感上要有效。
提醒先生，社交成功的人有一定的标准，比如处理好家庭。
告诉对方羞辱你就是在羞辱他自己
伴侣是他选择，如果他很出色，怎么可能会选择一个他自己都瞧不起的伴侣。 不然用什么方式，都要提出你的反抗。
警告对方，伴侣是你自己选择的，瞧不起你的伴侣其实就是瞧不起你自己
严肃的说出感受，他应该很隆重的收到这个警告
127：“你是不是不爱我了！”——警惕亲人的情感绑架
首先不能当着他们的面情绪崩溃
因为你崩溃了，就说明了对方的压力的有效果的，至少能让你不舒服。
如果对方觉得给你压力有效果的话，会继续给你压力，形成恶性循环。
不崩溃意味着你不会大喊大叫，跟父母争吵，而是要冷静的给他们分析
分析你为什么不接受这种情感绑架。当然不用直说对方在情感绑架你，即使你这么说了，对方也不一定懂。你自己心里清楚就行了。 主要让你先过了你心里这一关。
你要指出的是，你是有独立诉求的，不可能以他们为中心进行转移的。讲你自己的生活，讲你自己的工作等等。
133：亲戚的人情往来，该不该拒绝？
金句
成长的过程，就是学会减少对“人情世故”的洁癖。
杜月笙说：真正懂人情的人，不是从不欠人情，而是懂得该如何回报人情。
应对
培养自信心
要觉得我们是可以承担得起别人对我们的善意的。
我们要体谅别人想要付出的心情
别人想要付出不一定是冲着我们来的，而是他们想要付出。
112：父母离婚，子女该如何与双方沟通？
端正心态
面对父母离婚的事实，不要在意和想太多，自己也无能为力改变一切
面对父母间的事情要表现得不感兴趣，他们慢慢就会少说
保持自己内心端正，不要跳入漩涡，影响自己
话题转移
200：长辈跟你的抱怨，是成人版的撒娇
长辈跟晚辈诉苦，多半其实是在撒娇。你需要让对方体会到他是受重视的，让他感觉到自己被需要，感觉到自己说话有被听见。
不要接话，聆听
220：“妈妈需要的，是我也需要她”
子女的成长，对有的父母而言，是一件让他们觉得失控的事情。
所以父母会对加强子女的控制，错把亲情的展现变成了权力的展现。
工作
面试
005：私底下得知老板对我不满，该怎样和他解释？
概念
审局
每一次谈话，我们搞清楚自己处在什么样的局势中，要采用哪一套技巧，朝着什么目标前进。 简单来说就是搞清楚状况。
如何审局
明确谈话目的
带着不同目的去说话，你就会把谈话代入不同的说话格局中
判断双方的权力态势，再决定把谈话变成什么样的格局
通过分析谈判双方的权力格局，我们就可以找到不同的战略格局，找出所有格局的可能性。
可能是沟通，可能是说服，可能是演讲。
推演谈话结果
各种方式成功的概率最大，代价最小。
007：把辩解包装成道歉，才是该有的职场智慧
认错和辩解不冲突
认错的时候快速补充信息，说明问题的前因后果，让老板明白你这么做的理由；以及马上修改需要的成本和风险，让老板自己决断。
步骤
态度诚恳的认错，表示抱歉
解释自己做的理由，承认自己偷懒马虎没有给您审核
按照之前的规矩开办，自己偷懒
老板都想知道犯错方当时是怎么想的
我是中途接手同事的工作，这些之前都已将做好了。没有给老板再次确认是自己的疏忽。
肯定老板的方案，说明成本和风险，争取老板同意
011：总被拉着应酬，怎么拒绝才不会让对方难堪？
要礼貌而又坚定的告知对方你自己的态度
直说你的需求，最好带有动作，关灯，穿睡衣什么的形式感的东西。比单纯语言更加表明你的态度。
事后要柔和，主动想办法弥补两人之间的关系
事后主动说明自己的难处，释放善意。
尝试主动和对方聊天
这个动作的目的是把主动权掌握在自己手里。
怎样的关系才是健康的？
有明确的界限，双方你来我往，是公平的、均衡的。
012：每周只想上三天班，我该怎么说服老板？
和老板谈判，而非说服
关键
围绕“你想要什么”“我能给你什么”组织好语言
开门见山说出自己的想法
“我有充足的经验胜任你助理的工作，其他时间自己创业……”
预先考虑对方的风险
“你可能会担心紧急的时候找不到我，你放心我会……”
如果他不答应你，会失去什么
“我已经有这个想法，那日后可能会影响工作；或者我辞职”
延展
策略式谈话
从五维话术中定位，目前属于哪种情况
提取此种策略的说话要点，形成相应的话术
一种场景也许要同时使用几种话术相结合才能做到完美
013：遇到大牛，该怎样向他要微信？
2个原则
“自我定位”
不要把自己定位在“索取者”的位置
多想想“我能为你做什么？”
一技之长？
“战术迂回”
降低自己预期
微信是相对私密的，从公开的邮箱、微博等入手，由远及近。
加微信不是目的，只是一种手段，和对方建立联系才是目的。
提升自我
想要跟人建立联系，你本身的吸引力，才是更重要的因素
比如说，你的声音、气质、谈吐是否足够吸引人，你是否善于寻找跟对方的共同点和共同话题，你是否能够提供有意思的信息让对方关注到你，愿意跟你进一步有接触，这些，都是你需要考虑的事情。
015：职场上为什么麻烦人的“心机婊”更受欢迎？
人活下去的动力之一是被需要
你有没有在同事心中营造他们“被需要”的感觉？
别人有没有从你的身上察觉到他们的存在（重要性）？
江湖大佬名言
会做人情的人并不是永远都不动用人情，而是别人帮你做过人情后，你知道要怎么还。
“不可以给别人添麻烦”、“自己的事情自己做”、“要有责任感要独立完成”等等，这些某些情况下确实是优秀的品质和素质，却在人际交往中失去了人与人的互动，也就不会有情感产生。
俗语
会哭的孩子有奶吃
017：资历不够，如何树立威信？
提升业务
领导不一定方方面面都要比下属强，但是得证明自己的业务能力，是可以评价他们的工作能力的。
找准角度
找准下属的真是诉求，提供对应的价值。
无所事事、注重家庭、个人兴趣、还是业务独立？要找准每个人的特性，再去管理。
取得授权
强调你的管理权和决定权。合理奖惩。
要知道自己有人事任免权、考核权、奖惩权，有不怕谈崩的底气，但也只有带领团队取得了一定的业绩，才会让领导给你授权。
028：为什么老板听不进你的汇报？
结论先行
要开门见山的把核心关联，跟调研结论说出来，而且只说一个结论一个点，越精炼越好。不要同时说他三四个点
再说论据
在后面所说的内容必须是用来解释和论证前面那个结论的。千万不要说无关的内容
归纳分组
你的论据要分组，确保用来论证同一个观点的内容要放在一起说，不要混着说。
方说你有两个分论点，一个呢是供应商A不好，一个是供应商B很好。那你要把A的坏话一次性说完，不要说着说着又去说B的好话。也不要在说着B的好话的时候突然跳回去骂A。
032：摆脱“邀功”的负面想象
学生思维对于邀功理解的误区
在老板沟通之前看，要站在老板的思维去理解邀功
职场上合理适当的邀功，不仅不是错，还非常有必要
不要怕和对方竞争，积极主动展示自己的成果，适当邀功，拿业绩说话，为公司创造价值。
邀功的时候注意点技巧，比如在汇报中正面表述出来
037：直接怼老板，是谁给你的自信？
反驳老板不要用命令的姿态，会产生逆反心理
对老板的想法表示肯定，理解
用这件事划不来去表达看法，将提出的问题交由老板，决策上交
以合作，共同目标解决问题的态度，达成共赢
038：学会提问，和老板单独相处不尬聊
主动提问，提供让他充当你人生导师的机会
原则
你只能说你自己的问题，不能追问对方的事情
单向流动
被动接受对方的私密信息
老板说多少就是多少，你别问
老板说多少，你适当进行反馈就好，不要进行追问
从聊工作，自动过度到聊生活
适合那种特别内向的人
不要出卖同事的八卦
老板想和你当朋友，要的其实是轻松感和自我满足的想象。
041：如何听懂老板的真实意图？
审局：以我的角度切入
“这个确实是我之前从没想过的问题。”
沟通不是谈判，没人将砝码全部摆上台面
要尽力理解对方的真实意图
听话要听音
听话音背后的诉求
案例
女朋友说：我冷
诉求是需要关怀或者拥抱
听懂诉求男朋友的做法是：亲，抱一下就不冷了
结果是女朋友很开心和暖心
没听懂男朋友的做法是：拿件衣服或者棉被给女朋友
结果是女朋友很生气
046：每个老板都喜欢的员工提问技巧
提问技巧
首先不要当伸手党
先做功课，至少给出一到两个方案去选择。问他这样做行不行。 我们去找领导或者前辈请教的时候，如果自己没有一个头绪，就把问题抛出去，不仅显得自己很懒惰，还容易让对方猝不及防。一时不知道该说什么。
打消领导的顾虑
为了打消领导为你背锅的顾虑，在向他请教问题该怎么办的时候，不要摆出等他拿主意的态度。而是要弱化这个问题跟个人的关系，把他跟公司，或者其他部门利益绑在一起。
“帮我分析”而不是“帮我拿主意”
047：职场新人被批“工作不带脑”，该怎么办？
老板交代工作时，多想想老板真实期待。往后多想几步，结合最近的工作内容，产品，方向等细节。
老板要打听报价
真实期待
怎样才能最划算把东西买下来，包括价钱的一切信息
表面期待
市场有没有卖土豆的？
062：想要推荐信，该怎么和教授套瓷？
2个步骤
拉近距离，尽量营造自己人的感觉
如何真诚表达你的喜欢呢？说出你观察的细节和思考的结果。
激发别人的帮助欲，降低对方帮助你的风险
让对方知道他的帮助能给你带来什么改变
不帮跟帮忙的显著差别
每个人都愿意做这种能带来显著改变的事
064：同事让代购还不给钱，怎么开口才不尴尬？
说话技巧不能帮你克服尴尬，只能尽量让对方不尴尬。
尴尬不在于事物本身，而在于陌生感
任何你不熟悉的事物，都会让人感到尴尬
建议
开口说正事之前，先声明：对不起，我会尴尬，但我在练习
像古人求救江湖用语来打圆场，比较轻松说出尴尬
总结
这两个小技巧就是要帮助你可以尽快的去面对尴尬，习惯尴尬，而最终呢是让你对这个话题脱敏。等到有一天到的时候，你会发觉自己担心的问题不再是，我该怎么开口才不尴尬呢。而是怎么开口要钱才不会让对方感到尴尬呀。
应用
自己要先脱敏
自己不觉的有问题才不会有问题
说话之前要有个托
指的是托住你之后的话在对方心里合理化
比如，还钱时说：亲兄弟明算账，先小人，后君子等
066：给领导送礼，怎么说？
送礼和求人办事，别放到一起说。
送礼一般情况下不要强调价格
强调挑选时的用心，并弱化领导的特殊性，就是最好的礼物包装。
确保别人感受到了你的诚意
让对方放下心房，不要觉得收你的礼物有风险
如何送？
直接阐明送礼物的原因
大家都有一个社交预设，无功不受禄，你越是强调自己没有目的，没有原因，领导这个礼就是收的不踏实。
主动说出自己的行为动机，并用细节来增强说服力。不仅能减少对方的猜测和防备，同时也能体现你的诚意。
介绍这个礼物的特色
句式结构：礼物和这个人的关联+挑选礼物的细节过程
“我记得你喜欢XXX，特意托人YYY”
“XXX这个对身体健康有帮助”
防止对方拒绝
领导会象征性拒绝，可以说以下几种话给领导一个台阶，理所应当收下这些礼物。
弱化领导的特殊性
“我给每个人都挑了一份礼物，这份是给您的”
领导比我更需要这份礼物
“我不喝酒/没有小孩/……，用不着这个东西，只能送给领导你了”
“这是为我好”
“我老婆/我老妈偏要让我送过来，如果我原样拿回去，非要被她说死不可”
“这份礼物就是送给您的，如果你不收下，我心里就会老惦记这件事。”
虽然是问题是送领导，但其实一样的原则也适用于长辈，老师甚至朋友等情景。
072：拒绝两头不落好，当个精明的传话人
做个精明的传话人，不要对事做决定，缓冲一下对方的情绪即可
073：在得罪过的上司手下工作，如何冰释前嫌？
我之前得罪过你，我问心有愧
因此换了工作以后，我唯唯诺诺，自己先低了人一头。
索性我当个老好人，工作尽量不要提别人反对意见
结果到最后，本该属于自己的利益没有维护好
怎么做
表明专业性
表明你是做事很拼的人，在哪个部门就为哪个部门争取利益，当时是这样，现在也是这样。
（前提是你上司自己主动提出来。不要自己主动提，这样显得自己心虚，而且也有不好的暗示，要知道给对方造成损失，显得他们太弱。所以没必要主动提。可是你可以把当时怼他们的那种劲头用来维护未来你们一起的利益）
保持专业性
用实际行动，让你上司看到你是用同样的专业精神为他好好干活。
只要他能意识到这一点，你们之前的恩怨就不算什么
076：论文答辩时，怎么才能不被怼？
有很多习惯性的谦虚会给人不好的印象。让人觉得你既没有努力，又没有信心，同时还要道德绑架装可怜。
给对方一个机会，让对方指出来。 然后呢，你再来展示你的理由，既能够表现你的能力，又能够让对方有机会履行自己的职责。
最后你再虚心接受，这才算是在这个局势之下完成了你的规定动作。
079：职场新人的沟通规则：少说话、多反馈
可以少说话，但要多反馈。
如果是别人主动提问，那一定不能不说话。
内容
问一答十，表达你的诚意
形式
把“嗯”改成“哦噢”
让对方觉得你对TA的话有启发，营造“因为对方说了一席金玉良言而惊醒梦中人（你）”的启迪效果。
把“啊”改成“咦”
“啊”的态度是在怀疑对方“你在说什么”；“咦”给人的态度是在怀疑自己。
096：向面试官提问要说些什么？
背景
面试时，面试官说：你还有什么要问的吗？
员工和公司是互相选择的，所以你要做的无非是展示自己，并且考核在公司。在开放性的问题中，要尽量结合二者。
要点
反客为主
让公司从他们角度回答你的问题
继续推进，用这个机会展示自己。
eg: “我认为一个员工最重要的工作就是要为公司创造价值。通过面试我相信您对我的能力已经有了比较多的认识。可是我想问一下，您给我发的这份薪水，您作为部门的主管，应该如何利用我的能力，我要做哪些努力来帮助公司创造价值，把发给我的工资给挣回来呢？”
这种的问题不仅问到了公司的情况，也能了解以后的直属领导靠不靠谱。而且还展示了自己的责任心。这也能看出来面试官对你的印象。
自己的履历面对这份工作还有什么要提高，或者是还有哪些不匹配，需要改进。
“如果我有幸入职咱们公司，咱们公司对于我这个职位有什么期待呢？ ”
问下对方这份工作还有什么前景，让对方以过来人的身份给你支招。
一份工作最重要的是为公司创造价值。而你通过面试应该对我的能力有一定的了解了，而我对你的商业模式还不太清楚。你作为主管，我想问一下，你该如何利用我的能力，我该如何努力为公司创造价值，把发给我的工资，帮公司赚回来？
