《人性的弱点》和《思考快与慢》读书笔记

(1)批评是无用的，它激起抵触，让人急于辩白；批评是危险的，它伤害自尊，甚至让人萌生恨意。     被批评的人或是为自己辩护，以同样的指责回击；或是无辜的辩解我不认为自己哪里错了。     若想激怒对方，你只需以激烈的批评作为武器；即使那批评合情合理，对方都可能会记恨终生。     百分之九十九的情况下，不管犯下多严重的错误，人们都不会责备自己。(2)不以恶待人，以仁爱相处。     得到奖励的动物比受到惩罚的动物学习更快，学习效果也更加显著     人并非理性生物。他们由情感驱使，被偏见支配，傲慢与虚荣是他们的动力之源。     批评、指责和抱怨是蠢材与生俱来的“才能”；理解和宽容却是对人品和自律的极大考验。

1. 不要批评，不要指责，不要抱怨

(1)人性中最深层的动力是“对重视的渴求”。    人类的渴望：健康长久的生命、食物、睡眠、金钱以及金钱能换来的东西、来世灵魂不灭、性生活的满足、子女幸福安康、被重视的感受；    我拥有的最大资本，是赞赏和鼓励，我以此方式激发人们的潜能。    没有什么比上司的批评更打击一个人的积极性了。    那么赞美和奉承究竟有何分别？前者真诚，后者虚伪；前者无私，后者自私；前者发自肺腑，后者流于表面；前者为世人所歌颂，后者为世人所不齿。

(2)我们总是对伴侣的付出习以为常，却忘记了他们也需要被称赞、被感激。

2. 真心实意地感谢他人、赞美他人

(1)如果成功有诀窍的话，这个诀窍就在于洞悉他人的立场，并能够同时兼顾自己和他人的立场.     说服别人的首要途径，是引发对方的强烈欲求。能者纵横天下，庸者踽踽独行。     了解对方的需求，从而激发对方的兴趣，并不等同于操纵他人、损人利己。沟通的宗旨是双赢。     在开口之前，先问问自己：“怎样才能让对方主动自发地去做这件事？”

(2)孩子想要什么？如何能够既给他想要的，又满足我的期望？    假如你不想让孩子们吸烟，请别说教，也别说你不希望他们这样那样；你只需要简单地告诉他们，抽烟会令他们进不了篮球队，也赢不了百米跑。

3. 激发他人的需求

一、人际关系的基本技巧

发自内心地关注他人，不出两个月，你就能交到许多朋友；只想博得他人的关注，哪怕两年，你也交不到朋友。漠视同胞之人，生活最为艰辛，给周遭带来的伤害也最为深痛。

1. 建立对他人的兴趣，真心诚意地关注他人

如果你希望人们乐于同你相处，那你自己要先乐于和对方相处。人人都讨厌虚伪，假笑是无法骗过任何人的。只有真正发自内心的笑容才能够暖人心房，带来积极的影响；尽管对方看不到你的神情，在打电话的时候也要面带笑容，因为笑容会通过你的声音传递出去。怕你不习惯微笑，也请努力试试看。独自一人的时候，试着吹个口哨，或是哼个小曲，假装很开心——这些举动会令你真的开心起来。幸福并非取决于外在条件，而是取决于心理状态。

2. 建立美好的第一印象——微笑

自己的名字是世界上最甜蜜最重要的词汇。人们对自己名字的在意程度，远胜于地球上其他所有名字的总和。那些声称记不住名字的人，无非是不愿花时间和精力专注于此。如果没听清对方的名字，他会说：“不好意思，我没听清。”如果对方名字不常见，他会直接请教对方：“请问怎么拼？”在和对方谈话的过程中，他会不厌其烦地重复好几次对方的名字，并在脑海中把对方的言谈举止牢牢记住。如果对方是重要人物，拿破仑更会给予特别注意。只要有空，他就会在纸上写下对方的名字，专注地默诵，然后再撕碎这张纸。通过视听两种途径，名字就能够牢牢地记在脑海中。

