高情商沟通课-席越
2021-05-17 15:06:03 0 举报AI智能生成
登录查看完整内容
沟通不是天生能力，而是有法可循的技巧。 4大沟通底层逻辑，12种沟通策略。 教你用较简单的方式，解决较难的沟通问题。
作者其他创作
大纲/内容
高情商沟通
赞美表达法
错误方法
不能浮夸、敷衍赞美
赞美总模型（ODCR思维图）
赞美的目的：表达作者的目的是希望通过赞美发现对方的优点获得良好的人际关系
被赞美者的需求：每一个人都希望在社会中找到自己的认同感
赞美表达的核心
发现总结对方的独特价值
展现自我同类价值观
赞美的结果：完成表达，表达的成功与沟通对象建立良好的关系
赞美之词就是表达的钻石
内容：外在、内在、关联
技巧：态度、具体、时机
途径：五大方式+公式
赞美内容
外在细节穿着打扮：衣服、领带、手表、眼镜、鞋子、饰品、头发、身体、皮肤、眼睛、眉毛
内在品格：品格、作风、气质、学历、经验、气量、心胸、兴趣爱好、特长、做的事情处理问题的能力都是赞美的要点
间接关联：如籍贯、工作单位、邻居朋友、职业、用的物品、养的宠物、下级员工、亲戚关系的人等
赞美的技巧
态度：真诚至上
具体：细微真实
时机：当下即可
赞美公式
提出对方独特细节+描述+欣赏
却既能让对方直接感受到你的真诚又能让你的赞美之辞深入人心
具体而详细说出对方独特的优点并赞美他
提问式赞美=提问+优势+远景
通过询问对方，实现某种优势的方法来表达对对方的关注以及提出自己的远景
故事性赞美=感受+故事+赞扬
通过讲一个具体的故事来赞美他人
标签式赞美=人物+标签
就是给对方贴标签
XX高园园
间接式赞美=他人观点+赞美
通过他人之口来赞美对方
对比式赞美=感受+对比+赞美
你这次化妆比你以前化妆更细致优雅
直接表达法
错误的直接表达
过于直接不留余地
信息过多，容易混乱
抓错重点，无效沟通
直接表达总模型
直接表达的目的：就是养成直接表达感受和需求习惯
直接表达的需求：任何沟通都是有成本的不要浪费别人时间和精力
直接表达的核心：让对方在最小的信息里了解自己要表达的内容
直接表达的结果：多一些坦白的真诚，少一些无谓的套路是对彼此时间的重视，也是对关系的珍视
两个规范
准守逻辑
所谓逻辑简单说就是指一切事物可观运作的规律形式
关键信息=（什么）情况+（什么）结论/理由+（具体）行动
沟通中精确传达关键信息，并以一定的逻辑一定的顺序表达
设置好语言规范
端正心态：表达需求或让人满足需求，心态都要平稳
彼此尊重：无论结果如何言语上都要尊重
设置好尊重界限：无论遇到什么情况都会及时止损
金字塔模型
更高阶：降维攻击的语言
高级阶段：事实与感受
分支主题
进阶段：抽象描述到具象信息
初阶段：\"我们\"来代替\"我\"
0阶段：\"我\"来代替\"你\"
情景（时间）+具体物主(什么）+关键词一（为什么）+关键词二（干什么）
有趣表达法
幽默沟通的形式
机智、自嘲、调侃、风趣等、
幽默沟通的错误方法
有趣表达不是挖苦讽刺别人“自黑”和“黑人”是两种不同的概念
刻意滑稽，适得其反
贬低他人，自认有趣
幽默沟通的原则
场合分清：沟通场合是有正式的、非正式的各有各大讲究。但无论什么样的场合都要分得清。不可胡乱幽默
幽默得体：得体的幽默是指不对他人的宗教信仰以及生理缺点进行幽默式的阐述
幽默沟通总模型
幽默沟通的目的：
一本正经得聊天，会让人觉得放不开，也容易让人觉得无趣，想要迅速得结束话题离开尴尬的气氛里
缓解压力、缓解尴尬、缓解情绪、让彼此在愉快的气氛下达到沟通的目的
幽默沟通的需求：我们希望沟通的结果让彼此满意。任何沟通沟通受阻或者陷入僵局，都都以让采取幽默来化解
幽默沟通的核心：
我们每一次的沟通核心都是为了让自己的沟通信息传达给对方，而幽默是一种智慧的表达