101：面试遭遇两难问题，恪守规章还是服从领导？
什么情况，别人会问你两难的问题？ 面试官问这句话的诉求就是考验你对职场的理解，顺便看看你的反应能力，和语言表达。 这种情况就不要给一个简单的是或不是，而是表明你对职场的理解。
要展现面试官想听的东西，而且不只是给一个答案，而是要展现你对行业的理解。
不要只说会不会，是与否这样简单的答案。而是要把你背后的逻辑讲清楚。
别人向你问出两难问题，考验的是你要知道他的意图，反应能力，和语言表达，不是是与否的答案，而是要展现你对行业的理解，怎么推倒出这个答案的过程
面试中针对两难的问题
首先别人问你两难的问题，要的不是答案，而是你推倒出答案的过程。要的不是是与否，而是你对背后对整个事情的理解。
这样的问题如何回答跟你去什么行业，什么公司有着非常密切的关系。你要先弄清楚对方对你岗位的要求，然后根据你预设的身份来做出回答。
113：把缺点变成卖点的面试诀窍
一个人的高矮胖瘦都是一个人的特点，所谓的缺点不过是在不同的环境中，特点起到的效果不一样罢了。 所谓把缺点变成卖点本质上就是发掘某个场景，使得在新的场景中旧缺点背后的特点，变成新的优点。
你要发掘能让你特点变成卖点的场景： 具体的包装话术可以往这两个方向发展。
强调自己从困境中获得不一样的经历
“我在二本反而能见到各种各样的人，这让我比名牌大学生更有优势。”
暗示自己从困境中走出来，背后的付出无人能比
“我本科教学水平确实不太好，但是因祸得福，我锻炼出了很强的自学能力。”
被问到缺陷时，我们不要遮遮掩掩，我们要大方承认
更要从中发掘出特有的场景，把自己的缺点变成卖点
看起来是个缺点，其实是个特点，仔细想想还是个优点
097：开除员工时该怎么张口？
新晋主管在想要开除员工经常犯的错误
忍
等
炸
职场如战场，要学会发好人卡。
尽量把开除包装成说服，让对方感觉这是自己做出的选择。
亚马逊怎么辞退人
面对能力不足的员工，提前至少30天，通知这些员工加入人事绩效考核提升计划。加入计划的员工一方面会再次接受公司的辅导，另一方面会和自己部门主管或经理一起协商出一个具体的个人目标。
好处
我们在给机会的同时也给了预警。
显得我们不针对任何人
这真正给了员工一个自我提升的动力和机会。
怎么说
清晰坚定，不带太多感情色彩给出结论
“经过我们公司高层的讨论，我们很遗憾地告诉你，我们公司决定跟你结束合作关系。”
给对方几秒钟消化，然后客观描述你的具体理由
公司需求 VS 个人成绩
落差【客观】
在对方开口解释之前，就要抢先安抚对方
情感 + 财务 补偿
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30分钟内结束解雇面谈，否则可能双方彼此的情绪会失控
117：如何让别人意识到错误，并接受批评？
批评下属3个要点
找差距
用对比的方法找到差距（跟同事，跟规定 ）
“虫啊，我们之前商量周三交，你周五才交，晚了两天哎，是不是太晚了。（对比）“
说后果
拖延会导致整个流程延缓。 除了解释流程上的后果，还可以针对性的指出人际关系，绩效考核上的后果。
“你这样会让其他同事们加班加点的”
“你这样做会影响年底的考核的”
制造愧疚感，激发动力
"当初我是很看好你的，以你的能力，不应该是这样子的。”(加强期望 )
逻辑：通过表现你的期许来体现你的失望，激发她内心自己的斗志。
119：怎么才能让厉害的前辈收我为徒？（3问3不问原则）
怎样才能迅速像那些资深人士展现自己的才华呢，让别人有兴趣跟你多聊多联系甚至是收你为徒呢？
三问三不问
三问
有备而来去问
提问之前要做好准备
学术争论必问
问出这样的问题证明你进入了这个领域的核心，第二了解你老师是哪一派的避免后续站错边。
未知领域可问
如果涉及到新领域，那一般效果还是不错的
三不问
有标准答案的不问
让别人觉得你不用功，暴露你在专业知识的短板。
别人问过的不问
很多的专业知识都有FAQ ，这些属于提问中的大部落，只能证明你是泯然众人矣，没有太多自己的想法，自己也不会举一反三
与主题无关的不问
120：如何应对假设性提问？
所有的假设性问题的重点都不在问题的字面意思上，而在字面的背后。
有一些假设性提问是深藏陷阱的，不怀好意的，我们称之为恶意的假设性问题。
恶意的假设性提问他们的作用机制就是诱导你，在一个特殊的场景之下作表态，然后再断章取义把你的态度单独拿出来，然后给你贴上标签。
2种面对假设性提问的应对思路
决绝回答 or 圆滑拒绝
用圆滑的方式拒绝回答。 当然不是所有问题都可以拒绝的，如果拒绝不了，还不能回避，可以采用第二种思路。
父母假设离婚：“爸妈，你们这么好，怎么会有那种结局呢”
追问法
追问细节，细节越多，事情就越复杂，距离那个对方想贴上的标签就越远。
123：与顾客聊天要学会“启发式提问”
沉默不等于尴尬
尴尬
大家都觉得应该说点什么，但是却不知道说点什么。
沉默
不说话也觉得很舒服
eg：情侣一起安静看着夜空的星星
在你打算跟别人聊天之前，要先判断一下别人有没有聊天的欲望，如果你觉得对方是真的想聊点什么，那就尽量选择启发式话题。
启发式话题
这类话题有一个特点，如果对方想聊，他可以聊很多。如果对方对这个话题没什么兴趣，只要回个一两句就可以了。
“这么晚才走，加班呀？”
想选好话题少不了平时的积累，输入决定输出，积累的越多，聊天时可选的话题也越多。
为了避免尬聊，前提要做好功课
129：职场中的电梯礼仪
在电梯里遇见领导的处理方式，如30秒销售法，越说越尴尬，还可能会有负面印象。
电梯里大家有一种约定俗成的“电梯礼仪”，就意味着我们也要有特殊的说话原则。
在电梯里，沉默才是礼貌的。贸然发言反而很有风险。
优先照顾老板的时间
做到润物细无声
给老板留下私密的空间
在电梯门口，遇到老板跟客户，应该自然的乘坐下一班电梯
行为端正、乖巧、保持微笑
如果面对领导的发问，要积极回应
打完招呼后看手机、电梯广告、电梯数字
假装很忙，不说话会很尴尬
先按电梯让领导出来
先到达领导要到达的位置，再按自己的位置，领导优先
电梯里看到上司或领导一群人走过来时，应即使退出电梯
如果人多出不去，第二或者第三层出来
领导间说话，陌生人在场听不方便说，或者有些事你听了也不适宜
131：夸奖下属的3种技巧
3个技巧
夸奖其实就是一个“被看到”的过程
这种“被看到”其实就是一种鼓励了。 夸奖的最大目的不是让大家向他学习，夸人的目的是让员工感到，自己哪怕最小的努力都不会被领导忽略。
在夸奖人的时候，要针对的是他的“行为”，而不是“心态”
夸奖行为，具体行为可以让人有代入感。
夸奖心态，比如认真仔细有热情，在别人的印象中构成不了能实施。
我们在夸奖人的时候，要强调行为的影响
“刚才小王说的那个点，引发了我一个想法，如何如何……”
137：谈钱又不伤感情？要学会主动沟通
借钱的人一定要主动保持联系
千万不要觉得“我现在欠了债，觉得很不好意思。等我还清了钱，两不相欠，再去跟对方联络。”
这种想法恰恰就是造成两人关系破裂的原因。
不要等到那些人主动催你还钱，朋友借钱已经是付出了里子，我们不能让对方也付出面子。
主动去联系反而不会丢面子的，关键是你只要让他知道，我心里一直惦记着这件事，对方还会觉得你是可靠的人。
前者是能力问题，后者贴心的行为是品格问题。
当朋友借了我们钱的时候，基本上我们需要还两样东西，一是钱，第二就是还他那个人情。
钱不是最重要的，你要告诉他就算有一天钱还清了，他帮你的这份情你也还会记得。
140：批评下属要先抑后扬，而不要先扬后抑
根据不同的情况，采取不同的批评方式
如何更好的批评员工
三明治批评法
当下属是比较害羞，又不成熟的时候，而你和他又没有很亲密的时候，这时候就可以用三明治批评法。
要按照肯定，批评，再肯定的方法来减少批评的刺耳程度。
对比批评法
当和下属的关系已经很亲密，员工自己也很成熟，这个时候就可以直来直去，就事论事，这时候就可以采用对比批评法则。
包括找差距，找对比，制造愧疚三部曲。
这时候可以试试第三种
先抑后扬批评法
朋友式
先指出错误，后面再给她加油打气。 先表扬再批评，这样不太好，员工也不是傻子。
先抑后扬，员工离开办公室的时候，心理上不舒服，但是是带着被鼓励的心情离开的。
141：管理者要学会营造愿景
领导在指挥下属时，有2个常见的误区
将任务拆分的过于琐碎，让人没有成就感
总是干预下属一些细枝末节的决定，让他失去对事情的控制感
管理者正确的思路，应该是营造愿景，而非下达指令
用自己的愿景感染下属，也给他们留下想象空间。只有这样，大家才能真正凝聚成一个整体。
小事情小目标也可以成为愿景，愿景就是意愿中的场景，不一定要高大上。
你想成为一个什么样的人，想要什么样的团队，这些都是。 感染力，想象空间。
老师的工作是让学生学会干某事，而主管的工作是确保某项工作完成
工作守则
说愿景，定目标，看结果
143：谈判中的“关门”与“开门”
谈判高手最厉害的不是百战百胜，赢得每次谈判，而是在每个可能会输的谈判里，让对方没得谈，这就叫做不战而胜。
对方告诉你没得谈时，该如何让事情变得有的谈？
把门打开，绕开规定直击需求
所谓的薪水规定很有可能是一个区间，是可以有弹性的。
“我知道这是公司规定，规定嘛当然是要遵守的，有没有可能有些例外的情况，其实也是符合咱们这里的原则呢。”
把权力交给对方
让对方从公事公办的态度转化为如何解决问题的思路。
“我知道数据显示是这样的，规定该怎么走就怎么走，可是在不违反规定的情况下，请问您能帮我什么忙吗？”
145：报告坏消息的两个诀窍
2个诀窍
分级报告坏消息
通知不能太突然，别人一点心理预期都没有，容易反映过激
分级报告坏消息就是一步步来，给别人留下缓冲的时间
自觉充当协调人
传递出协调者的态度，也就是我可不是站在公司那一边来代表公司宣布坏消息，而是作为公司的HR作为大家的朋友来聆听大家的想法，如果大家有什么想法跟不满都可以告诉我。
这一点充分照顾到了员工的情绪反应，也让员工的情绪有个说出来的出口。
148：领导是个外行，该如何和他沟通？
哈佛大学的罗伯特卡兹教授曾经提出过，管理者的核心能力应该是沟通能力（带领团队，与人沟通的人际沟通能力）和概念能力（将上级的政策计划成为具体指标的能力），最后才轮到专业技能。
外行领导内行其实不是原罪，根本的问题还是外行的领导和内行的下属之间沟通技巧。
所以你遇到的其实还是一个沟通问题。
和外行领导沟通时，要注意3个原则
专业性并非全部，一开始就强调专业性反而适得其反
你有义务通俗的讲清楚你的专业知识
你要先争取信任，才能继而争取到授权
华佗和曹操
149：劣势谈判中，要发现自己的价值
劣势谈判的原则
整理自己的筹码，用对方的利益说服对方。
在权力的游戏里，小恶魔说“我并不相信对方会忠于自己的承诺，但我相信对方一定会忠于自己的利益。”
例子话术
“如果不按照这个价格给的话，你们将会失去我们以后中介的客户资源。以后所有材料什么的价格全线下调。还会和公司合作的所有公司，友情转发你的信息，曝光信息率等等。”
“你和我们长期合作开的，你知道我们公司的质量，如果和其它公司合作，质量什么的都要重新审核等等。”
职场
158：职场自我介绍必备的“MTV法则”
可复用的理论
MTV法则
M是Me，我是谁；T是Task，我做过什么事；V是Value，我对你有什么好处。
MTV法则可以帮你筛选出适当的素材，按顺序排好，来做自我介绍。
可模仿的话术
“我是XXX，我做过YYY，我能帮你ZZZ”，只要把MTV的素材带入，一段自我介绍就成形了。
可迁移的场景
凡是时间有限，需要自我介绍的场景都适用。
自我介绍不是以自我为中心，而是以对方需求为中心
要针对不同的受众，做不同的自我介绍
159：职场提需求的SCQA法则
为什么有时候是结论先行，有时候是结论殿后呢？
因为金字塔原理是用来汇报工作的，汇报工作，最重要的是快速、有效率，让人马上就掌握重点；而今天要介绍的呢，是提出需求的方式，提出需求，最重要的不是讲得快，而是要顾虑对方的感受，避免他心生抗拒。
释义
情境（Situation）、冲突（Complication）、问题（Question）、答案（Answer）
类型
标准式（SCA：情景 - 冲突 - 答案）
“你有没有遇到过这样的客户？你满怀激情的跟他聊了很久，介绍了半天，你的产品，他也确实很心动，似乎觉得什么都好，但最后就是觉得太贵了呢？”
这是在讲述“心理账户”这个概念的背景，也就是S（情景）。
“真的是因为他小气吗？你可能会发现他的包，他的表都很奢华。小气和大方是相对的，那有没有什么办法可以让这些所谓小气的客户变得大方呢？”
这是一个与常识的冲突，也就是C（冲突）。
“今天，我们就来讲一讲这个小气和大方背后的商业逻辑，教你如何解决这个问题。”
这就是即将给出的答案，也就是A（答案）。
开门见山式（ASC：答案 - 情景 - 冲突）
“老板，我今天要向你报告的是：关于把公司的销售激励制度，从提成制，改为奖金制的提议。”
开门见山，直接给出A（答案）
“公司从创始以来，一直使用提成制来激励销售队伍。这是主流三大激励机制（提成，奖金，分红）中的一种，它们分别适用于不同的场景。”
把激励制度做一个完整的交代，这就是S（情景）。
“但是，提成制在公司业务迅猛发展，覆盖地市越来越多的情况下，造成了很多激励上的不公平：富裕地区和贫穷地区的不公平；成熟市场和新进入市场的不公平；甚至出现员工拿到大笔提成，但公司却在亏损的状态。”
这就是C（冲突）
突出忧虑式（CSA：冲突 - 情景 - 答案）
“哎哟，你这病不轻啊！”
听到这句话的，估计没有人心里不咯噔一下的。这是C（冲突）。
“还好，能治。美国刚刚有一项最新研究成果，通过了FDA认证。”
听到这句话，你一颗悬到嗓子眼的心，总算是放下来了。这是S（情景）。
“就是 …… 有点贵。”
这时候，估计再贵你也无所谓了。这是A（答案）。
突出信心式（QSCA：问题 - 情景 - 冲突 - 答案）
“今天全人类面临的最大的威胁是什么？”
这是Q（问题）