3. 记住他的名字

专注的倾听是我们能够给予他人的最高赞许。这些大人物一致告诉我，较之能说会道的人，他们更欣赏善于倾听的人。商务往来并无制胜之道可言，然而在对方说话的时候专注地倾听，是令对方解除戒备的最佳方式。假如你希望别人躲着你，在背后嘲笑你甚至鄙视你，就请这样做吧——不听任何人说话，一味谈论自己；如果在别人说话的时候想到了什么，不等对方说完就直接插嘴。那些只在乎自己的人，都是尚未开化的凡庸之辈。无论他们受过多高的教育，他们都尚未开化。假如你立志要能言善辩，请先学会专注聆听。做一个有趣的人，并对他人感兴趣。问对方乐于回答的问题，鼓励他们谈论自己的经理。

4. 变得健谈——专注地倾听，鼓励他人谈论自己

谈论对方最在乎的事情，是直抵对方内心深处的捷径

5. 引起他人的兴趣——谈论对方感兴趣的事情

无论何事，你们愿意人怎样待你们，你们也要怎样待人“抱歉给您添麻烦了……”“劳驾您……”“能不能请您……”“您介不介意……”诸如此类的礼貌用语如同乏味生活的润滑剂，也是教养的体现。每个人心里都认为他在某一方面比你强。走进他们内心的方式，是不动声色地让对方知道，你真心觉得他们很重要。和对方谈谈他们自己，对方听上几个小时也不会厌倦。”

6. 让每人都喜欢你——真心实意地让对方知道他有多重要

二、赢得他人喜爱的六种方式

(1)争论永无赢家。     在大多数情况下，争论非但不会令双方和解，反而会火上浇油，令双方更加坚信自己言之有理。     争辩、抱怨和反驳或许会带来暂时的胜利，但你永远无法通过这表面上的胜利赢得对方的尊敬。     你的私事再大也大不过天，所以在个人问题上要懂得让步。

很早之前，我和妻子就立下了一个规矩——一个人发火的时候，另外一个人必须听着。如果两个人都在大叫大嚷，那不叫沟通，叫噪音。无论我们对彼此有多不满，都不曾违背这个约定。

1. 赢得争论的方法只有一个，那就是避免争论

打击别人的骄傲和自尊，他们非但不会因此改变想法，反而只想回击。如果你想要证明什么，请不着痕迹地道出，不要让对方察觉你的意图。承认自己有可能犯错并不意味着惹祸上身，反而会令你远离纷争。请不要与客户、爱人或是敌人争辩。不要直接指出他们的错误或激怒他们。请圆融处事。有时我们会在不知不觉之间转变想法，并对此毫无抵触。然而被人指出错误的时候，我们却拒绝改变，并且狠狠关上心门。  

如果有人说了错话，即使你确信他错了，也不妨试着这样说：“这个嘛，你看，我本来不是这样想的，但是估计是我错了。我常常犯错。如果真是我错了，我想赶快改正过来。让我们一起弄清事实吧。”当我们犯错的时候，也许会向自己承认；如果对方温和友善，也许我们会向对方承认，并为自己的广阔胸襟感到自豪；但如果对方道出了难堪的事实，并强令我们接受，我们绝不会妥协。

2. 如何避免树敌？尊重他人的观点，绝不要说“你错了”

当责骂在所难免时，与其从对方口中听到攻击的言辞，不如抢先认错——比起被他人的指责，自我批评要好受多了，不是吗？在对方开口之前抢得先机，自己检讨，把对方想说的话说出来，不给他留任何余地。百分之九十九的情况下，等待你的将会是宽容和原谅。勇于承认错误能够令人产生自豪感。认错不仅能够减轻自己的内疚和对方的防备，还能够弥补错误引发的后果。斗争无法餍足人类，退让却能令人受益匪浅

3. 如果你错了，请坚决果断地承认错误

没有人愿意改变自己的想法。你无法强迫他们认同你的观点。然而如果我们温和友好，永远温和友好，也许他们终有一天会被感动。 一滴蜜比一加仑胆汁更能吸引飞蝇

4. 沟通始于友善

与人商谈时，请先强调你赞同的观点，不要急于挑明分歧。如果可能的话，请让对方了解，你们的差异在于方法而非目的。从一开始，就努力让对方说“是”，不要给他机会说“不”。交谈中最重要的是先抛出对方认同的观点。想要反驳对方的时候，请记得苏格拉底的谋略，温和地抛出问题——一个答案为“是”的问题。

5. 让对方点头称“是”

若想树敌，就胜于你的朋友；若想交友，请让朋友胜于你。”听到相悖的意见时，我们总会情不自禁地打断对方。请不要这样。这种做法有百害而无一利。当对方急于倾诉的时候，无论你说什么他都听不进去。所以请耐心地听他们说完，鼓励对方将他的想法和盘托出。每当有机会和同事聊天的时候，我都会问他们最近有什么高兴事让对方主导话语权不仅适用于商务场合，在家庭关系中也同样有意义

