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高情商决定你的社交价值

2021-05-22 23:54:54   0  举报

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别人会不会与你建立强联系，更多地是取决于对方是否需要你的价值。而好人缘、受欢迎，则会最大限度地降低这个过程的成本，缩短这一过程的时间。毕竟找个聊的来的总比找个有价值的要容易的多。提升自己的价值，利用好自己的价值，价值就是促进高情商变现的关键。在别人那里越不可替代就越被需要。

拆书稿征集

读书笔记

情商

作者其他创作

大纲/内容

《情商》读书笔记

基本信息

作者

张萌

出版社

版权方：磨铁

ISBN： 9787514226942

内容简介

★一本迅速实现人脉变现的高情商社交指南。

★一个人事业的成功15%靠自身努力，而85%取决于良好的人际关系。以高情商为工具，与身边每个人产生连接，将每一个陌生人转变成为自己所用的人脉，实现高情商变现。

★你的社交方式是否一直都错了？微信好友几千人，为什么需要帮忙时，却找不到对的人？为什么你把大佬当朋友，大佬却把你当路人甲？为什么别人就有重要的客户，头部的资源，不停升职加薪，这些却都与你无关？天天请客吃饭，约饭聚餐一个不落，可到头来就换回别人朋友圈里的一个头像？处在无效社交中，想取悦所有人，却不知道怎么努力才能被人记住？身处不同的圈层，不知道如何快速拉进与对方的距离，让关系迅速升温…高情商另这些社交痛点迎刃而解，让社交中的每一次闲聊都更有价值。

★高情商教会你拒绝无效社交，让你跟别人说的每句话都是机会。学会将身边的人脉、资源加以变现，把想不到的资源变成看得见的财富。

精选书摘

1.「受欢迎」还是「被需要」，关键看价值。

书评 &感言别人会不会与你建立强联系，更多地是取决于对方是否需要你的价值。而好人缘、受欢迎，则会最大限度地降低这个过程的成本，缩短这一过程的时间。毕竟找个聊的来的总比找个有价值的要容易的多。提升自己的价值，利用好自己的价值，价值就是促进高情商变现的关键。在别人那里越不可替代就越被需要。

2.三点定位法：高效的自我介绍，三个关键信息——「我是谁，我能提供什么，我需要什么。」

书评 &感言快速在社交网络中找到自我价值的精准定位。决定谁跟你之间会发生故事的关键因素，就是你在第一时间想到了谁。反过来也是一样，你在别人资源搜索榜上的位置很多时候比你自身的价值还重要。

比如在初次见面时运用此方法进行自我介绍，「大家好，我叫 ××，我是一名 ××，能够为您提供 ×× 方面的帮助，我喜欢 ××，希望能够在 ×× 方面得到大家的帮助。」

将三点定位变成本能

1.经常用这三个关键信息对自己的价值认知进行修正。

2.当面对一个陌生人的时候，能够快速运用三点定位法对他进行社交价值定位。

3.运用三点定位法对自己的通信录资源进行整合，并及时更新和校正。

3.只要是手心朝上向别人索取，不管怎么伪装你都优雅不起来。只有把单向的索取变成双向受益的共赢，这件事才能更加体面。

书评 &感言在寻求帮助这件事上，不仅要看到对方的帮助对自己的价值，还要看到这件事在对方眼里的价值，然后想办法满足对方的价值需求，那么这件事就变得体面多了。先考虑对方能通过帮我而收获什么样的价值，然后再寻找需要这些好处又能为我提供帮助的人。这时我们间的关系就平等了。我不用再跟他说：『我遇到了一个困难，需要你的帮助。』我可以这么对他说：『我这里有一个不错的机会，对我们双方都有好处，你要不要试一试？』

4.先讲价值，因为「必有重谢」真的很低端。

书评 &感言有些事情单从这件事上来看对方是没办法获益的，但是偏偏又只有这个人才能帮你。怎么办？你就得准备好在其他方面给对方弥补，此时就需要你的兑付型产品。这将决定对方会用什么样的态度、用多少分的努力来完成你所交代的事情。如果只是说一些容当后报，必有重谢之类的话，它并没有发挥价值，而是客套话。

「兑付型产品」

这个用来弥补对方因为帮你而付出的东西，叫作「兑付型产品」。它可以是实物，可以是信息，也可以是服务。只要用来弥补对方因为帮你而做出的付出，就可以叫作「兑付型产品」。