“在过去的几十年，科技高速发展，人类拥有的先进武器，已经可以摧毁地球几十次。”
这是S（情景）。
“但是，我们拥有了摧毁地球的能力，却没有逃离地球的方法。”
这是C（冲突）
“所以，我们今天面临的最大的威胁，是没有移民外星球的科技。我们公司，将致力于私人航天技术，在可预见的将来，实现火星移民计划。”
这是A（答案）
174：如何赢得一场办公室撕逼？（观感）
可应用的理论
吵架的时候，要能让旁观的人觉得是你在主导，那才算吵赢。
这不是道德问题，而是观感问题。
可延伸的场景
跟人吵架的场合，尤其是职场上跟人争执，更要去主导局势，好在同事、老板面前，建立起自己的形象。
在争吵中获得上风的秘诀，就是三个字：不要吵。
吵架时语气语调要平稳
当两造各提出一个议题的时候，你愿意去配合对方，讨论他想讨论的议题。
219：没明白话里有话？也许你需要个“话尾巴”
为避免别人只照字面上的意思行动，你可以加多一句尾巴，来明确他的责任。
“那这件事的后续，到时候我就问你咯？”
所有需要跟人交代任务的场合，例如报销发票、通知开会
背锅
081：为什么不能说“这跟我没关系”？
职场背锅是福气，急着撇清是大忌
领导让你背锅，是说你有这个权利解决它。
老板又不傻，让你负责的同时，也会给你相应的权力
原因
分清责任所在并不是工作出问题时候的当务之急，也不是你的上级真正想要的答案。 他想要的答案是快速解决这件事情。
搞清楚问题是谁的错，是解决问题之后的事。
不要急于撇清，要赶紧解决问题。
事后形成方案，杜绝问题再次发生
写检讨跟上级汇报是什么原因导致的（指没实权）
以杜绝问题为理由，去坐实自己行使事情的权力
背锅坐实责任，也同时要求授权。
跟上司反馈，但怕得罪同事，如何跟同事说？
“这次我们团队出了问题，被上头批评，问题呢，我已经解决了，但是为了避免以后再次出现这样的情况，影响咱们所有人的利益。我已经向老板汇报了，以后有XXX这些细节，大家可以向我汇报，我负责跟进，保证我们团队高效运作。”
082：你背的不是锅，是期待
只做传声筒，背锅你活该
你的工作不只是单纯的通知，还要用尽一切可能的手段，让别人去完成他的任务。
你要做的是跟你的同事争夺你老板的注意力。 你要让你老板了解你这个工作的重要性，你要做最大的努力来促使你老板来实施这件事。
领导之所以让你背锅是因为你对这件事、以及对方对这件事双方的期待不同。因此你只做传声筒就活该背锅，即你应该多想一步、多从老板角度考虑这件事他希望你做到什么。
你的责任不是”提醒”老板审批，而是”落实“老板审批
这种对自己目标和期待的审局，往大里说甚至关系到你对自己人生的定位和期待。 如果你对自己的期待就是个传声筒，那当然你随便通知你的老板，催催你女朋友，然后把责任丢给对方。
但是如果你对自己有更高的期待，你期待自己能成为一个解决问题的人，你期待自己能成为那个说服老板决定的人，是那个确保旅程一切都能顺利的男朋友。那么做好审局吧，学会好好说话。
083：为什么说背锅是领导的天职？
部门出问题，领导负全责
领导者替下属背锅，是管理者的责任
作为职场新人，只有学会承担责任，才会收到老板的尝试
责任
确保安全
任务
确认生产规章、开会强调安全生产、安全检查……
身为领导，三申五令，这只是完成了你传达公司规定的任务。
重要性
如果你只能完成任务，不能确保责任。那么在职场中，注定只能做被管理的基层员工。
如何确保责任？
把“责任”拆分成不同的“任务”，并确保一一落实
鸡汤
职场人的成长不就是从承担更大的责任开始。
当你懂得把自己从一个任务完结者升级为一个责任承担者的时候，就是跨上了一个新的台阶。
084：背锅后的自我沟通
职场中，所有人都在背锅，越是多人合作，责任就越难明确划分。这是你需要做的不是去和别人好好说话，而是要和自己好好说话，把问题想通透，看明白。
为什么大多数人都抱怨职场背黑锅？
职场是我们人生中第一次接触到的多人大型协作
而绝大多数人，都没有提前接受协作的教育
内在沟通
当一件事情发生之后，你对你自己是怎么描述这件事的。
观念
就事物运行的逻辑，它存在的合理性
你没有某个观念，你的内在沟通缺乏了某一块，那么在你眼中你永远就是那种可怜兮兮的老是在背锅的人。而这种锅，谁都救不了你。
有时好好说话的关键，在于如何看待问题
因为你需要的不是对别人好好说话，而是对你自己好好说话（把问题思考清楚）。
饭局
051：什么样的人在饭局上最受欢迎？
除非你是主宾，否则永远不要试图成为我全场的焦点
饭局上想表现自己，就先让别人舒服
不要问如何在酒桌上成为主角，而是要问如何在酒桌上得体的应对
弄清在场的焦点是谁，随大流、说好话才是最得体的做法
服务者意识，而不是控制者意识
思考
场合
这一次聚会到底算是个什么场合？
定位
在所有的人物关系里面，我处于一个什么样的位置？
发言目的
具体在每一次说话之前，我的发言想达到的目的是什么？
我应该如何表现才符合我在这个场景里面的定位？
主持人不应该是全场的焦点，嘉宾才是
陪朋友相亲，多聊聊朋友的趣事
朋友搬新家，多夸朋友的房子，大，装修……
如何做好服务者
特色菜
问客人有没有忌口
说话者冷场时，帮忙捧场，说一句“接下来呢？”
052：在陌生人的饭局上该如何活跃气氛？
有些人觉得别人只会发嗲，奉承人。其实Ta之所以受人欢迎，不是因为发嗲、拍马屁而是在饭局上审好了局，弄清楚了Ta的角色定位。
饭局的关键不是饭，而是局
陌生人的饭局一般都是功能局
谈生意
促进关系
交流信息……
找准自己的定位，才能说的对话
这个饭局到底是干什么的？
都有谁去？
什么性质的局？
自己适不适合去？
主人和主宾，权力到底在哪一方？
主宾是被公关的
主陪是做东主人
局托是帮主人说出来功能性话语，帮忙引导饭局走向的人
润滑剂
以主人和主宾为中心，调度自己的语言
方法
唱红白脸
053：在不同的饭局中，如何正确地点菜？
点菜者一般都是服务者
不要说“点什么随你心意”，而是应该给大家提供便利
帮谁点菜
点菜的时候更应该参考哪方的喜好，决定菜品的选择
根据饭局的目标，确定应对的方法
预算
主菜、配菜搭配
果盘
小吃
事先安排
喜好
老年人喜欢吃甜烂的菜
菜如其人
点的菜随和，容易给人留下随和的印象
054：遇人劝酒，如何不伤和气地拒绝？
酒桌权力影射现实权力，不同的权力关系可以采取不同的躲酒方式
酒局分类
权力不对等的局
主咖局
权力不对等时，外表敬酒实际罚酒。
老板就要你通过不爽而表达忠诚。
要躲酒就得在其他方面自毁形象。
用“表演节目”代替“喝酒”
权力对等的局
同学局
同学会时，自嘲自贬，奉承别人，让别人找不到让自己喝酒的借口。
055：康永哥和马东老师的独家做东技巧
饭局话术看3点
开局破冰
游戏
I never
从公众话题到主宾话题
席间照顾到所有人的情绪
一踩一捧，主动做托
最后相互配合套出价值
对方明显不想说，要留台阶
学生口头禅
091：“求你帮个忙？”——职场老手如何请人协助
职场求人帮忙，并不是天然正确的事情。
职场中是分工制，每个人的工作都是特定的岗位来做的
很多人嘴上说的“请你帮忙”，实际上却在要求“替我办事”。
如何在职场中求人帮忙？
运用【最小作用量】
大自然中，如果要发生一个作用，他一定会选择一个最简短最快速的方式去作用。
让对方的帮忙用够用最简短最快速的方式产生作用。
求人帮忙时自己能够完全那部分的事情最好自己先把它完成了。
尽量让对方用最轻便的方式来帮助自己。
自己想宣传某件事情
向KOL“求转发”，而不是“约稿”、“审稿”……
092：“明明是这样的！”——最懒惰的职场甩锅法
当你发现自己口头禅变成了明明怎样怎样时，你需要特别小心，你可能陷入了学生思维的陷阱。
对自己，要给自己的观点和想法留余地，不要给周遭事物贴那么多不兼容的标签。
对别人，别把别人表层诉求当成最终立场，别把生活当中的应用题当成是非题。
话里有“明明”，很容易被听众反怼。
要抛开表象，多追问一句“为什么“
093：“这不公平！”——职场冲突调解大忌
每个人都感到被不公平的对待，实际上这只是一种普遍的心态
就算真的有不公平存在，那你也要想清楚怎样才能改
达克效应
能力不足的人容易高看自己。 人人都会在一定程度上高估自己，尤其在那些自己并不熟悉的领域。
无知比知识更能让人产生自信
很多人吹牛，并不是刻意为之，而是无意识的。
你认为的不公平，可能只是没有达到你的预期。
有时候一定程度上，适时地不公平其实也是合理的，公平值得追求，但并非唯一的价值。
如果为了公平而损失效率反而可能得不偿失。一定程度内的不公平，是应该被接受的。
当你觉得不公平难以容忍的时候，你需要做的第一步是想清楚你要什么。
是薪酬还是减少工作强度，还是跳槽，你要找一个诉求。
想清楚问题是什么，然后去解决。
职场更强调业绩，只有提高自己的竞争力，不可替代性才有话语权。
094：“我不是这种人！”——职场冲突调解大忌
有些做销售的人觉得工作必须要说谎，其实是因为他们不愿意去挖掘对方真正需要的东西。
说真话需要付出更多的努力，说假话很却容易
事实上，所有粗暴的二分法都是不愿意努力找的接口而已。
没人在乎你不是什么样的人，只在乎你是什么样的人！你能做出什么样的事。
经常“值得思考”，是自己“懒于思考”
育儿
怎样的性教育，才能预防幼儿园悲剧？
向孩子提问的方式
拒绝封闭式的问题
当下：用模仿扮演的方式
长期：用其他小朋友的问题，减轻心理压力
正确的性教育
传递自我保护的意识而不是压力
区分好人和坏人
普及隐私的观念，要直白
五种警报信号：视觉、言语、触碰、独处、拥抱
背心跟短裤所覆盖的地方，不能让别人碰
传统的性教育存在“完全回避”和“泛道德化”的两个误区，导致误会丛生。
036：熊孩子闹事，先决定和谁谈判？
先思考
这是谁的问题？
权力的在哪方？
你的期待是什么？
多方博弈中要找到最容易撬动的谈判对象，才能获得最大利益
eg：为什么熊孩子破坏了你的玩具，要劝你大气？
俗语：柿子要找软的捏
跟熊孩子讲道理，不如跟熊孩子的父母讲道理
086：3招搞定熊孩子家长
3个策略
情绪传递宜早不宜迟
提早；分阶段
用“为孩子好”的角度，说服家长主动求变
明知故问损脸面
087： 说服熊孩子，本质是鼓励他与你合作
跟孩子交流要有平等的态度，把TA 当大人看
不要坑蒙拐骗，要一边思考一边交流
088：带孩子出门，巧打预防针
目的
站在熊孩子的父母的角度，提升身边人对孩子的耐受度。
如果做
首先写信讲身边的陌生人，变成了半熟人，拉近关系，提高对方的容忍限度。
卡片的内容预警了问题，也解释了原因，可以让对方理解你的难处，从而在事件发生的时候，更容易包容，或是援助。 这点也可以用在同事或者刚认识的室友上。
这个小纸条还提出一个解决预案，表达了解决问题的诚意。 意思是我这么努力了，如果还有纰漏，请多担待
089：熊孩子真的比不上乖孩子吗？
乖孩子在不惹事的同时，也不怎么表现出自己的想法，这其实会让你难以了解他。
而熊孩子的吵闹其实是在表达自己真实的观点，我们不该简单的让他们变乖。
正确理解“乖”
“乖”不是一个人的本性，而是“没有选择”
当你不断教导一个小孩要乖，这个小孩他本身的个性是没有出来的。
人什么时候才会展现自己的本性，提出自己的欲望，会显示出自己真正的道德标准呢？ 当然就是吵架的时候。 吵架才是你真正能了解一个人的时候。
因为在吵闹的时候，往往才是一个人最真实的时候。
要去认真对待每个小孩的熊，除了阻止他更要去观察他了解他，因为那一刻恰恰是他的真实与现实发生了摩擦的一刻。
光是把一个小孩带成一个乖小孩真的不是什么了不起的成就。
106：鼓励孩子的2种进阶技术
感性的地位
大多时候我们光靠理性，是无法战胜恐惧这种感性体验的。
恐惧感是我们人类与生俱来的自我保护的一种本能。
感性的两种力量
生存的压力
不仅是自己的生存压力，也可以是因为别人的生存受到威胁而产生的责任感。 当有一份责任在身，人会变得更加勇敢，会忘了自己深处危险，而一定要去完成自己的使命。
“妈妈已经老了，以后走路不小心掉在水里，还希望你来搭救”
兴趣
“等你学会了就去海里里看墨鱼、小海龟，你不是最喜欢墨鱼的吗？”
“等你学会了就去海里飞，虽然不能像超人一样在空气里飞，现在海里过把瘾先吧”
110：如何和孩子谈论死亡？
在童话故事里面，小孩对死亡并不陌生； 只不过如果发生在现实生活，同学家人或是宠物等等， 如果小孩对这些感到恐慌，那么家长可以好好引导，把这当做是生命教育的开始。
回答2方面的内容
小孩会亲身感觉到她对这个死亡，靠着什么方式来保存这份记忆。
让小孩去亲身体会，死亡带来的意义，这不全然是恐怖的，黑暗的，可怕的，她有值得珍惜温暖的部分。
一直培养小孩子理解一个观念，就是所有美好的事情，所有快乐的事情都是因为他们是有限的，他们是会结束的。
无穷无尽的事情是没办法享受的，比如糖啦，冰淇淋啦。
有些如果永远也不会结束，可能就是一种惩罚、诅咒
eg：吸血鬼无穷无尽的寿命
让他们感受到一切有限度的，会结束的事情，才是可能让我们感觉到快乐的，感觉到珍惜的东西。
128：学渣的自我修养（怎么说好消息和坏消息）
做好预期管理
不要等到拿到成绩单再开口
将一件坏事，真正结果出来前，将坏消息“分批”说出来（有预兆；先说最坏情况）
辨析：坏消息“全部”说出来，好消息“一件件”说
187：好父母都懂得给孩子一个「安全角」
父母不应是小孩的训练场，而是“安全角”。
父母是小孩能找到的最安全、最放心的人了。
“听到你这么说，我也很难过，我能做些什么让你心情好一点吗？”
亲子、伴侣之间，应该给彼此安全感，做对方的安全角。
王猛
”我不敢信任你，可是当年到底是你的哪一句话，让我有这种感觉到，我早就忘了。但是这种不安全的感觉，却一直留在我的心里。“
244：孩子闯祸了，应该怎么教育？
因“恐惧”而去改变自己的人，害怕久了要么叛逆要么自卑。
以具体、详尽的指导信息代替指责。
信息越详细，对方越容易执行。
“如果你XXXX，就会YYY”
劝说
“喝完牛奶为什么又没放回冰箱！？”
”如果你不把喝过的牛奶放冰箱，牛奶就会坏的哦“
孩子犯错或是同事、下属、另一半做了让你不满意的事的时候。