6. 对待抱怨的主导方式——让对方主导谈话

没有人喜欢强买强卖，也没有人愿意被迫完成任务。我们更喜欢自己做决定的感觉。我们喜欢被问及我们的心愿、我们的需求、我们的想法。

7. 循循善诱，让对方自行得出结论

智者以理解代替指责。同理心是为人处世的制胜之道。我以请求代替命令，令他们保存了颜面，自我感觉良好。而我也感觉良好，因为我成功地站在对方的角度解决了这一难题。面谈之前，我宁愿花两个小时站在门口，想清楚我要说什么，对方的兴趣如何、动机如何、会怎样回答，而不是贸然地冲进对方办公室。认真问问自己：“如果我是他，我会怎么想，又会怎么做？”

8. 抛开成见，将心比心

我一点都不怪你这样想。如果我是你，我也会有完全相同的感受。

9. 体谅他人的想法和愿望

每个人的行为背后都有两个原因——一个高尚的借口，和一个真正的动机。人们当然知道自己真正的动机，不需要你帮他们指出来。但是每个人的内心都会把自己高尚化，因而也需要一个听起来更高尚的动机。如果你想改变他人，请帮他们想出这个更高尚的理由。经验告诉我，如果我们对客户一无所知，就应当假定对方真诚正直、值得信赖、愿意尽其义务

10. 没有人会拒绝的请求——激发对方内心深处的高尚情操

这就是戏剧化的作用。道出事实远远不够；你需要以生动、有趣、戏剧化的手段吸引受众无论在工作上还是在生活中，你都可以戏剧性地夸大你的想法，这一手段简单易行

11. 戏剧化你的想法

竞争产生效率。这里的竞争并不是指名利心，而是超越他人的渴望。”超越他人的渴望！激将法！下战书！但凡对方有一点好胜心，这个方法绝对有效。吸引人才不能单凭薪水，留住他们的是竞争本身。最激励人的因素就是工作本身。如果工作有趣、激动人心，员工就会对工作充满期待，并渴望把它做好。

12. 激将法

三、如何让别人想你所想

在说出令人不快的事情之前先给对方一些肯定，就更容易让对方接受。“我对你的一些做法不是很满意。”这是圆通得体的说法。

1. 挑错的时候，欲抑先扬

许多人在表达意见的时候习惯以称赞开始，以“但是”转折，以批评收尾。例如，约翰尼的父母想要改变孩子学习上的粗心大意时，大概会这样说：“约翰尼，我们真心为你这学期的进步感到骄傲。但是如果你能在代数上再用功一点的话，成绩肯定会比现在更好。”在这个例子里，约翰尼在听到“但是”之前，会觉得备受鼓舞；然而那个“但是”改变了他的想法，令他觉得前面的夸奖敷衍了事，只是在为之后的批评做铺垫而已。这种措辞方式降低了整句话的可信性，也无益于纠正约翰尼的学习态度。一旦把“但是”换为“而且”，问题就迎刃而解了：“约翰尼，我们真心为你这学期的进步感到骄傲。而且，要是下学期你继续保持这种认真细心的态度，你的代数成绩一定会和其他科目一样好。”

对于敏感的人来说，直接的批评会引起他们的强烈敌意，而间接地指出错误却有奇迹般的效果。

2. 纠正他人错误最有效的方式是-间接地引起对方的注意

假如别人在批评你之前先承认自己也有诸多缺点，批评的话语就没有那么刺耳了。在日常生活中，谦逊和赞美能起到多么大的作用。如果使用得当，这一技巧就能在人际关系中创造奇迹承认自己的过错——哪怕是尚未改正的过错——能够促使对方重新审视他的行为

3. 批评对方之前，先谈谈你自己的过错

将命令改为问句不仅听起来更悦耳，还能够激发创造力没有人喜欢听命于人，如果对方参与了决策过程，他更乐于付诸实施。

4. 以引导代替命令

给对方留面子——这一点至关重要，却往往被我们置于脑后。即使你手握真理，对方大错特错，也请给对方留个面子。让对方丢脸除了会摧毁他的自尊心之外，别无益处。

5. 给对方留足面子

如果将批评降至最低限度而着重强调表扬，人们的善举会被巩固，不良行径因为未被关注会逐渐弱化。人人都喜欢被称赞，但只有具体化的称赞才能够使人信服，不会被对方当作安慰话一笑置之。尽管每个人都渴求赞许和认同，为此不惜付出一切代价，但是没有人需要虚伪和奉承。

