非暴力沟通思维导图模板_ProcessOn思维导图、流程图

四个要素

1．观察——什么是我的观察

2．感受——我的感受如何

3．需要——哪些需要（或价值、愿望等）导致那样的感受

4．请求——为了改善生活，我的请求是什么

运用环境

亲密关系

家庭

学校

组织机构

心理疗法及精神辅导

外交和商业谈判

任何性质的争论和冲突

异化的沟通方式

道德评判

对他人的评价实际上反映了我们的需要和价值观。

分类和评判提倡的是暴力。

进行比较

比较也是一种评判。

回避责任

我们可以用负责任的语言代替回避责任的语言。

我们无法强迫他人按我们的期待生活。

强人所难

认为“某人应当受到惩罚”使我们难以体会到心中的爱。

人们越是习惯于评定是非，他们也就越倾向于追随权威，来获得正确和错误的标准。

区分观察和评论

不带评论的观察是人类智力的最高形式。

体会和表达感受

示弱有助于解决冲突。

区分感受和自我评价。

区分感受和判断。

建立表达感受的词汇表

（1）下列词语可用来表达我们的需要得到满足时的感受：

兴奋 喜悦 欣喜 甜蜜 精力充沛 兴高采烈

感激 感动 乐观 自信 振作 振奋 开心

高兴 快乐 愉快 幸福 陶醉 满足 欣慰 心旷神怡 喜出望外

平静 自在 舒适 放松 踏实 安全 温暖 放心 无忧无虑

（2）下列词语可用来表达我们的需要没有得到满足时的感受：

害怕 担心 焦虑 忧虑 着急 紧张 心神不宁 心烦意乱

忧伤 沮丧 灰心 气馁 泄气 绝望 伤感 凄凉 悲伤

恼怒 愤怒 烦恼 苦恼 生气 厌烦 不满 不快 不耐烦不高兴

震惊 失望 困惑 茫然 寂寞 孤独 郁闷 难过 悲观

沉重 麻木 精疲力尽 委靡不振 疲惫不堪 昏昏欲睡 无精打采

尴尬 惭愧 内疚 妒忌 遗憾 不舒服

感受的根源

听到不中听的话：四种选择

1．责备自己

2．指责他人

3．体会自己的感受和需要

4．体会他人的感受和需要

每个人都有的基本需要

1．自由选择（Autonomy）

2．庆祝（Celebration）

3．言行一致（Integrity）

4．滋养身体（Physical Nurturance）

5．玩耍（Play）

6．情意相通（Spiritual Communion）

7．相互依存（Interdependence）

个人成长三个阶段

第一阶段：“情感的奴隶”

在这个阶段，我们相信自己需要为他人负责——让他人快乐是我们的义务。如果别人不高兴，我们就会感到不安，觉得自己有责任做点什么。

第二阶段：“面目可憎”

在这个阶段，我们发现，为他人的情绪负责，牺牲自己迎合他人，代价实在很大。想到日子过得这么憋屈，我们可能会很恼怒。

第三阶段：“生活的主人”

在这个阶段，我们乐于互助。我们帮助他人，是出于爱，而不是出于恐惧、内疚或惭愧。那是自由而快乐的行为。

请求帮助

提出具体的请求

清楚地告诉对方，我们希望他们做什么。

明确谈话的目的

我们在和另一个人说话的时候，总是希望有所回应。

请求反馈

当对方给予反馈，表达我们的感激。如果对方不愿反馈，倾听他的感受和需要。

了解他人的反应

（a）对方此时此刻的感受

（b）对方正在想什么

（c）对方是否接受我们的请求

在集体讨论时提出请求

参加集体讨论时，说清楚我们希望得到怎样的反馈，是至关重要的。如果不清楚发言的目的，我们的讨论也许只是在浪费时间，而无法满足任何人的需要。

请求与命令

请求没有得到满足时，提出请求的人如果批评和指责，那就是命令；如果想利用对方的内疚来达到目的，也是命令

非暴力沟通的目的

非暴力沟通是用来帮助我们在诚实和倾听的基础上与人联系。

使用非暴力沟通时，我们希望人们的改变和行动是出于对生命的爱。

一旦人们相信我们看重彼此的感情，并能兼顾双方的需要，那么，他们也就会相信我们所表达的愿望是请求而非命令。

用全身去倾听

哪些行为会妨碍我们体会他人的处境

·建议：“我想你应该……”

·比较：“这算不了什么。你听听我的经历……”

·说教：“如果你这样做……你将会得到很大的好处。”

·安慰：“这不是你的错；你已经尽最大努力了。”

·回忆：“这让我想起……”

·否定：“高兴一点。不要这么难过。”

·同情：“哦，你这可怜的人……”

·询问：“这种情况是什么时候开始的？”

·辩解：“我原想早点打电话给你，但昨晚……”

·纠正：“事情的经过不是那样的。”

