坚持这三步，搞定发脾气的娃
每次孩子闹情绪，我一点都不生气，因为我看到的是一次又一次大脑整合的机会。
孩子的大脑发育是不均衡的，他的情绪脑要比理智脑发育快得多。
理智脑做出的每一个决策，包括记忆、注意、均衡，都和我们的情绪息息相关---理智脑需要情绪脑才能够理智起来。
要让孩子掌控情绪，最需要做的就是刺激孩子情绪脑和理智脑之间的联结，让孩子认识到自己的情绪，并且发展他们的理性。
心理学研究发现，人的情绪不是来自事件本身，而是来自你对这个事件的看法。
运用三步走，其实是对孩子进行了一次心灵的按摩，也叫认知行为疗法。三个要点：
一是表示理解，帮他描述情绪；
二是和他一起分析发怒的原因；
三是引导他反思整个过程，指出发怒并不能解决问题，沟通才能解决问题，并引导他体会他人的感受。
孩子爱打人，怎么办？
没有永远的天使，也没有天生的“熊孩子”
孩子逐渐发展出两种社会规则意识：
一是“社会礼节”，比如礼貌、合作、团队精神 等社会化技能；
二是同情心、爱、理解、感恩等基于对他人的、发自内心的真诚的关心。
搞定公共场合的“熊孩子”：（把抽象的教条转化为具象的行动）
设定期望，提醒行为，打好“预防针”；
在公共场合不要修正孩子的行为，直接离开；
早培养，从点滴做起。
六大策略冷却孩子的冲动
自控力对孩子的学业成绩有很强的预测性，这种预测能力比智商对学业成绩的影响还要大。
当孩子失控的时候，不要失去大人对自己的掌控感，他们也在受苦。
降低外部干扰，帮助孩子自控。
影响孩子控制力的一个重要因素是家长的反应，家长要懂规则、反复强调规则、执行规则。
冲动是无法完全压制的，但是通过给孩子替代方案，可以帮助孩子转移“一定要”的冲动。
重视孩子的生活规律，并及时提醒。
管理“情绪-认知-执行”链条，从内部提升孩子的自控力
棉花糖实验
蝙蝠侠效应
假想游戏、身份代入，增加孩子和冲动之间的心理距离。
让孩子以第三方的心态来看待自己的冲动；
冷聚焦策略
棉花糖不再是香甜可口的食物，而是白色的、小小的、高热量的东西；
引导孩子想象这种抽象的、客观的信息，孩子会更加冷静。
克服害羞，帮孩子提升社交力
孩子社交，父母需要注意避免三个误区
误区一：做孩子的代言人
误区二：草率得给孩子贴标签
误区三：过度保护孩子
如何培养一个开朗的孩子
手把手教孩子融入别人的圈子
主动组织活动，培养孩子的社交能力
不分享的孩子就是自私的吗？
企业中有三种人，分别是乐于分享的付出者、追求利益的获取者、斤斤计较的互利者
“爱”分享不如“善”分享
理解别人的情绪，让孩子开始思考“他人的情绪”
培养物权意识，孩子物权意识越强，对自己的玩具有安全感，会更愿意分享
学会说“不”，鼓励他“如果你不想，你可以说不”
及时表扬，但注意：不表扬行为，而是表扬品质，表扬他的感受。
在假装游戏中玩出社交小达人
孩子假想出了一个朋友，是不是他太孤独了？
NO!假想出朋友来，正说明他的社交能力强！
有假想同伴的儿童，虽然不比没有假想同伴的儿童聪明，却更懂人心，也就是更善于猜测别人的心思、感受、行为。
心理理论的不同度数
第一度是自我意识
第二度是知道别人的心理
第三度是知道别人知道他人的心理
。。。
如何培养孩子的心理理论能力
第一，从语言开始，多教孩子一些描述自己情绪的感觉词，例如“快乐”“悲伤”“想要”“喜欢”；
第二，跟孩子一起玩假装游戏，增加他的兴趣，考验他的想象力；
第三，让孩子玩角色扮演游戏，不用担心孩子当真，这只是对现实生活进行学习和练习。
还在夸孩子“你真棒”吗？夸奖批评有技巧
不管是表扬还是批评，都大有学问。关键在于你是给孩子灌输成长型心智模式，还是固定型心智模式。
想要孩子变聪明，就不能表扬他聪明
怎样正确地表扬孩子
表扬努力，而不是表扬聪明。让孩子觉得这个结果来自努力，而努力是他可以控制的。
表扬过程，而不是表扬结果。让孩子觉得学习过程比事情的结果更重要。
表扬成长，而不是表扬表现。让孩子知道你在乎和关注的并不是他一时的表现，而是他能够养成从错误中学习和成长的习惯。
成长型的批评，让孩子从错误中成长
批评孩子的真正目的是要帮助孩子成长，而不是发泄你的情绪。
不要进行人身攻击，不要给孩子贴标签。
要告诉孩子如何改正。
纠正孩子就是给孩子反馈，这个反馈要及时、准确。
培养孩子独立性：在保护和支持间找到平衡
培养孩子独立性的两个极端
家长手伸得太长，或者把孩子强推出去，甚至让孩子陷在这两者的矛盾里，更加不知所措。
在保护和支持之间找平衡
1至3岁，鼓励孩子自由探索，探索成功会产生胜任感和成就感，这种精神动力对孩子的成长非常宝贵。
3至6岁，引导孩子，给孩子独立的机会，这是培养孩子独立自主的关键阶段。
多听听孩子的想法，多给孩子选择权，允许孩子表达喜好、自己做决定。
运动能力很重要，增强对身体的控制能力，扩展身体运动的边界。 
避免过度养育，从孩子的“绑架”中解脱出来
过度养育的三个表现
一是对孩子过度保护，总担心孩子会出事。
二是对孩子过度帮助，总觉得孩子能力不足。
三是代替孩子做决定，总觉得孩子离了自己就会犯错误。
自我诊断：你过度养育了吗？
孩子是不是一遇到问题就来找你？
你的孩子是不是很容易被困打败？很容易放弃或者找捷径？
你是不是经常感觉为孩子心力交瘁？
缓解父母的焦虑，解除自我绑架
第一，不要把孩子的困难看成天大的事情，而要让他自己去决定、试错、磨练；
第二，不要被他的情绪绑架，孩子一有负面情绪，就算难过、失望、沮丧、生气，也不等于立刻需要你的援助；
第三，不要被孩子的人生所绑架。