6. 夸奖他人每一点微小的进步，  “由衷地赞许，不吝啬赞美之词”

如果你赢得了对方的敬意，并对他某一方面的能力表示尊重，他就会服从你的领导不妨相信对方已经具备你所期望的美德，并且把你的信念传递给对方，对方定会竭尽全力维护他在你心目中的形象。我一直很感激您的耐心倾听，也很敬重您面对改变的开放态度。用美誉激励他人 ，他就会努力不辜负你的期望。

7. 用美誉激励他人     ——改变他人行为

如果你对孩子、爱人或是员工说他在某件事上笨手笨脚、没有天赋、毫无可取之处，你会毁了他们进步的动力；如果你采用相反的方式，充分鼓励他，指出这件事对他来说易如反掌，告诉他你充分相信他的能力或者说他一定有潜能做成这件事，那么他一定会为此竭尽全力。

8. 鼓励对方勇于改变，让改正错误听起来轻而易举

不知道我能否有幸请您帮个小忙？对于这个问题，只有您才能帮我解答。如果您愿意提供上述信息，我将感激不尽。再次感谢您的好心帮忙！当然，您并没有回函的义务，因此我恳请您帮这个忙。

全信围绕着“请求对方帮忙”展开，借此激发对方的优越感，令其自我感觉颇为良好

本书所述的原则只有发自内心才会行之有效。我并不提倡钻营取巧。我所倡导的，是一种全新的生活态度。

创造奇迹的信

培养自信的方式就是放手去做自己惧怕的事情，直至成功为止

卓然于众的捷径

外框

实事求是。做不到的事情请不要承诺。忘记自己的私利，关注对方的利益；目的明确。清楚知道你希望对方做什么；有同理心。扪心自问什么是对方真正的需求；换位思考。想一想对方帮你做事能得到哪些好处；利益交换。找到上述好处与对方需求的结合点；表明态度。提出请求的时候，向对方说明他如何能从中受益。

9. 让对方乐于为你做事 - 改变对方的态度或行为

四、如何改变他们，成为领导者

请扪心自问，喋喋不休究竟能够解决问题，还是火上浇油？妻子的步步紧逼，将婚姻送入坟墓。

1. 别唠叨了

婚姻的第一课，是学会尊重对方独有的生活之道婚姻的真谛不仅在于找到合适的对象，更在于当一个称职的对象

2. 别用爱绑架对方，不要试图改变对方

他从不允许自己把脾气带回家，在家里总是既通情达理又善解人意。

3. 请勿相互指责

法国上层社会的男孩子从小就被教导要懂得赞美女士的帽子和套裙，而且一天之中要称赞若干次。如果丈夫真心爱他的妻子，欣赏他的妻子，那么他自身也会沉浸在幸福之中。

4. 真心诚意地欣赏对方

大多数男人都低估了这些细微之举所产生的重大影响此生之路，我将走过；走过这一次，便再也无法重来。所有力所能及的善行，所有充盈于心的善意，我将毫不吝惜，即刻倾予。我将再不拖延，再不疏忽，只因此生之路，再也无法重来

5. 细微之处见真情

婚后相敬如宾也同样重要。年轻的妻子们对丈夫为什么就不能像对陌生人那样温婉有礼呢？男人看见泼妇只会夺门而逃粗鲁无疑是葬送爱情的毒药。人人对此都心知肚明，但我们对陌生人比对亲人要客气得多。荷兰人有一个习俗，进家门之前要把鞋子脱在屋外的台阶上。我们应当向荷兰人学习，回家之前把工作中的烦恼都留在门外。

6. 谦和有礼

离婚的主要原因之一是性生活失调请学会用客观的讨论代替尴尬的沉默，以超然的态度在婚姻中不断实践。

7. 读一本解析婚姻中性事的好书

五、幸福家庭生活的七个法则

要承担自己行为的后果，要为自己的行为负责，而不是光踢椅子。一个人迈向成熟的第一步应该是敢于承担责任，而非将错误归因为物体、天气、他人、条件作为“替罪羔羊”。

对自己的行为负责

对喜欢规避责任的人来说，困难则成了最好的挡箭牌。

困难也许是一种幸运的开始

接收不可避免的事实，让时间去治疗伤痛。只有一个方法可以面对不幸——接受它。苦难是人类生活中的一部分，只有实实在在的去面对，才是成熟的表现。采取行动以抵制困境。集中精神，帮助他人。在有生之年，充分利用自己的生命。计算我们所拥有的幸福。