展示兑付型产品的三个关键：

第一，抢占先机，在事情没开始前，就把兑付型产品拿出来；

第二，要具体，这个兑付型产品到底是什么一定要说清楚；

第三，要可被量化，除了要说明兑付型产品是什么还要准确说出数量。

5.你的价值取决于你所处的通道。如果你所处的是一个上升的通道，那你的价值也会跟着不断攀升；如果你所处的是一个下行的通道，那你的价值就会不断贬值。其次，你的价值取决于对方的需求。你的价值符合对方需求时，你就是一个有价值的人。如果对方没有这种需求，你的价值在对方看来也许一文不值。　

书评 &感言在聚集自己的人脉时，只有明白到底是谁决定我们的价值，才能更精准地给自己定位。总是把自己当成人才，却不知道自己所看重的价值由于跟对方的需求不符而在对方眼里无足轻重。

行业的走势对个人价值的影响非常重要，自身的行业到底是处于上行期还是下行期。弄不明白这个问题，只会导致两种后果：一种是怀着满腔抱负投入一个夕阳行业，再怎么努力也很难实现自己的价值，甚至会出现因为选错了方向，而导致越努力越失落的局面；另一种就是，总是感觉全世界的人都看不起自己，没有人能发现自己的价值。其实不是别人发现不了你，而是在别人眼里你根本就没有什么价值。这就是弄明白这个关于价值的问题的关键所在：不光能帮你选择一个事半功倍的领域，还能解决怀才不遇的问题。

6.要学会给你的社交做减法，减少在无效社交上花费的时间，把主要的时间用来做自我精进，把「奋斗者」作为你个人品牌的标签。这样才能让你的社交进入自转状态，你才能成为一个高情商的奋斗者。

书评 &感言有效的社交是大部分的时间和精力都用来自我精进，身边的人都在默默地互相关注，并在合适的情况下发生碰撞，实现资源的优化。是一个可以自动运转的体系。个人品牌的重要性决定了你在他人资源列表当中的位置。从这点来说，再没有比奋斗者姿态更好的个人品牌了。

7.线下形象：为形象管理所做的付出不是消费，不是享受，而是投资，是迈向成功的重要一环。有条件要做，没有条件就要创造条件去做。

书评 &感言「颜值」并不一定很重要，但是你的形体绝对很重要。你的着装里藏着情商指数，得体不只是要体面，还有对别人的体贴。毫不夸张地说，一个人的形象绝对是个人品牌建设的重中之重。因为你的形象会体现出你的专业性。想要在头几秒内就给别人留下好印象，就得做好自己的形象管理。

形象参考原则

1. 不要用一套衣服打天下

2. 质量不可以打折

3. 穿出你的职业范儿

4. 穿出自己的特色

5. 藏在服装里的高情商

8.奋斗者正确的线上形象：几乎所有能够用来「变现」的信息都能够被别人接收到。那些跟别人没有一毛钱关系的信息，都被她巧妙地隐藏起来了。

一个高情商的奋斗者要想管理好自己的线上形象，应该做到：

1. 为自己的信息做减法，留下能够「变现」的优质信息，过滤掉低价值的杂乱信息。

2. 站在他人的立场上考虑展示这些信息的方式，给自己一个不被别人屏蔽的理由。

3. 别太把自己当回事，别人记住你的专业以及你专业的态度比记住你这个人有价值多了。

4. 现在是个注意力严重稀缺的时代。控制自己渴求别人注意的欲望，要懂得克制。

9.要习惯运用利他思维站在你身边的贵人、领导、前辈，或者各路大咖的立场上思考问题，看看他们有多少时间和精力是浪费在那些用无差别资源就能够办好的事情上，然后用你的时间和精力把它们置换出来。

利他思维

就是在考虑问题的时候，站在他人利益的角度，以维护和满足他人的需求为出发点。

无差别资源

就是说这些事情由他去办或者由你去办，再或者由别人来办，产生的效果都是一样的。只要付出时间和精力就好，至于是谁来付出，产生的结果没有本质上的区别。

10.一个健康的生态社交系统内必须存在着多样化的圈层，各圈层既保持各自的独立性，又能让信息和资源在它们之间稳定地流通，并在流通过程中产生价值。

书评 &感言你有多少种朋友，就有多少种可能。如果你想做一些跟自己的专业和职业不相关的事，能不能找到合适的人来帮你？这种跟自己的职业不同却又能有合适的人来帮你的事情，你能想出几件？这种事情越多，说明你的社交资源的多样性就越高。如果除了专业和职业之外，你就不认识什么人了，那么很遗憾，你已经被单一圈层同质化了。人之所以不愿意跟不像自己的人交朋友，并不是不知道跟互补的人交朋友的好处，而是担心跟他们交朋友会受到伤害或遭到拒绝。