子主题 1
230：拒绝孩子，从说出你的“舍不得”开始
世界上每件事情都是有限的，人的精力是有限的，人能付出的心力是有限的，家里的资源是有限的。
如果你真的这么热爱这件事情，你一定能够克服种种的障碍，依然实现你的愿望。
250：要不要把“对错”放心中？你得让小朋友自己选
你的动机是善良的，不代表你的行为是对的
特辑
255：聪明地说话，是一种人生哲学
好点子也经常是一簇一簇出现的，因为天才都是需要互相激发的。
说话这件事情，是思维训练的水到渠成的结果，想的明白才能说得精彩。
把天聊死，常常是因为缺少发散性思维训练
256：互怼？爆料？胡渐彪如何回答用户提问
悟到说话背后的理念
家庭聊天话题
不要局限于小孩
可尝试电影、旅行等共同回忆
257：怎样能追到自己喜欢的人？
我们会因为内疚，错把“感动”当成“心动”
追喜欢的人，应该让对方孔雀开屏，而不是自己孔雀开屏。
追喜欢的人，不应该让TA感受到内疚，而应该让TA感受到舒服。
“对我好”不是爱一个人的理由
男女区别
男生
理想
女生
情感、陪伴
258：职场老江湖的面试箴言
面试不是考试，遇到难题要反客为主。
面试官看重的是你在互动过程中，展现出来的性格特质与思考方式。
面试的主动权是可以互相交换的，将战场转移到自己熟悉的领域，才有利于你的能力展现。
259：你对别人动心了，要不要跟另一半坦白？
不是我不想坦白，是你让我不敢坦白
谁也不是完美的，人有缺陷所以才要分享，人会孤独，才要沟通。
内疚这种情绪的特色是，你越隐瞒就越内疚，所以人才想要借由坦白来降低自己的内疚。
既然是出于内疚，就意味着这段谈话的本质是善良的，你其实没有必要有过多的心理负担。
260：成年后，爸妈为什么还是听不进去我的话？
父母和儿女都以成年人的身份对待彼此，才能真正做到平等沟通
喜马拉雅 | 好好说话2 | 音频
使用说明
两季的区别
第1季（原理；活学）
干货
教室；老师讲方法给学生听
第2季（在场景下延伸；活用）
浸泡
问答形式
诊所；医生诊断患者问题
目标
让好好说话成为你的本能反映
学好好说话前，先弄懂怎么学（审局3问）
五维话术中的哪种情况
对局势的判断
有时不在于说而在于看
看不清场合和局势
白目，读不懂空气
客户不信任我，是谁的问题？
说话是立体的，说话现场除了内容，还有立场和态度
有些时候，解决问题，舒缓情绪，不在话术，而在观念
预演
同理心
预期
敢于求助
读万卷书不如行万里路，行万里路不如名师之路
改变自己为人处世的方式
听少爷的音频，越来越发现不会说话，很大程度就是笨啊！
情侣
004：怎样劝别人分手？
压力特别让人滋生感情
两人之间一旦遇见共同的压力，那么他们就很容易产生一种患难与共的情绪。感情特别容易升温。
一段感情最怕的不是诅咒，而是过度的祝福
改变一个人的时候，不要站在对立面。要站在她同一边。 并且不要去批评她的选择，而是要去提高那个人心中对于她选择的期待。因为期望越高，失望也就越大。
想要劝情侣分手，不要跟女生说，那个男的怎么渣怎么渣的。 正确的做法不是说那男的有什么不好，而是强调，那男的有没有对你这么好啊。
“你交男朋友了？挺好的，那他有没有每天打电话给你啊？没有？好可惜。你老爸当年追我的时候，每天给我两通电话。给我送早餐。”
“下个月你生日，他有没有打算陪你去吃烛光晚餐啊？”
009：女朋友大姨妈，男友只会“喝热水”？
有时说话只是符号，一个过程，表达一种感觉
eg：“吃了吗？”
实践
听一个人说话时，要听他的含义和感觉，而不是他的词句
伴侣抱怨工作时，有时不需要干预，只需任由他把情绪发泄出来
010：女朋友生气，男生只要负责安慰就够了吗？
学会将心比心，理解别人对我们的期望和他们所经历的烦恼
听懂对方对我们真实的期待和想法
不是加油打气，而是“求救”
对方在发泄情绪，而你要收集信息和分析成因
对女友而言倾诉就是分享，两人世界是绑定的，应时刻同步
做法
作为双方的缓冲剂，帮助他们保持距离，让他们思考
疑问
如果不介入是否可以？
可以用时间解决，但介入是一个加分项
为什么恋爱会有意料之外的考验？
恋爱多了个“别人”，带来的问题都是意料之外。解决他人带来的问题就是“意外的考验”。但我们会因此更了解自己，也是恋爱中最珍贵的部分。
014：男朋友总是吃醋怎么办？
吃醋的根源：不自信，怕被别人比下去
不要争辩对错，而是解决问题根源—不自信
主动建立情感中的安全感
吐槽吃醋对象，消灭对方的假想敌
主观能动性，想吐槽就有槽点
反过来吃对方的醋，提高对方的自信
表达出很在乎
以独特的方式秀恩爱
慧眼独到看到对方不为人知的优点，夸别人取代不了的地方，观察对方要仔细，夸人要走心。（专属性）
治本
认真观察，仔细思考，发现不自信的原因到底在哪里。
019：情侣相处，最忌讳互相扣帽子
当你对对方有所不满的时候，应该如何避免开启评理模式，而是开启沟通模式。
明晰沟通的诉求
你需要解决的问题是什么？
你想要达成什么样的目标。
不要模糊的抱怨，要提出明确的诉求
真正的沟通不是宣泄情绪，而是给出清晰，客观，可操作的方案
023：吵架总被翻旧账，怎么办？
权力的变动
谈话的过程可能由沟通（权力的流动）变为谈判（权力在双方）
俗话
争吵是最深入的沟通，为了获得优势而把话语权掌握在自己手里，自己的情绪态度才最重要。
翻旧账
宣泄情绪；增加谈判筹码
该跪就跪（道歉）
今天的事和过去的旧帐做切割
更好站起来（情绪稳定后，就事论事）
简单地顺应对方，回到核心问题上
走下去（明确同样问题的解决方案）
026：男生学不会的吵架妙招
男生通常通过消极对抗——“闷着”来避免吵架
他们认为吵架是不得了不太好的事情。
往往都是针对问题，而不是针对情绪。
男生更害怕争吵，女生通常觉得争吵不是大事。
不做声，控制不了情绪，这叫消极反抗。
好事用你，坏事用“我们”
“人们往往容易原谅别人的错误，而不能原谅别人的正确”
避免用真理性指责杀死别人的自尊
沟通要避免指责。指责错误，把他的错说成我们的错。把主语换成“我们”。
033：情侣关系中，如何增加安全感？
看问题先审视问题的局势
男生的安全感不来自安慰和鼓励
而来自于你要让他觉得自己握有权力
如何让对方觉得握有权力
最简单的方法不是帮助他，而是让他来帮助你。
让他知道他能对你做出意义重大的改变。
区别
男生的安全感来自于让他握有权力
女生的安全感来自于安慰和实际行动
044：情侣想让关系更亲密？先分清嘴贱和幽默
想要以开玩笑来证明关系亲密，先要学会如何拐弯的吐槽
吐槽技巧
刻意说出一个正反两面都好像能被解读的评价
“听完你的歌声呢，我觉得我的品味，配不上你”
像歇后语一样丢出一个莫名其妙的开头，等别人来问，再接你下一半包袱。
“你的歌声很有哲学性？”
“什么是哲学性？”
"听完后让人不禁要思考人生的意义。“
夸张的时候往捧的那一方去带，去吐槽
“肯定好听，谁说不好听我跟谁急”
幽默的吐槽跟恶心的去吐槽别人的差别
差别就在于这之间有拐弯以及没拐弯
人与人之间的相处，怕的不是笑，而是不好笑
045：观念冲突的伴侣如何减少争吵？
生活是绵延不断的讨论，而不是辩论。
原则
伴侣不是敌人，伴侣最重要的事情是互相
如果你今天同意了对方某个观点，你可以要求对方第二天同意你另一个观点。
057：不确定是否喜欢TA，那就该问TA而不是问自己
“灰色地带”的决策，要把它放到一个动态的过程中“推敲”，才能有解。
自问自答
只是自己说服自己，不会有结果
喜欢和了解，更多的是在行动中形成的
行动会带来魅力
摸石头过河
电影
“所谓缘分，就是给你爱的人一个机会”
——韩国电影《我的野蛮女友》
063：学会“情绪索求”，避免情侣间互生闷气
情绪索求
我们需要从互动中的得到带有“情绪”的反馈
为什么我们不擅长情绪索求？
会被人认为是“脆弱”的象征
会被认为自己不应该主动开口要，而是对方主动给
在争吵中，愿意主动开口索求情绪其实是一种释放善意的表现。
什么是道歉没诚意？
我们无法从对方的道歉中感受到“情绪”
表达善意要带有好情绪
笑着说“谢谢”、打招呼
065：感情中要怎样提意见，才不会惹恼对方？
伴侣之间最有爱的互动，就是互相监督一起戒掉一个坏习惯。
如何促使对方做出改变
让对方以为这是他自己的念头，而不是你所说的
类似：古装剧中的“皇上英明”
安排一个场景（回忆以前的旧照片，一支舞蹈），让对方自己诞生了她怀念很早以前自己的那个身材的这个念头。 除了让对方产生自己想要改变的念头，迫使自己做出一点点改变之外，也可以尝试第二种方式。
采取奖励，而不是要求
包包，衣服啦之类的。
谈判的路线
用你本身一件该做的改变，来交换对方的改变。
085：婚礼誓词说什么才感人？
要具体
不要用成语
用细节，给人以画面感
数字
制造反差
用“细节”而非“承诺”
反差就是来自于承诺的内容都是日常琐事
承诺的本身却非常巨大而高贵而浪漫
如果你承诺的东西很尊贵，很庞大，抽象，一般人就难以共鸣。
（认识）故事中有反差
比如说句“虽然，但是～”
090：当女生说想要浪漫的婚礼，你该怎么回？
浪漫可大可小，并不等于昂贵
启发式提问排查对方的浪漫预期
询问女生觉得最浪漫的事
把钱放在刀刃上
让女生掌控开支
这样就会把钱花在最花在她觉得最浪漫的地方
095：学会一致性原理，两块钱就能追女孩
一致性原理
人的内在有一种趋利，会促使我们的行为与我们的认知要保持一致，否则就会觉得很痛苦。
如果你希望别人给你留下好印象， 其实最好的方法不是去献殷勤，而是请他们帮你一个小忙，让他们有机会来对你做好事。
注意点
这个帮忙在对方的眼中，必须是一件小事
要以对方会帮忙为前提，先站稳第一步。
这个帮忙在你的眼中，必须在你眼中是件大事
对方才能从这个随手可及的小事中感受到成就感
当一个人觉得他的帮忙越有意义，那么对于那个受帮助的人的认知就越倾向于正面。否则他的内在就不一致。
对方帮了你一个忙后续我很感激想投桃报李，想请你吃饭之类的就很合理了。
留下了继续互动的空间。
103：分手后对方请求复合，该怎么回应？
未来比较重要，平等交流，大家都有成长和和收获，放过彼此，迎接新生活。
情侣间索取礼物，怎么说才不伤感情？
3个误区
暗示
让对方迷茫，不懂你真正所求
攀比
是因为别人才这么做的，即使自己做得再好，都是别人先做占了先机，和没面子。让对方感到挫败。
威胁
你不买是不是不爱我了。他或许会送你礼物，但他对你的爱会透支。
3个正解
层层递进，缺一不可。只有这样，才能避免对方误解。既满足自己，又让对方感到轻松自在。
表示理解
提出诉求
表示恐惧
“我知道我提这个要求会让你觉得很为难很不习惯，但是我希望你能知道，如果你能送我一个小礼物的话，我真的会很开心！当然你要是有什么想要的可以跟我说，当作是交换礼物。 之前一直不敢和你说，是因为我怕你会觉得我太物质的女生，这让我很纠结，所以我还是选择了直说。”
“我知道你不知道送我什么纠结，我就喜欢小配饰小配件，不用太贵只要你觉得戴我这好看，就高兴。”
如何选礼物
138：大胆去问，但不是为了要个答案
提问题不一定要知道答案，提问题往往是宣誓我方立场。
闪避也是一种回答，种种回答都是回答。
你射出去一枪，往往是表明你的位置。
问问题也是这样，问出一个问题，对方不一定能够明确的回答，可是对方知道你在什么地方，你在这整件事情采取什么立场，你的坐标为有什么位置。
这样有助于对方来判断整个状态，才会比较恰当的回答你的问题。
142：详解“降低对方自尊”的把妹方法
关心加轻微贬低以吸引注意。
受到打击，自尊心遭到降低时，会不自觉进入“讨好模式”。
降低女孩自我评价，觉得自己不完美，相应降低对伴侣的要求。
男生对女孩嫌东嫌西，阶段性，转变态度找机会赞美女孩。
147：第一次见对象的父母，该聊些什么？
选择话题时，可以聊两个人是怎么认识、怎样相爱的。
对方的父母未必清楚你们之间的细节，但他们其实很关心这一点，会感兴趣
当你在分享这些内容的时候，这都很有可能是女儿没有提到，而你愿意这样说，就代表了可以帮助他们更加了解他们自己的女儿。
这时候，你就不再是那个让他们女儿离开的凶手，你是那个让他们见到女儿另一面的帮手
你们怎么相互照顾，你们为什么相互吸引
很大程度上能看出你是一个什么样的人，这比你聊自己的兴趣爱好、家庭背景还管用。
153：跟人表白，说“我很爱你”最没用？
当你推销自己的时候，不要强调你的意愿，要强调你的能力。与其强调我爱你，不如强调我懂你。
可应用到任何需要展现自己优点的场景，比如要争取工作机会，或是要跟心仪的对象表白。
「男朋友对你特别好」，不是你男朋友的优点，而是你的优点。
只证明了，你果然是一个好对象
区分意愿和能力
意愿
绝对不会跟你发脾气
愿意陪你通宵不睡的聊天
能力
你发脾气的时候/心情不好的时候，我永远都能够注意到照顾到
你心情不好的时候，我知道该用甚么方式哄你开心、我知道我陪你通宵聊天到天亮，会让你心情变好。
170：放不下前任的不是我，是我亲戚
亲戚跟朋友不一样。亲戚根本就没有经过我们的筛选，根本没有分享我们的价值观，就闯入了我们的生活。所以亲戚通常是需要被教育的。
235：渣男常有，而“信息”不常有
劝说的时候应该叙述时间并给出足够的资讯。
207：你想吵架还是想分手（抛假硬币）
说服一个人最强大最有效的武器是“后悔的感觉”
“抛一枚假硬币”
面对两个选择犹豫不决时，利用“后悔的感觉”，让对方自己去说服自己。
如果对方想反悔，你可以说
“没关系，我们刚才抛硬币是骗你的，你当然可以自己做选择。只不过你刚才看到硬币是正面的时候，是不是觉得很可惜呢？为什么？可以跟我说一说吗？”
有两个选择却不知选哪一个好，陷入犹豫不决的时候。
253：真的不是我心太野，只是爸妈不了解
我们需要的是平等的成年人对成年人之间的沟通，而不是哀求父母的批准。
人际
拒绝
聊天
朋友
冲突
道歉
礼物
安慰
激励
001：说冷笑话，并不是聊天破冰的最佳方式
让对话热络的，其实是情感
聊天中要流露出愿意沟通的意愿
很多时候，笑话其实是对话的终结者。
对方口袋里面怎么会刚好准备好，一个要接你的笑话的笑话呢?