学会摆脱不幸

拥有自己的信仰并付诸行动。信仰的好处是增强勇气，是我们在接收考验的时候，不至于临阵退却。我们的信念往往借行动表现出来。

拥有自己的信念

每天抽出时间独处，以进一步认识自己；要打破习惯的束缚；发现生活中什么东西最能让我们感到满足；用热忱和兴奋去追求；

坚信自己是独一无二、与众不同的

自我接受-清醒地、实际地接受自己的本来面目，并伴以自重和人性的尊严；成熟的人会适度忍耐自己，觉察自己的表现或过错后，愿意克服自己的弱点，而不是自悔自叹；自我认同的第一步是不再用别人的标准来评判自己，必须建立起自己的一套价值观点，作为生活的依据。为了学习喜欢自己，我们必须培养出面对自己缺点的耐心；例如演讲，不要一味地否认自己的缺点，缺点可以改正，却不必一直放在心上；重要是发挥长处，作品因为优点而闪光；

了解喜欢你自己

要尽可能由他人的观点来看事情，但不可因此而失去自己的观点；

做一个不盲从因袭的人

六、变得更加成熟的要诀

不要模仿别人，找到自我，保持本色。

人不会死于工作过去，而会死于精力耗费和忧虑。根据事情的重要程度来安排先后。当你遇到必须当场做决定的问题时，当场解决，不要拖延。学会组织、授权和监督。

养成良好的工作习惯

解除疲劳逐渐学会放松

身体的疲劳是没有乐趣倦怠而起

生活是由思想形成的。换句话：我们必须关注我们的问题（指了解问题，采取办法解决），但不能为此而忧虑（忧虑是盲目无助地兜圈子）。行动似乎产生于感觉之后，可事实上行动和感觉是同时发生的。如果能够将由意志控制的行动规律化，那么也能间接地使不由意志控制的感觉规律化。

活在今天的生活中

痛恨敌人时就等于给了他们取胜的力量。不要浪费时间去想不喜欢的人。没有人能够羞辱或困扰你和我——除非我们让他们这样做。我没有时间吵架、没有时间后会，也没有任何人能强迫我去恨他。

不要把时间浪费在报复他人

子女完全是父母教育的结果。

施恩不要指望别人感激你

如何才能平安快乐

《人性的弱点(卡耐基)》教育的最大目的并非增进知识，而是增进行动。

行为与注意力的关系：我们会忽视显而易见的事，也会忽视自己屏蔽了这些事的事实。瞳孔是衡量与思维活动形影不离的生理刺激的标尺，可以通过瞳孔了解大脑的运行状况。时间制约是人们付出努力的另一个驱动因素。

在熟悉情境中采取的模式是精确的，所做出的短期预测是准确的，遇到挑战时作出的第一反应也是迅速且基本恰当的。（1）系统1的主要功能是维护并更新你个人世界的模式，它呈现的都是常态下的思维模式。（2）系统对违反常态的问题的察觉速度是惊人的。系统1理解语言，也了解分类标准，它能辨明哪些貌似正确的价值，也能廓清最典型事例可能出现的范围。

特点

（1）存在成见，在特定情况下易犯系统性错误。对经验法则的依赖必然会导致认人们判断时的成见。（2）有时会将较难问题作简单化处理，对逻辑学和统计学一无所知。         当面对难题时，往往会对相对简单的问题进行回答，缺忽略了自己已经置换了原始问题这个事实。（3）局限是我们无法关闭它。（4）易变和怀疑是系统2的职责范围。系统1不记得自己放弃的选项，甚至不记得曾有过多种选择。有意识的怀疑需要同时在脑中记住多种互不相容的结合，需要付出努力，而这不是系统1的长项。可能出现在做选择时，未意识到问题会有歧义。（5）系统1不仅好骗，还容易产生偏见，而尽管系统2掌管怀疑和不信任的大权，但是它有时很忙，不忙式也很懒惰，总会擅离职守。         举例，当劳累或者经理耗尽时，更容易受那些空洞却有说服力的信息影响，例如广告。（6）系统1基本对于引起印象和直觉的信息的质量和数量都不敏感。一个好故事最重要的是信息的前后一致性，而不是其完整性。（7）系统1通过原型或一组典型事例来代表不同事物分类，它能解决好平均问题，但对总量问题就束手无策了。