分析自己拥有的人脉资源，为它们做个体检，只有对人群的定位足够准确，（参考三点定位法）下面的「他们需要什么」「他们能提供什么」这两个问题的答案才能更准确。再把他们各自的优势和需求重新匹配，让资源和信息在需求的引导下突破圈层壁垒的隔断，实现自由流通，并在流通中产生新的价值。

11.生态化社交主张你跟不同于自己的人交朋友，但并不是要你跟所有人交朋友。

书评 &感言他们可以是与你不同职业的人、不同背景的人、不同性格的人、不同目标的人、不同思维方式的人，在这些方面你们都可以存在不同，也正是因为这个不同，你才能丰富自己的人脉资源。但是这些不同必须是建立在一个相同的基础之上的，这个基础就是相同的价值观。这是你们能够成为彼此有效人脉的基本条件。

参考标准（拒绝）

1.凡事必称公平的人

2.为反对而反对的杠精

3.苟且尚且不能，却一心向往诗和远方

4.放大努力，却从来不谈结果

5.自以为佛系的丧族

12.在结交人脉上，成本意识是必不可少的。这个成本包括你的时间、精力、财务以及机会等。不仅要意识到这是一种成本支出，还得为自己的支出画一条红线。这个红线不在于绝对数值是多少，而在于你手中掌握多少可用的资源。