独门聊天秘籍：瞎聊养成法则。
内向是中性的性格，不是消极的
聊天中，出现冷场是正常现象。
002：有的说服，用“为我好”来代替“为你好”
认为说服别人一定要从对方的角度出发
“为你好”坏处
主动权在别人手里，自己没有任何余地
委婉的表达自己的想法：把“为你好”变成“为我好”
“大家都是老同学，不要争来抢去啦。我买单你没面子，你买单我没面子。同学会不要变成炫富嘛。以后我们就AA，不然我都不好意思来了。”
“我知道你们都是有钱人，就当给我个面子，就让我AA一次，让我买个心安，要不然以后就不能一起愉快地玩耍了。”
126：成为鼓励达人，要先学会辨析情绪需求
分析
父母意志消沉也是一样。 所以，首先要做的是情绪问题，告诉他即使他事业不行，你也是一样爱他的，就算没什么钱，你也可以帮忙扛起家。这样来满足他的情绪要求。
接着不要粗暴的告诉你爸，你应该怎么做怎么做，你爸会有逆反心理。 这时候你只需要简单的询问一下“爸，你接下来有什么打算呢？”
安慰别人时，我们需要注意的原则： 当他人遭遇挫折，情绪受挫，意志消沉的时候，我们应该先解决她的情绪问题，再解决他的实际问题。 这个顺序一定不能乱。
当他人遭遇挫折，要学会区分实际问题和情绪问题。
安慰他人，第一步就是满足其情绪需求、表达关注和爱，而不是冒失地直接解决实际问题。
先解决情绪，再解决问题
003：看不惯一些人，该怎么表达不满？
如何表达？
审视情绪的真实来源
到底是什么影响了自己的心情
讨厌是要求改变的提醒
讨厌的背后没有诉求，再推广到整个群体，就是人际沟通的障碍。
消化掉不必要的小情绪
表达讲清楚自己的诉求，不要附加其他情绪
“宿舍是大家的宿舍，随便带外人进来不方便”
个人诉求可以带上自嘲的语气。
表达意见选择恰当的时机
宿舍只有你和他的两个人时最合适
小矛盾都可以用说话策略来解决
006：朋友之间谈钱议价，拒绝模糊地带
疏不间亲
疏不间亲是和好友沟通的第一法则，不要通过第三方和对方联系。
亲兄弟明算账
跟朋友之间的利益往来，要注意避免模糊地带。
越是觉得开不了口的事，反而说出来越要斩钉截铁，越要干脆。
无数的关系，就是毁在你以为，你以为他也以为的模糊地带。
相似
说坏消息要干脆，最忌讳吞吞吐吐、话说一半
016：朋友陷入绝境，你只会微笑着说加油？
乐观的鼓励加油
不断询问病情
过分表示同情
正确做法
利用倾听来疏解情绪，不打断抱怨
“这针看起来就很痛，你真坚强了，真不知道你怎么扛过来的”
不多问，不多答
对方可能已经回答了很多波询问的人，再回答可能会家中情绪
潜移默化的方式传递积极的信息
聊病人喜欢的事，比如电影或者爱好
名言
有时去治愈，常常去帮助，总是去安慰
生活中本身很多问题就是无解的甚至都不能提供一个缓解方案。
安慰，不是帮助对方解决问题，或者装作这个问题能被解决。我们能做的是疏导负面情绪，以陪伴者而不是专家的身份，潜移默化传递积极能量。
020：遭遇友谊中的竞争者，怎么突围？
应该到场
不让约会的人尴尬
尽早退场
希望减少接触机会可用
再约一个人
这个人有能力可以绊住B。
同事B是你的敌人，了解敌情，了解敌人，了解他和别人的相处方式，不蒙着眼睛，不认清事实。
022：朋友找你借钱，老婆不同意怎么办？
分清形式
这个情况需要用谈判思维
讨论
利弊的筹码
如果借钱给朋友，我就多干家务，从别的地方省钱……
风险的评估
朋友的偿还能力
和第三方摊牌说清楚
025： 给朋友提意见，该不该有话直说？
对朋友真诚，是你真心地在乎他心中的感受，而不是有话直说。
有话直说通常是一种敷衍了事，是一种粗暴，无教养，懒惰。
你懒得应对这个人，懒得考虑对方的感受，觉得有话直说最省力。
所以，有话直说怎么可以说是对朋友的真诚呢？
直白不等于真诚，加工过处理不等于虚伪
餐馆把生肉加工成美味的菜式献给你，这是真诚的角度
餐馆把墙壁天花装修得美仑美奂，遮住了原本应该露出的水管电线，这不直白，但却真诚
使用第三类评价
很有创意，很有风格，很有你的味道，好特别，好勇敢。
密友
如果是亲密朋友，那完全可以通过其他暗示来表达，可以是一个眼神，他就明白了，这就是朋友之间的默契
027：朋友开玩笑没度，我该怎么办？
当朋友经常触及自己的底线，开玩笑没度，当大家的面要冷静，事后表达出不满，郑重表达。
当时越冷静越好，事后越激动越好
如果朋友还是不给面子，那也就不用再给对方面子，疏远和抛弃是最好的选择
061：朋友要求走后门，该怎么拒绝？
通过认怂来划定原则底线，人情世故待事后补
对于拒绝人的事情，真想要不得罪人，就要越坚决越好。
你为什么觉得我可以做出这个事呢？
（用惊讶的眼神看着他）
为了不伤和气，尽量去疏通一下他的情绪
提供细节上的信息
当有人想找你走后门的时候，先反省一下自己的社会形象，是不是之前给人造成什么误解？
讲清楚它内部的运行机制，让他觉得这不仅仅是你跟他两个人的事，而是一种不可抗力。
如果你还是感到不好意思，其实你给了他详细的解释，这件事为什么办不成，本身呢，也是在给他一个面子。
024：他人争吵，我该怎么劝？
遇到沟通问题时先要审题
能不能分出谁对谁错？
（能；理性）
权力在哪一方？
在吵架快要发生的时候
分散注意力，把话题引开
056：马东对谈许知远，有哪些你必学的圆场技巧？
3招
岔开话题另起炉灶
eg:许知远提问马东：“你觉得社会在粗鄙化吗？”这个时候，马东反问了一句：“我们精致话过吗？”不急着正面回答问题，换个角度、将新问题抛回给对方，这就是另起炉灶的技巧。
把观点对立变成角度差异
对立会引起冲突，但是差异不会
“你看的，是他们一样的一面，所以觉得他们都一样。我看的是他们不一样的一面，我觉得他们不一样。”
帮对方圆场
聊到最后，你们肯定有很多分歧。学会在你们的对立之中，试图升个价值，看看有没有更高层次的概念能够把冲突的双方结合在一起。这种寻找更高程度共识的态度就是在帮对方打圆场。
“本质上我们是一样的，只是你表现为愤怒，而我表现为悲凉。”
求同存异找共识
042：亲人在公共场合“丢脸”，你该怎么解围？
这是谁的问题
是妈妈的问题，或者是老板的问题
权力在谁那方
妈妈
期待是什么
希望冲突不升级，化解紧张的气氛
针对脾气暴的，要疏通引导，而不是堵
转移焦点，转移话题，轻松幽默，打圆场
不是帮谁的问题，而是要化解尴尬的气氛，调节气氛
与父母沟通，态度比道理更重要
116：对付刻薄的人，只需要学会这3句话
想怼别人又不想关系破裂，要学会3句话
“他就是这么个人”
说给自己听，用来自我开导，毕竟就是有这样刻薄的人。
“哈哈”“好好笑哦”
这是对别人说的，让他了解幽默和刻薄是有区别的，这个笑话并不好笑，而你不跟他计较，当做是个玩笑，但在你内心是拒绝的。
“那你觉得问题出在哪了呢”
这是让对方给建议，你不是想刺我嘛，光刺我可不行，你得给我一些建议，反客为主，增加其他人刺你的成本。
刻薄和幽默的区别
刻薄是针对别人的讽刺
幽默是针对自己的讽刺
150：优雅怼人3步走
面对对方无理的要求，如何即绕弯子又把话说清楚，即给对方面子，又要表达自己坚定的态度呢？
3步走
总结。为今天的谈话定个调，缓和一下气氛
（听到不爽的话，为了避免自己第一句话就怼回去。我们需要一些缓和气氛的打圆场的套话。 那么最好用的套话是什么呢，那就是把对方的话总结一遍，指出他在讲的是哪方面的问题。 ）
承接。找到对方的关注点，然后做自己的解读
（表明你的关注点我听到了，但是我有别的看法）
归谬。站在客观的角度，对对方的观点进行归谬，指出不靠谱。
243：室友总打扰我休息该怎么办？
舍友只是共处一段时间而已，人生中还有更多的困难。
058：被人表扬，说什么才显得既自然又谦虚？
到底是因为孩子不禁夸，夸一下就不知道自己是谁，还是因为家长担心孩子有自信，以后就管不住了呢？ 很有可能是后者。 中国式教育在夸赞和赞美方面一贯太吝啬了。导致普遍的缺乏自信。
夸努力不夸聪明，夸后天不夸先天
多展示达成目标付出的努力，这样既不会贬低自己的价值，也不会让别人觉得尴尬。
“做这个方案，其实也是蛮艰难的，请教了很多前辈，周末也加班赶工了一下。”
一方面展示了自己勤奋的优点，另一方面也化解了被夸奖的尴尬。
“我能喝主要是态度好，跟你喝嘛，开心，可以敞开肚皮喝。”
“这孩子学习挺努力的，平时放假时也不出去玩，就爱看书。”
030：多少岁后，就应该放弃理想？
有现实，才会有理想
理想不需要被放弃，只是需要被修正
从何而来？
有没有必要的能力？
有没有经过检验？
不一定需要把兴趣当做职业，可以仅仅把兴趣当爱好
理想不是逃避现实的借口
070：不小心惹朋友生气，该怎么说？
学会责任，不光要承担自己应有的责任，也要接受一些不属于自己的责任。
别人不会无缘无故喜欢你、也不会无缘无故讨厌你。
有时候即便没做错什么，也必须担责，并及时补救。
071：朋友爱吹牛，我该怎么回？
讲真话没什么了不起的，会聊天才是硬道理
很多时候，拆穿别人，不是因为想说真话。而是因为隐隐和对方比较，想赢过人家。
捧着点别人是一件稳赚不赔的事
吹牛的人，把自身的喜好暴露无遗。把他架起来，百利无一害。
韦小宝：“如果不是两位钦差大臣亲临现场督战，鼓励士兵奋勇杀敌，恐怕我们也不能这么快赢得这场战争！”
花花轿子人抬人
咱们生活累，一小半是源于生存，一大半源于攀比
郑辛遥
与爱吹牛的人聊天很容易，对他讲的内容是不是应和一下，对方就很开心了。根本不需要找话题
074：用“答非所问”来回应别人的尬聊
在日常生活中，往往不是以表达清楚信息为目的。 跟你说话，向你提问的人很可能只是想表达友好，表示愿意跟你聊。希望你也能够有个态度上的回应。
所以这个时候，你千万要注意不要较真。 遇到对方不太会寒暄，开场白很奇怪的时候，你的回应反而是越是答非所问越好。甚至就是不说话，只笑笑，也比硬要接上对方的内容都好。 这样才不会让大家都陷入尴尬。
寒暄的态度比观点更重要，回应尬聊千万别较真。
可以答非所问
饭桌邀请
“菜好吃吗?我记得你不吃羊肉的吧？"
"马老师辛苦了，一桌一桌照顾我们，忙前忙后，真不容易。刚好这里有个位置，要不休息一下，一起吃个菜？“
099：正确地道歉，让别人“不得不原谅你”
恰到的道歉
恰当而有效
开朗乐观的面对这件事，你的态度教导了别人的态度
你乐观，别人也当成好笑的事就过去了。
不打不相识
后续自己发展咯 一，我们看一个事情，可以把自己看成受害者，也可以把自己看成肇事者。祸是我们闯出来的，我们并不是无辜的人。角度不一样，做事当然也不一样
办公室不是给我们谈恋爱的地方
如果想得到同事们的尊敬，所以开朗道歉，懂得自我解嘲，得到对方的原谅，而进一步的在工作中争取表现，同事们不会抓住这件事不放的。
104：用道歉制造额外的犯错成本
原因分析
你之所以每次都会控制不住自己的情绪，往往是由于你每次发脾气都没有接受到相应的惩罚。
要如何帮助你去控制情绪，那就是【要让自己的情绪去承担起犯错的责任】 要诚恳的对那些你冒犯的人道歉。
是需要诚恳，严肃的道歉，真诚的忏悔。 （这里的道歉不是之前好好说话提到那种偏向于个人形象修复或社交性，策略性道歉。这里的道歉有点像是忏悔。）
当你每次道歉，你感到不好意思，知道自己要付出成本，当你下次想发脾气的时候，就会事先权衡一下，【我必须要为我自己的情绪负责任。】 当然你也可以不去负责，不去道歉，但是这个社会上，你不想在这里付出的代价，自然会再别的地方付出成本。
道歉是一种成熟的行为。
114：超模在台上摔跤，该如何道歉？
奚梦瑶维密道歉
教训
犯了专业错误，先别急着自我解嘲，更不要找理由，第一时间道歉是最好的选择。
千万不要和指责你的人辩解，那样只会陷入到无休止的争吵中去。
道歉原文
“对不起让大家失望了，谢谢所有人的关心，做模特7年，这条路上一路走来摔过无数次…但是我知道不管摔得多疼，我都一定要站起来，把路走完…未来的路很长，我会一直走下去…谢谢你们。 ”
169：不要用你的对不起，来换我的没关系（道歉）
道歉不是要用心，道歉要用代价
重点在于你的语气。并且不要在道歉后马上解释。
当对方问你的时候再解释
各种需要道歉、缓和两人关系的场合。
道歉的3个大忌
“对不起行了吧”
语气，刻意淡化结果
但是……
模糊信息，找借口
推锅给当事人
道歉的本质，是犯错的一方，与受害的一方，在交换Shame和Power（羞耻感和力量感）。
当你冒犯别人的时候，是剥夺了他的力量感，让他感到羞耻、难堪、尴尬。
所以你道歉的方法，应该是角色互换，让他清楚的感受到，我主动放弃自己的力量，让我自己也被羞辱、难堪、尴尬、没面子。只有这样，才有资格受到原谅。
“对不起”不能加语气词，因为要郑重
“谢谢”不能就这么简单生硬，“谢谢你”才诚恳
122：职场犯错该如何补救？（自打嘴巴式道歉）
为自己没想到的事情道歉。 道歉之前你要搞清楚的是，你的问题不是抢了主管的风头，而是你伤害了团队的信任。
不要老是觉得别人小心眼，多用同样的心眼看看自己
部门对外汇报时，下属发言必须顾虑到上级的处境。
有问题，等开完会私下找上级沟通。
否则，不管出于什么样的立场来看，这个下属都是在抢上级的风头。
同样的，上级也不会在对外汇报的时候当众怼自己下属。
“主管，很抱歉，我之前在会议中的行为太过缺乏团队精神，我只想到了自己的表现，而没有想到自己的团队陷入多么尴尬的局面。我之前一直为自己辩解，说我当时真的没想到，我觉得自己很冤枉，但这真是错的。其实我并不冤枉，我应该要道歉。”
这段道歉有两个重点
当你跟主管说的时候，你不是在跟那个主管道歉，而是跟团队道歉。
光是道歉，效果是有限的。对方不一定会消气，所以有一种道歉方式是自打嘴巴的道歉方式。
自打嘴巴的道歉方式：你要说出你本来可能会采用的自我辩解，然后再自己反驳掉自己。
例子：宫斗剧中的奴才一边打嘴巴一边道歉
195：谎言被拆穿后，道歉的正确方式
当被逮到了说谎要怎么解释？康永的建议是，当我们解释事情的时候，一定要让对方能够有所发挥，一定要把对方也拉入水中，一起来清洗身上的污垢。
解释的内容需要让对方参与过来，把谈话的重点从这件事转移到一个新的话题，让对方有参与的空间。
诚实也一样，不可能按照说不说真话这一标准来区分。康永哥说诚实的本质是真心，而不是廉价的不说谎。
当你站在对方的角度来考量事情，为对方着想，势必会说一些好听的，可能并非事实的，这跟做一个诚实的人并不矛盾。
诚实的本质是真心，而不是廉价的不说谎。
不说谎太容易了。每件事情你都直言不讳，你根本不管对方是什么感受，一再地伤害到别人，这种诚实有什么价值呢？
相对的，如果你体会到诚实的本质，是真心地去为别人着想，这时候你唯一需要把持的标准，是你对自己诚实。
对自己诚实的人会真心地为别人着想，而为别人着想的时候，势必要说谎，这跟做一个诚实的人并不抵触。
242：别人跟你道歉时，你该说什么？
