被讨厌的勇气思维导图
2025-04-08 01:08:05 5 举报AI智能生成
开始行动吧
作者其他创作
大纲/内容
第三夜 让干涉你生活的人见鬼去<br>（课题分离）<br>
寻求他人的认可
赏罚教育
做了恰当的事情就能得到表扬
做了不恰当的事情就会得到惩罚
“如果没有人表扬。我就不去做好事”<br>
“如果没人惩罚，我也做坏事”<br>
一味寻求别人的评价，始终会活在别人的眼光里，<br>就会按照别人的期待去活，舍弃真正的自我
假如我们不是为了别人的期待而活，那别人也不是，<br>当别人的行为不符合自己的想法时，也是正常的，不可以发怒<br>
把自己和别人的“人生课题”分开来<br>
分辨方法：<br>某种选择所带来的结果最终要由谁来承担？<br>
即使父母也得放下孩子的课题；<br>可以建议、支援、引导、帮助，<br>不可以直接替他做决定，更不能强制
没有学会直面困难的孩子，最终会想要逃避一切困难<br>
别人如何评价你的选择，那是别人的课题，你无法左右
不去干涉别人的课题，<br>也不让别人干涉自己的课题
“感恩回报”思想的束缚<br>
自由就是被别人讨厌
毫不在意别人的评价、不害怕被别人讨厌，不追求他人的认可，<br>如果不付出以上这些代价，那就无法贯彻自己的生活方式，<br>也就是不能获得自由<br>
“人际关系之卡”总是掌握在自己手上<br>
可以随时选择修复（可以自由选择，想修复和谁的关系，就修复和谁的）<br>
我自己改变了，做到了课题分离，就能修复和他人的关系<br>
第四夜 要有被讨厌的勇气
整体论
把人看成不可分割的存在和作为“整体的我”来考虑的方式叫做“整体论”<br>
当他人大发雷霆的时候，是“作为整体的我”选择了勃然大怒，<br>而不是受感情驱使而无法自控<br>
缠绕
把自己的线和他人的线乱糟糟的缠在一起来看世界，这种状态叫“缠绕”<br>
共同体感觉
把他人看作伙伴并能够从中感到“自己有位置”的状态，<br>叫共同体感觉。<br>能够感觉到在共同体中有自己的位置并能体会“可以在这里”也就是拥有归属感<br>
举例：比如你每天上班工作，你是公司的一份子，部门的一份子，<br>你能在公司、部门找到自己的位置。<br>“我可以在这里”的归属感<br>
共同体感觉是幸福的人际关系最主要的指标
你不是世界的中心
不能进行课题分离，一味拘泥于认可欲求的人也是及其以自我为中心的人
一味在意他人怎么看的生活方式正式关系“我”的自我中心的生活方式<br>
“我”是自己的人生主人公，同时也是共同体的一员，是整体的一部分<br>
归属感不是生来就有的东西，要靠自己的手去获得，<br>必须靠积极地参与到共同体中去才能够得到。
共同体感觉无无限大
没必要固执于眼前的小共同体（固执指死磕，撞了南墙也不回头）<br>
我们都属于多个共同体，属于家庭、属于学校、属于企业、属于地域社会等。
例如：在学校收到欺负、霸凌，<br>如果认为学校就是一切，那就会没有任何归属感。就会逃到更小的共同体（比如家庭）；<br>如果你能关注到还有更多别的共同体，你就可以选择转学，甚至退学等（当直接面对无法解决的时候）<br>
横向关系和纵向关系
自卑是从纵向关系中产生的一种意识
表扬和批评，含有“有能力者对没能力者所做的评价”<br>无意中营造了一种上下级关系
纵向关系会导致一个人为了迎合别人的评价、期待而活，舍弃自我
既不表扬也不批评，阿德勒心理学把这种基于横向关系的援助成为“鼓励”<br>
如果你与某人建立了纵向关系，那你就会不自觉的去评论、掌控他，<br>（或者你被他掌控）<br>
与他人之间，要建立横向关系
有价值就有勇气
人只有在能够感觉到自己有价值的时候才可以获得勇气
人只有在可以体会到“我对共同体有用”的时候，才能感觉到自己的价值<br>
不是被别人评价很好，而是我自己主观上认为“我能够对他人有贡献”<br>
不要用“行为”标准而是用“存在”标准去看待他人，存在即有价值<br>
第五夜 活在当下
自我意识
先好好理解“我”——再考虑一对一的关系“我和你”——再慢慢扩展到更大的共同体<br>
接纳自我
做不到就诚实的接受这个“做不到的自己”；<br>然后尽量朝着能做到的方向去努力，不对自己撒谎
接受不能更换的事务
对于那些可以改变的事情，拿着改变的“勇气”<br>
信用和信赖的区别
信用是有附加条件的，例如金融信用
信赖是无条件的，<br>我们的目标是把别人当朋友
如果不敢去信赖别人，那最终就会与任何人都建立不了深厚的关系
（用人不疑，疑人不用）<br>交友也是一样的，如果关注点一直在不信任、怀疑上面，或者说你一直在挑刺上面，<br>那就看不到对方的优点。<br>（精力有限，看到缺点就看不到优点了）<br>（而互帮互助，只有相互的优点长处，才能帮助到对方）<br>
他者贡献
对作为伙伴的他人给与影响、作出贡献，这就是他者贡献
他者贡献并不是舍弃“我”而为他人效劳，<br>它反而是为了能够体会到“我”的价值而采取的一个手段<br>
存在即有贡献，<br>只要能够产生“我对他人有用”的主观感觉就可以，即他者贡献<br>