衡量成本的关键标准

第一，你掌握的可应用资源是否能支持你达成目标。

第二，估算你的投入和产出比，这个环节的支出会不会影响到你在其他环节的执行。

第三，这是最重要的，如果你已经开始考虑前面两个问题了，那就意味着你已经到了应该马上停止的时候。

不能及时停止的原因

第一，纠结于沉没成本，不愿让之前的努力白费。

第二，思维惯性，宁可一条道跑到黑也不愿从头再来。

第三，跟丢了目标，早已经忘记了初心。

13.拒绝他人：没有不能拒绝的事，只有不懂拒绝的人。让意愿归意愿，能力归能力。

书评 &感言那些因拒绝而被破坏的关系，都是因为被拒绝的一方坚决以为对方是不想帮自己，而不是不能帮。这才是问题的本质。那些所谓拒绝就会得罪人的说法不过是一种假象。

要注意的两点

第一，所有拒绝的艺术都有一个终极要领，让意愿归意愿、能力归能力；

第二，所有拒绝的艺术都是在尽可能降低拒绝给人际关系带来的负面影响，但不要指望被拒绝的人还能满心欢喜。

14.安慰他人：安慰是在谈论情感的宣泄，既不需要判断对错，也不需要人生导师，需要的是认同和陪伴。

正确的安慰方式

1. 关注情绪，虚化背景

2. 管住自己的表达欲

3. 别说「千万别哭」，而要说「哭吧哭吧」

4. 我能体会到你的忧伤，就像我亲身经历一样

15.帮助他人：不计回报、不计成本的帮忙其实是在碾轧对方的尊严，你可能会好心办坏事；巧妙地接受对方的回馈，你的帮忙才能帮你赢得人脉。

帮助的方法与策略

1. 非请勿动，动则必请

答应对方的求助是一种情分，对方会念你的恩情；但是过于急切那就是多管闲事了。

2. 事求圆满，话不能太满

稳妥的表达方式应该是这样的：这件事情，我会尽我所能去完成，但是为了防止出现意外，你最好准备一个应急的方案。对于特别重要的事情，千万要提醒对方一定要准备备用方案。

3. 多参谋，不越权

谁来承担后果谁才应该拥有决策权，你所能做的就是多参谋，跟对方把利害说清楚，但是千万不能越权。

4.帮忙也要讲究价值的算法

算的是在对方请你帮忙的这件事情中有没有体现出你的优势价值。

请用你的优势去帮助别人，别把时间和精力浪费在那些低价值或者你根本就不擅长的事情上。

5.帮勤不帮懒

如果是纯粹是因为怕累想找个免费的劳工而已。客气地告诉他你也很忙，真的抽不出时间。要是担心这样不太好，那就告诉他解决的方法，具体的事情还是请他自己来做。

6.接受回报是必须的

接受对方的回馈，不只是一种接受，更是一种给予，你给予对方的是尊严。要在别人「富裕」的地方要回报。

16.赞美和恭维别人：真的高情商就是敢明目张胆地恭维别人。

恭维和谄媚的区别

谄媚和阿谀奉承是为了一己私利而不顾事实，刻意、夸张地溜须拍马。

赞美和恭维则是在对方优点的基础上坦荡地认可，是好话，既是胸怀宽广的象征，也是能成大事的表现。

所以赞美和恭维我们不仅要会说，更要坦坦荡荡地去说，要坦坦荡荡地学习赞美和恭维的艺术。

修炼方法

1. 逢人减岁，遇物添钱

2. 要言之有物，不可空穴来风

3. 投其所好，说出一种可能性

4. 适当自嘲，但不可自辱

17.批评别人：越「骂」越亲近才是真的高手

错误的批评方式

1. 批评还是发泄，傻傻分不清

2. 说人还是说事，傻傻分不清楚

3. 过去和当下，傻傻分不清

掌握的技巧

1. 有效的批评需要清晰的目标

让人变得更优秀、更积极，这是所有批评的总目标。不过光有这个总目标还不够，你得有一个足够清晰、具体的小目标，你这次谈话所特有的目标。

2. 用沉默的力量代替语言暴力

沉默用在谈话之前，可以让对方意识到问题的严重性；

用在谈话中间，有利于对方反思自己的过错；

用在谈话结束之前，有利于对方对接下来要面对的结果有一个心理准备。因为很多时候，批评过后还需要被批评者承担一些后果。

3. 把握轻重话的分寸

重话放在事情不是很严重，对方还没有放在心上的时候说才能让他警醒。但是如果事情已然非常严重，严重到已经影响到了对方的心理状态，这时候就要重话轻说甚至不说，除非你已经打算放弃他了。

18.向别人道歉：不是谁的「对不起」都能换来「没关系」

道歉的技巧

1. 道歉要看时机

2. 开口引言，释放情绪

3. 引导对方做一次复盘

4. 用善后展示自己的诚意

5. 用过往达成谅解

即离开当下，回顾过去，展望未来。

19.与人闲聊：沟通前的开胃菜，让闲聊更有价值。

闲聊的价值

闲聊的价值在于可以增进双方的感情，侧重的是感觉。所以在感觉不太融洽的时候，你大可以转换话题，或者表示一下认同，因为聊天本来就没有特定的目标。

三个禁忌

第一，不能涉及隐私，因为你们还不熟。

第二，不能让对方难堪，如果不能给对方足够尊重的话，对方也不会把你当回事，哪怕你并不是有心的。

第三，不能让对方太费事。沟通是一个传球的过程，你既要保证传出去的球对方可以接到，同时对方抛来的球你自己也能接住。

三个必须

第一，在对方优势点或者兴趣点上发问。

第二，用开放式的发问代替封闭式的发问。

第三，问题中加入赞许的元素。

例子

比如，对方身材健美，如果你问：「你平常经常健身吗？」这就是个封闭式的问题。对方只需要回答「是」或者「不是」，你要想把闲聊进行下去就不得不再抛出别的问题。然而，一旦你的问题超过三个，对方就会有被「查户口」的感觉，这样就很难聊下去了。如果你问「你是怎么做到的」，那对方就会不自觉地多说一些。如果你问「听说健身是一件很难的事情，能告诉我你是怎么做到的吗」，就更能激起对方谈话的兴趣了，因为这里面隐藏着对对方的羡慕和赞许。

做好「陪练式」聊天具备的三种能力

1.让对方开口的能力；

2.巧妙接过话题的技巧；

3.及时转换话题的技巧。

1. 延伸法

2. 沉默法

3. 注意力转移法

具备两幅地图

偏爱地图。份偏爱地图上不仅仅只有对方偏爱的话题，还有对方偏爱的沟通方式，或者他喜欢听到的一些词汇。

禁忌地图。把对方忌讳的话题、表达方式或者词汇汇集在一起。

20.深入沟通：闲聊升级达到变现

沟通的价值