接受别人道歉的时候，给自己挑一个不是错的小错或是表现出一些小傲娇，通过开玩笑来化解紧张和压迫感。
当你想缓和对方认错的气氛的时候。
“这个事你确实做的挺不靠谱的，不过正是因为有你这么不靠谱的学生，所以才能凸显出我这个人救场能力强，如果你们个个都那么顶用，怎么能显得我能力强呢！”
小傲娇
“我的作息向来没有规律，神龙见首不见尾，你们想任何时间都秒回我，是不可能的。”
“廉将军，不必不必，像负荆请罪这样的事情应该是我向您做，只是我们这些文人太矫情，没有这样的勇气。您能有这样的勇气，我真的很佩服。”
不是错的小错
“廉将军，是我应该早点去跟你道歉。将军果然是兵贵神速，而我太优柔寡断了。”
135：收礼时扪心自问，礼物是给你的吗？
长辈的礼物不要推辞，尤其是男朋友的父母送礼物，是有“接纳你”这一层象征意义的。
表达惊喜和感谢
暗示对方“我听懂了你的弦外之音”
表示决心“我会对他更好的”
把三个要点全部做到，，才能使各方都有面子，给你自己加分。
“谢谢叔叔阿姨，衣服真好看（表达谢意跟惊喜），认识他是我的福气（点出对方的用意），我以后会加倍对他好的，好好照顾他，请叔叔放心（表决心）。
马薇薇和两个学弟一起吃饭，为学弟过生日。刚好碰见执中也在，在行李箱顺手拿了个新的领带送给给学弟。学弟接过手后对着执中说:”哇塞学长，我正好缺这个”。然后转过头对马薇薇说:”也谢谢薇薇姐了。”马薇薇好奇的说礼物是他送的，谢我干嘛？后来那学弟私下对马薇薇说:“我跟学长是第一次见面，我和他又没什么交情，他又没什么要我帮忙的。他之所以送我礼物，是因为我是你的学弟，是你的面子，所以我当然要谢谢你啦！”然后临走的时候，他对学姐学长说:“学姐学长，你们对我那么好我也无以为报，以后有什么需要帮忙或者要跑腿的，尽管来找我”！
175：你礼轻情重，我无福消受
婉拒
动词+形容词，重点是拒绝，委婉只是方式
坚持自我坚定的原则，该说“不”的时候就要说不
通过拖延战术，或是吧事情归因于非人为的因素，来婉拒对方
008：想好好聊天，就先改变“没话聊”的心态
兴趣是没有高低之分的
如何寻找共同的连接点？
最小公约数
寻找共同经历，或者共同认识的人出发。
往自己的兴趣爱好上引
提问题
提问其实是在给别人创造展现自己才能跟阅历的机会，别人会感谢你。
108：聊天时要学会“顺应式谈话”
怎么聊永远比聊什么更重要
怎么聊的关键就是要学会，人家抛球，你就要接，接完之后，还要把球丢回去。
我们要练习，聊天的时候不要用否定性语句。
我不会啊，我没听过之类的……”我们要想办法，把对方丢过来的话题引申下去。真碰到什么不感兴趣的话题，也不要说不感兴趣，而是要去说，我对什么有兴趣。一来一往，到最后总归找到共同点。
109：如何优雅地敷衍？
当确定一段谈话没意义之后，敷衍就是最好的办法。
一方面不伤对方的面子
另一方面也可以节约我们的时间
2种“优雅”的敷衍方法
聊态度而不聊事情本身
肯定态度，但是对建议你就当没听见。
“啊，阿姨你人正好，真热情……”
用后置会赢来代替及时回应
“这周末咱们吃个饭？”VS“以后有个时间吃个饭啊”
面对这种好为人师的人，他只是想要刷一下存在感，没必要较真，你只要让他刷到了就可以。
不要进入真假，对错，具体怎么做之类的细节中。
我们不谈事情，只谈态度，同时问题不深入，回应不切实，时间点不讲死，也就是后置回应。
涉及到重要问题都以后再说。
111：怎么和“话题终结者”聊天？
对人弹琴
不要怕冷场，而制造持续互动的压力
聊天不用担心没有响应和回应，因为世界上本来就有不一样的聊天方式。
一定要索取响应，会给对方造成压力，反而才会导致尬聊。 聊天的关键不是一直讲，而是无压力。
212：你一定不想做话题终结者吧？
点子杀手的3个特征
顺情说好话
提供新思路
急于做判断
“有意思”
害怕冒险
“你这个观点有点意思，这让我想到……”
避免在开会和讨论问题的时候，打断对方的思路，阻碍创意的产生。
021：三观不合，也能愉快地聊天
跟别人聊天有优越感，感觉聊起来会“跌份”
你觉得人家low，人家还觉得你不接地气呢！
跟大妈聊天是最容易的，她们嘴里藏不住话，只需适时回应即可
沟通是求交集而不是做自己
沟通是话语权利的流动，任何一方太过自我，容易陷入僵局。
太过于关注自己的诉求，对周围环境要求太苛刻。
不感兴趣，顺着聊
询问细节，并不用发表自己的观点。
“真的吗”、“接下来呢”
应付（话要少，态度要好）
就像更老外聊天一样
不能接受观点，把话题引到别的方向
你说东我说西。直接怼他效果不好
“你们那个时候不一样，结婚早啊”
七烦恼框架原则
人人情况不同，框架差不多，身份区别多大，事情还是那些事情
烦恼框架
3纵
生活
4横
健康
经济
132：认真倾听，避免“截断式聊天”
聊天时多“延伸话题”而不是“阶段是话题（另起话题）”。
截断式话题指的是，看似是在接对方的话题，其实是在专注的满足自己的表达欲望，没有将话题延伸开来的想法。永远尬聊。
男女特性
女性的对话方式喜欢分享话题。女性善于聆听，善于延伸别人的话题，再丢还给别人。 男性则喜欢是独占话题。
相反
延伸性话题：拿过别人的话加以延伸，再丢还给对方就是一种延伸性谈话的基本原则。
在被对方截断话题后，可以将对方的话题延伸开，再将话题返还给对方。
截断式聊天发生的实质原因在于没有站在双方立场去考虑延伸对方的话题，只做出本能反应，缺少思考。
134：要看到聊天中“隐形的麦克风”
一群人在私下聊天的场景，其实是一个人在说，其他人在听。与唱K时很像，就仿佛会有一只“隐形的麦克风”存在。
想说话的人，也不是直接开口，而是先作出某种暗示，把“隐形的麦克风”拿到手里，再说话。
插话的技巧有很多，但是如果你给不出有趣的意见，下一次你拿到麦克风就会更难。
所以，一定要先想好说什么，再打岔，说完以后再快速把麦克风递出去，最终建立起良性的循环。
136：别人黑你偶像，如何回应才不破坏人际关系？
正常人回击偶像被黑，要么“忍”要么“怼”，都难以解决问题
“我懂，我以前也这么觉得”
表现同理心，降低对方的防御心
“我喜欢他是因为……”
通过介绍自己喜欢偶像的原因，证明自己不是脑残粉，从而证明偶像有可粉之处。
不要说自己的偶像怎么好，而是说自己从偶像中得到了什么
144：如何结束一段“尬聊”？
合理的结束话题并不是不礼貌的，不要怕尴尬。
聊天也不是越长越好，要学会见好就收。
降低回应的频率
以退为进
用热情的邀约来倒逼对方结束
明确指出自己的目的已经达到
给对方一个清晰的信号
“哦，只是想了解一下。”
146：聊天中，要用好“下切”的技术
口诀
上堆不如下切好，下切其实有技巧
差异
上推就是一种抽象，下切就是一种描述化
如果要多聊，一般使用下切。
切的基本方式是打听，询问。
下切要在对方愿意的情况下，让问题不断的细化。
感知对方的兴趣，这是一种感知力。
在公共场合使用手机或耳机是一种人际隔离的暗示
155：和三观不合的人聊天，才是最大的财富
质疑大前提
愉快的聊天也可以不涉及价值观
聊天≠沟通
你为什么觉得他好呢？
背后的思考逻辑
他为什么会有这样的价值观？
充满好奇心
105：拒绝别人，要学会发好人卡
拒绝别人最容易犯的两种错误
不该讲面子的时候讲面子
过于委婉，导致别人听不出拒绝
不好意思拒绝别人，结果越拖越久
不该讲道理的时候讲道理
在感情说谈理由，让对方误解
找理由，让对方误解，以为只要达到那个理由，就可以跟你在一起
发好人卡的正确方式
第1阶段：在暧昧阶段，学会软性拒绝，先发好人预报卡。
在走心的问题上，别轻易接茬。聊感情，岔开话题，谈你的生活，岔开话题。 用标志性的回复（呵呵，洗澡，要睡觉）减少互动的频率与深度。就像警报器，事先提出预警。
第2阶段：认真的拒绝 ，委婉的反义词不是生硬，而是认真，明确。
态度坚决，语气温柔，不讲道理。
121：怎么拒绝熟人才不尴尬？
那在所有真话里面什么样的真话是不会让人尴尬，不会让人难过，可是同时是可以拒绝别人的呢？
除了真话和假话之外，还有聪明话
只说自己的事，不说别人的事
说风格，少说内容
只说不可改变的事，不说可以改变的事
“你做的这些菜真好吃，可惜我无福消受，我口味比较清淡，这些菜有点咸了。”
只说自己的喜好，谈风格，不是说这个菜水平，而只是有人好咸有人好淡，而且闲了不太能改变，如果你说太淡了，可能对方就加点盐酱油之类的。
050：提要求或提拒绝，怎样不尴尬？
一件尴尬的事可以是你的问题，也可以是对方的问题
与其把尴尬当成是自己的问题，不如一开始就把事情处理的像是对方要面对的问题。 先把问题假设在对方会尴尬，主动去关心对方的尴尬。让对方去解释他会不会尴尬，这个过程就会有效的让你忘记自己的尴尬。
由于你问对方的问题是你会不会尴尬，有一种引导的作用，当对方在解释我为什么不尴尬的时候，其实你也因此躲过了“为什么想要换教练”的理由。
这样引导，如果你会在沟通中举一反三，你会避过很多雷区。
“教练啊，不好意思，我想问一下，如果我想换个教练，试一下别的指导方式，这样会不会让你觉得尴尬啊？”
“啊，那就太好了，我原本还担心你会介意这种事呢。毕竟在健身房以后还会遇到，我怕以后再见时让你不舒服，就不好意思了。”
“抱歉，这样还是让你很介意，对不对？”
尴尬总是相互的。
有些尴尬与其自己忍着，还不如吧话语包装成关心式语气，让对方不好意思尴尬。
160：怎样拒绝别人才得体？
你要在对话当中站在主动的立场
主动型
你的信息我收到了，有需要的话我会跟你联系
这次只能错过了，下一次有需要我再找你
我不当误你时间了，你去照顾其他客人吧
被动型
先考虑，再说没需求，最后拒绝
心理层次的问题
你是一个讨好型人格，不会拒绝的人
嫌货才是买货人
185：拒绝请客的正确打开方式，认真你就输了
起哄的人大多是一时兴起，当别人起哄而你却很认真的时候，你就会受困扰。
但你跟别人的权利是一样的，别人如果起哄，你也可以起哄。
245：“你是学设计的嘛，帮我设计个logo吧！”
“我很乐意，但我要3个月之后”
“可以，下个月我才有空，而且设计Logo需要大概3天”
226：别害怕被“拒绝”，对方只是按了“暂停”键
当别人说“NO”的时候，不一定都表示“拒绝”，有时其实表示“暂停”或“等一下，让我再想想。"
“没关系，你可以再考虑考虑，不用急着给我答复。”
可延伸的 场景
希望别人答应你的要求，包括请求别人帮忙，邀请朋友参加活动，请老板通过方案。
100：用求助的方式表达负面情绪
注意表达的重点
如果你说，为什么你们队表妹这么好，不公平
那么家长会觉得你不懂事。
如果你说，我不知道怎么表达我的负面情绪
这样听起来就不一样了。 表达求助，而不是威胁。
所谓求助，我自己控制不了我的负面情绪，所以我来寻求帮助。
所谓威胁，则是我不觉得我有错，你们一定要按照我说的做。
专注在事情上，专注在既成的事实上，我们不要上升到原则问题。这样沟通才能进行的下去。
102：打破窘境，要学会“授人以柄”
把自己的那个想要向专家求教的问题，直接说给对方听。 听起来就会让对方觉得有诚恳，很有心了。
借由你的这个提问，你的心意完全可能传达到，你向对方发出了我想要和好的信号。
这种方式，你的姿态平和其实摆的也是比较低的。这种说法其实就是在把选择交给对方。 对方听完之后，不管要不要恢复关系，都是他们自己的选择。
让他们保有选择权，在人际破冰的过程中是一件特别关键的事。
当我们想要跟人认识做朋友，让我们想要跟人开口说一些不好说的话，当我们想要取得对方的谅解，我们应该要把这个权利交给对方。
这个世界上，没有人会希望自己是被迫做改变。每个人都希望如果我会改变，那一定是要出于我的选择。
115：探讨问题，要善用“谈话中的稻草人”
每一个人包括你自己，都会把你的意见当做是自己的自我延伸，所以不要轻易期待什么，对事不对人。
想反驳对方的时候，不要把局势变成我跟你的对抗，找一个稻草人，然后去听听对方是怎么跟稻草人对抗的。
“罗老师有一个观点比较有名，叫”终身学习“，这个和你的看法有点不一样，你是怎么评价这个观点的呢？”
最后的输赢自己心里有数就够了，看看情况差不多了，对方在胡言乱语了，要帮对方下个台阶。说他有道理，这一句其实是稻草人输了，就没事了。
130：用成熟理智的态度直面流言
未来是不是情侣就不确定了，现在不是。
未来会不会合作我就不知道了，但目前为止暂时没有。
直接否认可能会伤害双方的关系。
汉堡案件
事实理论来说，不是让记者检查仓库，只会更让人怀疑，说出牛蚯蚓肉比牛肉贵的事实。
面对诽谤倘然自若的态度
别人说你抄袭，我就说自己还没有写，然后再发微博佩戴笔记里的空文字。
165：5分钟get交朋友的第一百种方式
聊天金字塔（由底层到顶层）
学校
吃的
艺术，娱乐
“负面优先效应”
聊双方都讨厌的事情，比聊双方都喜欢的事情，更能引发别人的共鸣。
180：结束漫长冷战，靠你巧妙供暖
冷战如何表达
我非常关心你。
你不想要搭腔就不必搭腔，我自言自语，你只要听见就够了。
所谓的自言自语，最重要的就是不要表达成了疑问句，不要有一种逼对方回答的感觉。
075：男友工作不顺， 你该如何安慰？
用一个安慰性的肯定句，来化解负面情绪
“今天太阳好大，热死人了！”
回答
“是呀，太热了。”
“是呀，而且天很蓝啊”
“是呀，你今天穿短袖蛮好看的。”
被丢负能量，回复正能量
作为女朋友的角色，是精神上的支持力量，情感上的支持
工作上的解决，可以让前辈给建议
190：沉溺悲痛难自拔，教你一招唤醒他
人生不应该只有快乐而已。
面对沉浸在悲痛当中的朋友，我们可以倾听，可以陪TA一起回忆，也可以唤醒TA作为其他身份的意识。
205：私人空间可以有多大，看你是否会好好说话
本质
“婆媳关系”是一个谎言，“三角关系”才是真相。
当朋友经常拜访你走进你的生活，对你的私人空间减少造成困扰时，可以尝试和其谈判，因为有了问题产生，就不能当作其没有去自行消失，谈判也无非是一方提出要求，另外一方讨价还价的过程。
你可以郑重其事地肯定你需要他对他是需要的，而你也可以增加每次见面的正式性和难度，比如让他帮你准备什么东西帮什么忙，这样一来，见面的频次相应减少，以达到目的。
所以说凡事都是要有一个沟通协调解决的态度，你有一个想要发到的状态，通过一些办法你去达成它，这个过程就是谈判，事情总是有解决的办法的。
210：「分对错」沒你想的那么重要
不分对错不接茬，转移话题到对方的兴趣爱好上。
215：信任的最好表达方式是：你不必守口如瓶
225：我如果不挑三拣四，怎么能跟你相处
友谊是要经过测试，才能留存下来的。而发脾气，是我们挑三拣四的一个过程。
涉及到情绪表达的时候，你可以培养出另外一个自我，让TA成为你的安全气囊。
234：为什么给我看病的医生很冷漠？
如果医生信誓旦旦说明情况，最后与事实不符，需要承担责任
“一般来说，你个人是怎么看的？”
