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非暴力沟通思维导图

2025-04-05 16:45:15   20  举报

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AI智能生成

非暴力沟通思维导图

心理成长

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大纲/内容

第七章用全身心倾听 倾听，而不是分析、诊断

倾听他人

保持关注

先不急着反馈，先倾听，了解清楚详情

体会他人额度感受和需求

给他人反馈

注意反馈的方式、时间、目的。不能太刻意、敷衍

倾听自己，体会忧伤 （当我们痛苦的无法倾听时）

体会自己的感受和需求

大声的提出需求

换一个环境

试图分析问题妨碍了我们与他人的联系； 倾听时为了更好的观察、感受、需求、请求

倾听意味着放下已有的想法和判断，一心一意的体会他人， 倾听体现了它与理解以及同情之间的区别

第八章倾听的力量

倾听可以预防暴力

在生气的人面前： 不要急于辩解、否定别人， 不要说不过、可是、但是之类的否定语言

第九章爱自己 （培育对自己的爱）

负面的自我评价，自我憎恨

把自己当成工具人、一张椅子， 忘记了自己是特殊的生命

羞愧、内疚是自我憎恨的一种形式

对他人的指责

反应他人行为不符合我的需求

对自己的指责

说明我的行为不符合我自己的需求

主动关爱自己 关注自己的需求

自我宽恕

宽恕现在后悔的我（后悔是正常的）

包容以前做出这种行为的我

用"选择做"，代替"不得不"

我选择做........，是因为我想要.........

选择合理的行为动机

体会忧伤，自我宽恕，看清个人成长的放下，避免自我惩罚

不用羞愧、内酒店额技巧， 要用爱的技巧，关注自己的需求，解决具体的问题

第十章充分表达愤怒

关注愤怒背后的需求 为什么我们会生气，

愤怒是一种思维方式，一直技巧， 它的核心是未满足的需求

如果内疚被运营来控制人， 指责他人就容易变成一种习惯

用我生气是因为我需要........ 替代我生气是因为他们

暴力的种子

认为自己的痛苦都是别人造成的， 都是因为你...................

四步骤

暂停一下，除了呼吸什么都别做

想一想是什么想法使我们生气了

体会自己的需求

清楚表达感受和尚未满足的需求

第十一章运用强制力避免伤害

没时间、没机会交流时，或者对方拒绝交流时使用

使用强制力的目的

不指责、不惩罚，只谈需求

惩罚的类型

体罚

指责、否定 （负面评价）

你怎么那么自私、不尊重父母， 你怎么那么笨

不给孩子某种好处

不给零花钱

惩罚的代价

对方自尊心受损， 对方产生敌意和抵触心理 关系变得疏远

惩罚的局限性

惩罚一次做一次 停止惩罚，就恢复原状，不能从源头解决问题

第十二章重获生活的热情

倾听内心的声音， 区分观察和评论, 认识到感情的根源来源于个人的需求

解决内心的冲突， 主动执行满足自己的需求

冲突时因为我们内心有2个需求， 或者需求模糊不清，搞不清楚实际的需求

不抱怨，不纠结过程，过去的原因， 着重解决当下的问题

主要指不纠结，不纠缠到底 （因过去已经无法改变） （因为鸡毛蒜皮的小事不影响结果，没必要纠结） （特殊情况：以前的原因有助于解决现在的问题情况下， 要搞清楚前因后果）

eg：他没有洗碗，提出需求让他洗完就好了，没必要纠结他为什么没洗

第一章让爱融入生活 非暴力沟通四要素

观察

清楚、客观的表达观察结果，事实依据， 而不是判断或评估

感受

受伤、害怕、喜悦、开心等

需求

具体的需求，我需要什么

请求

清楚的表达出来，我需要什么

第二章是什么蒙蔽了爱 异化的沟通方式（语言暴力）

道德评判

批评、指责、辱骂、 归类、比较等

进行比较

比较是评判的一种形式

回避责任

习惯不得不，而不是因为我选择。 我们对自己的思想、情感和行动都负有责任

强人所难

命令，应该， 如果不配合就会就会收到惩罚， 注意命令和请求的区别，

暴力的根源在于人们忽视彼此的感受和需求，而将冲突归咎于对方； 异化的沟通方式淡化了我们对思想、情感、行为的责任意识

第三章区分观察评论 （多练习）

观察客观事实

评论是自己的观点

把观察和评论混为一谈，别人就会倾向于听到评论， 并反驳我们。（他们感受到攻击）

第四章体会和表达感受

体会感受、表达感受，表达想法

第五章感受的根源 （情绪只是手段）

感受的根源， （我们的需求和期待，以及对他人言行的看法，导致了我们的感受）

听到别人不中听的话时

责备自己：认为自己犯了错，责备自己

反驳，指责他人：指责对方，回避责任，暗含期待， 利用他人的内疚，把不愉快的责任归咎于对方

体会自己的的感受和需求 直接说出我们的感受和需求

批评、指责，别人感觉受到攻击，会下意识反驳、攻击 直接说出需求，别人获得积极回应的可能性会增加，

我感到...........，因为我想............

体会他人的感受和需求

批评暗含期待，其他的批评说明他的需求没有满足（情绪只是手段）

第一阶段：情感的奴隶

相信自己要为他人负责，让他人快乐是我们的义务，

第二阶段：面目可憎

为他人的情绪负责代价太大，忽略了自己，长期压抑、憋屈会招致反噬

第三阶段：生活的主人

为自己的情绪负责， 做自己想做的事情， 即便帮助他人也是因为自己想帮助

第六章请求帮助 （提出具体的请求）

明确谈话的目的

明确自己具体的需求和感受

请求对方做什么

错误做法：请求对方不做什么，， 或者直接命令，不许做

请求反馈

有疑问时，我的意思你清楚了吗？

了解他人的反应

对方此时此刻的感受 对方正在想什么， 他接受我的请求吗？

区分请求和命令

需求讲的越清楚、越具体，得到回应的可能性越大

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