概述
引言
马歇尔·卢森堡博士为什么会探寻增进人际关系的沟通方式，<br>并最终确立了“非暴力沟通”这种模式？<br>
让卢森堡思考的两个问题
何以有人对爱无感互相伤害？
何以有人遭受敌意仍存爱意？
人生的抉择
“非暴力沟通”不是无中生有的新发明。恰恰相反，<br>它吸收整合了历史悠久的内容，为的是让爱融入生活<br>
让爱融入生活
当你施与我，我给你我的接纳
当你取之于我，我感激你的赐予
“非暴力沟通”的良性循环<br>
我的观察、感受、需要、请求是什么，你的观察、感受、需要、请求是什么，如此持续互动，直至情意相通
非暴力沟通的运用<br>
专注倾听与探寻
非暴力沟通实例<br>
“杀手”“杀孩子的凶手”“谋杀犯”
上述感受的背后，是因为自己有哪方面的需要？
第六章 提出请求，丰盈生命
提出具体的请求
清楚地告诉对方，我们希望她们做什么，而不是不做什么
提出的请求越具体越好
明确谈话的目的
只表达感受，别人不知道我们要什么
只提出请求，没有感受和需要，也会导致沟通困难
希望他人有所回应
他人的理解
他人的真实想法
希望他人采取某种行动
请求反馈
当对方给予反馈，应当表达我们的感谢
如果对方不愿意反馈，倾听他的感受和需要
了解他人的反应
对方此时此刻的感受
对方正在想什么
对方是否接受我们的请求
在集体讨论时提出请求
清楚发言的目的
清楚表明希望得到什么样的反馈
清楚发言者是否已经得到满意的答复
区分请求与命令
一旦人们认为我们是在强迫她们，她们就会不太想满足我们的愿望
在人们无法满足我们时，我们是否尊重她们的感受和需要，这点最能体现我们提出的是请求还是命令
第七章 以同理心倾听
先放下已有的想法和判断
妨碍我们体会他人处境的行为
建议、比较、说教、安慰、回忆、否定、同情、询问、辩解、纠正
体会他人的感受和需要
无论别人说什么，我们只听到他们此时此刻的观察、感受、需要、请求
不反驳也不自责
如果我们注意的是别人的需要，而不是对我们的看法，我们将发现别人并不那么可怕
给他人反馈
建议使用疑问句来给予他人反馈
询问前，先表达我们的感受和需要
保持关注
在解决问题和询问他人的请求前，为他人的充分表达创造条件
当我们痛苦得无法倾听他人时
体会自己的感受和需要
大声地提出请求
换一个环境
第十章 充分表达愤怒
为什么我们会生气
把外在刺激等同于内在原因
我们的想法（我们怎么看待对方及其行为）
意识到自己的需要可以更加体贴自己
“合理的愤怒”
与其沉浸于“合理的愤怒”，不如倾听自己和他人的需要
有意识地用“我生气是因为我需要xxx”来取代“我生气是因为她们xxx”
暴力的种子
当我们意识到自己的需要，愤怒就转变为“服务需要的感情”
注意！利用别人的内疚、害怕、惭愧来满足我们的需求，也是在使用暴力，而且会给自己带来新的问题
表达愤怒的四个步骤
1. 停下来，呼吸
2. 留意我们的指责
3. 体会我们的需求
4. 表达感受和尚未满足的需求
先倾听他人
越是能够倾听他人，越有机会被倾听
一旦意识到他人的感受和需要，我们就会发现彼此相同的人性
第十一章 化解冲突，调和纷争
人与人的连结
建立冲突双方之间的连结
冲突调节的目标，并非让一方服从于另一方
化解冲突的步骤
1. 表达自己的需求
2. 无论对方说什么，设法找出他们真正的需要
3. 确认我们都准确理解彼此的需要
4. 尽可能同理对方，以便让对方也能了解自己的需要
5. 用正向的描述行动的语言提出化解冲突的策略
当担任“调解人”角色时
1. 我们的工作不会偏袒任何一方
2. 谨记：冲突与我们无关
3. 急救式处理
当冲突的一方怀疑我们偏袒时，及时给予“急救处理”，确保他们放心
4. 掌握进度：追踪
5. 聚焦于当下
6. 推动对话进程
7. 打断
当事人情绪激动以致沟通困难时，用于打断他们
第十二章 为了保护使用强制力
出发点
防止人们受伤或收到不平等的待遇
而非让做错事的人吃苦头
惩罚的代价
使人忽视事情本身的意义，而把注意力放在不服从的后果上
削弱人的自尊
磨灭善意
惩罚的局限
奖励或惩罚让他人的行为背离了我们的初衷
第十四章 用非暴力沟通表达感激与赞赏
表达感激的“三要素”
1. 他人做了什么增进了我们的福祉
2. 我们有哪些需要得到了满足
3. 因为这些需求被满足，引起了我们什么样的愉悦感受
接收来自他人的感激
切勿自负或故作谦虚
优雅接收感激，从心底为之喜悦
对赞赏和感激的渴望
大多数人渴望得到真诚的肯定与欣赏
当你不愿表达感激时
错失对重要的人表达谢意的机会，是一件遗憾的事