（8）思维的发散性让我们做出直觉性判断：想要让系统1完全执行系统2的命令且不做多余的工作很难。（9）（10） 

缺点

系统1：第1型过程

慢思考的特征：需要刻意、努力并且有序地进行；系统2的众多任务包括抑制系统1产生的冲动，即负责人们的自我控制。

（1）系统2在代替系统1进行日常抉择时总是耗时很长且非常低效。最好的解决办法就是妥协。         学会区别常会出现重大错误的情境，在风险很高的时候，尽力避免这些错误。         在两个系统相互作用中，系统2似乎总是初一最高决策地位，并有能力抵制系统1的建议，它能使事情放缓，开始进行逻辑分析。自我批评是系统2的功能之一。但是在态度方面，系统2更像是系统1各种情感的赞许者而非批评者，也可以说是其各种情感的转让者而非实施者。（2）不断转换任务和提高大脑运转速度从本质上说不会让人感到快乐，人们总是尽可能避免这种情况。         从一个任务转换到另一个任务上需要付出努力，在时间急迫的情况下尤其如此。         在经济行为中，付出就是成本，学习技能是为了追求利益和成本的平衡。因为懒惰是人类的本性。（3）控制思想和行为是系统2的任务之一：          a）自我控制需要集中注意力，需要付出努力。          b）自我控制和认知努力是大脑工作的形式。认知负担是自我控制减弱的因素之一。当人们忙于认知活动时，更容易做出自私的选择；          c）系统2监督和控制思想活动以及由系统1引导的各种行为，使得一些想法直接体现在行动上，或者抑制或改变其他想法。          d） 记忆功能是系统1的一种属性。不同的人仔细核对和搜索的程度也各不相同，这是系统2的一个特征。          e）系统1是冲动、凭直觉的；系统2是具备推理能力，谨慎的；

（4）熟悉感会造成错觉。系统1让人产生熟悉感，系统2依靠系统1产生的熟悉感来作出正误判断。           a）如果某个判断是基于认知放松或者认知紧张做出的（例如认知放松可能是由于清晰、漂亮等原因导致你认为信任和放松），那就一定会造成错觉。            b）想让人们相信谬误有一个可靠的方法，那就就是不断重复，因为人们很难对熟悉感和真相加以区别。           c）无论认知紧张是由什么原因造成，都更有可能激发系统2抑制系统1所给出的直觉性答案。（认知放松与良好感觉相互关联似乎是系统1的特点）           d）系统1能对系统2意识不到的那些事的印象做出回应。曝光效应：只要不断重复接触就能增加喜欢程度的现象是一种极其重要的生理现象。（5）心情会影响系统1的运行：当不舒服和不开心时，就会丧失自己的直觉；         但好心情使系统2放松对行为的控制：当人们心情好时，直觉和创造力会增强；但也会放松警惕，易犯逻辑性错误。

系统2：第2型过程

定义：无须做出努力的状态。一种将大脑注意力毫不费力地集中起来的状态，这种状态使人们忘却时间的概念，忘掉自己，也忘掉自身问题。心流可区分两种努力形式：对任务的关注和对注意力的严格控制。在心流状态，集中注意力不再需要控制。

心流：

定义：如果你必须强迫自己去做某件事，而此时这件事又面临一个新的挑战，你就会很不情愿或根本无法进行自我控制。

自我损耗：

联想的原则：相似性、时空相接、因果关系。常见的动作也会不知不觉地影响我们的想法和感觉。联想机制一个最基本的结构特点就是它只能回忆起已被激活的观点。

联想：

\"摩西上方舟时，每种动物各带了多少\"发觉这个问题有问题的人太少了。——因为上方舟是诺亚。

摩西错觉：

定义：喜爱或者讨厌某个人就会喜欢或者讨厌这个人的全部，包括你还没观察到的方面，这种倾向就叫做光环效应。避免光环效应遵循一个普遍原则：消除错误的关联。

光环效应：

立体启发法：远处的物体看上去更高大。情感启发式：因为喜欢，所以认同。

父主题

各种效应

P209

《思考，快与慢》丹尼尔卡尼曼

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