例如：退休了不再劳动，比如身体受伤活或者生病而无法劳动<br>
错误的生活方式
将焦点聚集到微不足道的一个方面，并企图以此来评价整个世界
例如：只是攻击我的“那个人”有问题，而不是“大家的问题”<br>例如：他人这次做错了，我却说他总是这样，每次都这样。（可能是经常，但不可能是每次）<br>
常常使用的词语：大家，总是。或者<br>
廉价的优越性追求<br>和甘于平凡的勇气
行为方面的目标
自立
与社会和谐共处
心理方面的目标
“我有能力”的意识<br>
“人人都是我的伙伴”的意识<br>
此时此刻，舞动人生
不要把人生理解成一条线，而要理解成点的连续；<br>
并不存在目的地
潜在的人生
活在计划里，目的地里
等准备好了再去做，等有条件了再去做，结果无限拖延
现实的人生
能不能登顶都没有关系，关注脚下的路，关注当下
做了再说
必须开始，由你开始，现在开始，行动、改变
第一夜 我们的不幸是谁的错
心理创伤并不存在
决定我们自身的不是过去的经历，而是我们自己赋予经历的意义，<br>心理创伤是我们自己赋予的意义
愤怒是捏造出来的
愤怒只是可放可收的一种“手段”，用来达到我们的目的<br>
取消原因论，选择目的论
人并不受过去的原因所左右，而是朝着自己定下的目标前进。<br>如果信奉原因论，就会把自己困在过去。<br>过去已经无法改变，现在可以，未来可以。
重要的不是被给与了什么，而是如何去利用被给与的东西。
你的不幸皆是你自己的选择
因为你认为不幸对你自身是一种善（善只有益）<br>
人常常下决心不改变
尽管有各种不满、不方便、不自由，人们还是习惯了现在的生活方式，<br>认为保持现状会更轻松，更安心
“只要有时间我也可以，只要有条件，只要环境具备我也能写”<br>一直活在虚假的可能性之中，害怕、逃避，给自己找借口。
缺乏改变的勇气
无论之前的人生发生过什么，都对今后的人生如何度过没有影响。<br>你依然是你，只要重新选择生活方式就可以了。
第二夜 一切烦恼都来自人际关系<br>（自卑情景、人生课题）
为什么讨厌自己
因为下定了“不要喜欢自己”的决心。<br>害怕在与其他的关系中受伤
因为讨厌自己是一种“善”<br>通过自我厌弃可以逃避人际关系<br>
区分自卑感和自卑情节
对于无法达成理想的自己会产生一种自卑感，<br>自卑感来源于主观臆想，<br>是主观的、正常的情绪，可以通过努力改变<br>
自卑情节是指把自己的自卑感当做某种借口使用的状态；<br>指执着于自卑，困于自卑，无法前进<br>
害怕向前迈进或者是不想努力改变，<br>不愿意为了改变而牺牲目前享受的乐趣-比如玩乐
虚假的优越感
自卑是纵向关系中产生的一种意识
“因为有A所以才不能做到B”<br>言外之意：“只要没有A，我也会是有能力、有价值的人”<br>意思是：真正的我其实非常优秀
虽然苦于强烈的自卑感，但是没有勇气通过努力的手段去改变，<br>又无法忍受“无能的自己”<br>所以就会产生虚假的优越感，沉浸其中
自大是自卑的另一种体现（没有才炫耀）<br>
弱势其实非常强大而且具有特权
优越性追求
“希望特别优秀”，<br>当无法达成时，就会转为“希望特别差劲”<br>
做不到特别的优秀，那就做特别的不优秀，<br>也是一种特别，也会吸引注意力和关心
想要借助不幸来显示自己“特别”<br>以自己的不幸为武器来支配对方。
只要把自己的不幸当做保持“特别”的武器来使用，<br>那人就会永远需要不幸
人际关系中的权利斗争
我是正确的，你是错误的，<br>你必须向我屈服（大部分都是语言暴力）<br>
为什么要斗争？<br>想要获胜，想要通过获胜来证明自己的力量
如果在人际关系中存在“竞争”，意识到了胜负，势必就会产生自卑感，<br>那人就不可能摆脱人际关系带来的烦恼，也不可能摆脱不幸
在竞争的角度看问题，把别人的幸福看做“我的失败”<br>才无法给与祝福
健全的自卑感不是来自与别人的比较，<br>而是来自与“理想的自己”的比较<br>
不要与任何人竞争、只要自己不断前进即可
人生的三大课题<br>
工作课题
工作上的人际关系门槛最低
交友课题
爱的课题
亲密关系，是最难的课题，<br>束缚是想要支配对方的表现，也是一种基于不信任感的想法。<br>
假设你讨厌A，说因为A身上有让人无法忍受的缺点，<br>并不是因为无法忍受A的缺点才讨厌他，<br>而是你先有了“要讨厌A”的目的，才会找出符合这个目的的缺点<br>
我的理解是，你不知道怎么对面对A的缺点，<br>你不会处理、或者不想处理，<br>只想逃避
当人能够感觉到“与这个人在一起可以无拘无束”才能够体会到爱。<br>即没有自卑感也不必炫耀优越性，能够保持一种平静而自然的状态<br>
为什么把别人看成是“敌人”，而不是伙“伙伴”呢？<br>那是因为勇气受挫的你在逃避“人生的课题”<br>
行为目标<br>
自立<br>
与社会和谐相处
心理目标<br>
我有能力
人人都是我的伙伴
阿德勒把这种企图设立种种借口来回避人生课题的情况叫“人生谎言”<br>
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