江湖
语言之外
151：金牌销售的“选择错觉”
选择的错觉，当是非题变成选择题，我们会降低谈话中的警惕心。
可模仿话术
“您可以、也可以”
试着在提要求时，给别人多一个选择题。
可应用到说服对方接受你的推荐，或是要求的相关场景
职场中让老板接受你推荐的方案，或者家庭里，让家庭成员帮你分担家务等等。
068：怎样说话，才更容易被信任？
"一个人说的话是不是可信“跟”一个人说起话来是不是让人有信赖感“，这是两种不同的东西。
信用
【 一个人说的话是不是可信 】往往取决于，我们对他过往信用的印象。或者在这件事撒谎，是不是对他有好处。这里面的判断是很客观的，跟那个人说话方式关系不大。
信赖感
【 一个人说起话来是不是让人有信赖感 】 信赖的感觉是一种主观的感受，取决于那个人是用什么方式来呈现他的形象，表达他的意图。 这就跟好好说话很有关系。
手中若没有值得对方信任的筹码，就先营造对话的信赖感。
如果营造信赖感
语速慢
想过再说
不要着急解释
167：生旦净末丑，挑对人设再开口（人设）
就是表达争议性观点，应该先调整人设再说话，否则人设不对，怎么说都是错。
“我知道，这话本来不改由我来说”
“我有句话不知道该不该说”（说出“该不该说“这句话，听众就会是意识到不该说；或者直接回怼：”那你就别说“）
只要是表达争议性观点的场景，都可以试用
KPI太高
“老大，我知道这话可能轮不到我说，不过您看别的部门他们之所以有干劲，是觉得他们的KPI至少努力一下还是可以实现的，如果兄弟们一合计，再怎么努力也实现不了，那不就没干劲了吗？您说是不是这个道理呢？”
学历是否重要
名校生
“我知道，这话本来不该我说，因为我毕竟享受到了学历的好处，但是我看到很多成功者的事业发展，真心感觉到学历对于他们来说并不是最重要的东西…… “
非名校生
“我知道，这话本来不该我说，因为我自己学历不怎么样，说这话也没什么底气……但是（下同）…”
186：如何让自己，“听起来”更聪明？
在不改变说话内容的情况下，只要把“垃圾话”去掉，换成停顿，就能让你“听起来”更聪明。
所有需要说话的场合，尤其是需要抓住对方的注意力的时候，例如演讲、汇报工作。
话少的人，听起来更聪明。
203：如何让你听起来，更专业？（“常态”变“特色”）
我不骗你，不是你骗我的理由。
把“常态”说成“特色”，可以展现专业度。
本期课程的目的，不是鼓励大家去学，而是要提醒大家提防。
销售和广告里经常会把“常态”说成“特色”，例如把普通汽车的优点，说得像是某一款车的优点。
194：我要你开心，不用你道谢（表达情绪）
开心了就大笑，感动了，就不要吝啬你的眼泪。
不然，对方怎么能知道我有多喜欢TA呢？
比起说“谢谢你”、“你好棒”，单纯表现得你很开心，就是更好的“给甜头”方式。
“哇！我想要很久了”
“你居然还记得我喜欢这个”
以及任何能明确表达开心的方法
你收到别人的礼物或是付出时，想让对方保持行为的任何场合。
198：提要求的高球策略（愧疚）
我不想要一束花，只想要一个会送我花的人。
说服中的高球策略
先抛出一个对方不太可能会答应的要求，让他拒绝，在提出你真正想要被满足的要求。
有正当的理由，需要说服别人的场景，例如募款、招募志愿者。
213：如何一招搞定「不会聊天」的亲戚（情绪）
长辈问“有男朋友了吗？”=想知道你过得好不好
上一辈里，聊天聊的是“感情”，不是“事情”
跟长辈聊天时，应注重的是“情绪碰情绪”。
话语里不光要传达信息，还要传达情绪，才能沟通到位。
跟长辈，比如跟三姑六婆、父母、爷爷奶奶聊天时，不应只回答他们字面上的意思，也要在话语里带上情绪。
254：深度沟通的诀窍：不要设定对方的意图
人在对话时最麻烦的一件事，就是我们的脑子动得比嘴快。
在沟通时，不要预设对方的意图。
所有沟通、表达、聆听的场景
说话时，忌讳嘴比脑快；听话时，忌讳脑比嘴快。
156：我理解了≠我同意了，江湖人士的抚心技巧
来自专门协调冲突的职业人士。他们会（1）故意用善意的方式，来解读对方说的话，（2）再假设一种更极端的意思，来让对方否认，藉此让对方的态度变得比较缓和。
”我确认一下，你应该不是这个意思吧?“
可应用的场景
遇到剑拔弩张、快要爆发冲突的时候，就需要用这种抚心技巧，来缓和场面。
161：邪教信徒不回头，只因教主话术牛（态度免疫）
态度免疫：给对方打好预防针，让他产生抵抗力，再也听不进别人的反对意见。
了解到态度免疫的技巧，可以让你对邪教的宣传手法更警觉，也可以应用在正面的倡导上。
“我们今天跟大家讲的这个紫水晶啊，很多人都不了解，你的小孩会跟你说，阿戴个紫水晶，就能治病，哪有这么好的事。说什麽人体磁场，都是假的。”
“那你说，要他们陪著你，一起来听我们讲一讲，解释裡面的道理，他愿不愿意，不愿意嘛。他又不愿意来听，就说什麽什麽是假的，这要怎麽办？”
“所以啊，我跟你讲，这没什麽好吵的啦，小孩只愿意相信他们自己相信，我们当爸妈的，也没办法，不用跟他们争啦。”
态度免疫的关键，在于引导对方，对其他不同的意见，产生抵抗力，让你听完我的话之后，就再也听不进别人的话。
一鼓作气，再而衰，三而竭
所以，如果你在的对话中，听到任何类似的企图，都要特别小心。
163：让你说YES的特色反问法（特色反问法）
这东西，是什么样，对于你来说，意味着什么，这类产品不就是需要这个吗？
特色
价值
实际好处
反问
求取共鸣
这支手机的摄像头有1200万像素，非常适合自拍，而且我告诉你啊！现在手机功能都差不多嘛，挑手机不就该挑支自拍强的吗？
科研生的场景
各种需要推销的场合，包括了跟顾客推销商品，或是跟亲友推荐一些好东西，都可以采用
164：成为幽默达人必会的接梗技法（盗雷）
“比你想得更严重”
“我数学是差，可是我物理更差呀！“
166：“规定”是你能想到最烂的借口
在日常生活中，习惯性地加一段前因后果
171：一招听懂潜台词：分清“手段”和“目的”
“注意，这只是你的手段”
发生冲突的时候，刻意先告诉对方和自己
“这只是你的手段”
大多数的冲突，都不是两个“人”有冲突，而是这两个人所认定的“手段”之间有冲动。
你可以通过提问，引导出对方真正的目的。
各种冲突场合，看上去双方难以调和
176：销售员常用的三个F
“Feel，Felt，Found”（感觉，感觉的过去式，发现）
“哎呀，怎么会呢，我告诉你，这真的不算贵，一个月一千，其实平均起来，每天也才三十几块，我们用这一点小钱，为健康做投资，是绝对值得的！”
否认说话者的感觉
“嗯，你说得对，这个价格，还真的不便宜，老实说，我之前刚从别家健身房，转来这里工作的时候，也曾经觉得，为什么这家收费要这么高⋯⋯不过，后来我发现，很多事情，还真的是一分钱一分货。”
承认对方的感觉
语言的精进
贵→不便宜
认可对方的感受，我以前也认为，后来我发现
人啊，什么都可以挑战，你可以去挑战对方的常识，挑战对方的经验，但就是不要去挑战对方的感受！
“我了解你会觉得这个男生很不错，说老实话，我以前也认识过这样的男生，他对我很好，我被迷得神魂颠倒。 可是后来我发现，不管这个男生在相处的时候对你多好，真正判断这个男生能不能交往的，还是要看他的个性和品格。品德不好，他之前对你的好，意义都不大，他会对别的女生也这样好。”
184：让对方下决心的关键句：放心，您随时都可以反悔！
当对方在犹豫的时候，最好的说服，是让他觉得他的这个决定“没那么重要。“
“放心，你随时都可以反悔”
当你想说服的对象犹豫不决的时候，例如客户在犹豫要不要购买你的产品。
变体
付订金；超过时间后全额退款
人是只要往前一步就很难再回头的生物
191：怎样骗人去国外？（自我一致性）
真正的推销，不是要你去帮对方解答问题，而是要去让对方思考，你是个什么样的人。
利用人的“自我一致性”，引导他思考他是个什么样的人，让他内在的想法跟外在的行为保持一致。
任何需要说服的场景，例如健身房的教练说服客户成为会员。
“其实坦白讲，我本來就觉得你这个人很有勇气！尤其是，我觉得承认自己被骗，趁早反悔，是一种非常需要勇气的行为（笑）！”
197：什么样的惊喜叫做惊喜？（戏剧化描述）
介绍事物时的“戏剧化”描述法。先铺陈使用这个东西的美妙场景，最后才正式介绍它。
“你知道吗？你正面临这某种困境。”
“想象一下，有一种东西能完全解除你的痛苦。是不是很棒呢？”
“其实，你不必想象，它就是XXX”
所有需要向人介绍事物的场景，例如向朋友推荐东西，向甲方汇报idea。
209：聊八卦的正确打开方式（“我不会，除非”）
“我是不会去问你……除非你想聊……”
效果
既不会显得你不礼貌，也不会碰到对方的雷区
不确定对方是否愿意聊某个话题的场景，例如谈论对方的工资待遇、情感状态。
214：话语中的能动性（能动性）
你不说你想要爱，我以为你不要爱
别在话语中，把自己当成没有行为能力，等着被比人来决定的“物件”。
在思考问题、叙述问题时，让话语更有“能动性”
217：建议你谈一场有惊喜的恋爱（用“惊喜”代替“承诺”）
用“惊喜”代替“承诺”，不要用“连续升高承诺”，来补偿爽约
由于经常临时要加班，时间不太自主，让你没有信心一定能履行某个承诺时。
224：这是“了解”，还是“控制”？（要求坦诚）
是否向伴侣坦诚的关键是，要先去分辨他是想要“了解”你，还是想要“控制”你。
对方希望你袒露自己的隐私，要求你坦诚的场景。
“坦承”这件事，是一件你只要给出去，就不能再收回来的礼物。
229：跟亲人起冲突时，说出对方的情绪（“动机”和“情绪”）
你只听见我说了什么，却听不见我想说什么。
聆听的时候，你要去听出对方的动机和情绪，而不止是去听他的“内容”。
在听别人说话，尤其是在听跟你关系亲的人说话的时候。
“听话”要听懂“动机”和“情绪”
231：你讨好用户那么久，却依旧不懂对方的心（问“为什么”）
要想问出对方的真实需求，比如问他“你想要一个什么样的产品？”，不如问他“你为什么想要？”
已经定了产品，有了框架，只能从已有产品上发挥，不能提出新想法。
问目的
“你为什么想拍照？”
“你为什么想学习如何跟人沟通？”
所有需要知道对方真需求的场景，例如市场调研
232：面对痛苦，请你试一下这样说（面对）
我们总是像逃避自由一样逃避爱，但我想要你不要逃。
遇到痛苦的时候，要学会教你面对经验的话语。
把时间拉长，去思考眼前这个痛苦，在日后会对你有什么帮助。
“请你现在帮自己认真想一想，眼前的这个痛苦、这个经验，在十年后会对你产生什么样的帮助？”
所有需要面对痛苦的时候，例如失恋。
240：用“基础模型”，让对方秒懂你的意思
《异性》是太空板的《大白鲨》
《西游记》是东方版的《魔戒》
用“基础模型”介绍陌生的概念
人无法理解全然陌生的事物，所有了解都是旧概念的转变。
需要跟别人介绍概念、想法、新事物的时候。
赞美
247：黑你是无心的，夸你才是认真的（落差法）
比起直接称赞对方，用“落差的话术”赞美对方，会更加走心、深刻。
“老实说，我原本以为……但没想到你竟然……”
任何你想夸人的时刻。
“坦白说，我以前一直以为你是工作狂，除了工作什么都不爱，真没想到你竟然喜欢烹饪，而且手艺这么好啊！”
“我原本以为你挺靠谱的，但现在，我觉得你超靠谱阿！”
249：用“心路历程”解决人际沟通的困难
遇到人际相处方面的问题时，学会表达自己的心路历程。
把自己描述问题的过程直接讲给对方听。
所有人在人际沟通上遇到困难的场合。
“阿毛，我知道咱们之前为了该轮谁去倒垃圾这种小事，而吵了一架⋯⋯事后我觉得有点后悔，因为这毕竟是一件小事，实在没有必要把两人都搞的这么尴尬。”
“阿毛啊，不好意思，我犹豫了很久，一直不知道该怎么开口跟你借钱，因为我一方面会担心这样做是不是在给朋友添麻烦，怕你会讨厌我。另一方面，我也担心你会因为不好意思拒绝，心不甘情不愿地借了钱之后，破坏了咱们俩的交情。所以想了半天，我觉得没办法还是得跟你说一声，不知道你方不方便借我一千块钱？”
演讲
252：演讲里的SPA技巧（演讲开头）
SPA三角形
Ｓ就是演讲者 Speaker
Ｐ就是你要分享的主题 Project
A就是你的听众 Audience
范围
用于演讲开头，吸引听众
SP关系
为什么这个主题由我来讲
PA关系
为什么听众需要听这个主题
SA关系
在座的听众，为什么要听我来演讲？我们之间的关系
谈判
031：合作已经开始，半途怎么提涨价？
在开口说话之前，先要想想这属于五维话术里面的哪一种形态。
当你要进行谈判时，一定要审时度势，要搞清楚自己有什么筹码，不管是对方的沉没成本，还是自己的道理所在，都必须了然于胸。
对方不关心你的委屈，只关心自己的利益
098：学会谈判意识，才能避免微信群内吵架
很多人缺乏谈判意识，当他们跟别人发生摩擦，忍不住要据理力争的时候，他们不知道自己所面对的并不是一个非黑即白的对错问题，而是一个灰色地带，也因此也不应该是一个单纯争论的过程，而是一个谈判的过程。
是一个需要你进我退，相互妥协，好让自己在这当中能因此争取最大利益的过程。【这就是所谓的谈判意识】
现实世界中，对错往往是藏在灰色地带。争论对错只是在制造问他，交换筹码才能解决问题。因此，要正确树立谈判意识
遇到冲突，要有谈判意识
永远在心里问问自己，现在这个情况，我到底是要跟他争论，还是去跟他谈判。
谈判的场合其实就是一种可以利用的筹码，慎选场合。
139：劣势下的谈判策略——“核威慑”
职场上利用威胁逼你妥协这种事挺常见的，面对对方手里有你的把柄，经常拿来威胁你。你该怎么办呢？
被威胁的时候有一个误区，只考虑单次博弈，不考虑总体代价。 不要让别人觉得你可以无限让步。
跟对方说清楚3件事
你的总体代价是什么
也就是你的底线在哪里
他的隐形代价是什么
也就是他伤害你，也不是没有代价的
主动给出维持战略平衡的方案
拥有确保相互摧毁的能力，就不容易被别人威胁到
“恐怖平衡”
核武器
为了避免同归于尽，大家只能保持和平。这就叫恐怖平衡。
不需要跟对方拥有同等数量的核武器，你只需要保证你也能伤害到对方的武器。
178：谈判陷入僵局？你应学会拆分议题
谈判中的“拆议题”
把原来的议题拆解成更多更细的小议题，借此来找到双方都满意的可能性。
所有需要谈判的场景，包括了跟老板提加薪，或是跟商家杀价
238：谈判时不要说Yes 或No，说If（第3个选择）
面对请求的时候，要把它变成谈判，用IF来代替YES或NO。
“假如你愿意答应我的条件……那么我可以答应你的请求。
别人向我们提要求的场景。
理论
跟商家谈判3部曲
152：任何攻击都能怼回去的“不规则动词”
“不规则动词”理论
英国哲学家罗素提出，意思是在人际沟通中，面对同样一个事实，却可以由中性、褒义和贬义这三种不同情绪色彩的词汇。
所以遇到争吵时，先想想，这个词的不规则动词是什么?