所以我们幽默来把我们的重要内容传达出去会更加轻松，有效
幽默沟通的结果
这次沟通可以通过幽默来沟通，等本次沟通结束时候，我希望对方能快乐并能解决问题
幽默沟通具体方法
急转弯方法=套路A的结果+套路B的原因
反差式调侃=A的形式+B的内内容
以外抖包袱=故事A+结局B
类比幽默=把A比作B
不需要逻辑严密关键在于形象突出两件事物最相似的部分，并且要尽量简化，让人一下就能听明白
悬链式幽默：我有一个秘密，什么秘密，快告诉我，不行这是一个秘密
曲解经式幽默：你做的事怎么老是三心二意？胡说，人只有一个颗心
幽默沟通基本功
积极的积累
我们很多人开始不会自己原创幽默，很容易被冷场
勇于自黑
做好角色定位，避免沟通矛盾
沟通角色错误表现
在其位而不谋其政，那个角色上，却不明白自己角色的职责和义务。
领导重要的工作，给下属指导和帮助；下属灰心时给予激励和鞭策，下属做出成绩时给予赞扬和鼓励。
在其位不谋其政
角色定位总模型
角色定位的目的：无论在什么样的沟通场合，都明确自己的职责和义务，避免犯沟通不畅
角色定位的需求：不要角色错位，一旦错位就会产生错位的沟通
角色定位的核心：匹配明确自己在什么场合扮演什么角色
角色定位的结果：角色定位让我们以正确的角色匹配达到沟通成功
沟通角色错位
向上错位
错误角色：长辈与晚辈、下属与领导（代言领导，越狱过线等）
正确角色，记者：问一些有效率问题，探寻真相
向下错位
错误角色：操心家长，不信任下属
正确沟通角色，导航员：指导为主，引导为上，不管细节，侧重策略
向内错位
指的是沟通时随意侵犯别人的心理空间
错误角色：不分青红皂白，不讲究时间地点，严重破坏彼此亲密度
正确沟通角色：合伙人，换位思考，让对方有感同身受
向外错位
沟通时把自己当成一个外人，独善其身，划清界限，对麻烦事憋清责任
错误角色：圈外人：沟通时不断提醒对方事情与自己关心不大，承担不了那么多责任。
正确沟通角色，自家人：沟通时让人明白自己愿意承担责任，并愿意积极参与
每个人都要明确在每个沟通场合角色定位，不越位，不抢位
细节表达
沟通内容的细节：沟通中抓住具体的情节，加以生动而细致的讲述
错误的细节表达
细节不是啰嗦，“唐僧式啰嗦”会让人抓狂
啰嗦的人表达是混乱，没有一个表达核心听的人听不到重点，只能听见发泄和抱怨
细节表达总模型
目的：沟通中的细节描述能把更多信息，准确地传达给沟通对象。提高效率沟通
需求：细节表达因为精确细致容易在沟通场合把事情说清楚，听者也能听明白。
核心：沟通中有细节描述，能让对方清晰明确目标
结果：细节表达能把信息传达清楚，这种模式就会让人有了两边都很愉快
三种沟通细节表达
放大镜法=核心问题+步步追问+仔细阐述
多角度法=核心主题+多个角度（至少三个）
都认同的角度阐述
多感官法=主题（动作=神态+感受描述）
接受外界讯息时是通过5种感官来传达及接收的，视觉、听觉、触觉、嗅觉、味觉
坚持自己的主见，提高社交影响力
沟通场合最无趣的应答就是“随便”
表达有主见会让人看见你的魅力，看见你的能力
表达有主见错误示范
无端否定：有时候我们会被情绪控制，在沟通中全盘否定别人
断章取义：虽然无法准确描述，但是一但感觉有问题，就会全力反驳
表达有主见的总模型
目的：树立自己独特的思想标签，展现自身闪光点
满足的需求：收获对方的关注，满足彼此的荣誉感，这是一种极其有效放大自己形象和两点的方式
核心：表达有主见的核心在于有思想输出
结果：在社交场合中找到同阵营伙伴，并快速建立感情与关系
三个层次有主见型表达
建设性观点：在沟通对象观点的基础上，想帮助对方，补全论证完善观点，达到更完备的状态，建设性观点是对沟通观点更严密更完整的补充。
正对性反对：沟通中有主见，不全是一味认同他的更高维度是针对性反对。
寻求共识：沟通的本质，是双方促成了解信任和共识的过程。有主见表达的最高阶是沟通双方达成共识。