体会他人的感受和需要

不论别人说什么，我们只听到他们此时此刻的（a）观察，（b）感受，（c）需要，和（d）请求。

给他人反馈

主动表达我们的理解。

使用疑问句来给予他人反馈。这将便于他人对我们的理解作出必要的补充。

询问前，先表达我们的感受和需要。

保持关注

在解决问题或询问他人的请求前，为他人的充分表达创造条件。

当对方得到充分的倾听，（a）我们将体会到气氛变得轻松；（b）他会停止谈话。

当我们痛苦得无法倾听

（1）体会自己的感受和需要

（2）大声地提出请求

（3）换一个环境

倾听的力量

倾听使身心痊愈

倾听和示弱的能力

倾听预防潜在的暴力

使谈话生动有趣

尽快提醒说话的人留意自己的感受和需要

直接表达我们的愿望

如果别人保持沉默

爱自己

让生命之花绽放

自我评价的方式就要有助于学习，使我们的选择符合生命的需要。

当我们的表现不完美

自责是尚未满足的需要的可悲表达。

为什么会自责？

如果我们专注于需要是否得到满足以及得到怎样的满足，我们就更有可能从自我评价中获益。

自我宽恕

感到遗憾时，我们试图了解过去的行为所要满足的需要。

不要做任何没有乐趣的事情

让我们的行动基于对生命的爱，而非恐惧、内疚、羞愧或义务。

用“选择做”代替“不得不”

不论你选择做什么，了解自己为什么要那样做。

深入理解我们行为的动机

1）为了钱

2）为了得到赞同

3）为了逃避惩罚

4）不想感到羞愧

5）为了避免内疚

6）为了履行职责

充分表达愤怒

为什么我们会生气？

生气的原因在于我们的想法——对他人的评判和指责。

合理的愤怒

愤怒是我们的思维方式造成的。它的核心是尚未满足的需要。

为了充分表达愤怒，我们有必要明了自己的需要并采取行动。

表达愤怒的步骤

1．停下来。呼吸。2．留意我们的指责。3．体会我们的需要。4．表达感受和尚未满足的需要。

先倾听他人

一旦意识到他人的感受和需要，我们就会发现彼此相同的人性。

给自己时间

练习把每一个指责都转化为尚未满足的需要。

运用强制力避免伤害

使用强制力的目的

使用防卫性的强制力，是为了保护自己或他人，而不是为了惩罚、羞辱或谴责他人。

惩罚的类型

体罚

指责或否定他人

不给某种好处

惩罚的代价

当我们为了回避惩罚去做事情时，我们可能会忽视事情本身的价值，而陷于对失败的忧虑。

惩罚的局限性

如果我不喜欢他现在的行为，那我希望他怎么做？

我希望他基于怎样的原因去做我想要他做的事情？

重获生活的热情

倾听内心的声音

认识情感的根源在于个人的需要和想法，并以建设性的语言提出明确的请求

解决内心的冲突

沮丧是因为一个人处于激烈的内心冲突之中，无所适从。

沮丧意味着，我们不了解自己的需要——我们不知道自己到底想要什么以及如何满足愿望。

专注于我们想要做的，而不是追究错在哪里。

心灵环保

体会自己的感受和需要可以释放压力。

用非暴力沟通代替诊断

体会他人的感受和需要也可以释放压力。

表达感激

赞扬的动机

只是为了庆祝他人的行为提升了我们的生活品质，而不是想得到任何回报。

非暴力沟通表达感激的方式

1．对方做了什么事情使我们的生活得到了改善；

2．我们有哪些需要得到了满足；

3．我们的心情怎么样？

接受别人的感激

避免自我膨胀和假谦虚。

对感激的渴望

绝大多数的人渴望得到他人的肯定和感激

充分表达感激

即使人们在听到感激时会感到尴尬，他们也会想听到明确的表达。

非暴力沟通模式

1．诚实地表达自己，而不批评、指责

（1）观察

我所观察（看、听、回忆、想）到的有助于（或无助于）我的福祉的具体行为：“当我（看、听、想到我看到的/听到的）……”

（2）感受

对于这些行为，我有什么样的感受（情感而非思想）：“我感到……”

（3）需要

什么样的需要或价值（而非偏好或某种具体的行为）导致我那样的感受：“因为我需要/看重……”

（4）请求

清楚地请求（而非命令）那些能丰富我生命的具体行为，“你是否愿意……？”

2．关切地倾听他人，而不解读为批评或指责

（1）观察

你所观察（看、听、回忆、想）到的有助于（或无助于）你的福祉的具体行为：“当你（看、听、想到你看到的/听到的）……”

（2）感受

对于这些行为，你有什么样的感受（是情感而非思想）：“你感到……吗？”

（3）需要

什么样的需要或价值（而非偏好或某种具体的行为）导致你那样的感受：“因为你需要/看重……”

（4）请求

关切地倾听那些能丰富你生命的具体请求，而不解读为命令：“所以，你想……”