当遇到指责的时候，想想有没有相同的褒义词汇
思考答案1
我怎么是滑头呢，我只是脑子比较活嘛！
我怎么是不安分守己呢，我只是对生活和工作比较有进取心而已。
我怎么是随大流呢，我这是在与时俱进！
我不是迎合他人，我只是以习惯了为人民服务，时时刻刻以受众为中心嘛！
我不是做人太社会，我只是求生存……
思考答案2
我聪明，你机灵，他滑头。
我天天向上，你有进取心，他不择手段。
我赶潮流，你与时俱进，他跟风。
我关注受众，你以受众为中心，他只知道迎合别人。
我入乡随俗，你雷厉风行，他做人太社会
*延伸
受周帅启发，基于这个理论前提给大家分享个更将一军的技巧，我称之为移形换影打击。操作方法：当受到别人指责，被贴上标签时，找到这个标签的反义词，再换成贬义词性，回贴对方，反将一军。
以下举例说明 对方说“你真笨”
①用周帅的理论，找到笨的近义词如纯真、纯朴等。 回应是 “我这不是笨是纯真”。
②用移形换影打击法，找到笨的反义词，如聪明，再把聪明换成贬义色彩，如狡猾，奸诈。 回应可以是“我就是不想像你一样狡猾，才选择做个纯真的人”等
154：让你和朋友变得更亲密的“悲惨法则”
“自我暴露”理论
揭露自己的个人信息，来拉近跟别人的距离
如果是用积极的态度，来讲述一些悲惨的故事，更容易让人亲近跟留下好印象。
“我有一次很惨，还好事情已经过了，不过印象很深。”
你可以用这句话，作为分享悲惨故事的开头，最后结尾时再强调一下，事情已经过了，只是跟大家聊一下而已。
用积极的态度描述丑事
分享的事情已经过去，也看开了
凡是想要跟人拉近关系，不管是对同学同事，还是对男女朋友，甚至是对素未谋面的陌生人，都可以使用这种方式。
如果分享自己的优秀，最多就是给别人羡慕、称赞，并不能拉进距离。
人与人的对比，往往是感觉自己比别人优秀过得好时，就会有种满足感。
157：怎样提问，才能得到自己想要的答案？
提问的时候，通过提供精心设计的选择，可以潜移默化地影响他人的决定。（顺序，词汇，调动情绪）
如果别人向你提问，看起来像是给了几个选择，先别忙着选，好好想想，里面有没有诱导的成分。
162：当我们吵架时，我们吵些什么？（实质性争议）
认清实质性争议
常见的争吵，大多数都不是针锋相对、非此即彼的，发现表面冲突下面潜藏着的实质性争议，往往能破解僵持不下的局面。
是否为心理受伤的士兵颁发勋章？
实质性争议，其实是设立这个勋章的目的是什么？表彰士兵在战场上的勇气
“受到心理创伤，是否是因为缺乏勇气”，这才是实质性的争议
陷入无谓争吵的时候，都可以采用
168：我们要互相亏欠，要不然凭何怀缅
“别客气，下次轮我麻烦你”
激活双方互惠的关系
把你帮他的行为，从单方面的施惠，用话术说成是双方的互惠，让对方心里更舒坦，也让你下次更轻松地向他求助。
只要是你帮完别人的场景，都可以使用，包括职场上帮助同事，日常生活中帮助朋友。
“我相信，换作是你，你也会这样对我的。”
“你欠我一次，我记帐上啰！”
“没事，之后少不了要麻烦你啰！”
“下次我被老板Diss的话，换你得出手救我啰！”
172：你的轻而易举，让我恼怒异常（排雷）
有些事情，你自己觉得很平常，别人却会很羡慕，一不小心就会变成你说话时的雷，必须慎重看待。
两人初次见面，或是对彼此不太了解的时候，建议先给自己排雷，以避免误会。
跟别人介绍自己学校的时候，不要动不动就直接报校名。有一个非常礼貌的通用的说法，叫做“我在波士顿读书”。
173：甜咸比：砍价中的利诱与威胁
说话中的“甜咸比”
说话不能太软，也不能太呛，要恰到好处。
“我确实很喜欢你们、想跟你们买，不过有一些店卖得更便宜，让我很犹豫，你觉得呢？”
概括
有机会，但很可惜
称赞的边界
必须强调的是你的意愿、你的喜爱、你的心情
而不是真的具体到去称赞产品有某种优点。
可延伸的的场景
需要谈判的场合，包括跟店家杀价，或是争取更多优惠条件
177：被要求站队？一招保你全身而退
争论往往只是因为前提不同，找到前提差异，就能化解争议。
“看你怎么定义了”
遇到有争议的问题，你可没心思跟人争却被要求表态的场景
179：我刚想hold住全场，你却偷我话题？（话题小偷）
“话题小偷”
别人想当主角，分享一些独特话题的时候，你却没有乖乖当个听众，反而偷走了他的话题。
倾听跟询问，传达出“我准备好要当听众”的意思
所有聊天的场合，包括朋友、同事分享一些独特经历的时候，都要避免变成讨人厌的话题小偷。
181：如何在争取自己的权益时不吃哑巴亏？
维护利益，要用谈判的思路，不要用辩论和说服的思路。要寻找筹码，而不是试图改变对方。
处理生活汇中的冲突，亲情的绑架。
在饭店吃饭，有个菜有问题
“老板，我觉得这个菜有点问题啊，你能不能帮我换一下？”
要求是第一位的，因为你有这个权利，理由是第二位的，因为你没有这个义务。这就是谈判和辩论的区别。
“啊，我觉得几个菜有点不对劲，可能是有点馊了。”
“哦？你觉得没有啊，那你是要让大家都来评评理吗？”
当我们在捍卫自己利益的时候，其实是在用谈判的方式，而不是说服和辩论。
如果这个时候你把自己定位成一个说服者和辩论者，就已经先处于下风了。
182：用商家标准，堵他自己的嘴
”我觉得……“
“你怎么……”
聚焦在商家的标准和规定上
客诉的时候，要把焦点放在商家的标准和规定上面，不要把焦点放在自己跟店员身上。
“我想问一下，按照你们的标准，如果你们卖的产品有问题的话，你们会怎样处理呢？”
“这产品有这种问题，应该不符合你们公司的标准吧？”
需要跟商家投诉的场景，包括了买到瑕疵品要退换货，或是店家答应的服务没有做到。
183：三招搞定“无理”商家
利用“普世标准”、“跟过去比”、“跟其他人比”，跟没有明确标准的商家争取权益。
跟缺乏明确标准的商家争取权益的场景，例如街边的小店铺、小饭馆。
188：倾听最好的方式=“我知道你很难过”
大人聆听小孩抱怨的时候，容易犯的3中错误
否定
大人否定小孩的感受，“没什么大不了的啦！不要去在意这种事了！”这不会让小孩的感受消失，或是让他变勇敢，只会让他学会隐瞒而已。
说教
大人会觉得小孩是很安全的说教对象
偏袒
偏袒其中一方
适当的做法
告诉他你的观察，描述小孩的感受，让他知道你有接收到他的情绪。
189：女生没说“可以”，那就是“不可以”
“这不合理”
笑眯眯，温和地和对方说
女生的宜人性(agreeable)，很可能会阻碍女生在遇到不合理要求时维护自己的权利。
拒绝别人的时候，不要第一时间给理由，因为这不是你的义务。你越是给理由，对方就越能够拆解你的理由，最后反而你说不出什么话来，就只能从了。
192：用“悬念”破“执念”（刻板印象）
想破除成见，就先悬置标签，让对方的刻板印象落空
用“你猜”悬置标签
“你确定？”
对方可能会对你贴标签，形成刻板印象的场合
193：给甜头，才有搞头（正想沟通）
提要求的时候，要强调正面的情绪。提出要求后，给甜头的话术能让对方主动保持他的好行为。
提要求时你可以说：“你如果这样做，我会很开心的！”
别人完成你的要求时，你可以说：“哇！我真的好开心！”
需要提出要求的任何场合，以及想要对方保持某个行为的任何场合。
196：代入感强是种怎样的体验？（代入感）
想要打动人，就要在说话的最开始，帮助对方建立起代入感。
“不知道你有没有发现……”
“你可能经历过这样的事情……”
“很多时候我们都会遇到这样一种情况……”
所有需要用语言去吸引、打动别人的场合，例如演讲、辩论
199：如何顺理成章地让对方做他不想做的事？（反向激将法）
想到有多少人比你强，你会有压力
想到有多少人不如你，你会更努力
反向激将法
通过向对方施加反向的刺激来提高他们的动力，让他们产生一种“他这么烂，我怎么跟他一样”的想法
“好在你和TA不一样！”
生活中需要激励人的场景，例如父母激励孩子，上司激励下属。
201：怎样忽悠聪明人？让他先觉得自己很聪明
你必须直面自己最大的软肋，才有化劣势为优势的可能。
聪明人的软肋就是自觉聪明。主动暴露自己的软肋，可以让对方上钩。
“大家都是聪明人，名人不说暗话，这话只能跟你这么说，我知道瞒不过你。”
想说服聪明人或自觉聪明的人的场景
202：我不是站在你对面，而是站在你的旁边（立场）
遇到性和爱都不稀罕，稀罕的是遇到了了解
说出对方的经历或顾虑，让他产生“你等一下要讲的，跟别人不一样”的预期。
“我猜你一定听过很多……不过呢……”
所有需要吸引对方的注意力，让对方愿意听你讲话的场景。
204：当他说“让我想一下”的时候他在想什么？
遇见你，我才知道爱上一个人的感觉是怎样的
对于标准答案问题，越快得出答案越显得聪明
对于非标准答案问题，马上回答会显得你没有认真思考
“让我先想一下……”
凡是别人来问你的场景，你都可以采用，让他更相信你有认真考虑过。
206：你说不合适，我却更想要
敢于自曝其短的人，内心住着一个战士和一个和尚。
先承认自己产品的缺点，能取得对方的信任，他会更愿意购买你的产品。
“如果你想要那个，那就不太适合你，但如果你要这个，那就太适合你了。”
任何需要销售、推销的场合。
208：你也到了该学会“批评人”的年纪了（想象“第三方”）
我们都喜欢批评人，却忘了没人喜欢认错
批评意见要以针对第三方的方式提出。
把犯错的人架空，他就变成了一个符号，一种现象
“这是一个很常见的问题，很多人以为……但其实……”
批评、纠正别人的时候，例如当学生批评学生时。
211：怎样让“改天请你吃饭”变成现实？（具现化）
能减肥成功的人，都是干大事的人。
动机的愉悦感只是幻觉，行动的成就感才最真实。
如果能想象出一件事的细节，我们会觉得“真的要去做了”；反之，会觉得离自己很遥远，失去行动力。
问对方“你打算何时、何地、如何去做这件事呢？”
不太紧迫的事情，比如聚餐、减肥、体检，可以通过引发对方对细节的想象，增强行动力。
216：没有永远的拒绝，但可以换种方式接受
接到超负荷的工作时，如果想委婉地拒绝老板，可通过要资源来减轻自己的工作量。
老板布置的工作超出了你的负荷，或是同事请你做不是你分内的工作，你想婉拒时可使用。
为成功创造条件（要资源），而不是为失败寻找借口
218：你想不想做一个有创意的人？（激励别人）
3个激发别人创意的技巧
求助
“我不太了解，你呢？”
挑战
“我们有没有漏掉什么？为什么只能这样去做事情呢？如果换一个前提，会怎么样呢？”
转移话题
“这让我想到……”
在开会和讨论问题的时候，需要激发别人的创意的场景
221：不是不喜欢，是还不知道自己喜欢（特殊分类）
你不喜欢我，只是因为你还不知道你喜欢我。
让分类更有包容性和弹性的技巧是，把“不喜欢”换成“还不知道自己会喜欢”。
“这世界上只有两种人，一种是喜欢XXX的人，另一种是还不知道自己喜欢XXX的人。”
需要把人事物分类的场景，例如对京剧的喜恶、功课的水平。
222：“你一定打过不恰当的比方吧”
喻体越是丰富复杂，又多种的解释层面就越安全。
打比方的时候尽量用大的东西，并关注可能的其他方面的联想。
“这个XXX，就像人生一样”
所有需要打比方，做类比的场景
223：你怎么引导，他就怎么思考（引导的技术）
利用“正向检验策略”的心理习惯，能强化对方心中的好印象。
“你最喜欢哪方面？”
想鼓励别人正向思考、激励员工或是推销商品，以及任何你想加强印象的场合。
227：话说不清楚，是因为角度没选对
清晰叙事的关键是“选对视角”。同一件事，换一个视角去描述，可能会更清晰、更简洁。
想把表达变得更清楚的情况，例如写报告，写通知、写文章。
228：给他选择权，让他无法拒绝（选择权）
使用“赋权的话术”，对方会觉得他得为自己的人生负责，他会更愿意改变自己。
“你可以这样，但你也可以选择那样。如果你选择那样，你会让我很开心。”
任何需要对方配合、需要对方帮助的场景。
233：别人DISS你，千万别入坑！
永远不要用别人的错误来惩罚自己。
被Diss 的时候，第一时间的反击或者解释，都会让你处于下风。
建议的做法是，第一时间对他们的不理解，表示理解。
“你这样理解，很正常”
被别人鄙视、攻击、Diss的时候，防止自己掉进对方的坑里。
236：你离话术的本质，还差这一步（自我坚定）
“说话”这件事，首先要做到的是自我坚定。
你有权且有方法，在不得罪对方的情况下，捍卫自己的利益。
所有需要沟通、表达的场景。
虽然《好好说话》教了大家很多说话的技巧，可是所有的技巧，归根到底都是为了增强你的自我坚定，都是为了让你相信，你有权而且有方法，在不得罪对方的情况下，捍卫自己的利益。
说话练习，归根到底是帮助你成为一个更真实更快乐的自己。
237：你的美好回忆，是别人用来说服你的神器（回忆对比）
在推销的时候，让顾客用过去和现在作比较，引发他对现状的不满，从而提高推销的成功率。
让听众自己下结论
对比“现在”跟“过去”
“你过得比四年前更好吗？”
“跟中学时代相比，你有没有觉得自己过得更开心？”
“跟大学时期相比，你有没有觉得现在读书更多？”
说服对方接受你的推荐货要求的场景，例如：向顾客推销产品。
239：化解对方疑虑的“减砝码的话术”
当我拥有喊停的权力，我就拥有了继续的勇气
说服，不仅要学会“加砝码”的话术，也要学会“减砝码”的话术来降低别人的压力。
任何你想要提出邀约的场合
“真的不来吗？如果你是怕回家太晚，吃完了饭，想早点走的话你就早点走没关系啊！”
“你去看看嘛！至少就去看个两眼、聊个十分钟，如果你真的不喜欢，那你找个理由就走，没关系。剩下的妈妈会帮你处理好，不用有压力！”
“你不用有压力，我们就单纯吃个饭，我请客。如果你吃一吃，觉得话不投机、不太愉快，那也没关系。我吃到一半的时候，会去趟洗手间，你想走的话可以趁这个时间直接走，没关系，我留下来结帐就好，大家都不尴尬。”
241：想引起别人注意？不如让TA做个“戏精”
给对方一个新角色，吸引他的注意力，让对方用某个角色的角度思考问题。
“请你站在一个十五岁女生的角度，给我一些建议。”
需要吸引别人别人注意，让他认真思考的场合。包括让别人思考你的提议、阅读你的方案等。
246：你说“TA是最好的！”，我偏不信（八分满更有说服力）
比起有绝对自信的评论，语带保留、话说八分满的评论，更有说服力。
“别的我不敢说/其他的我不知道……但就我那次的经历来说……”
所有需要发表评论的场合
029：怎样提意见，又不冒犯他人？（第三方）
营造假想敌，和对方站在同一战线，诉诸外部压力，用客观的压力而不是主观的意见，从对方角度，利益，期望，提意见来劝说他人。
248：总说我长得不好看，你是有多怕丑？
炫耀和Diss，都是因为内心的确实，是一个人本能的掩饰。
遇到恶意的言语霸凌时，可以用反向思考的方式回应对方。
别人对你常用的攻击点，往往是他们自己最担心的东西。
“你这么在意这个问题，到底是因为什么？是什么使得你特别地关注这一点？否则的话，我这个人身上缺点那么多，为什么这个缺点最能打动你的心？“
被言语攻击、被怼被Diss的时候。
“唉，你这么在意穷这件事，到底是因为什么呢？”
“你这么在意矮这件事，到底是因为什么呢？难道你以前被人嘲笑过个子矮，被人叫过“小矮子”吗？还是你曾经被个子高的人欺负过，所以对身高特别介意呢？否则的话，为什么你不挑别的来说我，偏偏挑高矮来说呢？”
069：如何有效地向对方申明自己的底线？
想用话术营造说话气氛，先用标志性语句铺垫，再刻意营造仪式感。
严肃
“严肃”跟“愤怒”也不一样
发怒→安抚
对方容易陷入敷衍模式
场景、氛围也很重要
仪式感
通过营造和平时不同的说话环境，用严肃而不是愤怒来表达自己的底线，进而让对方重视起来。
077：逛商场时，怎么才能让店员不跟着我？
人总会想要尽可能的报答别人对我们所做的一切，销售员的付出是为了给你压力。
互惠原理
你想让他走开，必须要对症下药，把他的行为和是否购买绑在一起。
“谢谢，但是我一个人逛会比较自在。”
“如果我需要的话，会向你咨询的。”
043：如何不伤感情地拒绝一个爱八卦的朋友？
双方有可能都没问题
我方（因为对方八卦对象是自己）
中止对方的八卦
给几个你觉得可以分享的几个信息
能照顾到对方的面子
善意就善聊，恶意就反怼
把话题引入对方那里，让对方当主角
让他无法在自己身上八卦下去
039：说服别人，要学会隐藏自己的要求
说服别人本质是改变别人
说服前先隐藏自己的真实目的
千万不要让别人觉得自己是被说服的
067：如何不伤感情地拒绝朋友的推销？（自我&愧疚）
不要害怕说不，好的销售会将你的决绝，当做生意正式的开始。
好的销售员会利用人的拒绝，利用愧疚感
251：别再问我“为什么”了，我又不是百科全书（怎么了）
我们听到一个东西的第一反应往往是问“为什么”，但是这样做容易显得有负面态度，并可能会让你远离真相。
可模仿额话术
少问“为什么”，多问“怎么了”
所有提问、聊天、采访的场合。
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