为什么我们无法摆脱情绪勒索
两原因
可能是你根深蒂固的恐惧、焦虑与害怕的情绪太强了
太过在乎别人感受的你，被这些焦虑与害怕，引发了你“习惯性的罪恶感”，但它只是我们从小到大养成的一种“习惯”
情绪勒索对我们的影响
当你开始小心翼翼：失去自尊的第一步
你必须要时时照顾他的感受，但他可以不在乎你的感受，于是，你慢慢失去自尊、自我价值
自我怀疑：我是否真的做得不够好
过度的自省，与“自责”无异
明知道对方的要求是不合理的，却仍焦虑地担心着，自己是不是有什么地方做的不好、做得不够
对自己失望：为什么我没有原则
我们会对毫无勇气反抗他们的自己，感到失望
忽略自我：失去感觉与表达感受的能力
对方的感受，远比我们自己的感受来得重要
那些没有感受到的伤，并没有消失，而是被我们埋在内心深处，让我们下意识地深深相信着：我的感觉，是没有人在乎，也没有人重视的
合理化：面对对方要求与自己顺从的行为
当我们无法改变现状，但现状可能又让我们觉得很不舒服时，用“合理化”安抚自己
当我们习惯忽略自己的感受时，我们会轻忽这段关系对我们的伤害
客观来说，或许你愈来愈“厉害”，但你在这过程中，可能反而愈来愈容易自我怀疑
习惯取悦：让对方开心，以减少冲突
你的“配合”，可能会使得对方完全“没有界限”，你没法满足他的需求时，他还会认为“都是你的错”
以害怕为基础的互动关系
在这段关系中，你再也感觉不到爱、信任、尊重，还有安全感。你只感受到害怕，你开始感觉不到自己存在的价值与意义
我为我的情绪与行为负责，但不为你的：<br>建立情绪界限的重要性
“建立情绪界限”指的是，我们为我们自己的行为负责，但不为他人的情绪负责
情绪界限的建立，没有“应该或不应该”，而是“选择”
当我能够建立起我自己的情绪界限，代表我愿意尊重我自己的感受与需求，我也相信，我自己的感受与需求，是应该被人尊重的
如何建立情绪界限（内在篇）
先和自己好好对话
好好感受自己真正想要的，并且给自己信心，不必被内心的害怕与恐惧控制自己的反应与行为
当你发现你想象的恐惧，远大于实际上会发生的后果，能帮助你减少“过度放大”情绪勒索者可能带给你的威胁
只要我决定了，这就是界限
开始以自己的感受做为依归，设立自己的情绪界限
情绪“界限”，不是情绪“底线”
你可以随着你的状况与需求，来弹性调整自己的“界限”
重视自己的情绪感受，是你这一生中最重要的事情，也是你人生的目的
摆脱情绪勒索，就是从建立你的“情绪界线”开始，而要建立“情绪界线”，就是从尊重你的感受开始
好好“感受”自己的情绪
你需要让自己有机会深深地理解：“没有人应该被这样对待”
当我们不习惯重视自己的感受，别人也会如此对待我们
直到你开始对自己感到“舍不得”与“珍惜”，才是帮助你“保护自己”的勇气来源
你的人生，不需要为别人负责
我们要为自己的行为负责，但我们不需要为别人的情绪负责
对于需求，要拿出来讨论，寻求我们的同意，而不是用许多“贬低”，让我们有“罪恶感”的方式，逼迫我们就范
当我们想要满足别人的需求，那就是我的自由与选择，而不是我的义务
我愿意承诺：我会好好保护我自己
练习建立情绪界线的步骤：停、看、应
停：停止对话，转移情绪，离开现场
情绪勒索模式：情绪勒索者给予的压力 → 内在焦虑 → 焦虑让你忽略你自己的感受 → 你答应对方的要求
你其实不必响应情绪勒索者的任何要求
不要忘记自己的立场，请练习坚持自己的立场
练习步骤
对方不死心地想说服你时，请坚持：练习跳针回应
练习是为了：建立属于自己的“婉转拒绝对方并且离开对方构建的压力场域”的方式
看：觉察自己的情绪，了解刚刚发生什么事
先缓和自己的情绪
回顾历程与自我的感受
练习好好去感受自己的“不舒服感”
把自己想要的对自己说出来
安抚自己的焦虑感与罪恶感，并提醒自己的情绪界线在哪里
很多时候，我们时常“头脑都知道，但心里过不去”
这是一个跟自己打仗的过程
什么状况会使得自己就范
我们必须清楚地看见，情绪勒索者是如何在我们身上，贴上我们在意或不喜欢的标签
真正让我们觉得痛苦的，是我们不相信这个标签，却又不敢摆脱它，反而一直想要与对方辩解，或做出一些行为，以让对方撕下那标签
应：拟定因应策略，练习并应用
一次一个改变，设立不同程度的目标
你可以先从“我一定做得到的事情”开始
练习向情绪勒索者表达自己的感受，以促成正向的互动循环
情绪勒索者并不是一个纯粹的“加害者”，他们也被自己的焦虑给绑架了
有意识的选择
“满足别人的需求”不再是一种饱含罪恶感的习惯，而是一种有意识的选择
当选择权在于我“想不想要”，而非“我害不害怕”时，我会感觉自己对自己是有主导权的
开始改变吧
当你总是身处在“害怕”的情绪里，你很难在这段关系中，真正感受到“在乎与爱”
摆脱情绪勒索，绝对不是自私的，而是为了让我们能够更加纯粹地感受到关系中最重要的“爱”，这才是关系中最重要的元素
请你当自己的拉拉队
你是你人生中，最重要的人