表达有主见的三个方法
黄金三论点：是一套快速地自己理念整理成观点的方法，同时讲得清楚有条理
我们的任务三步走
我对三个方面感谢衷心的感谢
我有三个方法
三个论点
黄金三论点金字塔：结论先行，三个要点，主次分明
结论先行：
让沟通者第一时间抓住要表达的核心内容，消灭它“不耐烦”
抛出我们的结论，然后阐述支持观点的细节/事实/理由，会让我们的表达更有说服力结论。
三个要点：
主次分明
时间（步骤）顺序：第一、第二、第三、
结构（空间）顺序：北京、天津、石家庄
程度（重要性）顺序：最重要，次重要
演绎顺序：大前提、小前提、结论等
黄金三论=结论先行+三个论点
从需求入手，瞬间抓住对方心理
巴霖效应：人们常常认为一种笼统的、一般性的人格描述十分准确地揭示了自己的特长
错误的读心沟通术
猜测：猜测就是凭想象估计是没有根据的往往会判断错误
沟通读心术的总模型
目的：建立信任关系
需求：获得认同感，我们现在人都特别希望别人认可，沟通读心术的沟通，就是基于这个目的
核心：打开别人的心扉，由于每个人都有防备之心，通过沟通读心术，能让人打开心扉
结果：产生良好的人脉，具有信任基础的人脉是一种资源
沟通读心五法
封锁否点法：不被否定的疑问句，读心模式：封锁+疑问句+引导真实目的
疑问句没被锁定住：中午我想吃面条，你想吃什么？——很容易被否定
疑问句锁住：好久没吃面条了，你会不会想念他的味道？——被否定的概念少
引导真实目的：就是在对方不会否定你的情况下提出你的真实要求
双重束缚法：
封锁否定：就是你的话题，不要一下子被否定
双重束缚法：破除马上被否定的方式就是让对方两者选一，对方会选择有利于自己的一个选项。
故意搞错法
就是明知道不对，但还是要把错误说出来，最佳方式是提问或者猜测
读心模式：故意搞错提问+对方纠正+达到目的
同调法
读心模式：抓住对方关键词+模仿对方关键词
在你接下来的对方花中，刻意模仿使用这个关键词
巧妙质问法
读心模式：开启模糊主题（暗示）+对方选择核心主题
开启一个比较宽泛选择的主题，这具有强烈的暗示性
适度妥协，轻松化解沟通矛盾
冲突四大表现
道德批判：用自己的标准来衡量、要求别人，将责任归咎于对方
进行比较：把两个不相干的人或者事物进行比较，实际会蒙蔽真像
逃避责任：在沟通中不断表达对责任的回避如“我不得...”
强人所难：总是采取强制要求和命令别人的方式沟通
妥协的策略就是已退为进，以失为得不要争一时的得失最终的共识才是我们沟通的目的
错误的退让方式
委曲求全，效果甚微
一味妥协，没有底线
要让对方感觉到，自己还是有底薪，别让结果因为不合理的退让全盘皆输
错误的忍让和委屈求全，得不到你要的效果，妥协也要在合理范围内进行
妥协总模型
目的：协商中寻找共同点，找到双方都能接受的方法
需求：让对方心理上先满足，放下戒备心，然后回到现实中来
人最终需求是被重视、被尊重，被看见和存在
核心：让对方心态平稳，恢复理性，能够理性处理这个问题。
结果：皆大欢喜，双方都达到自己的目的
底线原则：
沟通中的妥协与退让也不是无原则的妥协于退让，而是建立在底线的基础上的妥协
化解矛盾公式
基于事实妥协=事实+感受+退让+需求（底线）
事实：讲出引发沟通冲突的原因，注意不要带主观情绪去评论，要基于事实描述
感受：说出自己真实的感受，但是不要带有主观意识
退让：基于理解对方的行为，做一点让步，给对方一个缓冲空间，但是不要委屈自己。
需求（底线）：在退让时候提出自己需求，一定要清晰而具体的
基于利益妥协=共同利益+感受+退让+请求
共同利益：首先抛出彼此认可的共同利益，让对方从冲突中回到正轨， 注意不要带主观情绪去评论，要基于事实描述
请求：提出具体需要，做的是什么，而不是不要做什么。
0 条评论
回复 删除
下一页
